Boulimique ?

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Boulinette
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Boulimique ?

Message par Boulinette »

Bonjour à vous.

Je viens chercher sur ce forum une réponse à une question que je n'avais jamais osé me poser avant hier... Mais qui m'obsède depuis hier soir... Suis-je réellement boulimique ou bien suis-je juste une grosse vache qui se cherche des excuse pour justifier le fait que je mange tout le temps ? Je vous explique et espère que vous pourrez m'aider...

Jusqu'il y a 2 ans je mangeais correctement malgré des périodes de crises de bouffe sucrée. Et puis j'ai commencé à travailler à Macdo... Moi qui aimait manger, ce job m'a plus ou moins dégoutée. Il m'arrivais parfois de ne pas manger pendant plus de 24 heures car j'étais écoeurée de tous les steaks que je cuisais. Mais pendant mon repos c'était là que mes crises de malbouffe arrivaient. Je sortais le matin au supermarché, me prenais mon stock de la journée et rentrais pour tout dévorer. Je m'ennuyais comme mes repos étaient en semaine. Tous mes amis travaillaient ou étaient à l'école. Alors je regardais la télé en mangeant Chips, Bonbons, Chocolats et autres Kinders. Je ne buvais presque que du coca et je pouvais ingurgiter jusqu'à 2L en une journée. Mais ça ne m'inquiétais pas tant que j'avais le ventre plein.

J'ai repris les cours au 2e semestre car je ne l'avais pas validé l'année d'avant et j'ai du continuer à travailler les Week-ends pour payer les transports jusqu'à la fac. Je me disais qu'en ayant les cours la journée je ne me goinfrerai plus autant... En fait si, je ne le faisais plus toute la journée mais seulement le soir. Je rentrais chez moi, allait dans ma chambre pour manger des bonbons et des chips, boire du coca, jusqu'à l'heure du repas et je recommençais après le repas.

Une fois mon diplôme obtenu, j'ai décidé de partir m'installer avec mon fiancé à l'étranger pour suivre une formation linguistique pendant un an. Mais le coût des formations de ce genre était beaucoup trop élevé alors j'ai cherché à travailler dans mon pays d'accueil et n'ai malheureusement rien trouvé. Je me suis alors retrouvée à ne rien faire de mes journées... Je gagne un peu d'argent en donnant des cours particuliers de français mais cela ne m'occupe que 4 ou 5h par semaine...

L'été dernier mon fiancé a du rentrer en France pour régler des papiers administratifs. Il y est resté deux semaines et pendant ces deux semaines mon rythme de vie était pour ainsi dire chaotique... Je me couchais à 6h du matin, me levais à 14h, ne mangeais qu'un "repas" (souvent industriel ou même des nouilles instantanées) par jour. Mais après tout j'étais contente. J'avais perdu du poids \o/ Oui car depuis le temps que je me gavais j'avais bien 7 ou 8 kg en trop. En deux semaines j'avais perdu 5kg ! J'étais contente même si je me disais que c'était un peu beaucoup en si peu de temps.

Mais les derniers jours, je eu de soudaines envie de manger à nouveau... Toute la journée... Je me prenais mon paquet de Chips, du chocolat, des bonbons et me revoilà dans ma sale habitude de me gaver. Je me disais qu'avec le retour de mon fiancé je reprendrai un rythme normal alors je laissais couler même si je commençais à me dire que j'abusais un peu...

Avec ça je commençais à me sentir un peu blasée. Je n'étais pas très bien car j'avais la sensation d'avoir échoué à mes objectifs. Je n'avais pas appris de nouvelle langue comme je le souhaitais. Je n'avais pas réussi à trouver de travail. Je continuais à laver toute la journée... Et je redoutais le retour chez mon père plus que tout.

Au retour de mon chéri rien n'a changé... Mon rythme était toujours chaotique. Moins mais tout de même il l'était. Je mangeais deux repas mais ne dormais pas avant 2h du matin et continuais à manger des chips toute la journée. Et plus ça allait et plus je me sentais mal. J'avais repris 2kg en deux semaines. J'ai décidé de me reprendre en main et ai essayé de faire un régime. J'ai tenu une semaine avant de m'autoriser un extra... En mangeant un macdo... Mais en rentrant j'avais encore envie de manger. Alors j'ai acheté des gâteaux pour le dessert... Et j'ai mangé le paquet entier. Et je voulais encore manger même après ça. J'ai recommencé à me gaver de tout ce que je trouvais.

