Décès d'une mère

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marielouise
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Re: Le décès d'une mère..

Message par marielouise »

Je viens de lire les réponses données sur le deuil, ça fait 60 ans que j'ai perdu mon père, 62 ans ma mère. J'avais 3 et 5 ans quand j'ai perdu les deux. J'ai 65 ans.
J'ai eu beaucoup de joie en lisant les réponses de Nicole, qui m'ont donné quelques larmes de consolation. Comme quoi le temps ne compte pas.
J'ai appris depuis à gérer les deuils. Je pleure tout ce que je peux, sans pudeur, j'extériorise ma douleur. Ainsi, j'ai remarqué que ça ne me suit pas, comme le dc de mes parents.
Pour mon père quand j'ai appris sa mort (suicide) j'ai reçu un grand coup sur la tête physiquement (c'est fou) Je me suis dit dans le moment, je suis foutue ! Je m'étais rendue compte qu'étant chez une nourrice froide, autoritaire que ça n'allait pas être la joie tous les jours. Avec une soeur aînée qui avait toujours été jalouse de l'affection, de l'attention que me donnaient mes parents (j'étais la petite dernière) Je ne m'étais pas trompée, ma soeur, je l'ai vue 3 ou 4 fois dans ma vie. La dernière fois que j'ai voulu la voir, elle n'a pas voulu. A chaque fois, c'est moi qui allait vers elle. Je l'ai tellement aimée...
Finalement ma nourrice m'a ramener à l'assistance publique une fois sa maison payée, après m'avoir laissé avoir faim le plus souvent des années passées chez elle. Elle m'a ramené en me disant que je lui donnais du souci que j'étais un vrai garçon manqué. En fait, elle voulait être tranquille et s'est débarrassé de moi.
Que d'abandon aussi...

Je souhaite a toutes celles et à ceux qui sont dans le deuil, de ne pas rester seul(e) dans la souffrance... Faites vous aider, parlez en, videz votre trop plein de douleur, pour mieux vous sentir libre de vivre votre propre vie... On n'oublie pas ceux qui nous ont donné la vie.
On ne peut pas vivre ce qu'eux ont vécu, à chacun son destin. On n'a pas le droit de vivre leur souffrances, ça leur appartient. Tout comme notre vie nous appartient et elle continue...A nous de la rendre la plus nette possible des scories de la vie. L'abandon de notre famille par la force des choses, oui ! Mais nous-même, nous sommes présents à nos propres besoins, trouvons l'interlocuteur ou l'interlocutrice qui nous faut, dans un premier temps une oreille attentive pour nous écouter dire notre douleur. Une épaule, une étreinte chaleureuse pour ne pas se sentir trop abandonné et l'instinc de vie fait le reste.

Surtout ne pas patauger seul(e) dans la peine... La vie est belle...
Superwoman
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Re: Le décès d'une mère..

Message par Superwoman »

Ma mère est morte il y a un mois.
Je n'ai plus gout à la vie, plus rien que l'envie de la rejoindre. J'y arrive pas.
Écrire, c'est hurler en silence.
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chinelle
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Re: Le décès d'une mère..

Message par chinelle »

Continues à nous parler. Vas-y.. Dis ta peine.
« On ne guérit d'une souffrance qu'à condition de l'éprouver pleinement. » Marcel Proust
Superwoman
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Re: Le décès d'une mère..

Message par Superwoman »

Dur de mettre des mots.
J'ai le sentiment de vivre un cauchemar et d'ailleurs je n'arrête pas d'en faire. Mes nuits sont troublées par les cauchemars et les crises d'angoisses. Je ne suis plus que l'ombre de moi même.
Et sans cesse, j'entends la voix qui m'a annoncé ce décès, encore et encore. Et à chaque fois un énorme coup dans le cœur.
Je pleure tous les jours, ça en devient épuisant.
Merci pour votre écoute
Je pense qu'il est temps pour moi de consulter, mais j'attends de me sentir prête parce que là, c'est encore trop douloureux
Écrire, c'est hurler en silence.
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chinelle
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Re: Le décès d'une mère..

Message par chinelle »

Ne tarde pas à te faire aider. Plus tu attendras, pire ce sera. Ne te fais pas subir de souffrances inutiles.
Il m'a fallu 45 ans pour terminer, enfin, le deuil de ma mère. Et ça n'en a pas été moin douloureux.
Je te souhaite bon courage.
« On ne guérit d'une souffrance qu'à condition de l'éprouver pleinement. » Marcel Proust
yasmine73
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Re: Le décès d'une mère..

