C'est quoi l'amour ?

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Fabrice.R
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C'est quoi l'amour ?

Message par Fabrice.R »

Bonjour à tous les intervenants de ce forum.

Je sollicite l'intention de chaque lecteur je voudrais receuillir un maximum d'avis sur cette question svp. Ce n'est pas que pour y voir plus claire dans ma propre histoire sentimentale que je cherche des réponses c'est aussi pour philosopher sur ce sujet au combien central dans notre vie de tous les jours.
C'est quoi l'amour ? Etre amoureux ? Etre attaché ? Comment l'expliquer ? C'est quoi le manque ? Pourquoi les séparations font si mal ? Comment un couple peut marcher ?

Merci du fond du coeur à ceux qui voudront bien intervenir
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par Dubreuil »

CE QUI N'EST PAS L'AMOUR...

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
kesiaa
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par kesiaa »

Voici les quelques phrases que j'ai lu ici et ailleurs et qui me font comprendre ce que peut être l'amour :

-Je pense que l'amour est un miracle. Il est surnaturel et ne peut être obtenu par les simples forces humaines. Il nous tombe dessus. Il peut être unilatéral, pas toujours réciproque.
-L'amour est le contraire de la peur, on ne peut pas aimer dans la peur.
-Aimer c'est regarder ensemble dans la même direction et ce n'est pas se regarder l'un l'autre (Antoine de Saint-Exupéry).
-Il faut être libre de soi (je comprends que c'est d'avoir régler ses problèmes d'attachements) pour être disponible à l'autre et donc pour aimer (Madame Dubreuil).
-Au début d'une relation il s'agit souvent d'amour de soi et non d'amour de l'autre, il faudra apprendre à aimer l'autre sincèrement avec le temps. (Lire C'EST QUOI L'AMOUR ?)
Fabrice.R
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par Fabrice.R »

Merci beaucoup d'avoir participer j'ai trouvé des réponses interessantes et sa me permets de me rendre compte de tout les aspects qui déterminent la qualité d'un couple et de toute la place centrale de l'attachement dans une relation...

J'ai une dernière question, je voudrais savoir selon vous si la particularité d'être un empathe peut jouer un rôle prépondérant en accentuant le négatif dans un couple en créant une sorte de cercle vicieux ? Car moi j'absorbe beaucoup les délires paranoiaques et les remises en questions de ma chérie et émotionnellement parlant j'ai l'impression que comme jsui impacter de la tirer vers le bas au lieu de la tirer vers le haut...
kesiaa
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par kesiaa »

Je dirais que la seule question à laquelle vous devriez chercher à répondre est : êtes vous heureux ?

Si votre sensibilité fait que vous êtes trop impacté à votre goût par les réactions de votre compagne, il est évident pour moi que mieux choisir à l'avenir avec qui (peut-être des personnes partageant une sensibilité semblable à la vôtre) vous entretenez des relations est primordiale, pour votre paix intérieure. Ça peut prendre du temps.
Fabrice.R
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par Fabrice.R »

Kesia :
Oui je suis globalement heureux dans mon couple même si tout n'est pas parfait, ça fait deux ans qu'on est ensemble elle aime beaucoup mes enfants et on a déjà envisager de se marier peut-être l'année prochaine donc ça marche quand meme bien. Le seul HIC c'est ces crises à caractère paranoiaque qu'elle déporte sur moi, mais elle m'a dit qu'elle travaillait sur elle sauf que c'est encore trop tot pour voir une différence...

Ultra68 :
Tu as raison faut que je me detache de ses projections pour ne plus ressentir de culpabilité. J'ai conscience que j'suis pas la personne qu'elle s'imagine, que ce sont ses origines traumatiques qui font qu'elle peut faire de mauvais rapprochements. J'ai vu sur internet que sa pouvait prendre des années (voir jamais !) pour rectifier le lien affectif en quelque chose de plus confiant, ça me fait un peu peur je trouve pas ça super encourageant...

