Mon amant - Mon mari...et moi

[marti]

c'est le même triangle amoureux que moi , sauf qu'on est pas placer a la même place dans le triangle , moi je suis l'amant
c'est moi qui a écrit je suis son amant depuis quatre ans dans ce blog
elle aurais surement écrit presque la même chose que toi
elle est rester avec son mari , elle a choisi la sécurité même s'il y a plus d'amour
car comme toi elle était folle amoureuse de moi , et moi d'elle
elle a choisi une vie drabe ( drabe au Québec c'est comme la couleur beige mais sans lustre )
on ma traiter de midinette ,mais je croit encore a l'amour dans le sens de se sentir bien auprès de quelqu'un pour le reste de sa vie

[liami]

Bonjour Cleopatre,

Ma situation ressemble en beaucoup à la vôtre ... mis à part que mon amant est célibataire et amoureux (donc possible éventuellement d'avoir une relation plus sérieuse) mais il a très peur de l'engagement donc il ne me fait pas de fausses promesses si je me sépare de mon mari.
J'ai 29 ans 3 enfants, en couple depuis 10ans et j'ai rencontré mon amant en février ...
Avec mon mari il n'y a plus de relation intimes, je crois que je ne l'aime plus tout simplement ... et je me demande si c'est une chose qui peut se "réparer" car la sensation de détruire ma famille me fait mal évidemment mais en même temps je ne peux pas me forcer à rester avec lui juste pour les enfants, ou par convenance ...

J'aimerais savoir où vous en êtes à l'heure actuelle au sujet de la situation avec votre mari, comment à évolué votre situation et peut-être en discuter ensemble ... vous avez un peu plus de recul sur la situation, peut-être que votre regard pourrait m'aider.
Où en êtes vous dans la séparation avec votre mari, avez-vous franchi le pas ou non ... quelles sont les questions qui vous ont permis de faire ces choix ?

J'ai l'impression de mettre en péril ma famille, mes enfants pour mon égoïsme ...
Je ne peux tout simplement pas arrêter de voir mon amant ... nous vivons quelque chose de très intense ... c'est une renaissance pour lui et moi, dans le coeur, dans la tête, sexuellement ...
Je n'ai plus d'intimité avec mon mari depuis que j'ai rencontré mon amant ... car je ne peux plus (mais ce n'était déjà plus folichon depuis pas mal de temps ) et mon mari n'est pas au courant que je vois quelqu'un.

Nous parlons de séparation mais quand il me dit qu'il a trouvé un appartement, quand on se dit comment on s'organiserait pour les enfants etc ... je bloque ... pourtant il semble que ce soit la seule chose qu'il reste à faire ...

En fait je ne sais pas si je voudrais vraiment quitter mon mari et je ne trouve pas les bonnes questions à me poser pour prendre cette décision ou pour me convaincre de rester avec lui (rester avec lui voudrait dire que j'arrête de voir mon amant car mon mari sature de ces 5 mois sans relations sexuelles et ne veut pas continuer comme ça, et moi, je ne suis pas capable de coucher avec les deux ... enfin je ne suis surtout pas capable de coucher avec mon mari en ce moment !)

Bref ... merci de m'avoir lu et si vous voulez bien échanger sur votre expérience ça me ferait peut-être du bien !!!

[Dubreuil]

Il me semble que votre post parle surtout de " choix sexuel ".. pas vraiment d'amour.

[liami]

Bonjour, je ne sais pas si votre réponse s'adresse à moi ou a Cleopatre ... mais je me permets de le prendre pour moi ...

L'un ne va pas sans l'autre je crois ... le sexe et l'amour ...

C'est bien ce qui me dérange dans mon couple ... il n'y a plus sexualité car je ne veux plus, je n'ai plus de désir, plus d'attirance ... et donc je pense que je ne l'aime plus ... vu que je suis capable de le tromper alors que c'est idée qui me faisait horreur ...
C'est bien ce qui dérange mon mari aussi, il ne conçoit pas de rester en couple sans avoir de relation ou si peu et si peu satisfaisantes ... il me dit sans cesse que si je faisais des efforts, à force de faire l'amour j'y prendrais goût et je me sentirais amoureuse ... (donc du coup faudrait que je me force un peu, je suis de mauvaise volonté ) et lui, il serait même plus enclin à partager les tâches ménagères s'il était comblé ...

C'est bien sûr un sujet important de dispute dans notre couple vu l'importance qu'il y accorde mais évidemment ce n'est pas la seule chose qui me ferait me questionner.
Nous nous disputons bien trop, bien trop souvent et pour trop de choses ... nous avons mille fois remis les choses à plat, pris un nouveau départ, de bonnes résolutions mais rien n'y fait ... c'est épuisant ... nous revenons aux même problèmes, au même sujets de discorde ... et je n'ai plus envie de recommencer encore une fois à se faire des promesses en espérant que cette fois ça ira ... Je ne parle pas des petits soucis du quotidien que rencontrent tous les couples ... nous avons une agressivité l'un envers l'autre qui me dépasse (pas de gestes, pas de vulgarité) mais dans la manière de se parler et de se comporter ... comme si l'on se reprochait chacun d'être le malheur de l'autre ...

