Genre et confiance en soi

[Jim626]

Salut lecteur,lectrice merci de ta curiosité de ton temps

desoler pour l'orthographe et l'expression de poéte du dimanche un peut maladroite et le bazar des truc rajouter a la relecture (....)


Attiré par les homme depuis mon enfance, mon premier cruch gentiler c'etais Magnum avec sont sourire manifique vers 9 ans (niveau phantasme c'est Dante de dmc a 14 ans ) Étrangement j'ai jamais étais attirer par les garçon de mon age jusque a mes 16 ans. Un coloc de chanbré en colo on étais juste tout les 2 il s'est jamais rien passer j'avais trop peur de lui avouer mon attirence et de tout façon il avait une copine, Côte fille j'ai eu une "histoire" j'avais 7ans en colo aussi. J'ai toujours garder mon homosexualité pour moi, j'ai étais harceler pendant des année au lycée. par un mec que je trouvez secrètemen attirrent et la moitier de la classe on étais 15 les joie de la vie social, après les etude et moi sa a toujour etais difficile entre ma dys et mes galère sociale l'insulte "Pd" je les souvent entendu, a cause de toute c'est attaques, entourer je suis très fermer et sur la Défensive mon charactére je le cache derrière une amure de pique ya que seul ou cacher derrière l'anonima d'internet que j'arrive a etre moi. je reste juste honete quant face aux doute cela peut causer problème faudrait pas q'un hétéro tonbe amoureux de moi ou se sente pousser des aile (sérieux traité les femme avec respect.. heureusement ya des mec mignon et synpa des fois je me demande, pourquoi je les aime ) ou q'une fille soit géne ou trop ouverte, le genre sujet conplexe enfants je m'en foutais, ado aussi. mais plus le temps passe plus je trouve le féminin agréable pour parler de moi, je pourait etre moi et avoir mes gout et couleur au masculin mais ya un tuc plus pronfond derrière comme l'image que j'ai de moi tres différente que celle revoyait par le miroi, ou juste mes pensé. après voir un mec mignon c'est toujours agréable ahah après je dirait pas non a ...des épaule mon large pour une jolie robe d'été sous cagnard de ma provence adoré rouge a fleur blanche évidement comme la chemise de Magnum (je trouve le perso toujour aussi craquant) . hors internet j'ai jamais oser ,oui les frigue en cachette mais me genre differament non seulement dans mes pensé ou mes écrie, en ligne j'ai pas de micro j'ai une voix grave,je la trouve sexy j'aime juste pas l'entendre en diférer.ou les sons de micro moisie. Mes proche sont pas au courrent je leur parle au masculin depuis 30 ans dure de changer du jour au lendemain ( leur perception) et etre conprise et il sont pas franchement ouvert d'esprit oui le côté gay non plus mais esque sa les regarde. Je leur téléphonerer avant de ramener ma moitié a la maison au cas ou, Courage a ce pour qui cette engoisse est la triste réalité. prochain pargraphe le présent et conséquance d'un hacélement.

j'ai j'avais 22ans une ""ts"" avorter asser mal préparer après 1 ans de "déprime" * causer par la fin de mes etude du a la pression des mauvais souvenir du lycée, j'ai tenue 4 mois avec la peur du camarade de classe (il étais trés gentil, j'avais juste du mal a comuniquer) et car j'aimer pas vraiment le diplôme. après cette periode j'ai du soigné un problème de santé, les tendon d'achille trop cour je mettez pas remie de cette sale journée et des cranpe du a la tentative de fuite/ dissimulation de preuve (cetais asser ridicule mais sa ma marquer), j'ai passer 4 ou 6 ans a cacher ma déprime et cette journée difficile , au gens qui m'aider par peur de dérenger. un masque d'une lourdeur absurde tunue par mon sourir naturelle. J'ai eu une grosse rechute en aout dernier.toujour peur de la rentrer, travailler c'est pareil, Je suis pas sur de savoir me débrouiller seul,ou ce que j'ai envie de faire, les seul monent ou je me sens bien c'est seul, asser flémmarde avec un trou noir dans le cœur depuis l'enfance j'ai grandit un peut en mode automatique a faire ce qu'on me disait et quant je voulais etre juste moi ou me réchauffer un peus...l'univers me tonber sur la geule, les mauvaise personne au mauvais momment, j'ai eu des bon moment mais si peut, peut de grosse galère et énormément de vide, évidemment ma vie aurais pue être encore plus dure. mais conparer mon malheur a autrui me rassure pas vraiment, il existe évidement des personnes qui me feront voir la vie plus lumineuse, pour les trouver faudrait deja parlé, sortir...mes je sait pas ou aller et la solitude je finie par l'aimer ya a pire etre seule entouré d'inconue et j'ai ma famille on parle pas beaucoup mais on s'aime bien.. je sait lecteur tu va pas déprime, mais je suis trop gentille et je m'inquiète pour rein. Un jour je la trouverait ma moitier,j'éspére que je saurait la reconnaître et pas lui brisé le cœur.

*déprime" pour pas dire dépression le seul psy que j'ai deja rencontrer c'est pour " calmer mon aggresiviter" les baggare de primaire quand ta un prénom de dessin annimé et que le gens te gave, au moin decouverte trouble dys, problème de vue.

Jim 30 ans.

[Dubreuil]

Vous pouvez déjà avoir quelques éléments sur votre homosexualité ou votre attirance du travestissement en tapant les mots adaptés à vos questionnements sur RECHERCHER dans ce forum. Beaucoup d'internautes s'y intéressent aussi.

[Jim626]

Merci pour vôtre réponse... c'est plus sur le cêter etre une "femme" dans le corps d'un mec.qui ma inspiré cette écrit pour moi c'est pas du travestissement, c'est juste ma féminité intérieure qui reprendre le dessus sur mon phishique . souvent dans ma téte et même en chuchoten (quand je suis seule) je m'explique ce que je pense ou les action que je fait, un peut comme un mssagage ecris a soit-meme..m'arrive de me répondre comme si les deux entiter dialogue. , j'ai concience d'être un (pas de disociation ou de blackout), je les toujour fait...le temps passer seul la peut-être décupler, apeés c'est juste ma façon de penser__.un peut de mal a rester silencieuce de faire le vide. parfois je l'ecrie puis je l'efface (ou le post par erreur Oups deso pour décembre )

Mon message parle beaucoup d'homosexualiter c'est a cause de la fameuxse phrase/Insulte :" si t'es "trans" ou efféminé c'est car t'assume pas ton orrientation" mais non c'est juste le hasard cosmique (le destin,"Dieu",l'univers). d'ou ma signature. un autre : Je suis "elle" et gay et mes couleur préféré en dégradé, rouge/ orange et violet/rose ...les couleur du drapeaude la Fierte lesbien... Domage .. Il Trop beaux chuis jalouse.

Et toi lecteur/ lectrice tes "hasard cosmique" c'est quoi ? (merci Dubreuil, mes je pense aussi au gens qui passerait par la. ésiter pas si l'exercice vous tente le concept et une invention perso, mon côte philosophe )

[Dubreuil]

(merci Dubreuil, mes je pense aussi au gens qui passerait par la.
***Je vous ai répondu en qualité de professionnel. Je pense en effet que des internautes pourraient vous (re)-conforter.