Après 25 ans de relation conjugale j'ai flashé sur un papa à la sortie d'école.

[loulouct3]

Je répondrai plus longuement plus tard. Juste un grand merci pour votre écoute et vos confidences.
mon fils aîné a subi cette violence dès petit et l"a subi encore mais beaucoup plus legerement. Il l'a juste mis par terre en lui tenant le cou pour une histoire d'exigence de cadeaux de Noël de la part d'un ado qu'il est de 15 ans.
son fils aîné le ressemble à tout niveau. Cela doit être l'effet miroir qui est difficile pour le papa de vivre.
Merci encore. Je dois partir

[loulouct3]

Bonjour
Mon conjoint est près à venir pour une thérapie mais pour l'instant, c'est moi qui vais consulter pour la 1ere.
Il est en colère contre moi, n'arrive pas à comprendre comment ai-je pu être attirée par quelqu'un d'autre. Il est plein de haine envers moi. Il pense que je ne l'aime plus. Je l'ai rassuré en ce sens enn lui disant que si je ne l'aimais plus, je ne m'inquieterai pas pour lui. En effet, son état psychologique l'alarme mais il n'en parle à personne. J'ai contacté discrètement des amis pour les alerter et d'essayer de rentrer en contact avec lui.
A suivre.
J'avoue que moi-même je ne sais plus si je l'aime par amour ou parce que c'est le père de nos enfants. Je ne sais plus quel amour c'est.
Je me rend compte que j'aime donner mais ne sais pas recevoir. Et avec lui, je n'arrive pas à lâcher prise sexuellement parlant et ne m'octroie pas le droit d'avoir du plaisir. Il faudra aussi que je travaille ça.

[loulouct3]

L'alarme et non l'alarme

[loulouct3]

M'alarme et non l'alarme

[Patouche]

Oui, il semble qu'il y ait des choses à travailler, mais c'est plutôt une bonne chose. C'est un beau potentiel de bien-être. Toutes les pistes permettent d'avancer vers une meilleure connaissance de vous-même, et mieux vous vous connaîtrez, plus vous pourrez vous aimer. Et plus vous pourrez vous aimer, plus vous aurez une position "juste", qui correspond à ce que vous êtes vraiment. Vous saurez mieux ce que vous voudrez et vous pourrez simplement choisir. Et là vous semblez en prendre le chemin. Le chemin n'est pas toujours facile, il peut être aussi parfois un peu long, alors qu'on voudrait avoir les réponses rapidement. Mais là, c'est la vie, on ne peut pas faire aller les choses plus vite que la vie ne nous le permet. Il faut ... "lâcher prise" ...
accepter qu'on ne puisse faire que ce qu'on peut à un moment donné, accepter qu'on puisse faire du mal à l'autre, accepter qu'on ne maîtrise pas tout, qu'on ne comprend pas tout, avec beaucoup beaucoup de bienveillance pour soi, et si possible pour les autres aussi

[loulouct3]

Merci encore pour votre écoute.
Je crois que vous avez vu juste.
A présent je fais attention à mon apparence au quotidien même en me levant tôt pour travailler, je prends le temps de me regarder et de me maquiller, chose que je ne faisais jamais avant. C'est une façon d'apprendre à mieux me connaître pour pouvoir mieux m'aimer. Comme je dis à mon conjoint, tu vois je ne vais pas à l'école et je me fais belle pour moi.
C'est vrai que le quotidien commence à se faire lourd pour tout le monde. Les enfants voient bien les choses mais ne disent rien. Hier papa était complètement abscent, aujourd'hui aucun échange entre Nous sauf ce midi quand je l'ai téléphoné pour prendre de ses nouvelles car il m'inquiétait. Il m'a exprimé sa colère : " Comment as-tu pu me faire ça? "..... "avoir envie d'un autre"...
Nous avons 5 jours de repos pour voir ma famille sur Paris (la sienne étant à l'étranger).
J'appréhende un peu surtout qu'avec des parents malades et fatigués, cela sera dur à vivre.
Il va falloir cohabiter au quotidien en couple... C'est ce que je crains le plus.
Mais j'essaie de positiver en me disant que cela nous changera.
J'ai peur. J'ai si peur en attaquant à la rentrée la thérapie que je me rende compte que je ne l'aime plus.
Je n'ai jamais vécu seule puisque nous sommes ensemble depuis 25 ans (j'avais 17 ans, lui 16 ans).
Ce sera pour nous un véritable chamboulement. Mais je dois affronter le problème et ne plus me voiler la face. J' espère que j'en aurai le courage. Et que je ne choisirai pas la facilité tel que le confort ou en niant certaines choses et faire semblant d'être une autre. À suivre.

[Patouche]

Oui, les périodes de fin d'année sont particulièrement difficiles, car ce sont des moments symboliques et révélateurs.
Ce qui est sur, c'est que votre couple traverse une étape clé. Vous avez des chose à apprendre sur vous. Depuis 25 ans, vous avez changés, tous les 2. Aujourd'hui vous vous connaissez par coeur. Et il y a des choses que vous aimez, et d'autres moins. Votre relation va de toute façon changer, bien que vous ne sachiez pas encore du tout dans quel sens. Peut-être sortirez-vous plus unis de cette épreuve, car vous choisirez que ce qui vous lie est plus fort que ce qui vous sépare. Ou alors vous vous rendrez compte que vos différences sont devenues trop importantes et que garder la relation vous coûte trop.

