Faut-t-il divorcer après 30 ans de mariage si lassitude dans le couple?

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fleurbleue
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Faut-t-il divorcer après 30 ans de mariage si lassitude dans le couple?

Message par fleurbleue »

Bonjour,
je suis mariée depuis 30 ans et je n'éprouve plus aucune envie de faire l'amour avec mon mari , je dirai même que cela devient une corvée voir un dégoût de ma part lorsque cela arrive : est-ce normal après tant d'années de vie commune ? est-ce un passage à vide dans un couple ?
A part ce problème j'ai l'impression que depuis quelques années (3 ou 4) nous avons évolué différemment : lui se contente du train-train quotidien métro-boulot-dodo tandis que moi j'ai envie de découvrir pleins d'autres choses (expositions, travaux manuels, voyages, cinéma, soirée entre amis...) maintenant que nos enfants sont adultes j'ai envie de profiter un peu de la vie et de me dire qu'à 50 ans ma vie n'est pas finie, que maintenant que nous avons passé 30 ans à travailler pour avoir notre maison, un certain confort financier c'est le moment d'en profiter un peu.
Mais j'ai l'impression qu'on ne se comprend plus. J'aimerais en discuter avec lui mais à chaque fois que j'aborde le sujet ça tourne sur des reproches de sa part (plus d'envie sexuelle de ma part, je ne suis jamais contente de ce qu'il fait, je ne supporte plus cette vie si belle enfin tout est de ma faute) jamais il ne se remet en question , lui est parfait , ce qui ne va pas vient des autres (aussi bien au boulot qu'à la maison).
Si vous êtes dans nos âges (50-55 ans) éprouvez-vous cela dans votre couple ? avez-vous connu cela et comment en êtes-vous sortis?
Comment faire perdurer notre couple? Faut-t-il divorcer ou se séparer quand la lassitude s'installe dans le mariage?
merci de vos commentaires car je commence à perdre ma joie de vivre !
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lyza
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Re: Faut-t-il divorcer après 30 ans de mariage si lassitude dans le couple?

Message par lyza »

qu'est-ce qui vous empêche de faire vos sorties sans lui, avec une amie ?
Un dîner avec des amis, une fois de temps en temps à la maison, ne devrait pas le gêner beaucoup

Depuis combien de temps n'avez vous plus aucune motivation sexuelle ?
Je ne suis personne
enora

Re: Faut-t-il divorcer après 30 ans de mariage si lassitude dans le couple?

Message par enora »

Personnellement je considère que le mariage tel qu'il est conçu est une aberration aujourd'hui.
Le monde se transforme de plus en plus vite, les gens aussi ,mais certains restent figés.
On se marie beaucoup plus facilement que l'on ne divorce. Le "sacro saint" mariage nous fige dans un engagement qu'il est difficile de remettre en cause tant le faire est synonyme d'echec.
Pour moi l'idéal aurait été de renouveler le contrat tous les 3 ans.
Ainsi certains ne s'installeraient pas dans les habitudes sclérosantes pour leur conjoint, surs que leur situation ne sera jamais remise en question.
Fleurbleue j'ai 50 ans, mariée pendant 21 ans, j'ai cru passer le reste de ma vie avec mon mari et à présent je divorce.
Je retrouve le goût de vivre.
Quand je me demande pourquoi il était si important pour moi de finir ma vie avec mon conjoint, je découvre que c'est lié à une peur d'être abandonnée issue de l'enfance.
Je travaille à être ma meilleure compagne à présent.
fleurbleue
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Re: Faut-t-il divorcer après 30 ans de mariage si lassitude dans le couple?

Message par fleurbleue »

je réponds à Lysa : plusieurs années que je n'ai plus de motivation sexuelle; j'avais alors demandé l'avis d'un psy qui m'avait dit "il faut se forcer un peu au début pour remettre en route le désir puis au bout de quelque temps l'appétit sexuel revient naturellement", j'ai appliqué ce conseil et à chaque rapport sexuel j'étais paralysée, crispée je n'arrivais pas à "participer" j'étais plutôt passive et évidemment je n'ai éprouvé aucun plaisir c'était plutôt du dégout. A chaque fois le lendemain je faisais comme une "crise de foie" avec nausées, diarrhée et maux de tête. Donc depuis l'été dernier je me suis qu'il fallait que j'écoute mon corps et mes envies et les quelques rapports que nous avons eu étaient consentis et aussi désirés par moi mais malheureusement bien trop peu nombreux pour mon mari !!!!
D'autre part j'ai peur de ses crises de violences verbales qui n'ont pour l'instant pas dégénérées en violence physique mais j'ai eu très peu il y a quelques jours car sa colère a explosé en sortant de table et je ne sais pas pourquoi j'ai tout de suite nettoyés et rangé les couteaux présents sur la table. Ces crises de colère sont rares mais d'une intensité telle qu'elles me font peur, avec des yeux injectés de haine comme je ne l'avais pratiquement jamais vu. J'ai essayé de calmer le jeu en lui répondant calmement qu'on pouvait parler de ce qui n'allait pas mais rien à faire, il m'a secoué pour que je comprenne bien et bien sûr j'ai refais cette maudite "crise de foie" le lendemain et depuis j'éprouve de violents maux de tête. Je pense qu'il s'est senti fautif car le lendemain il m'a envoyé plusieurs sms à mon travail pour me dire "bonne journée, à ce soir , je t'aime" !!!. Mais pour moi cette soirée revient sans cesse dans ma tête.
fleurbleue
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Re: Faut-t-il divorcer après 30 ans de mariage si lassitude dans le couple?

