Faut-t-il divorcer après 30 ans de mariage si lassitude dans le couple?

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lyza
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par lyza »

fleurbleue a écrit :ressemble à celle d'un ado qui "pelote et baise"
est-ce que ça veut dire que s'il changeait sa façon de faire, tu serais plus satisfaite ? As-tu des fantasmes que tu aimerais voir réaliser ? Et qu'il ignore volontairement (ou non) ?
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Jeannette
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par Jeannette »

Mon ex a été sidéré lorsque, en le quittant, et après des années de "chambre à part", je lui ai expliqué que, entre autres raisons de mon départ, il était un piètre amant... Cadeau de rupture ? Le livre "comment bien faire l'amour à une femme". Il n'a pas aimé le geste... :lol:

Le dialogue est la meilleure solution, oui. Pour renouer une relation. Ce serait une autre histoire quant à dire que cela fait "regermer" des sentiments qui n'existent plus. Mais même indépendamment de cela, il n'est utile qu'entre personnes adultes, à l'écoute de l'autre, capables d'exprimer leurs ressentis sans accuser l'autre, et de se remettre en question. S'il manque ne serait-ce que l'un de ces éléments, c'est sans espoir.

Alors à tester... Mais... savoir aussi "renoncer" lorsqu'il n'y a plus rien à faire.
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
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lyza
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par lyza »

Jeannette a écrit :Il n'a pas aimé le geste...
ah bon ? :o pourquoi ? :lol: :lol: :lol: :lol:
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Orphé
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par Orphé »

Et si tu lui montrait le chemin de ce que tu aimerais qu'il fasse pendant que vous faites l'amour ? Ne pas dire : "je n'aime pas que tu fasses comme ça" mais lui dire "j'aimerais être caressée de cette façon...."

Jeannette le dit si bien ! Exprimer son ressenti sans accuser l'autre...au lit c'est pareil ;)

Et....il faut être deux à vouloir !

J'ai quitté mon mari parce qu'il n'entendait pas ce que je lui disais et qu'il ne prenait pas en compte les problèmes de notre couple...d'ailleurs pour lui il n'y avait pas de problème ! Quand mon mari m'a proposé une thérapie de couple c'était trop tard les sentiments n'y étaient plus.

Mon compagnon actuel a quitté son épouse pour les mêmes raisons. Pour elle, tout allait bien alors que lui était en souffrance.

Dans les deux cas, l'autre n'a pas voulu ou n'a pas pu entendre le conjoint.
scott
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par scott »

Bonjour,
je suis mariée depuis 30 ans et je n'éprouve plus aucune envie de faire l'amour avec mon mari , je dirai même que cela devient une corvée voir un dégout de ma part lorsque cela arrive : est-ce normal après tant d'années de vie commune ? est-ce un passage à vide dans un couple ?
Mon avis d'homme:
Quelle attitude avez vous eue durant ces 30 et surtout ces 10 dernières années de "mariage"?
A part vous occuper des enfants? Du boulot? Qu'avez vous exigé de lui? Sinon une paye à deux pour à deux justement, payer la maison? Qu'avez vous fait pour rester la maitresse de votre époux? Déjà, posez vous la question!

Et lui , il ne vous convient plus, mais QUI a laissé s'installer cette vie monotone occupée par les enfants ne se souciant pas de celui avec qui vous les avez faits?

Disant oui par hygiène mais n'en désirant pas vraiment la chose... Qui a oublié d'être capricieuse, taquine et légère afin que cette liaison reste "chaude".

Facile de juger les hommes si toute sa vie on a voulu jouer le rôle de la parfaite ménagère irréprochable.... A force de vouloir être ce qu'on est pas, on le devient parfois.

Vous ne voyez plus votre homme comme un homme mais comme un copain de vie et vous vous enquiquinez grave... A qui la faute? Pas qu'à lui !

il vous voyait comme une mémère tranquille sans envies, donc il s'adapte...il devient vieux matou domestique, plus chat de gouttière.