Bref j’espère que ça s'arrangera petit à petit... Merci encore à vous pour m'avoir si bien répondu vous êtes adorable :oops: ;)
Romeo67
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par Romeo67 »

Bonjour,

Je crois que jusqu'à ce jour, je ne pourrais pas donner une réponse à cette question. Mais tant que j'éprouve de la plénitude dans mon couple et une sensation de bonheur, je me dis que je suis heureux.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par Dubreuil »

AIMER L'AUTRE

Si vous parlez de vous, que l'on vous aime, vous.. eh bien je crois qu'il faut vous aimer vous même. Et pour s'aimer soi-même ( soi m'aime ! ) c'est un travail parfois où le passé intervient en fonction de comment nous avons été aimé par nos parents, ou ceux qui étaient présents à ce moment là.
Etre amoureux c'est aimer n'importe qui, dans le sens où la somme d'amour que nous avons en nous a besoin de se trouver un exutoire..
Exemple pour une les femmes :
- On a plein d'amour a donner, on se trouve dans une période " pas mal " physiquement et on regrette que personne n'en profite ( ! ) on ne veut plus être seule..le premier homme qui passe pour peu qu'il corresponde à nos critères fera l'affaire. On va focaliser sur lui, " s'auto-suggestionner " que c'est celui-là, on ne va pas faire attention aux petits détails qui devraient nous alerter sur un trait de caractère qui nous déplaît ( on pense qu'on le changera quand il nous aimera !! )
Et l'aventure commence. Idem de son côté, il cherchait une nana d'abord pour.. etc, etc !
En fait cette femme est " amoureuse de l'amour ", et si vous relisez " Je t'aime moi non plus " vous retrouverez le premier leurre " où on s'aime parce que l'autre nous aime alors on le remercie de nous aimer et on l'aime."
Etre amoureux n'est pas l'amour.
Aimer est le stade suivant. On a plus d'oeillères, on a plus besoin d'être aimée par l'autre, on est capable de vivre seule et indépendante, de faire ses propres choix. On a réglé ses conflits personnels pour ne pas les faire peser sur la personne qui nous intéresse. Et elle a fait de même.
Aimer, c'est être libre de soi-même, ne pas rendre de compte à qui que ce soit, alors qu'être amoureux c'est jouer un rôle,avoir peur de ne pas plaire, trembler, être aveuglé de soi..
Un proverbe dit : " Aimer ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder tous deux dans la même direction."
Pour cela il faut donc être tranquille en soi, se sentir libre de ses choix, être clair avec soi-même, être prêt et totalement disponible pour " rencontrer " l'autre ", lui vouloir vraiment du bien ( et non le prendre comme " réparation " de nos propres injustices, de nos malheurs passés, lui faire payer inconsciemment ou pas pour un père qui était absent ou un ex qui nous a trompée ! ) et ne pas se sentir trahi ou frustré s'il ne correspond pas exactement à ce qu'il nous montrait, ou que l'on avait penser voir en lui. Ce qui devient alors un challenge de plus, de l'enthousiasme à approfondir, à parler encore ensemble..
Aimer c'est un partage sain et réfléchi, le respect de sa propre personnalité, une quiétude d'âme et le désir profond de rendre l'autre heureux pour lui. Et non pour nous. Puisque nous avons notre propre équilibre.
Etre amoureux, c'est s'aimer soi-même dans le regard de l'autre.
Et c'est bien pour cela que les amoureux se séparent souvent dans la douleur et les larmes. Ne se connaissant pas eux-mêmes, n'ayant rien réglé de leur enfance et/ou vie passée, Ils n'étaient pas encore prêts à aimer.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par Dubreuil »

C'EST QUOI L'AMOUR ?
C'est souvent le " Je t'aime moi non plus " qui fiche en l'air le couple...

