Faut pas pleurer c'est la vie !!

[méliane]

Je viens cracher mon venin ce soir alors si vous ne voulez pas lire des horreurs passez votre chemin.
Quelqu'un est mort et cela me fait plaisir !! Pas pour lui, je n'ai rien contre ce pauvre homme mais pour des membres de sa famille, j'espere qu'ils ont mal ce soir et je les imagines en train de pleurer et je prends mon pied.
Sentiment de vengence...
Moi à 11 ans, qq heures après la mort de mon père. Je me retrouve dans cette famille en plein repas dominical. Et ils se mettent à rire... Savent-ils que mon père vient de se pendre ? Ou est-ce qu'ils s'en foutent de lui ?
Je n'ai jamais su et ne saurais jamais. Juste ce soir j'espere qu'ils ont mal comme j'avais mal ce jour là.
Si j'étais folle, j'irais voir les enfants de cet homme et je leur dirait comme une "tante" m'a dit : Faut pas pleurer c'est la vie !!
J'ai une rage infinie
et personne est là pour m'aider
je ne comprends rien
et personne est là pour m'aider
je meure
et personne est là pour m'aider
je n'existe plus

[méliane]

ma mère, elle m'a toujours donné ces gens là en exemple.
Elle ne voyait que par leurs yeux et j'en suis folle de jalousie.
Folle de ne pas retrouver ce regard ni dans le leur ni dans celui de ma mère pour moi.
Folle de ne jamais retrouver cette reconnaissance nulle part.

"Telle est ma quête,
Suivre l'étoile
Peu m'importent mes chances
Peu m'importe le temps
Ou ma désespérance
Et puis lutter toujours
Sans questions ni repos
Se damner
Pour l'or d'un mot d'amour"

C'est ma mère qui m'a annoncé ce décès. Elle m'a appelé pour me dire que ca serait bien que j'ecrive un petit mot à ma tante. connasse. Celle qui m'a dit faut pas pleurer c'est la vie ? Celle a qui tu as toujours voulu plaire, quitte a me rendre folle, a me faire croire que j'étais qu'une pauvre merde à côté de mes cousines ?
Il aurait fallu que je sois pas ta fille mais la sienne pour que tu m'aimes et que je te plaise...
et aujourd'hui tu continues...

[méliane]

et ce soir j'ai envie d'être folle comme quand j'étais ado
j'ai envie de craquer ma peau et de me mettre à hurler
de me degonder la gueulle sur le mur
de m'ouvrir les veines en criant regardez !!!
je hais ma vie, j'en ai marre d'en être toujours là
j'ai l'impression que quoi que je fasse ca recommence encore et encore
je ne comprends pas...

[méliane]

ELI ! ELI ! LAMMA SABACHTANI !

[Jeannette]

Ca fait du bien de temps en temps...
Comme un certain jeu d'échec électronique, que l'on m'a offert quelques jours après la mort de mon grand père en me disant que ça remplacerait...
Qu'est-ce que ça a fait du bien, de le jeter à travers la fenêtre (fermée)...

Crie un bon coup. Hurle. Tape sur les murs.

Mais n'oublie pas. Une fois que tu n'auras plus la force de taper... La meilleure vengeance, ce serait que tu ailles bien.

J.

[méliane]

merci Jeannette,
mais putain, qu'est-ce qu'il y a des gens qui sont cons. Un jeu d'échec pour remplacer un grand-père !!

Je m'en veux de me rendre compte que je ne suis pas sortie de ça.
J'ai l'impression que tout le temps que j'ai mis pour essayer de m'en sortir, mes études, essayer de m'en sortir et de briller malgré tout ce qui m'était arrivé, ca n'était pas pour moi...
Que tout ce que j'ai fait c'était pour que ma mère me regarde, pour qu'un jour j'existe.
Pour montrer essayer de montrer à la terre entière que j'étais pas nulle et que c'était pas pour ça que mon père m'avait abandonné. Je ne sais pas trop au juste.
Je crois que j'ai toujours honte de la mort de mon père, de porter ca comme un stigmate. La blessure est toujours là.
Et j'ai le sentiment qu'être bien pour moi toute seule ca ne vaut pas le coup.
Je suis désolée mais j'ai beaucoup de chagrin ce soir

[Jeannette]

T'as pas à être désolée.

Et ta colère est un bon signe. Celui d'une grande énergie.
Ce soir, vide ton chagrin.
Et dès demain, utilise cette énergie pour aller de l'avant.

OK ?

J.

[méliane]

Merci pour ta générosité Jeannette
Ce soir je pleure, ca fait mal mais du bien en même temps.
Demain, je repars...
J'ai cette capacité là maintenant, de repartir et de ne plus soufrir 24/24 alors, je peux me laisser aller de temps en temps.

Il faut que j'abandonne l'idée qu'un jour ma mère me regarde... Je ne sais pas encore comment, je ne sais pas pourquoi je pense comme cela, pourquoi ca devrait avoir une importance après tout.
Elle ne m'a pas vu naitre et pour moi c'est comme si je n'étais jamais née

allez, je referme le délire et je vais me coucher

[Lucette1]

Il faut que j'abandonne l'idée qu'un jour ma mère me regarde

...

il y a des deuils douloureux...
il m'a fallu du temps pour accepter ce qui était...j ene voyais plus ma mère dpeuis des années déjà, et je n'acceptais pas la situation...

et aujourd'hui, je crois que j'ai accepté que c'est comme ça... je ne verrai sans doute plus ma mère.. important... sans doute.
aujourd'hui, je ne subis plus la situation, je l'assume

j'ai abandonné l'idée qu'elle s'intéresse à moi un jour. apèrs tout, elle ne l'a pas fait quand j'étais petite.. au contraire.

[Orchidee]

L'histoire avec le jeu qui remplace le père ou ne pleure pas c'est la vie fait vraiment mal. C'est inconcevable, inadmissible.
Méliane,
Je comprend ta réaction. Exprime toi comme tu veux quand tu veux.

e m'en veux de me rendre compte que je ne suis pas sortie de ça.

Je crois que j'ai toujours honte de la mort de mon père, de porter ca comme un stigmate. La blessure est toujours là.

Tu t'en veux maintenant, plus après, quand tu feras les comptes avec toi même, en arrêtant de fuir soi même. Ce n'est qu'aujourd'hui que tu t'arrête sur ta situation et que tu commence réellement à l'analyser.

Pourquoi avoir honte de la mort de ton père?