Mon conjoint fait du téléphone rose

Forum sexologue en ligne gratuit, sexualité
chachaELLE
Messages : 1
Inscription : 29 juin 2021, 11:54

Mon conjoint fait du téléphone rose

Message par chachaELLE »

Une simple question il y a quelques jours qui devait être anodine a débouché sur une confession : 
‘Ça va être le bordel, je le savais, j'ai fait du téléphone rose. Ça n’a rien à voir avec toi ( un peu quand même ) et il m’aime ( quand on aime pour moi on ne fait pas ça et il connaît ma position là-dessus), on ne va pas tout gâcher pour ça, je ne peux revenir en arrière, (mais il faut aussi réfléchir avant et c’est à moi d’en juger, déjà devrais-je savoir ce qu’est le ‘ça’ qui se passe depuis au moins 4 ans...)
Je ne suis pas encore partie, et il y a les enfants, et ce qui allait bien. Pour l’instant on cohabite, et je me force à ne pas revenir sur le sujet, car je sais que je peux exploser, mais je ne vois pas d’issue. Je ne suis pas sure qu’il arrivera à m’en apporter. Pour lui, c'était le déclic il va arrêter. J’ai moins confiance et je ne l’en crois pas capable, car à en voir ses relevés de téléphone c’est quasi de l’addiction ( plusieurs appels par jour ou par semaine, quelques moments d’accalmie où je me demande par quoi il a compensé ) . 
Je cogite, je veux en savoir plus, mais il me dit que ça sera encore pire pour notre vie sexuelle. Je reste rongée par l'envie d'en savoir plus sur ses activités faites dans mon dos, donc je m’imagine, je cherche sur internet, j’appellerai probablement aussi pour voir la nature de la trahison. Je pense que j'ai besoin de savoir et que j'ai besoin qu'il me raconte, je ne sais pas si ça va être pire ou mieux ensuite? Mais je trouve que ma demande est légitime et que ça me concerne. 
 
Le téléphone rose est équivalent pour moi à une infidélité, associé à de la prostitution, 2 choses intégralement opposés à mes valeurs, qu’il comprend aussi d’ailleurs. Ce n’est ‘que’ du sexe pour lui, il n’en est pas fier et honteux, ce n’était pas facile à en parler pour lui. Il faisait ça car frustré sexuellement et pas facile d’en parler sûrement avec moi. Il pense que nos rapports seraient plus fréquent s’il me satisfaisait. De mon côté, je sais que c’était insuffisant pour lui, mais c'est suffisant pour moi et sans doute l’une de mes meilleures relations sur ce point, et après cette durée de couple probablement normale. On n’a pas et on n’aura jamais les mêmes besoins sexuels, c’est tout. 
 
J’ai le sentiment d'être trahie, humiliée, de ne pas connaitre la personne avec qui je suis. Je ne sais pas quelle suite donner, pas sure de pouvoir lui pardonner, j’ai du dégoût, je sens le cercle vicieux qui arrive, avoir envie de surveiller en permanence, réduire à néant notre vie sexuelle et continuer la cohabitation, jusqu’à la rupture un jour. 
J’ai l’impression que tout va s'écrouler avec des sentiments antagonistes selon les instants.
 
Est-ce du sexe uniquement ? De mon côté, je ne peux pas faire de sexe sans sentiments : j'ai donc énormément mal à comprendre ce type d'usage.  Je ne veux pas me cantonner aux clichés, c'est masculin, les hommes sont différents ; c'est vrai, mais ils ne réagissent pas pour autant pareil, et ça ne m'aide pas à pardonner. Je redoute aussi qu’il y ait un problème plus profond de couple et si ce n’était révélateur finalement qu’on a rien à faire ensemble, que finalement on ne se correspondait pas, qu'on ne savait pas communiquer sur les sujets de couple. Pourtant avant cela, hormis des petites disputes du quotidien, tout semblait aller. Top beau pour être vrai, ça n’arrive pas qu’aux autres.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Mon conjoint fait du téléphone rose

Message par Dubreuil »

Il faut bon gré, mal gré partir sur une constatation fondamentale et très pénible à accepter, c'est que l'autre ne nous appartient pas. Ni ses pensées, ni ses désirs, ni son sexe, si son corps, ni son esprit.
A partir de là, oui c'est terrible. C'est angoissant, c'est déstructurant. On croyait avoir obtenu un équilibre, quelques rassurances, une consolation sur le passé, des certitudes que tout allait changer, qu'on allait obtenir l'harmonie, l'échange, la compréhension. Le pardon, même.
Mais non, on était seul(e) et on se retrouve seul(e) même avec un(e) autre !
Hé oui, c'est le doute, la douleur, parfois le désespoir qui soude ou détruit "un couple".
Mais un couple, qu'est-ce que c'est ? Un grand coup d'espoir, une grand vent de bonheur, on va être deux pour affronter la vie, tous les deux dans le même bateau, on va s'épauler, se comprendre, écouter, s'aimer.
Mais ce n'est que soi-même que l'on aime dans le regard de l'autre. L'autre on ne le connait pas, et il ne nous connait pas.
Pour vivre ensemble il faut d'abord avoir aimé vivre seul(e), avoir dépassé ses peurs et ses problèmes, pour ne pas les faire peser sur l'autre. Alors ensuite on se sent léger et libre, et si l'autre a fait le même chemin sur lui-même, on va pouvoir regarder dans la même direction. Et le véritable partage, le véritable amour va commencer. Avec ses hauts et ses bas. Il louvoie sur le téléphone rose ? La belle affaire, il a totalement le droit, il n'a aucun compte à vous rendre. Il fait ce qu'il peut pour colmater ses pulsions qui ne sont pas les vôtres. Mais s'il vit avec vous, s'il dit vous aimer, qu'avez-vous besoin de gronder "votre vilain petit garçon désobeissant" ? Vous n'êtes pas sa maman, c'est un adulte qui s'assume sans avoir besoin de vous rendre des comptes. Vous l'infantilisez, vous rentrez dans le jeu très dangereux de la culpabilité... et vous le perdrez à coup sûr, ou encore vous vivrez avec un menteur.

Il fait ce qu'il veut. Par contre, si cela ne vous convient pas, LAISSEZ TOMBER ! C'est vous qui devez vous questionner. Ne jouez pas au "petit flic", c'est humiliant, avilissant pour vous, et tellement inutile et triste.
N'allez pas fouiller, à quoi bon. Remettez-vous plutôt en question : - Est-ce que j'aime cet homme comme il est ? Est-ce que je vais supporter de savoir qu'il a "aussi " besoin du téléphone rose " pour assouvir ses pulsions, ses fantasmes ?
Vous ne le changerez pas. Il fera des efforts un temps, et puis c'est le temps qui émoussera ses relations roses.
Dites-vous bien que vous ne pouvez pas demander à l'autre de se remettre en cause, cela lui appartient, et il ne vous appartient pas. Par contre,
nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.
Et très crûment, qui peut changer les instincts d'un mâle ? Nous sommes deux espèces bien distinctes, de par notre conformité physique en premier lieu ! Regardez tous ces comportements machistes, ces violences, ces viols, ces meurtres.....
Quand on est "une femelle" il faut s'en prémunir, s'en écarter, ou s'en accommoder. Et pour le mâle doté d'intelligence et de sensibilité, il doit s'y adapter, temporiser, trouver des exutoires...
Ne mésestimez pas les "téléphones roses "
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Répondre

Revenir à « Sexologue en ligne »

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Rachinette et 26 invités