Suis-je Borderline ? Aidez moi a me comprendre ....

Forum borderline, état limite
Dixia
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Inscription : 18 oct. 2016, 18:20

Suis-je Borderline ? Aidez moi a me comprendre ....

Message par Dixia »

Bonjour,

On ne se connait pas mais j'aurais aimé avoir quelques conseil car depuis longtemps je sais qu'il y a un truc qui va pas chez moi et tout récemment j'ai été voir un psychiatre qui m'a diagnostiqué bipolaire II.
Mais alors voilà il y a plein d'incohérence de choses qui ne me correspondent pas. :oops:
Par exemple je ne suis pas " heureuse" 1 mois et puis " malheureuse" le mois suivant -> mes humeur fluctuent beaucoup au long de la journée selon les évènements et ce qui se passe autour de moi et j'ai l'impression que mes émotions sont parfois trop forte.
Donc voilà pour l'instant toute mes recherches me font penser que je le suis ( Borderline ) mais voilà je doute j'ai peur de faire une obsession sur le fait qu'il y a forcément quelque chose qui va pas chez moi mais j'en suis tellement sur et a la fois je commence a me demander ce qu'est une personne normale car au final je ne sais pas vraiment . Je me demande suis je bizard ou comme tout le monde ? (on me le dit souvent)J'ai l'impression d'etre quelqu'un d'exceptionnel parfois puis ensuite je culpabilise sur ce que je pense etre j'ai l'impression de me mentir et d'etre une mauvaise personne meme si la plupart du temps je suis sur que non je suis quelqu'un de gentille qui aime et aide les autres j'ai plein de rêves de projets et pusi en meme temps je sais pas par ou commencer comment oit se dérouler ma vie j'ai peur de pas tout controler car tout est une suite d'évenement inatendu qui me stressent et me bloquent. Les gens de mon entourage pensent que c'est la vie que je grandie que j'apprend que c'est normal... alors pourquoi j'en souffre autant pourquoi je reste persuadé que je suis si seule et si différente ? Pourquoi je m'ennuie depuis petite ? Pourquoi je suis gentille comme ça ? Pourquoi je n'ai pas d'amie qui me comprennent vraiment a vair dire j'ai très peu d'amies... Pourquoi je dépense quant je m'ennuie ? Pourquoi j'ai des passes ou je mange plus que d'habitude ? Un vrai besoin souvent je suis perdue seule a l'appartement je sais pas quoi faire si je dois manger fumer dormir regarder la télé jouer ?

La découverte de cette maladie m'a boulversé car j'ai l'impression d'avoir enfin trouvé et que je vais pouvoir avancer et arriver a mieux vivre mais j'ai peur de faire comme a chaque fois tout abandonner me dire que je n'ai rien puis reprendre le cour de ma vie comme si de rien n'étais puis a un moment j'irais de nouveau mal et il faudra que je sache d'urgence ce que j'ai il faudra que je recommence a voir un psy car j'aurais tout abandonnée encore et encore je n'arrive pas a aller jusqu'au bout de mes projets j'ai peur de perdre cette envie de trouver ce qui va pas chez moi et d'aller mieux ducoup je réfléchi tout le temps je li des livre j'en achète je consulte tout les site internet les vidéos pour me faire mon propre avis.

Souvent je ne peux pas m'empêcher de penser ( a des idées noires ou joyeuse mais bon joyeux c'est pas dérangeant...) Par exemple je commence a imaginer un truc horrible puis j'essaye d'imaginer la fin meme si j'ai peur et que je sais que je devrais arrêter j'y arrive pas ça dure quelques secondes quelques minutes mais ca m'emporte . Et de penser trop .De me prendre la tête pour des choses soit disant sans importance Pourquoi ci pourquoi ca toujours pourquoi cmment ou quant ? . De chercher a tout comprendre tout savoir avoir une grande envie d'apprendre. J'ai 23 ans je travaille entant que caissière et j'ai envie de retourner a l'école mais j'aime pas ce cadre j'aime pas etre enfermer devoir rendre des compte a des gens qui se disent plus intelligeant que nous et qui on le pouvoir de donner des punitions des regles absurdes parfois je ne surporterais jamais de retourner a l'école je me sent en prison . C'est pour ca qu'après un bac L un bts raté et une école de ciné que j'ai abandonné 6 mois après car j'avais peur de pas réussir et de faire plonger les autres de mon groupe dans un echec de l'épreuve de fin d'année..... J'ai l'impression que depuis 2 ou 3 ans je change vraiment je devien autoritaire impatiente, le bruit parfois m'insupporte, attendre je deteste ca ca me rend mal je me met a stresser... Puis je devient surtout très colérique mais le probleme c'est que pour eviter de perdre mon copain et le peu d'amis que j'ai je garde tout pour moi mes colère mes reproches mes désacord et j'ai l'impression que le filtre s'en va peu a peu. Je dit les choses que je pense directement comme si rien m'empêchait de le dire alors qu'avant je me disait non tu va lui faire de la peine non car c'est pas dans les meurs de dire ça ect...

Souvent quant je suis mal j'ai du mal a savoir pourquoi car ça arrive après un truc " pas grave" disons que ça devrais pas me mettre dna stout mes états. Les chats qui se battent, des propos machiste pour rigoler, un film violent j'arrive pas a prendre du recul par exemple j'ai reussi a regarder game of trhone mais j'ne garde encore des séquelles des flash qui me viennent car durant les souffrances des filles en particulier dans la série j'avais l'impression que c'était moi qu'on violait et j'étais très en colère plusieur fois j'ai piqué des crises de colère a ordonner a mon copain de couper l'ordinateur bref trop sensible trop a me mettre a la place des autres..... Quant dans la rue je croise quelqu'un de triste j'ai envie de l'aider le ou la prendre dans mes bras lui parler mais je n'ose pas car je me dit qu'on va me prendre pour une folle et ca se trouve je ressent as la vérité des choses ca se trouve cette personne va très bien ... puis je continue mon chemin et je suis mal et je me dit que c'est bien fait pour moi car moi on m'aidera pas non plus si je vais mal car meme moi qui a un grand coeur je n'ose pas m'arreter pour parler et aider ...

Enfin je suis un peu perdue j'ai du mal a faire confiance je suis naive et j'espère que quelques personnes pourrons m'aider ou me dire ce qu'ils font pour calmer leur colère ou stopper les idée noire stopper les emotions que je veux pas ressentir...
Par contre il y a un point ou je ne me retrouve pas dans la maladie borderline et bipolaire c'est l'envie de se suicider j'y ai déja penser mais pas plus j'ai juste parfois envie de me taper la tete contre un mur ou taper les mur hurler et quant je suis stressée je me grate beaucoup mais c'est tout pas de ts ou quoi que ce soit juste des moments triste vide joyeux et des moments irréaliste ou je me sent tellement heureuse et epanouie et puis ça s'arrete je realise que tout ca est un reve eveillé et ça recomence mais j'aime bien quant je suis dans cet état de beatitude c'est tellemnt agréable j'ai l'impression que je pourrais voller au dessus de ma ville que je pourrais aimer et etre aimé de tout le monde que tout est beau et sans méchanceté....

Bref j'arrête de parler ce pavé et déjà assez indigeste ceux qui aurons eu le courage de tout lire un grand Merci ^^

Signé:
Une fille qui cherche des réponses et des personnes qui la comprenne..
Ucd889
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Inscription : 04 nov. 2019, 15:39

Re: Suis-je Borderline ? Aidez moi a me comprendre ....

Message par Ucd889 »

Ce message date mais je me reconnais ici..
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