forum état limite

[lilou86]

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum état limite.

Je suis ce que l'on appelle un état limite. Je l'ai découvert il y a longtemps, j'étais au collège, j'ai 26 ans aujourd'hui. Je m'étais mis en tête que je pouvais me soigner seule comme je l'avais fait jusqu'à présent. Seulement je sens que la brèche sur laquelle je suis s'ouvre de plus en plus. J'ai l'impression que tout s'effondre autour de moi et que je ne suis plus assez forte pour tout tenir, pour continuer.
J'ai une forte envie de voyage, de partir de tout arrêter et tout planter là. Seulement je sais que ca n'arrangera en rien mon problème, que j'ai juste envie de le fuir.
J'ai fait beaucoup de mal à l'homme que j'aime à cause de cette sensation de mal être, de solitude. Et en même temps à moi même car j'ai eu des comportements que je ne peux pas accepter, ce qui ne fait que renforcer l'image négative que j'ai de moi.
Il m'a quitté plusieurs fois quand tout se passait bien (je l'appellerai X pour la suite du texte). La dernière fois je ne m'y attendais pas du tout, je pensais faire ma vie avec lui, on revenait d'un voyage qui pour moi s'était bien passé. C'est là qu'il m'a quitté d'un coup, je n'ai rien vu venir. Il m'a dit qu'il ne m'aimait plus, qu'il fallait que je l'oublie et m'a payé un billet de train pour que je rentre chez moi le lendemain. J'en ai pas dormi de la nuit pendant que lui faisait tranquillement sa nuit. Le lendemain il m'a accompagnée jusqu'au train sans sourciller. J'avais le coeur à l'envers.
Plus aucune nouvelles de lui dans le mois qui a suivit. Je me suis raccrochée à mes proches pour ne pas en finir. Je me disais que je n'avais pas le droit de leur faire ca et de les laisser, de leur faire de la peine parce que je n'avais pas su être assez forte.
Je me sentais seule, pas aimée, nulle et j'avais besoin de quelqu'un qui soit là pour moi, qui me refasse prendre confiance en moi et qui me tire du trou où j'étais en train de m'enfoncer. J'ai repris contact avec mon ex, avec lequel il ne s'est jamais rien passé au-delà d'un bisous. Je ne comprend pas comment il est resté avec moi, parce que je lui ai fait croire, par besoin qu'il me donne de l'affection, que je l'aimais, et qu'on était ensemble. (horrible ... bref...)
Un mois et demi après notre rupture, X. m'a rappelé, il m'a dit qu'en fait il m'aimait et qu'il m'avait quitté parce qu'il avait eu peur par rapport à des mensonges au début de notre relation. J'avais vraiment très peur de aller de nouveau vers lui, je n'avais même pas retrouvé d'équilibre. Mais j'étais encore folle amoureuse de lui. Il est venu me voir chez moi quelques semaines après et on a décidé de reprendre. J'avais tellement peur de le perdre à nouveau que quand il m'a demandé si j'avais vu d'autres garçon pendant notre séparation je lui ai répondu que non. (encore un mensonge)
Je lui ai dit que j'avais peur maintenant que je pleurais tous les jours depuis notre séparation, que je dormais très mal ( tout ca est vrai) que j'avais besoin qu'il soit présent, qu'il me montre qu'il m'aime, que je compte pour lui... On s'est remis ensemble à distance.
Je n'ai jamais eu ce que j'attendais (peut etre que j'en attendais trop du a mon état psychologique). En attendant, je n'ai pas eu le courage de quitter mon ex,parce que je ne me sentais pas en sécurité affective avec X. . Mais la situation entre nous était de pire en pire j'étais tout le temps énervée, de mauvaise humeur, je n'avais pas trop envie de le voir parce que je ne voulais pas avoir de contact physique avec lui.
Un mois plus tard, en septembre, je me suis rapprochée dangereusement d'un ami à moi (W. dans la suite du texte). J' avais besoin de me sentir à nouveau aimée. J'ai essayé par tous les moyens que cet ami me donne la sécurité affective que X. ne me donnait pas (idée très lumineuse ...). Il ne s'est rien passé entre nous à ce moment là. On ne s'est plus revus pendant un mois environ.
Pendant ce temps j'avais toujours mon problème de manque, de solitude.
J'ai vu un ami que j'appellerai Z. je voulais trouver l'affection qu'il me manquait auprès de lui. Mais en fait il voulait juste du cul. Il ne s'est rien passé entre nous car ca ne m'intéressait pas du tout.
J'ai quitté mon ex, avec qui les rapports s'étaient plus que détériorés à force de laisser les choses trainer.
J'ai revu mon "ami W." à la fin du mois d'octobre. On a couché ensemble. J'ai cherché à le convaincre lui qu'on devait se mettre ensemble et moi aussi par la même occasion.
Je pensais que l'homme que j'aime s'en fichait de nous, de moi, il m'avait dit que si je continuais à être comme je l'étais avec lui, distante, ca allait bientot se finir. Plus il me disait ca et plus j'avais peur, plus j'avais peur et plus j'étais distante et plus j'avais besoin d'une sécurité pour ne pas tomber, pour ne pas avoir à en finir.
Je me suis accrochée à cet ami on s'est revu plusieurs fois avec de grands intervalles de temps entre chaque fois. J'ai essayé de le convaincre de se mettre avec moi. Il n'en avait pas envie.
Finalement on est arrivés au mois de décembre, et je suis allé dans la ville de X. pour mes études. A partir de ce moment là je n'ai plus eu ce genre de comportement, même si ce que j'avais fait me rongeait et que je me sentais seule et pas aimée de temps en temps. Pourtant je n'ai pas éprouver le besoin d'en chercher ailleurs pendant les deux mois et demi qu'on a passés ensemble. Je lui disait que j'en avais besoin mais il croyait que j'exagérait alors que c'était un véritable mal etre dans moi un enfer permanent ou j'avais l'impression que tout le reste du monde etait meilleur que moi, qu'il ne resterait pas avec moi. Mais je m'accrochais parce que je l'aime.
Je 'ai pas eu le courage de demander de l'aide, de me faire soigner pensant que je règlerai tout toute seule.
La semaine dernière il a restaurer une sauvegarde de mon ancien téléphone sur le sien et a tout découvert. Il m'a quitté.
A nouveau l'apocalypse, tout s'effondre autour de moi et je vois bien que j'ai besoin d'aide dans mon trou noir. Je ne pense pas qu'il se remette avec moi un jour ( c'est normal vu ce que je lui ai fait),mais j'en souffre énormément. Je vais chercher un thérapeute à partir de la semaine prochaine car je sens que je perds pieds. J'ai envie d'en finir, je ne supporte plus d'être un état limite, d'être au bord du précipice à chaque fois, de ne pas pouvoir gérer mes émotions.
La seule chose qui me permet de tenir c'est de me dire que ma famille ne mérite pas que je la fasse souffrir en me donnant la mort.
Ca m'a fait du bien d'écrire tout ca ici, meme si ca ne pourra jamais soulager la peine que j'ai.

