mon histoire d'addicte au sexe

[gaston36]

bonjour , je me présente j'ai 25 ans et en couple depuis 10 ans .je voulais vous faire part de mon histoire ou plutôt de mon cauchemar .Etant jeune voir trés jeune en primaire déjà à cette age la j'aimais draguer ou dire au fille qu'elle me plaisait j'embrassais déjà mes petites copine trés régulierement ,puis j'ai grandi perdu de l'estime de soit en aillant prit pas mal de kilos a ce moment la les autres personnes ce moquait de moi et me rabaissait constamment ,ils m'humiliait à longueur de journée et plus aucune fille ne voulait de moi. Mes parents mon donc aidait et j'ai décidé de changer d'école et un déclique dans ma tête à fait que je me suis mis au sport, beaucoup de sport voir trop j'avais donc perdu tout le poid qui m'encombrait et je suis redevenu beaux au yeux des filles mais pas assez a mes yeux , j'ai commencer a sortir avec des filles cela durait pas très longtemps 2 à 3 mois j'aimais draguer ou plutôt chasser car je ne cherchais pas de fille qui me plaisait spécialement mais juste que la fille s'accroche a moi et quand sa m'encombrais je lui disait que s'était fini , pendant cette periode j'avais environs 14 15 ans je me masturbait régulièrement que ce soit dans ma chambre , dans la douche , dans les toilettes ou dans le salon quand j'était tout seul ,cela ce passait souvent avec des livres pornos que des copains me donnait ou sur internet avec l'ordinateur familliale cela me donnait de l'adrénaline et j'aimais cette sensation agréable du risque et de la poussé d'envie sexuelle d'ailleurs cette sensation était de plus en plus dur a obtenir il m'en fallait toujours plus .a la fin de ma scolarité collégienne j'ai rencontré une fille qui était tout l'inverse de moi , timide ,généreuse ,sensible et aimant faire plaisir a son partenaire mais pas spécialement sexuel juste faire plaisir dans la vie du quotidien , je me suis accroché à cette fille et je suis tomber amoureux d'elle et de ces qualités malgré notre différence nette de caractères .Cette fille à apprit a me connaitre voir très bien me connaitre mais je lui est toujours caché mes envies sexuelle permanente et mes masturbation régulière et caché ,pendant nôtre relation j'ai constamment continué a regardé des photos ou vidéo porno et encore plus avec le progrès technologique ( telephone portable , ordinateur ) puis a la 3 éme année de notre relation j'ai eu envie de rencontre d'autre fille l'envie de chasser , séduire et plaire est revenu à la surface s'était plus fort que moi j'avais envie de toujours plus ,toujours plus de sexe et d'adrénaline au risque de me faire prendre .J'ai donc été infidele pour la premier fois cela ma laisser perdu voir honteux de ce que j'avais fait , mais ce qui m'etonnait le plus s'est que j'arrivais toujours a tout caché de me relation avec les autres filles voir même a mentir au autre personnes que je rencontré pour obtenir ce que j'avais envie j'etait en faite un manipulateur. Depuis cette premier fille avec qui j'ai été infidel cela n'a plus jamais été pareil dans ma vie d'addicte sexuelle je ne pouvais plus me controler quitte a prendre de gros risque a parler et seduire plusieur fille en même temps cela ne ce concluait pas toujours sur un relation sexuelle mais j'essayais d'avoir un maximum de ces filles bien sur sans les forcés a quoi que ce soit car le jeux de sédction était la bas de tout .les films pornos prenait de plus en plus de place et je devais regarder des choses de plus en plus hard pour avoir ma monter d'adrénaline et d'envie . a la 5 éme année étant toujours en couple et lui cachant tout mes secrets et toute mes hontes j'ai rencontré une fille avec qui ont ce voyait très régulierement ,elle aimait le sexe autant que moi et donc ont le voyait dès que possible elle était elle aussi en couple et sa m'excitait encore plus la prise de risque était de plus en plus forte . Entre temps je m'étais remis au sport intense ce qui m'aidais a évacué tout ces secrets et tout ce stresse . Pendant près de 3 mois nous avons prit des risques insensé et nous avont décidé de nous mettre en couple ce qui à été très dur de mon côtes quitté la femme avec qui j'avais partager temps de chose mais à qui j'avais cacher temps de chose se qui ma déchiré le coeur ,mais de l'autre j'avais rencontré ce que rêvais le plus niveaux sexe mais la ou il n'y avait pas tant de tendresse que sa .ont faisait du sexe bestial animal et plusieur fois par jours ,ce qui me convenait mais un manque de tendresse me manquait malgré tout , je la sentait distante ce qui a mis des gros doutes sur la fidélité , je l'es espionné traqué plusieur jours comme perdu dans cette relation je le savait qu'elle me trompait mais en voulais la preuve par mes yeux ce qui a pas tardé a être fait ,nôtre relation avait duré 5 mois mais 5 mois très intense sexuellement, j'était comme dépité et totalement perdu et degouté