Je me pourris la vie au lieu d'avancer - Transidentité

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Fanny89
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Inscription : 18 août 2022, 18:34

Je me pourris la vie au lieu d'avancer - Transidentité

Message par Fanny89 »

Bonjour,

Je vient d'avoir la trentaine, j'aimerai avoir des avis, des conseils pour m'en sortir dans mes tiraillements qui me pourrit la vie depuis presque 10 ans. En gros je n'assume pas de vivre mes pulsions et je réfléchis trop, je calcule tout, j'imagine tout le temps le pire et je n'accepte pas les choses qui ne tournent pas comme je les ai souhaité. et le temps file et je suis dans l'inaction.

Mon histoire :
Acte 1 - 2005 - 2012 Fétichisme travesti
J'ai toujours cru être attiré par les femmes étant ado j'avais aucun doute là dessus, à 15 ans j'ai eu envie soudaine d'essayer les soutien gorge de ma mère, ses talons, son rouge à lèvres c'était du fétichisme et je n'avait aucun doute je me disais ben ok tu compense avec ça et ça passera à ta première copine car j'étais très attiré par le corps des femmes (seins, taille de guepes, voix, traits du visage...). Les années passent je suis à l'internat dans une filière avec que des mecs et je vis à la campagne le week end, je n'ai tjrs pas de première copine et dans le même temps l'arrivée d'internet à domicile (nous sommes en 2004) me permet de découvrir la possibilité de changer de sexe et ce fut une révelation pour moi, j'ai commencé à surfer sur internet pour voir les transitions homme>femme, les effets des hormones, me renseigner sur le parcours, depuis là c'est un rêve depuis cette époque là. Mais un truc déja me bloque et fortement : pour moi c'est pas forcement une déviance mais je suis totalement binaire et rigide (ce qui me pourrit la vie) sur plein de sujet et il m'étais donc impossible d'être trans sans être attirée par les hommes ni même être bisexuelle
Acte 2 - 2012 - 2013 Je veux être elle
Puis à 23 ans vient ma première et SEULE petite amie. Elle me plait physiquement et elle est vraiment jolie j'ai de la chance pour une première fois d'avoir quelqu'un qui me plait vraiment..et là premier rapport le choc je ressens d'un coup un sentiment très puissance et très bizarre ou pendant l'acte j'ai soudainement envie d'être elle du genre "mais qu'est ce que je fous là dans un corps de mec alors que je veux trop être la personne qui se fait pénétrer ?" Deuxième acte tjrs impossible d'éjaculer et le pire coup de sa vie. Je veux bien avoir un ratage aux premier rapport c'est même normal ça arrive mais là...Avec le recul c'est dingue de me dire que je m'étais jamais rendu compte que c'est bizarre de pas avoir envie pénétrer une femme pour quelqu'un attiré par les femmes. Je voulais les séduire, leur tenir la main, les embrasser mais j'ai jamais eu envie de les pénétrer comme un mec.

Acte 3 - 2014 - 2015 J'aime bien plus les zizi
Les années passent je me dis qu'avec la prochaine copine ça ira, j'essaye de canaliser le traumatisme (le mot est peut être pas si fort), je n'était pas un fort consommateur de porno mais j'évite vraiment tout ça.
Sauf que depuis ce moment là je me projette uniquement dans le corps d'une femme y'a rien à faire. Puis je m'imagine uniquement dans ce corps de femme ou de la personne pénétré par un pénis et d'un coup une énorme mais alors une énorme envie des pénis, ça me fait un de ses effets....mais pas le corps d'homme (beurk poil, barbe, mâchoire carré)

Acte 4 - 2016 Je veux pas être lui
Puis toujours pas de copine, j'en deviens anxieux les années passent alors que j'ai tout pour, une bonne situation, je suis pas un apollon mais y'a des type bien pire qui ont des copines. Frustration, mal de ventre, insatisfaction, l'impression de rater sa vie avec les années qui filent etc...
je commence à me rendre compte que les hommes jugés par la société comme canons ou séduisants je veux pas être comme eux. Je ne veux pas de machoire carré, je veux pas être musclé, je vais pas me regarder dans la glace en essayant une chemise en me trouvant beau et me dire que je vais séduire bref je ne prends plus aucun plaisir à choisir des vêtements. Bref c'est une insatisfaction permanente.
Dès que je vois une fille un vêtement que j'aimerai porter, les hanches que j'aimerai avoir, la coupe de cheveux féminine que j'aimerai avoir j'en fais des crises que j'ai appris à compenser en me travestissant avec un aspect de compensation sexuelle mais qui disparait petit à petit pour une dysphorie de genre et surtout une euphorie quand je suis en fille, souriante devant la glace c'est incroyable, je suis reposé, du bien être. Première sortie à l'extérieur travesti en fille, je suis ravie. J’achète de quoi constituer une garde robe, j'apprends à me maquiller, je passe des journées dans mon monde féminin à surfer chez moi sur internet à me rêver dans ce monde ou il est permis d'être une fille et de d'envier les femmes trans qui ont oser sauter le pas.