[lilou86]

Est-ce que certains auraient des conseils à me donner ou des expériences à partager par rapport à leur suivi, leur traitement ? J'avoue que je suis complètement perdue.
Je suis allée sur le site de l'aapel pour avoir une liste des thérapetes sensibilisés à ce trouble, mais ils ne m'ont pas encore répondu.
Comment avez-vous fait? Comment faites vous?
Je veux me sortir de cet enfer quotidien !!!!

[zsilona]

Bonjour Lilou,

Ce que tu décris là, je le connais très bien puisque je souffre aussi de ce trouble.
Ce qui te ronge me ronge aussi, cette peur de la solitude qui fait que même si on est bien avec quelqu'un on a l'angoisse de le perdre et du coup on se met à chercher frénétiquement quelqu'un d'autre au cas où celui-ci nous quitterait.
Je comprends cet enfer que tu vis, suis de tout coeur avec toi.

Pour ce qui est des conseils à te donner, j'aurai envie de te demander déjà si tu es suivi aujourd'hui ?
Si tu prends des médicaments pour calmer tes angoisses de solitude.
Ensuite une chose qui pour ma part m'aide un peu même si c'est encore difficile lorsque je suis en crise c'est de réaliser qu'il y a à l'intérieur de nous une partie de nous qui n'a pas grandit car traumatisé par des situations difficiles qu'elle a vécu.