Vous avez de la chance que votre époux n'ai pas pris maitresse, maitresse de ses sens!
A part ce problème j'ai l'impression que depuis quelques années (3 ou 4) nous avons évolué différemment : lui se contente du train-train quotidien métro-boulot-dodo tandis que moi j'ai envie de découvrir pleins d'autres choses (expositions, travaux manuels, voyages, cinéma, soirée entre amis...) maintenant que nos enfants sont adultes j'ai envie de profiter un peu de la vie et de me dire qu'à 50 ans ma vie n'est pas finie, que maintenant que nous avons passé 30 ans à travailler pour avoir notre maison, un certain confort financier c'est le moment d'en profiter un peu.
Ceci démontre que depuis très longtemps, vous vous ennuyez grave en sa compagnie, masquant cela par l'occupation du travail et des enfants...

Ha ben oui c'est facile, mais lui en avez vous parlé AVANT cette liberté retrouvée enfants partis? Probablement pas. Lui fait avec, vous pensant juste un peu frigide.
Y a quasi pas de femmes frigides, juste des hommes qui ne savent pas faire, et souvent de peur d'être jugés. ( Madame est si parfaite! )
Mais j'ai l'impression qu'on ne se comprend plus. J'aimerais en discuter avec lui mais à chaque fois que j'aborde le sujet ça tourne sur des reproches de sa part (plus d'envie sexuelle de ma part, je ne suis jamais contente de ce qu'il fait, je ne supporte plus cette vie si belle enfin tout est de ma faute) jamais il ne se remet en question , lui est parfait , ce qui ne va pas vient des autres (aussi bien au boulot qu'à la maison).
C'est le cas de 70% des hommes , avouer le contraire serait se dévaloriser.Nous ne sommes pas parfaits non plus.
Vous parlez de ses défauts...Quelles sont donc ses qualités? Quelles sont les vôtres dans le couple? Je parle du COUPLE, pas de la FAMILLE. Que lui apportez vous?
Si vous etes dans nos âges (50-55 ans) éprouvez-vous cela dans votre couple ? avez-vous connu cela et comment en etes-vous sortis ?
On ne sors pas de cette situation ou bien handicapé. C'est à cet age que les couples sans vigilance se découvrent tels qu'ils sont! Et le constat est terrible le plus souvent.
Cela finit par une séparation. Dans un couple plus de sexe = plus d'amour, ce n'est qu'habitude de conventions, attachement comme à un animal de compagnie.

il n'y a plus de fusion, juste de la coexistence.C'est supportable vers 75 ans, c'est insupportable à 50 ans.

Si vous ne pouvez comprendre cela, libérez le ou bien changez! Mettez tout sur la table sans peur, par écrit si peu courageuse, ou les yeux dans les yeux.
Comment faire perdurer notre couple ?
Il faut du désir l'un pour l'autre, Lui, semble en avoir encore, sinon ce n'est plus un couple. On se cache la vérité c'est plus facile.
Offrez ce bouquin "le Zèbre" à votre époux on ne sait jamais... De toute façon vous ne le voyez plus comme un amant potentiel. A mon avis... Il est trop tard.
merci de vos commentaires car je commence à perdre ma joie de vivre !
Vous en avez d'un homme. Je n'ai pas divorcé moi, mais j'ai pris maitresse... étrangement, cela a raccommodé les choses, sans cette femme sensuelle, charmeuse et très demandeuse, je n'aurais jamais pu supporter la femme parfaite avec qui on s'ennuie tant... Après 30 piges de fée du logis sans reproche.

L'inverse est probablement pareil!

Rien n'est simple dans la vie, RIEN.

On ne devrait jamais raconter des histoires de Prince charmant aux petites filles...
Tout vient de là.

