J’avais besoin de vider mon sac et ne trouvant pas forcément la bonne oreille auprès de mon entourage… j’espère que cette communauté pourra au moins m’encourager dans cette période, au mieux me donner des conseils
Cette histoire débute comme beaucoup d’autres : nous fréquentions le même groupe d'amis. Malgré cela, je n’ai rien vu venir. Aussi parce que tout est arrivé petit à petit ! Sans le remarquer, je lui parlais de plus en plus de mes tracas, jusqu’à ce qu’il devienne mon confident, LA personne vers qui je me retournais à chaque fois que j’avais besoin de parler. Nous échangions de plus en plus, les sujets devenaient de plus en plus personnels et comme les SMS ne suffisaient plus, nous nous appelions les week-end pendant 1 à 3h. Je ne m’étais jamais autant confié à quelqu’un. Mes meilleurs amis n’en savent pas autant sur moi. Et de l’autre côté, j’ai rarement entendu confidence aussi honnête et pure du sexe masculin sur la blessure du divorce de ses parents, son rapport à la sexualité, ses doutes, ses peurs, etc...
Evidemment, ce qui devait arriver… arriva. Après plusieurs mois d’hésitations (et de timidité), je me suis lancée et j’ai fait le premier pas. D’un commun accord et sans vraiment trop le formuler, nous avons gardé le secret auprès de notre groupe d’amis commun. Je n’étais pas certaine de ce que je recherchais à l’époque. Je voyais également d’autres hommes. J’ai choisi d’être honnête et de lui dire. Je sentais que cela ne lui plaisait pas, mais il ne disait rien, changeait de sujet et n’en parlait plus. Je sais bien que la relation n’était pas claire, mais c’était tout ce dont j’avais l’habitude, tout ce que je connaissais des relations à l’époque. Je préférais que cela reste léger.
J’ai dû partir quelques semaines à l’étranger pour des besoins professionnels. C’était prévu de longue date et je voyais l’échéance venir comme le moment idéal pour faire le point sur cette relation. Nous échangions toujours autant, il venait parfois chez moi, parfois j’allais chez lui et toujours sans en toucher mot à notre groupe d’amis. C’était notre secret et je crois que cela nous amusait un peu, cela pimentait la relation. Jusqu’au jour où j'ai eu l'impression que tout avait été trop vite. Je ressentais le besoin de me poser pour réfléchir. Avec le recul, c’est ce que j'identifie comme… de la peur ?
Je suis partie pour 2 semaines avec la volonté de me consacrer entièrement à mon travail et absolument aucune intention de lui écrire. Il m’a écrit TOUS LES JOURS. Alors… j’ai répondu, puis je lui envoyais des photos des paysages, des endroits où j’étais invité, puis il me répondait, puis nous nous appelions encore pendant des heures. Un soir, un peu éméchée après une soirée organisée avec des clients, j’ai osée lui demander si je lui manquais. Cela ressemblait à un : “Euh… oui… un peu…”
Je ne vous raconte pas ce qu’il s’est passé la première nuit de mon retour.
Nous avons continué à discuter, à se confier et à se voir pendant un total de 8 mois. Toujours dans le secret de notre bande d’amis en commun. Nous nous appelions TOUS les soirs après le travail. J’ai fini par ne plus fréquenter qu’un seul homme : lui. Je ne saurais pas exactement dire à partir de quel moment, mais j’ai cessé de regarder les autres. Je n’avais plus que du désir pour lui. Cela ne m’était jamais arrivé auparavant. Naturellement, cela a soulevé plusieurs questionnements : c’est trop rapide, je ne sais pas ce que je veux, j’ai besoin de temps pour réfléchir, ce n’est peut-être pas la bonne personne, je devrais faire une pause, etc…
Bien évidemment, je ne me doutais pas qu’un après-midi, après être venu chez moi le soir (je vous laisse deviner pourquoi) et avoir passé toute la journée ensemble, il me dise que : “Je me suis bien amusé, mais je ne me vois pas continuer plus loin avec toi”. Cela a été tellement une claque que je n’ai pas su réagir. J’ai répondu par un simple “OK”, auquel il s’est insurgé : “OK… juste OK ?!” avant de se reprendre.
Je ne suis pas à l’aise avec mes sentiments. On ne peut pas me demander de process l’information immédiatement. J’ai besoin de temps, seule, pour comprendre. C’est ce que j’ai fais pendant un week-end entier pour réaliser que :
1. J’ai été TELLEMENT idiote
2. J’avais des sentiments
Prenant mon courage à deux mains, je décide de lui dire. C’était la meilleure chose à faire. Je craignais qu’il se comporte mal et puisque nous fréquentions la même bande d’amis, je savais d’ores et déjà que j’allais être amené à le revoir ! En lui expliquant que : “ce n’était pas prévu mais je viens de comprendre que j’ai des sentiments”, j’espérais qu’il comprenne que c’est un petit peu difficile pour moi et qu’il doit se montrer compréhensif.
Je n’étais pas au bout de mes peines : deux semaines après m’avoir quitté, j’apprends par un ami d’ami qu’il a avoué ses sentiments à une fille et que celle-ci l’aurait rembarré de la pire des manières. Je me suis dis que c’était le karma. Il ne sait toujours pas que je le sais et il est hors de question que je le confronte à ce sujet. Un peu de dignité ne fait de mal à personne.
Je n’en reviens toujours pas d’être passé d’une telle complicité… à RIEN. Ou presque. J’essaye un maximum de limiter les contacts pour passer à autre chose. Cela fait maintenant 5 mois que nous nous sommes séparés. On ne s’appelle plus, on se s'envoit plus de SMS. Par contre, nous nous revoyions de temps en temps avec notre groupe d’amis. D’ailleurs, ceux-ci ne sont toujours pas au courant. Je me force à faire semblant et à me comporter normalement en sa présence. C’était peut-être une bonne chose que d’avoir gardé le secret. Je n’aurais pas aimé devoir expliquer cela à tout le groupe et cela aurait forcément jeté un froid.
Parfois, je suis en colère et je ne réponds pas à ses messages, je ne veux plus rien savoir de lui et j’imagine des moyens pour me venger. D’autres fois, je guette mon téléphone en attendant un SMS dans lequel il me dirait qu’il “s’est trompé”...
Je suis fatiguée de cette situation et complètement perdue. Je n’étais pas préparée à affronter autant d’émotions. Par exemple : je n’avais jamais eu peur d’être quittée. Je pense pouvoir refaire confiance à quelqu’un, en revanche, je n’aimerais personne d’autre comme je l’ai aimé, lui. Je ne crois pas.
J’essaie en tout cas de garder le cap en me disant que c’est un peu moins douloureux chaque jour qui passe… cela n’empêche pas des rechutes parfois… j’ai VRAIMENT envie de passer à autre chose et oublier mais je n’y arrive pas.
Est-ce qu’une âme charitable saurait me donner des conseils ?
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