Plus je mangeais et plus je culpabilisais. Je m disais que j'étais faible et incapable de me tenir à mes résolutions. Je déprimais un peu car je n'étais même pas capable de faire un simple régime pour ma propre santé. Alors si je n'étais pas capable de faire cela pour moi, je n'étais pas capable de faire grand chose. Et ces pensées me poussaient à manger encore et toujours plus. Mon fiancé était un peu déprimé lui aussi. Il avait le Mal du Pays. Alors on passait souvent nos soirées à larver devant des films tout en mangeant. Et ce depuis 4 mois, même si mon fiancé arrive à se contrôler et que c'est moi qui le "contamine".

Et hier soir comme à mon habitude j'ai mangé. Et une fois que je me suis arrêtée de manger, j'ai regarder mon ventre et j'ai pensé que je n'étais qu'une grosse vache incapable de faire quoi que ce soit de sa vie. J'ai pleuré de me sentir comme une larve. Mon chéri a essayé de me consoler un peu. J'ai fait mine que ça avait marché mais il m'avait dit une phrase qui m'a marquée. Il m'a dit qu'il suffisait juste de calmer mes accès de boulimie pour que j'arrive à perdre ce poids en trop. C'est que je pèse 64kg pour 1m53... On est tous d'accord pour dire que j'ai bien 10 kg en trop...

Le problème c'est que j'ai vraiment peur d'exagérer les choses. Je ne me suis jamais sentie en paix ou en harmonie avec moi-même et on n'arrêtait pas de me répéter que je m'écoutais trop, que j'exagérais, que c'était l'adolescence et que ça allait passer quand je serai adulte, que c'était parce que c'était pas facile d'être adulte non plus mais qu'il fallait apprendre à vivre avec. Alors si je dis que je suis peut-être boulimique on va me dire que c'est faux, que je suis juste une grosse vache qui se sert d'excuses pour justifier le fait que je bouffe toute la journée. Mais en même temps j'ai l'impression que tout ce que j'ai lu à ce propos correspond à ce que je vis. Et c'est là que j'ai peur de tomber dans la folie du malade imaginaire. Et si je m'inventais une maladie pour cacher le fait que je suis réellement une grosse vache qui passe son temps à manger ? Et si les autres avaient raison ? Et si je me cherchais juste une excuse pour me justifier ?

Je me perds complètement car d'un côté je me dis que c'est possible. De l'autre je me dis que je m'invente un monde pour "faire mon interessante" ou "me faire remarquer" ou "me justifier de mon état de grosse vache".

Du coup j'essaye de démêler un peu tout ça... Je ne peux pas consulter de psychologues pour l'instant alors à défaut j'espère trouver un peu d'aide ou les réponses à mes questions ici... Au moins pour savoir quoi faire.
Merci à vous et désolée pour ce long texte...
Lili30
Messages : 9
Inscription : 05 févr. 2017, 22:15

Re: Boulimique ?

Message par Lili30 »

Bonjour,

Je me permets de répondre mais je ne suis pas professionnelle et ce n'est donc que mon avis.

Tu te dévalorises beaucoup ; tu te traites de "grosse vache". Tu as l'air d'avoir une mauvaise estime de toi-même, il faudrait peut-être déjà commencer à travailler sur ça. Essaie de prendre du recul : si tu avais une amie dans ton cas, une très bonne amie, est-ce que tu la traiterais de grosse vache ou tu essaierais plutôt de la rassurer ? C'est comme ça qu'il faut que tu te vois, comme une amie.
Quoi qu'il en soit, toute souffrance est légitime. Le fait que tu viennes en parler ici, que tu t'en veuilles autant, devrait te prouver que ta souffrance doit être prise en charge et que ce n'est pas juste le moyen de "faire ton intéressante" ou de "te faire remarquer". Est-ce qu'il y a des gens qui t'ont mis ces idées-là en tête ? Si c'est le cas, il ne faut pas les écouter (facile à dire, j'en ai bien conscience). Il faut que tu t'appuies sur les personnes qui te tirent vers le haut. Ton copain a l'air d'être attentionné ; appuie-toi sur son soutien, au moins provisoirement.