Voyez aussi tout de même votre thyroïde, cette glande régit TOUT ce qui gère l'humeur et aussi la libido en découlant. Cependant tel que je vous lis, ce n'est pas physiologique mais psychologique probablement.
Bonne chance.
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Azadeh
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par Azadeh »

Scott, il y a des éléments très intéressants dans ton intervention. Comme tu le dis, rien n'est jamais simple et les torts sont toujours partagés.
Attention toutefois à une formulation qui peut paraitre ... agressive et passer pour un claquage de porte définitif... D'autant que, si il est facile de mettre en évidences les erreurs passées potentiellement faites par les uns et les autres, s'en est une autre que de proposer des solutions constructives. Prendre amant ou maitresse peut en être une. Mais elle n'est pas la seule et ne convient pas à tout le monde...
« Sois comme l’eau courante pour la générosité et l’assistance, comme la mer pour la tolérance, comme le soleil pour l’affection et la miséricorde, comme la mort pour la colère et la nervosité, comme la terre pour la modestie et l’humilité... » Rûmî
enora

Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par enora »

D'autre part j'ai peur de ses crises de violences verbales qui n'ont pour l'instant pas dégénérées en violence physique mais j'ai eu très peu il y a quelques jours car sa colère a explosé en sortant de table et je ne sais pas pourquoi j'ai tout de suite nettoyés et rangé les couteaux présents sur la table. Ces crises de colère sont rares mais d'une intensité telle qu'elles me font peur, avec des yeux injectés de haine comme je ne l'avais pratiquement jamais vu.
Même si l'intervention de Scott est intéressante, pour moi rien ne justifie la violence.
Je ne comprends pas d'ailleurs, pourquoi des hommes qui manifestent tant d'insatisfaction vis à vis de leurs femmes tiennent tant à rester mariés.
scott
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par scott »

Attention toutefois à une formulation qui peut paraitre ... agressive et passer pour un claquage de porte définitif..
Bonjour.

Si vous l'avez lu ainsi, ce n'était pourtant pas mon intention.
Cette femme voit peu à peu sa vie affective lui filer entre les doigts, elle s'en plaint.
Je n'ai jamais prétendu que tromper son époux serai une solution. A son age elle est adulte et sait faire la différence entre le désir de chair et l'affection, l'amour de l'autre.
J'essaie d'aider en faisant réagir sur soit même, sur ce que l'on est vraiment.

Je ne donnais ici pas de conseils mais une vision tout autre à faire sur elle même.

Chaque cas est différent. Si elle ne fait pas ce travail sur elle même, son couple est fichu et elle le sait.

Autant l'écrire et l'analyser Seule elle, sait comme elle a vécu. Après l'avoir lue, cette femme ne me semble pas être restée maitresse de son mari, loin s'en faut.
Ceci date de longtemps, mais fut occulté par sa vie de mère. C'est courant.

Elle fait envers son époux des reproches. Elle ne fait aucune analyse de son comportement personnel envers lui. Donc moi je lui en parle. C'est tout.

Bonne journée.
fleurbleue
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par fleurbleue »

Merci scott de tes reflexions, même certaines sont dificiles à "entendre" : ça me fait reflechir sur certaines choses notamment mon attitude aussi envers lui depuis plusieurs années , j'ai changé je le reconnais, mais je crois que comme tous il nous arrive "des tuiles" et en en ressort différent.
Je relis ce que tu as écrit et te donnerais mes commentaires après un peu de reflexion car là à chaud c'est plutot dur car j'ai l'impression d'être une sale personne qui me plaint alors que je voudrais sortir de cet engrenage qui me bouffe la vie.
scott
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Re: lassitude au bout de 30 ans de mariage

Message par scott »

Je relis ce que tu as écrit et te donnerais mes commentaires après un peu de reflexion car là à chaud c'est plutot dur car j'ai l'impression d'être une sale personne qui me plaint alors que je voudrais sortir de cet engrenage qui me bouffe la vie.
Je n'ai pas écrit cela. Rien que votre démarche ici démontre que vous n'êtes pas une "sale" personne. J'ai écrit que c'est plus une suite de comportements qui est la cause de la situation que vous vivez.

Le matou ronronne, il devient sans grand intérêt... Trop gentil, trop docile et aussi trop égoïste peut être... Ne voyant pas que cette vie calme ne vous satisfait plus...

Je posais juste la question... A qui la faute? Probablement aux deux... Revenir sur soit et son propre comportement peut aider à comprendre et à corriger lentement et avec profit ce qui ne s'annonce que comme la fin possible d'une assez belle histoire... Trentenaire.
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