Message par fleurbleue »

ps; une amie m'a proposée d'aller au ciné avec elle cette semaine mais je vois bien que ça lui déplait alors je ne sais pas ce que je vais faire
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lyza
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Re: Faut-t-il divorcer après 30 ans de mariage si lassitude dans le couple?

Message par lyza »

le sexe doit être un plaisir partagé (c'est mon point de vue), si vous n'avez pas envie, vous pouvez rechercher une raison (demandez éventuellement en mp à Antony, le sexologue du forum) mais si au final le sexe n'est pas du tout une priorité pour vous, vous forcer n'aidera pas le retour du désir ! Il faut comprendre pourquoi au départ vous n'aviez plus envie plutôt que de vous forcer. Je remets pas en cause votre psy, mais je pense qu'au lieu de vous pousser à des rapports, il aurait fallu se demander comment se déroulaient ces rapports ; si ça se trouve, il y a manque de préliminaires, qui font monter le désir. C'est sur que si, une fois au lit à bouquiner chacun de votre côté, d'un seul coup votre mari se jette sur vous, y'a pas de quoi avoir le temps de se mettre en train (je schématise mais voilà l'idée...)

Par contre, les excès de violence, c'est grave. Il est stressé au travail ? Quelle que soit la raison, il n'a pas à se servir de vous pour décharger son mal être, surtout de cette manière. Je ne sais pas si cacher les couteaux étaient excessif, mais après tout, meixu vaut prévenir que guérir ! En tout cas, si vous craignez de nouveaux débordements, vous devez lui en parler. Il vous fait des reproches, ok, mais vous avez aussi des griefs contre lui. Alors ça l'énerve, mais ensuite, il faudrait peut-être redevenir un peu civilisé et qu'il accepte des compromis : pourquoi changeriez-vous ce qui ne lui convient pas chez vous, si lui même ne fait pas d'effort
De plus, sortir avec une amie, alors qu'il n'aime pas cela, c'est déjà respecter son désir en lui fichant la paix. S'il devient trop exigeant, dites lui qu'à trop vous contraindre, il obtiendra le résultat inverse que celui qu'il espère ! Vous devez vous respecter, d'accord pour des compromis dans le couple, mais pour qu'un seul fasse tous les efforts.

bon courage en tout cas !
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enora

Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par enora »

Se forcer pour que ça revienne à la longue j'ai essayé aussi..et un fameux sirop ecoeurant qui réveille a libido...sans effet..Les crises de violence verbale, les yeux injectés de haines, j'ai connu ça aussi, avec le pretexte que Monsieur est fatigué à cause du travail (histoire en plus de vous culpabiliser). Trop facile et tue l'amour super efficace. Moi aussi un jour j'ai caché les couteaux, pour ne pas avoir envie de le planter.
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lyza
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par lyza »

je voulais dire "pas pour qu'un seul fasse tous les efforts" mais je pense que vu le sens de mes phrases précédentes, c'était évident ;)
enora a écrit :j'ai caché les couteaux, pour ne pas avoir envie de le planter
ça marche dans un sens ou dans l'autre, c'est vrai :D
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Orphé
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par Orphé »

J'aime beaucoup le message d'Enora :D

Quand le dialogue est impossible, il faut faire appel à un professionnel rapidement.

Si on ne sait plus se dire ou entendre l'autre, il faut savoir faire appel à un tiers sinon à quoi bon persister dans une relation qui n'existe que par un bout de papier signé il y a X années ?

Quand il m'est difficile de dire ou que je ne me sens pas entendue, j'écris. Pour moi d'abord parce que je n'ai peut-être pas su mettre les bons mots et ensuite pour lui. Je parle de moi et de mon ressenti. J'ai eu beaucoup de mal à faire comme ça et c'était plus du "tu ne veux pas", "tu ne sais pas" , "tu....tu...tu..." je parlais pour lui au lieu de parler de moi. Il n'y a rien de pire.

Et si l'autre ne veut plus entendre à quoi bon ! Nous ne sommes pas responsable des choix des autres quels qu'ils soient.

L'autre doit aussi pouvoir entendre que l'on a pas envie de faire l'amour c'est se sentir respecter.
fleurbleue
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par fleurbleue »

Nous avons un voyage de prévu la semaine prochaine et j'espère qu'à cette occasion nous allons pouvoir parler en tête à tête de ce qui nous arrive et comment s'en sortir pour préserver notre couple et éviter la séparation.
J'ai toujours pensé que le dialogue était la meilleure des choses mais mon mari est souvent fermé au dialogue lorsque ça touche des problèmes personnels. Aucun problème de dialogue pour des choses futiles ou pour des avis sur les autres mais quand ça nous concerne il se ferme et impossible de savoir ce qu'il pense. Ses seuls arguments sont "mets-toi à ma place" quand j'évoque mon manque de désir sexuel pour lui , jamais il ne remet en cause sa façon de me faire l'amour qui pour moi ressemble à celle d'un ado qui "pelote et baise" ! et si je lui dit mon ressenti il se met en colère.
Je lui ai proposé d'aller voir ailleurs si c'était mieux, il me dit en avoir eu souvent l'occasion mais qu'il est fidèle et ne l'a jamais fait jusqu'à présent. Ce que je crois, mais peut être devrait-il avoir une autre expérience que moi (qui n'a été que sa seule femme dans sa vie !) ?
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