Le fait de connaître les traumtismes que tu as vécu peuvent aussi aider à comprendre pourquoi on est comme ça.

Ensuite par rapport à cela, une chose peut t'aider c'est de repérer ce qui te fait agir ainsi.
Moi dans mon cas c'est ma situation de femme seule qui me fait paniquer.
Et tout stress m'angoisse au possible du coup j'ai d'autant plus besoin de la présence d'un homme dans ma vie.

Alors pour ne pas décompenser et bien je tente tant bien que mal à me protéger de toute source de grand stress et me reposer si je ne peux pas.

Pour avoir un thérapeute qui traite du trouble, il faut du temps souvent.
Patience Lilou, il y en a bien un qui te répondra.

Sinon tu peux en discuter sur ce forum borderline, là tu trouveras pas mal de conseils et d'autres qui souffrent comme toi.

Tu sembles déterminé en tout cas, c'est super, ça t'aidera à avancer.

Tu nous tiens au courant ?

En attendant bon courage à toi, et bravo d'avoir eu le courage de venir nous en parler,

Bonne journée,

Zsilona

[Manon144]

Bonsoir à tous, je suis toute nouvelle ici !

J'ai été récemment diagnostiquée Borderline et cela faisait pratiquement un an que j'étais en couple. J'en ai fait voir des vertes et des pas mures à mon copain, que j'aimais pourtant très fort et qui est une personne formidable... Je me suis barrée avec une autre personne, je l'ai insulté, engueulé, pris la tête maintes et maintes fois etc. Nous nous sommes séparés plusieurs fois, mais il est toujours revenu car, amoureux, il ne se voyait pas continuer sans moi. (Je ne savais pas encore que j'étais borderline à ce moment...Je voyais bien qu'il y avait un pb, mais je ne savais pas comment m'en sortir dans cette histoire.) Malgré toutes les excuses que je pouvais lui apporter, il arrivait de moins en moins à s'impliquer ou à se projeter avec moi. Normal, mais cela m'a effrayé, et a déclenché de grosses crises d'anxiété incontrôlables qui lui ont fait prendre sa décision finale: il est parti... (Là, il savait que je l'étais) Bien qu'amoureux, il n'était pas heureux avec moi et ça n'était pas ce qu'il voulait. Aujourd'hui j'ai pris la décision de me soigner réellement: je suis un traitement homéopathique et une thérapie. Une personne extérieure a essayé de lui expliquer tout ça, dans le but de le déculpabiliser dans un premier temps mais aussi de lui dire qu'il y a une issue à tout cela et que je vais forcément guérir. Mais il dit qu'il souffre trop, qu'il a mis beaucoup d'énergie là dedans et qu'il ne se sent pas prêt à me suivre dans ces conditions. Je vous avoue que mes émotions sont mitigées... Je suis quand même très en colère... Je me sens constamment punie par ce trouble que je n'ai pas choisi, et doublement punie par le fait que mon copain ne veuille pas m'accompagner dans ma guérison alors qu'il prétend m'aimer. Qu'en pensez-vous? Pouvez-vous m'aider? Merci d'avance.  

[Floky]

Bonsoir à toutes et à tous, c'est la première fois que je m'inscris sur un site de forum, je m'excuse d'avance si il y a des fautes d'orthographe.
Voilà si je vien vers vous c'est pour savoir si il y as une différence entre l'état limite et la maladie bordeline ?
Car je suis suivie par des psychiatre depuis mais 12 ans et maintenant j'en ai es bientôt 26ans. Et il y a qu'elle mois j'ai demandé à ma psy se que j'avais parse que je me m'étais en colère très souvent de la, defois à plus arriver à gérer mes colères, ducoup à tout balancé n'importe quoi. Sinon je suis dépressif, je suis aussi une personne qui es très cavaniere car peur du monde extérieur et delà le peu que je sort je suis parano dumoin c'est ce que mon entourage me dit mais pour moi je le pense pas comme mon entourage. J'aimerais beaucoup allez mieux mais je suis perdu avec mes colères et ma dépression qui me fait beaucoup de mal. Merci pour votre compréhension, j'espère que une personne pour me donner quelques astuces. Bonne nuit à tous et bon week-end