Souvent, on focalise sur ce qui ne va pas, car ce qui va bien semble aller de soi, alors on n'en a pas conscience. Mais si on part, on perd aussi ce qui va bien, et il est à peu près sûr qu'on ne le retrouvera pas ailleurs. Essayez peut-être aussi de vous concentrer sur ce qui va bien dans votre couple, ce que vous aimez chez votre mari, ce qui vous a le plus plu au début, et ce qui vous a fait du bien pendant toutes ces années. 25 ans, c'est beaucoup. C'est normal que vous traversiez une fois un gros orage.

Ou alors vous prenez enfin conscience que vous devez aussi exister pour vous-même. C'est ce que la thérapie vous permettra de voir.

Votre mari est terriblement en colère, il se sent trahi. Pourtant, votre trahison a été bien petite, et bien honnête. A-t-il une histoire particulière avec cette question ? A-t-il été trahi dans sa vie, par sa famille ou des amis ?

[loulouct3]

Pour répondre brièvement car part au boulot
Non il n'a pas été trahi par son entourage bien que sa relation avec sa famille soit assez complexe et très superficielle. Les échanges restent autour de la pluie et du beau temps.
il a un frère qui vit en couple avec 1 enfant et depuis 1 an, sa femme ne lui parle plus.
Mon conjoint ne se confie pas.
Il a quelques amis mais ne cherche pas à entretenir le contact. Il dit qu'il n'a pas d'amis quand je lui conseille de leur parler.
Il est entier dans la vie, ne fait pas les choses à moitié d'où son comportement du tout ou rien avec moi.
Il calcule tout, moi je ne calcule rien. C'est ce qu'il me dit sans cesse ces temps ci.
cette nuit il a à peine dormi, moi 3 heures.
Je vais tâcher dans la journée de me concentrer sur les bons moments passés avec lui, sur ce qui me plaisait en lui. Et je vous dirai. Merci encore. Votre soutien est pour moi déjà le début d'une thérapie.

[Agnès Emma]

Bonjour,

après 25 ans de vie commune, il est tout à fait compréhensible que la flamme s'est éteinte. Mais, il ne tient qu'à vous de la rallumer.
Attention. Tu peux être dans l'illusion d'être amoureuse ou dans l'illusion de tomber amoureuse d'un autre. Ce que tu aimes, c'est te sentir femme... avec partenaire, tu ne te sens plus femme, qu'en penses-tu? mais, encore une fois, tu peux redevenir femme auprès de ton partenaire et aux yeux de ton partenaire. Ce que tu aimes, c'est l'émotion de tomber amoureuse... tu as raison, c'est intense, mais, le fait que ça soit intense ne te garantit pas que ça pourrait être beau auprès du papa d'école. Mais, tu mérites de prendre la meilleure décision pour toi!
Tu peux prendre cette décision en en parlant à ton partenaire OU en restant discrète...

Je suis à ton écoute!

[loulouct3]

Tout d'abord mes meilleurs voeux pour la nouvelle année : bonheur, bien-être et santé, que les projets qui vous tiennent à coeur voient le jour.
Merci encore pour votre aide.
oui j'ai envie de revivre des sentiments forts que l'on a quand on tombe amoureux.
Mon conjoint est tout simplement formidable. Mais je n'arrive plus à m'ouvrir et à être "moi"avec lui. J'avoue que je ne le reconnais plus. Les rôles sont inversés. Exemple : le soir il cherche à parler alors que je cherche à dormir alors qu'avant c'était moi qui tenait ce rôle. Il souffre tellement qu'il écrit la nuit pour se libérer comme je faisais avant... pire une fois il s'est effondré dans mes bras en sanglotant quand je suis rentrée du travail. C'est terrible, mais il a raison. Moi qui est de nature très sensible, actuellement je reste impassible. Rien ne m'atteind. Je ne comprends pas pourquoi? ?? J-ai l'impression d'être devenu un monstre. Ce n'est pas moi et mon conjoint n'est plus lui.
Nous allons entamer finalement ensemble une thérapie de couple et c'est lui qui tient à prendre le rendez-vous même si je vais faire une première consultation jeudi chez un autre psy. Il etait au depart formellement opposé à voir un psy mais des amis lui ont révélé qu'ils allaient depuis 3 ans voir un psy le même que celui que m'avait recommandée mon médecin traitant...
Il a raison : pourquoi est-ce que je reste impassible ? Pourquoi est-ce que je ne suis jamais vraiment là, présente avec mes proches ? Pourtant nous communiquo ns beaucoup. Je suis comme dans une bulle. Il a raison. Mais en étant ainsi, j'ai l'impression de ne plus faire semblant. Je me sens libérée je me sens plus moi, même si je me cherche, même si je suis à la recherche de ce que je veux vraiment.