Acte 5 - 2018 - 2022 Attestation Psychiatre et Anxiété maladive en confinement
Je décide d'aller voir un psychiatre, je rentre en madame j'ai un très bon passing avec un visage avec des traits très fin, je lui expose mon mal être
vis à vis de mon corps et de mon insatisfaction à être un garçon. au bout de la deuxième séance il me rédige une lettre pour l'endocrinologue.
Sauf que je suis terrorisé de perdre mon travail (je bosse dans un milieu très homophobe), mes amis, ma famille et surtout mes parents, du coup je n'ai jamais commencé la démarche.
Puis vient 2020, je tombe malade pendant 4 mois de fin janvier à début mai, je ne vois personne pendant 8 semaine, je perds 6 kg sur 66, je suis dans un état d'anxiété très élévé, des vertiges etc. Je me rends compte après coup que c'est tout ce mal être d'insatisfaction, de questionnement, de tiraillement, de peur qui me provoque tout ça. j'étais déja anxieux de base mais je ne suis jamais revenu comme avant, la moindre contrariété, crainte peur et hop ça me bouche le nez, le tord l'estomac etc..

Des gens sont mariés des enfants, un crédit immo sur le dos et paf il font le grand saut et moi je n'ose pas. J'ai pourtant une chance extra, à l'aise financièrement, célibataire sans enfants à charge et surtout un bon potentiel de visage et de morphologie pour être une femme crédible, trans certes mais crédible pour s'intégrer à la société

Voici le genre de nœud que je me fais dans le cerveau et qui me pourrissent la vie :
Tiraillement 1 : Je ne peux pas satisfaire une femme hétéro, et je n'aime pas le corps des hommes hormis son sexe. Je rêve d'être vraiment gay pour ne plus avoir ce tiraillement et faire sauter un verrou mais on change pas d'orientation sur désir.
Tiraillement 2 : J'ai bel et bien une dysphorie de genre mais je veux pas me griller paradoxalement mes chances avec la gente féminine et ça c'est câblé en dur
Tiraillement 3 : Tic Tac le temps file les transitions sont moins réussies avec l'âge
Tiraillement 4 : Vivant à mi-temps en fille chez moi et ayant encore un minimum de désir sexuel, Il m'arrive encore aujourd'hui de me masturber (du coup une masturbation d'euphorie) mais la sensation de lucidité post éjaculation dans la quelle je suis dégoutée et honteuse me pousse à dire puis tout revient dans l'ordre 15 min après et je suis de nouveau bien en fille, 5 ans que ça dure dans 20 ans ça sera pareil..
Tiraillement 5 : mes parents sont des gens très bien mais assez catho sont pas du tout prêt à avoir un enfant trans j'ai trop peur de leur faire du mal et d'être rejeté. Par contre cela démontre un point c'est que je n'ose pas de peur pour eux alors que je suis indépendant depuis 12 ans. je suis terrorisé à l'idée de leur parler de ce que je ressens.
Tiraillement 6 : Pertes de confort social et professionnel. J'ai peur d'être à la rue marginalisée et peur des agressions transphobes.

Comment avancer et apprendre d'arrêter de me faire des noeuds dans la tête ? Conseils pour avancer ? Comment savoir prendre des décisions ? Comment assumer les choses et les faits et vivre avec ?

D'avance merci
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Je me pourris la vie au lieu d'avancer - Transidentité

Message par Dubreuil »

Comment avancer et apprendre d'arrêter de me faire des noeuds dans la tête ? Conseils pour avancer ? Comment savoir prendre des décisions ? Comment assumer les choses et les faits et vivre avec ?
*** Autre chose dans la vie ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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