Nos enfants nous tiennent ensemble, sans eux nous ne serions plus tous les deux. Mais devant eux tout file parfaitement ... nous sommes heureux de les voir grandir et de les voir heureux ... nous sommes fier d'eux et de nous ... j'apprécie tout ces moments en famille, mon mari est un bon père, nous sommes de bons amis lui et moi dans ces moments là ... mais nos enfants vont grandir et je ne me vois pas me retrouver seule avec mon mari plus tard ...

Mon amant se greffant sur cette situation je compare les sentiments que j'ai pour lui avec ceux que je n'ai pas pour mon mari ... ce que je fais avec lui avec ce que je ne fais pas avec mon mari ...

Je me demande comment savoir si j'aime vraiment mon mari ... comment savoir si je ne me laisse pas aveugler par la relation avec mon amant ...
Car avec mon amant tout est évidemment parfait et il n'y a PAS QUE le sexe, on peut très bien se voir sans forcément coucher ensemble ...

Je ne pense pas que ce soit un choix de sexe plus que d'amour, mais cela va de pair ...
Maintenant que je m'épanouie auprès de mon amant, sexuellement avec les sentiments en prime, je ne vois absolument pas comment faire marche arrière et créer une relation aussi intense avec mon mari pour sauver notre couple ... pourtant je n'ai pas envie de briser ma famille ...
J'ai peur que l'amour pour mon amant soit une illusion et que peut-être je n'ose pas m'avouer que c'est simplement sexuel ... j'ai peur de quitter mon mari et de me rendre compte que je l'ai quitté pour du sexe oui ...
Mais l'idée de la séparation aujourd'hui ne tourne pas seulement autour de cette problématique ... c'est toute notre façon de vivre ensemble qui me fatigue et qui m'a vidé de tout désir de continuer avec lui ...

[Dubreuil]

C'est surtout sur VOUS qu'il faut compter.
Vous ignorez l'avenir, mais si vous vous sentez bien en vous, si vous avez confiance en vous, si vous vous dites que vous pourriez même vivre seule et indépendante ( en ayant mari et/ou amant, ou personne.. )alors vous ne serez plus dans ces élucubrations douloureuses..
Commencez par mieux vous accepter et vous aimer.

[cleopatre]

Je reviens donner quelques nouvelles.
Je suis donc en instance de divorce et vais emménager dans un appartement prochainement.
Je pense avoir fait le point sur la situation avec mon mari. Pour l'instant, je ne culpabilise plus de cette séparation, j'ai senti un regain d'énergie et une libération depuis que je me concentre sur ma nouvelle vie.
Toutefois les choses se compliquent car depuis un mois j'ai rompu avec mon amant et je vis très mal cette situation.
Il m'a recontacte deux fois sur cette période et veut me revoir.
c'est un creve coeur d'avoir rompu, je suis irrésistiblement attirée vers lui.
Il ne peut pas me consacrer plus de temps que qq rendez vous sur la pause déjeuner et n'exprime pas ses sentiments à mon égard ce qui a été la raison de ma décision de rompre.
Il m'a à nouveau recontacte il y a 2 jours et j'ai peur de ne pas résister à ses avances. Peur de souffrir à nouveau de son absence de nouvelles pdt plusieurs jours.

Pour autant cette histoire a le goût d'inachevé, je ne sais que faire. Je souffre énormément. Alors que j'aurais besoin de me concentrer sur ma nouvelle vie j'ai bcp de mal.

J'ai pris à nouveau rdv avec ma psy la semaine prochaine mais cela me semble si loin. J'ai du mal à apaiser ma souffrance d'ici là.
Merci de votre aide

[NewLife?]

Bonjour à vous,

Liami et Cleopatre...vos histoires m'interpellent...

Nouvelle sur ce forum, je m'y suis inscrite pour pouvoir vous répondre...