imaginons la rencontre entre un homme et une femme..
Comme nous sommes des femmes, partons du principe que c'est une femme qui pense, mais c'est exactement les mêmes pensées et comportement pour un homme. Lisez doucement pour bien tout intégrer :
- L'autre me regarde et commence à s'intéresser à moi, soit parce que ses hormones le travaillent, soit parce que je lui plais vraiment. Les deux peut-être.
- Bien sûr, ce sont des phénomènes hormonaux, mais peut-être que je lui plais aussi, que je l'intéresse pour ce que je suis. Qu'il a envie de me connaître.
- Je lui plais parce qu'il est seul, qu'il s'ennuie, qu'il a envie de faire l'amour, ou qu'il veut vivre une belle histoire.
- Je lui plais parce que je suis là au bon moment, que cela lui donne envie de vivre, de se prouver qu'il peut plaire aussi.
- En même temps je le regarde, et je le trouve à mon goût.
- L'autre continue à me regarder d'une façon fort agréable.
- Finalement je commence à être très contente de moi, s'il me regarde c'est que je dois être jolie, intéressante.
- Je fais mon possible pour lui donner une très bonne image physique de moi, et je le trouve pas mal non plus.
- L'autre me plait parce que je lui plais.
- Je lui plais, alors je me plais à moi aussi.
- J'ai une bonne image de moi donnée par cet homme, et cela fait que je m'aime.
- Et parce que je m'aime, je suis maintenant prête à aimer quelqu'un d'autre.
Et plus tard...
- Je commence à l'aimer de m'aimer comme je suis.
- Et comme il continue à me montrer que je peux être aimée, j'ai une très bonne image de moi.
- Finalement je m'aime à travers lui. Et lui s'aime à travers moi.
- Je me sens désirée, transformée, je suis prête à oser, j'aime être aimée et pour le remercier de m'aimer mon coeur déborde et je l'aime.
- Je lui suis reconnaissante qu'il m'aime et je vais tout faire pour garder cet amour, même changer s'il le faut. Qu'importe, je suis capable de tout, je me sens libre, aimée et j'ai envie quelqu'un aussi à aimer, puisqu'il m'aime.
Finalement, dans ce début de l'amour grossièrement raconté, on voit tout de même que pour le moment chacun vit dans un leurre. On commence à s'aimer soi-même, parce qu'on se sent aimé.
Donc, personne n'aime l'autre, mais uniquement soi-même : " Je t'aime, moi non plus. "
L'amour véritable viendra si l'autre s'est d'abord montré tel qu'il était, sans tricherie, sans mystère. Car le quotidien ne résiste pas au mensonge, même le plus sophistiqué. Parce qu'un jour l'autre dira :
- Mais quand je t'ai rencontré(e) tu n'étais pas comme ça !
Non, il n'était pas comme ça, il jouait un rôle pour être aimé, pour se consoler peut-être d'avoir été trahi avant, pour oublier une enfance difficile.
Ce qui s'est joué, c'est que chacun est arrivé avec l'amour de l'amour, l'amour de vouloir d'abord être aimé pour ensuite aimer ( ou faire semblant, même sans le savoir ! )
Si on parle d'un homme, mais c'est valable pour une femme : Un peu aussi comme s'il avait un grand sac d'amour et qu'il cherchait à qui le donner. Qu'importe, à la première personne qui le regardera, qui fera en sorte qu'il s'aimera à nouveau lui-même, parce qu'elle lui dira qu'il est " aimable ". Et il oubliera d'être lui-même, il jouera un rôle.
Soit un rôle qu'il joue à toutes les chaque fois, soit un rôle pour déguiser sa vérité d'homme qui n'a pas confiance en lui parce que son enfance ne le lui a pas permis, etc, et..
Dans les mois qui vont suivre, après la première petite phrase : - Je ne te croyais pas comme ça quand je t'ai connu(e), ou : - Tu as bien changé(e) je ne te reconnais plus ( !), les deux personnes vont enfin savoir qui elles sont vraiment. Et là, ce sera le moment fatidique :
Soit:
* On est rassuré l'un de l'autre, le lien est fort malgré tout, on a une bonne image de soi, on a pu être soi-même et vivre avec la personne sans peur de ne pas être aimé pour ce que l'on est.
Soit :
* On ne fait plus d'effort, on redevient ce que l'on était, on ne prend plus la peine de faire semblant. On en veut à l'autre de nous découvrir tel(le) que l'on est, de l'avoir déçu(e).
Et parce qu'on l'a déçu(e) on a plus confiance en soi, on a plus envie de se forcer. On devient vraiment agacé, excédé de soi et on ne s'aime plus.
- On ne s'aime plus, parce que l'autre nous a vu.
- On ne s'aime plus parce qu'il nous aime de moins en moins.
- On commence à moins l'aimer puisqu'il ne nous aime plus.
- On dit qu'on l'aime encore, mais on lui fait des reproches.
- On lui fait des reproches qui sont pour nous, pour ne pas avoir su le maintenir dans un lieu d'amour, où on s'aimait parce qu'il nous aimait.
- On lui en veut de ne plus nous aimer.
- On culpabilise d'être ce que l'on est.
- On le déteste, on ne le supporte plus.
- On ne s'aime plus soi-même, on veut le faire souffrir de ne plus nous aimer.
- On veut partir, divorcer, en finir.
Ni l'un ni l'autre n'est arrivé à regarder l'autre vraiment, il est resté dans l'illusion d'aimer l'autre alors qu'il était tout occupé à s'aimer lui-même. Il est resté coincé dans sa propre satisfaction d'être important pour l'autre, sans faire l'effort de le respecter en lui parlant sincèrement de ses attentes, de ses problèmes, de ses propres besoins. Pour continuer à se faire aimer de l'autre il ne s'est pas vraiment occupé de savoir qui il était, ce qu'il voulait, il est resté dans son propre désir qu'il soit comme il le souhaitait.