Message par yasmine73 »

manonmanolo a écrit :bonjour.j'ai perdu ma maman le 29 septembre 2011, elle n'avait que 57 ans. c'est moi qui l'ai retrouver a 14h15 ensuite j'ai appeler mon pere les pompiers...mais je n'arrive pas a y croire... je ne sais pas de quoi elle es deceder ... j'aimerai que vous m'aidiez parceque je n'arrive pas a faire mon deuil. devant ma famille ... je souris je rigole mais plus les jours passe plus je me demande si je ne devrais pas la rejoindre car nous sommes ephemeres dans ce monde ... je n'arrive pas a me dire que je ne la reverrai plus jamais ... j'ai besoin d'aide ... alors aidez moi s'il vous plait.merci beaucoup
Bonjour,j'ai perdu ma maman le 23/07/2011 et depuis cette date plus rien ne va,je n'arrive pas à remonter la pente...Au travail et pour ma famille et mes ami(e)s tout va bien,mais dès que je suis seule je n'arrête pas de pleurer et repenser à ses derniers mois ou elle a beaucoup souffert...Je suis comme toi je pense à la rejoindre bien souvent,mais je sais qu'elle ne voudrait surtout pas cela...Qu'elle me regarde de la haut et espère surtout que je sois heureuse...Et je pense que pour toi c'est pareil,chaque maman ne veut que le bonheur de ses enfants....
ambrine
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Re: Le décès d'une mère..

Message par ambrine »

Bonjour,

Quelle douleur de perdre sa maman! La mienne est partie il y a 9 jours à 67 ans, je venais de mettre au monde sa petite fille quelques semaine avant... et comme beaucoup d'entre vous, je fond en larmes très souvent, lorsque je suis seule. J'étais très proche et elle était si admirable. Je souffre beaucoup .... et pourtant:
Jamais je ne penserai mettre fin à mes jours pour la rejoindre (je la vois déjà : choquée de me voir choisir une telle alternative)! Elle aimait tellement la vie: à moi de prolonger ce qu'elle m'a donné et ce qu'elle m'a apporté en hommage à elle. Elle a tout donné pour ses enfants et j'essaye en pensant à elle de faire de même pour les miens. Elle était très féminine et coquette, j'essaye de ne pas me "laisser aller" et je me maquille et prend soin de ma tenue comme elle le faisait..... La vie ne s'arrête pas, il faut au contraire tout faire pour que, de là haut, nos mamans soient fières de nous.
J'allais la voir presque tous les jours pour discuter.... mais je discute encore tous les jours avec elle (même si c'est différent) et dans ma tête j'entend ses réponses.
Ma douleur est "égoïste", je n'aurai plus ces instants de joie en la voyant.... J'ai au moins le bonheur de savoir qu'elle ne souffre plus.
SI vous n'arriver pas à vivre sans pensées négative, faites vous aider. Penser à ceux qui restent et qui soufriraient encore plus de vous voir partir (même si physiquement vous êtes encore là!).
Pour m'aider j'écris, et je pleure si besoin (je ne cache pas ma tristesse).
Voilà comment je fais mon deuil (attention, pour moi ce n'est pas oublier la personne mais vivre avec le vide qu'elle a laissé en moi) et j'espère que ces quelques ligne pourront vous aider.
wich
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Inscription : 02 août 2012, 02:39

Re: Le décès d'une mère..

Message par wich »

J'ai un amie , que j'aime beaucoup et respecte enormement . tout d'abord pour la personne qu'il est malgrès la mort de sa mère. j'ai 17ans et lui aussi , sa mère est morte il y'a 7 ans de cela et je n'es jamais vu quelqu'un ayant autant la joie de vivre que lui , il est heureux et il lui en faut très peu pour le rester et il est à la fois si fort et courageux .
ce que je veux dire par là , c'est que malgrès cette perte , il a su justement ne pas se morfondre , il a décidé d'être heureux , de vivre comme si chaque jour était le dernier, et de ne tout faire pour ne jamais blesser les gens qu'il aime .

depuis la mort de sa mère , il fait tout pour être quelqu'un de meilleur chaque jour , car il s'est rendu compte que la vie était un cadeau et que de la laisser filer entre ses mains serait du gachit , et il se dit que même si elle n'est plus là , il fera tout pour la rendre fière de lui car il sait que d'une certe manière elle est dans son coeur et qu'elle est là à chaque épreuve de sa vie.
eliselavandemyosotis
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Re: Le décès d'une mère..