des filles et du sexe . Je me suis perdu dans le sport a en faire de trop a me blesser au sport et a m'en faire souffrir jusqu'au larme . J'ai mis un peu de temps a m'en remettre et mes envies de sexe ont vite reprit le dessus sans contrôle sans que j'en est forcement envie , mon corp me disait de ne pas le faire et ma tête etait or de controle j'avais besoin seduire d'avoir du sexe pour du sexe sans sentiment ,j'ai donc rencontré des filles beaucoup de fille ,marié,celibataire m'inporté peut .En contre temps je voyais de temps en temps mon ex copine avec qui ont passait des aprés midi sans sexe juste parlé apprendre a ce reconnaître et un jeu de séduction entre nous était repartie. De mon cotés je continuais les rencontres avec les filles et le porno voir beaucoup de porno 3 a 5 fois par jours . Au bout de 2 mois nous avont décidé de nous remettre ensemble malgré nos diffenrences totale nous nous aimait et mes sentiments envers cette fille était revenu ,les relations extra conjugale était derriere moi enfin je le pensait , le porno avait prit toute la place matin jusqu'au soir plus de vie sociale a par ma copine et famille proche .au bout de 2 ans apres notre reprise de vie de couple je suis passer a l'étape la plus dure pour moi le monde de l'escorting ,je cachais mes comptes et mensonge apres mensonge pour avoir quelque billet petit a petit j'arrivais a avoir de quoi me payer une prostituer la premier fois était juste genial mais trés professionnel de sa par cela ma derouté sur le monde du sexe ,je me voyait plus comme un porte monnaie qu'un partenaire sexuelle, mais cela m'excité le sexe sans sentiment juste du sexe pour du sexe j'ai donc continué a en voir mais jamais la même à chaque fois une diffente bien sur a l'insu de ma compagne qui ce doutait de rien , le pire dans tout sa s'est quand j'ai été pour le premier fois me prostiué avec des hommes pour avoir des sous pour me payer moi même une escorte ,comme une spyrale sans fin je me sentait au fond du gouffre ,je me masturbait de plus en plus .En faite cela devenait incontrôlable , le sexe avait prit une emprise sur moi quand je m'en suis rendu compte s'était trop tard j'était ce que l'on appel un addict sexuelle s'est la que j'ai connu cette addiction et prit l’ampleur de mon probleme je pensais tout contrôler en faite non pas du tout. Mes secrets ont toujours été cacher a ma compagne ma vie est faite de secret et de mensonge ,de tromperie et de perte de sentiment a l'égard des gens en général comme pour mettre une carapace sur moi même et pour me prôtéger des autres .J'en est parler pour la premier fois a ma meilleurs ami fille avec qui il ne sait jamais rien passer ,elle a comprit enfin essayer de comprendre tout sa sans me juger sans arriere penser sur moi juste m'écouter et ma conseiller de me faire aider ce que j'ai fait quelque moi après ,j'ai prit rendez vous avec penibiliter chez une spécialiste des addictions sexuelle ,j'avais honte de moi , je me sentais mal ,perdu ,comme un pervers prit en flagrant delit et huet par toute une foule .mes premiers rende vous etait du moi tout cracher je cachait pas mal de chose jusqu'au jours ou j'ai craquer les larmes son monter en moi de très loin sans que je puisse les appréhendés ,je lui est tout dit ,tout raconter sans rien cacher ,toute mes hontes ,mes angoisses , mes stresses ,mes mensonges à toute les personnes que j'avais rencontré ,cela ma fait un bien énorme j'avais vraiment envie de m'en sortir de cette addiction ,j'ai fait des excercies sur moi la méditations a été benéfique et surtout étant croyant le retours au valeur les plus simples . Nous avons avancer avec ma compagne ne sachant toujours rien sur moi et mes soucis j'avance pour ne pas lui faire de mal, le porno a prit moins de place 1 a 2 fois par jours et des fois j'arrive a tenir 3 jours d’abstinence , mais les relations extra conjugales son toujours actuel mais moindre voir beaucoup moins . de temps a autre une escorte mais j'arrive de plus en plus a me contrôler .Mais ma vie est faite le sexe est une drogue quoi que l'on en dise elle ma détruit ou plus profond de mon être ,ma gâcher mon adolesence et ma jeunesse , ma compagne en a fait les frais or qu'elle n'y était pour rien , je l'aime et je l'aimerais ,malgrer tout ce que j'ai fait elle seul me connait et elle seul m'aide a avancer sans le savoir ,vers une vie meilleurs et cela fait maintenant 10 ans que nous sommes ensemble sans compte notre rupture. Je n'oublie pas que je suis un addicte sexuelle en stade de guérrison ce qui va ètre long voir très long . voila si vous avez tout lu jusqu'ici vous connaissez mon histoire ,ma vie dans cette addiction,j'aurais voulu faire plus court mais cela aurait encore une fois cacher des choses sur mon problèmes et sur cette maladie qui en est belle et bien une ,je me bat chaque jours pour me contrôlé . Bonne chance a vous dans ces difficultés .