Bien sûr, ce que je te dis là ne suffira pas.
Je pense que, au moins pour mettre des mots sur ce qui t'arrive, tu devrais essayer d'aller consulter quelqu'un. Il doit bien exister un moyen de voir un psychologue ou psychiatre là où tu es, ne serait-ce que pour une première séance qui généralement est gratuite. Tout ce que tu as dit là, il faut que tu le répètes à un professionnel. Pour moi, tu es dans un cercle vicieux : ennui -> compulsion alimentaire (excès de nourriture) -> honte de soi, culpabilité -> ennui -> etc. Il faut casser ce cercle en travaillant sur les émotions et pensées négatives à l'origine des comportements problématiques. Essaie de consulter quelqu'un qui pratique les thérapies cognitives et comportementales ; ces thérapies ont prouvé leur efficacité sur les troubles des comportements alimentaires.

Bon courage,
Lili.
Boulinette
Messages : 2
Inscription : 06 févr. 2017, 07:30

Re: Boulimique ?

Message par Boulinette »

Merci de ta réponse Lili même si tu n'es pas une professionnelle ;)

Se voir comme une amie ? Difficile de se voir comme une amie quand on n'arrive pas à s'apprécier ^^' C'est bête mais je suis le genre de personne que je n'apprécie pas et que je n'aime pas avoir dans mon entourage... Même si j'essaye de me contrôler sur les points qui m'exaspèrent le plus c'est tout de même compliqué ^^'

Disons que je n'ai jamais réellement parlé de ces sentiments à personne mais disons que dans ma famille les problèmes psychologiques sont perçus comme étant un moyen de faire son intéressant ou comme une honte... Même ma cousine qui a été anorexique quelques années, on n'en parle jamais car ils ont honte de ce moment (je ne l'ai appris que tout récemment d'ailleurs)...

Malheureusement là où je suis actuellement les psychologues libéraux n'existent pas ^^' Si je veux consulter je dois aller dans un hôpital... Et les soins médicaux coûtent très chers sans aucune prise en charge. Sans compter la barrière de la langue :/ Si je sais parler un anglais courant, difficile d'exprimer ce que je ressens en anglais (déjà que j'ai du mal en français à trouver mes mots à ce propos ^^')... C'est pour cela que je dois attendre de rentrer en France dans un mois...

En tout cas merci pour ton aide !
Lili30
Messages : 9
Inscription : 05 févr. 2017, 22:15

Re: Boulimique ?

Message par Lili30 »

Alors peut-être qu'une amie c'est un peu "trop".
Mettons que tu rencontres une personne, tu la connais très peu, vous n'avez pas discuté longtemps mais elle s'est confiée à toi. Elle t'a dit ce que tu as écris plus haut. Qu'est-ce que tu pourrais lui répondre ? Tu la connais à peine et tu sens qu'elle est quand même en souffrance. Tu essaierais de la consoler en lui disant qu'elle ne peut pas se traiter de tous les noms ou au contraire, tu lui dirais qu'elle est une grosse vache et qu'elle l'a bien mérité ?
On a tous des capacités d'empathie et d'écoute envers les autres, pas assez envers soi. C'est pour cette raison que parfois, il est intéressant de prendre du recul, de se percevoir de l'extérieur.

Une autre image pour t'aider ; si ton entourage a été dur envers toi et envers la petite fille que tu as été, rien ne t'empêche de toi, consoler, rassurer cette petite fille. Essaie de t'imaginer plus jeune ; comment tu es ? qu'est-ce que tu ressens ? qu'est-ce que la jeune femme que tu es maintenant peut lui dire à cette petite fille pour la soutenir ?

C'est bien d'être arrivée à en parler.
Mettre des mots sur ce qui nous fait souffrir n'est pas évident, surtout quand on a appris comme toi que la souffrance, c'est pour se faire remarquer. C'est devenu une croyance que tu devrais essayer de mettre de côté maintenant. Souffrir, c'est normal, ça arrive à tout le monde. Si nous ne souffrions pas, c'est là qu'il y aurait un vrai problème ! D'ailleurs, pour te convaincre, tu devrais aller fouiner un peu sur internet, regarder les pathologies physiques ou mentales dans lesquelles il n'y a pas de souffrance. Tu verras que finalement, se faire remarquer ou pas, toute souffrance mérite qu'on la considère. Ta cousine a dû beaucoup souffrir de ce silence...

Lili
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