Message par eliselavandemyosotis »

bonjour à toutes et à tous.
j'ai lu un peu tous les messages sur ce sujet et çà me fait un peu du bien.

j'ai moi même perdu ma mère quand j'avais 20 ans, le 17 juin 2010 suite à un cancer, après une lutte de 4 ans. elle avait 54 ans.
je me suis réellement rendue compte de la gravité de la maladie un mois avant (un voyage avec mes parents) où elle faisait plusieurs malaises par jour et où j'ai donné énormément psychologiquement. J'ai essayé d'en profiter au maximum durant ces 4 années et la dernière semaine, le simple mot "je t'aime" était pour moi très difficile à sortir. je lui ai quand même dit plusieurs fois.
quand elle est partie, çà a été un soulagement pour mon père et moi, car voir un proche, un parent souffrir ainsi est horrible. j'ai continué ma vie, j'ai appris par des amis de mes parents qu'elle était fière de moi et qu'elle était heureuse de nous. çà m'a donné du peps, du courage, de la force. j'ai toujours le sourire (la banane comme on dirait), je fais pleins de sports, je me démerde toujours pour travailler, trouver un truc à faire, sortir. mais au fond, tout çà, me cache mon malheur depuis 4 ans. évidemment j'ai des coups de blues aux dates d'anniversaires, noël... mais en ce moment c'est de plus en plus souvent, et je me rend compte que je n'en parle pas assez souvent, que je n'extériorise pas comme il faut, et je craque pas forcément au bon moment (je travaille dans le secteur du soin d'urgence aux personnes) et pas assez surtout. mon père lui me dit qu'il est bien, j'ai bien l'impression qu'il arrive mieux à faire son deuil. je remarque que je n'arrive plus à aller au bout des choses, je réussis pourtant des concours, des formations, mais j'ai quand même perdue un peu de motivation et de poigne. je pense aller voir un psychologue, car je pense qu'une personne étrangère, neutre peut me faire découvrir certaines choses, comprendre d'autres que je n'arrive pas avec mon entourage. parfois j'ai des gros moments de solitudes où j'ai envie de partir. je prends de temps en temps la voiture où je m'isole en haut d'une montagne quelques heures et je pense, je me souviens, je réfléchie. mais il me manque quelque chose pour surmonter tout çà, c'est difficile pour moi, même si je sais qu'un décès est un traumatisme, j'espère sincèrement aller mieux et pouvoir mieux avancer dans ma vie sociale et professionnelle.
voilà je pense avoir tout dit à propos de mon histoire. j'espère avoir laissé quelques conseils et recevoir d'autres.
en tout cas, bon courage pour tout le monde. on a qu'une vie et faut en profiter sans se prendre le chou. vivez, souriez, profitez et restez optimiste... merci à tous
sandycorsica
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Re: Le décès d'une mère..

Message par sandycorsica »

j'ai le sentiment de lire mon récit...sauf que ce fût plus rapide...
et que je n'ai pas le même age que vous... mon père est décédé quand j'avais 17 ans, aujourd'hui,j'en ai 35, et c'est ma mère qui est parti..du cancer des poumons.
mes frères et moi, nous l'avons su au mois de novembre 2012, car elle se plaignait d'une douleur au fémur, douleur qui ne l'a pas quitté jusqu'au 28 février 2013, soit, 4 mois après .
Nous avons espérés un miracle je crois, car objectivement, on aurait dû comprendre tout de suite que c'était déjà trop tard.
un cancer à évolution rapide.Trop rapide, mais comme vous, ma mère est parti avec le sourire, c'est mon seul réconfort, car, aujourd'hui, sans elle, je me sens seule, et vide,malgré mes 35 ans, j'ai le sentiment d'avoir 15 ans.je passais tout mon temps libre avec elle, elle n'avait que 58 ans,j'étais si proche d'elle, et, aujourd'hui, je sais plus comment faire, comment vivre, comment être heureuse..
Même sans père, avec elle, la vie était si belle......
aujourd'hui, il n'y à qu'un seul mois qui me sépare du dernier jour de sa vie, mais plus les jours passent, plus son absence me pèse,plus j'ai envie de la voire, de l'entendre parler ou rire, et comme vous, je me demande (sans m'engager) si un psy ne me serai pas utile, mais je ne me bouge pas, je pleurs,je ne sais pas quoi faire d'autre, pourtant, je pensais être quelqu'un de fort, mais sans ma maman, je sais plus comment l'être
je sais pas comment faire
Mes journées, j'essaye de m'occuper pour y penser le moins possible( bien que j'y pense sans cesse), et la nuit, je revis sa maladie,son décès prématuré suite à une allergie à une molécule de la chimio
en trois jours, elle est parti, alors je sais que si elle avait survécu, elle aurait souffert le martyre,donc je me dis que ma prière pour qu'elle ne souffre plus à été exaucé, mais comment vivre sans elle aujourd'hui,je l'ignore..
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