En effet, mon histoire (que je détaille pour la 1ère foir sur le net...) qui se rapproche très fort de la vôtre...la voici en qques lignes : 33ans, avec mon mari depuis mes 16ans, 2enfants, une maison, un travail, bref....comme on l'entend souvent tout pour être heureuse...sauf que depuis un peu plus d'un an je me pose beaucoup de questions....l'impression que mon mari et moi avons évolués différemment....l'impression de ne plus être sur la même longueur d'ondes avec lui....l'impression d'avoir toujours tout fait pour notre couple, mais à sens unique et de plus en plus démotivée de faire des efforts pour que ça aille mieux....
Ajoutons à cela un amant (en couple lui aussi...) mais fou amoureux et pour qui j'ai de l'admiration....que j'aime écouter parler....découvrir etc....que j'aime aussi....
Bref, une envie énorme de changer de vie....d'abord pour pouvoir me retrouver seule....et ensuite éventuellement envisager qqchose avec mon amant si il/on le veut....
Mais voilà...culpabilité quand tu nous tiens....après avoir évoqué il y a peu le sujet avec mon mari....en essayant de ne pas faire trop de mal....et en lui disant que je l'aime toujours....mais pas comme avant....lui me dit qu'il ne peut pas vivre sans moi, qu'il m'aime....bref, là il m'étouffe encore plus depuis cette discussion à essayer de faire plein d'efforts, de messages d'amour (auxquels je ne sais quoi répondre...) etc etc....
J'ETOUFFE! Et n'ai pas envie de faire subir des changements à mes enfants (7 et 4ans) et n'ai pas envie de déménager non plus..... Mais d'un autre côté, je ne me vois pas continuer à vivre comme ça....sans passion....et en étant démotivée de rentrer à la maison chaque soir....où j'ai l'impression de me sentir bien...uniquement quand mon mari n'y est pas....
Nous avions envisagé une thérapie de couple...il n'en parle plus...et moi au final je n'en ai aucune envie...
Bref, je pensais écrire 2-3 lignes sur moi....et je me rend compte que je suis en train d'écrire toute une histoire

Donc voilà....si Liami ou Cleopatre....étaient de nouveau de passage sur le forum...je serais très intéressée de savoir l'évolution de leurs histoires....peut-être que cela pour m'aider....

Bien entendu, je suis preneuse de tous commentaires pouvant m'aider D'autant plus que personne dans mon entourage n'est au courant de cette situation (à part mon amant....) et que je n'ose pas en parler....de peur des jugements....surtout que dans ma famille, tout le monde apprécie mon mari...et ne voit pas de quoi j'ai à me plaindre......

Merci de m'avoir lu....

Bonne journée à tous.....

[cleopatre]

Bonjour Newlife,

Je t'ai envoyé un MP si tu souhaites discuter.

[charlotte66]

moi aussi newlife et Cléopâtre je vous ai écrit

[Dubreuil]

J'ai pris à nouveau rdv avec ma psy la semaine prochaine mais cela me semble si loin. J'ai du mal à apaiser ma souffrance d'ici là.
Merci de votre aide

Je ne sais pas comment vous avez convenu vos entretiens avec votre psy et je ne veux en aucun cas décider à votre place, mais...

on ne voit pas un psy ponctuellement pour se remonter le moral. Et mieux encore, le psy ne s'intéresse pas " au présent " de son patient, ni à ses " symptômes ", car cela tout le monde le fait, y compris la personne concernée. Les copines peuvent aussi aider..
Donc, ce n'est pas cela aller chez un psy pour aller mieux !
L'échec de la thérapie, quand après une ou deux séances, et d'autres reprises de temps à autre, on va " mieux " et on décide de continuer seule jusqu'à la prochaine fois, cela ne sert à rien. Rien qu'à perdre de l'argent SI notre désir est de " s'en sortir vraiment ".
S'en sortir, ce n'est pas parler de l'autre, mais de soi. Se remettre en question. Arriver à comprendre pourquoi on est dans la répétiton, dans le besoin de consolation, etc..
Parce que si ce n'est pas NOUS qui changeons, rien n'évoluer. Et que ce n'est pas à l'autre à le faire s'il n veut pas ou ne s'en est pas encore rendu compte.

Aller en thérapie c'est apprendre à être seul(e), à être bien seul(e), à s'aimer soi-même, s'accepter, se pardonner d'être soi. A comprendre que plus de la moitié des choses que nous vivons douloureusement ne nous appartiennent pas, qu'on nous les a collées, et que nous ne les avons tous simplement pas refusées.
Pour aimer l'autre et partager avec lui, ou elle, il faut être bien dans sa peau, ses erreurs, ses désirs, etc..
Pour aimer et partager avec l'autre il faut lui avoir fait de la place, ne pas peser sur lui, lui donner de rôle ( père, mère, psy = qui ne lui appartiennent pas. Il faut s'assumer.
Encore une fois, aimer l'autre c'est ne pas avoir besoin de lui, ni envie de lui. ( lire ; je t'aime moi non plus )
Mais c'est engager une thérapie sérieuse, au moins une séance une fois par semaine, et s'y tenir. S'y tenir vraiment, quand ça bien, comme quand ça ne va pas ! Ne rien lâcher avec des jours où il ne se passe rien, et des jours où " quelque chose " s'est passé..
Et si vous êtes avec un psy qui vous laisse aller et venir à votre gré sans vous dire cela.................. changez-le !!!