CONCLUSION

Donc, pour ne pas perdre l'autre, pour continuer à s'aimer à travers l'autre, la personne a VOULU TOUT DONNER à l'autre, plaire à l'autre, s'oublier pour lui ( ou elle ). Tout cela pour ne pas le perdre. Mais surtout POUR NE PAS SE PERDRE.
( et on entend : Après tout ce que j'ai fait pour toi ! - qui veut dire : Après tout ce que j'ai fait pour moi pour que tu ne me quittes pas ! )
Pourtant, si on est simple et sincère avec soi et l'autre, si on comprend que le début ce n'est pas de l'amour mais une projection de soi, on peut permettre à l'autre d'être lui aussi simple et sincère avec lui-même et avec nous.
Sinon,le divorce, la séparation, arrivent :
- Comme l'autre commence à moins m'aimer, je commence moi-même à moins m'aimer.
- Comme je commence à moins m'aimer, j'en veux à l'autre de ne plus me montrer une image " aimable " de moi.
- Comme je ne m'aime plus parce qu'il ne m'aime plus, qu'il ne s'aime plus parce que je ne l'aime plus, nous nous en voulons l'un à l'autre de ne plus nous aimer, et chacun veut se venger de l'autre.
Se venger de cette trahison de lui avoir fait croire qu'on pouvait l'aimer.
Se venger de n'avoir pas compris que pour aimer l'autre vraiment, il faut d'abord s'aimer soi-même.
Avoir régler ses propres conflits pour ne pas les faire peser dans le couple.
Etre libre de soi pour être disponible à l'autre.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
ultra68
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Re: C'est quoi l'amour ?

Message par ultra68 »

J'ai supprimé le long post que j'avais écris car je n'étais plus trop d'accord avec. Je trouve ce texte plus juste.

"Quand on aime quelqu'un pour son physique,
Ce n'est pas de l'amour, mais de l'attirance ...
Quand on aime quelqu'un pour son intelligence,
Ce n'est pas de l'amour, mais de l'admiration ...
Quand on aime quelqu'un pour son argent,
Ce n'est pas de l'amour, mais du profit ...
Quand on aime quelqu'un sans savoir pourquoi ...
Là c'est de l'Amour !!!"
Modérateur forum et chat
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