Suis je en dépression

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o0x-flower-x0o

Suis je en dépression

Message par o0x-flower-x0o »

Bonjour,
voila depuis déjà pas mal de temps, je me sens différente des autres, j'ai l'impression d'aimé personne. Je n'aime plus rien pas même sortir avec mes amis, à chaque réunion de famille de m'efface et dit pas un seul mot. Je suis toujours triste et je pleurs souvent. Je n'ai plus le gout à la vie , je me sens nulle et inférieur au autre, je suis extrêmement timide ( je rougis énormément, impossible de parler devant du monde). Totalement défaitiste, j'arrive pas a m'en sortir toute seule et mon copain commence a en avoir marre que je ne parle jamais devant du monde, que je ne m'affirme jamais. De plus je suis rentrée en DUT et je me dis sans cesse que c'est trop dure pour moi que je n'y arriverai jamais, je vais abandonner, je n'ai aucune ambition, je ne sais pas quoi faire de ma vie, de n'ai aucune passion. Je commence même a avoir de mauvaise idée dans ma tête, j'aime bien boire pour penser a autre chose, un jour j'ai avaler tout un tube de cachet et vomis toute la nuit ( sa ma servit de leçon). Les gens ne comprennent pas pourquoi les gens déprimes, ils disent que c'est toujours dans la tête, moi aussi je pensais ça, mais je ne m'en sors pas j'arrive pas a être tout simplement heureuse. J'aimerai tellement n'avoir jamais existé, donner ma vie a quelqu'un qui en a plus besoin que moi. Suis je en dépression? Je veux juste de l'aide. Merci beaucoup.
Ariane31
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Re: Suis je en dépression

Message par Ariane31 »

Bonjour

Tu dis "depuis pas mal de temps". Est-ce que tout cela a commencé à un moment particulier de ta vie ?
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nicole dubreuil
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Re: Suis je en dépression

Message par nicole dubreuil »

Etes-vous allée voir un médecin généraliste pour faire déjà une recherche sur les raisons de cette " fatigue " nerveuse, qui n'est peut-être pas forcément psychologique ? Anémie, thyroïde, hépatite, etc, etc..
Il me semble cependant que dans le même temps vous devriez aller voir un psy dans votre région, le plus rapidement possible pour ne pas rentrer dans une véritable dépression.
Bien à vous.
Sookie
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Suis-je en train de tomber en dépression ?

Message par Sookie »

Bonsoir

Depuis quelques semaines je ressens un certain malêtre et j'ai parfois envie de pleurer.
Ça me prend d'un coup. C'est assez difficile à expliquer. D'un coup j'ai un comme un coup de blues, ça me tiraille un peu dans le ventre et je me ds que j'ai envie de pleurer.
Bon je réalise qu'il n'y a as de raison de pleurer donc je ne pleure pas mais je reste avec ce sentiment.

J'en ai parlé à mon mari. Il comprend ce que je ressens car lui ça fait 3 ans qu'il est antidépresseurs suie à un burnout. Il est suivi par un psy.

Cependant cela fait deux fois que j'essaie de parler de ce que je ressens e ça se finit ou jours en dispute.

En fait je lui dis que je me ses seule, que j m'ennuie ... Nous avons quitté notre région natale depuis 6 ans par rapport à ses perspectives de carrière. J'ai demissionné de mon travail pour le suivre dans cette aventure. Le deal c'etait que je ne travaille plus, lui allant avoir un rythme de travail tres soutenu.

Point de vue professionnel il est arrivé à ce qu'il voulait. Il a un excellent job et un salaire très confortable. Donc sur le plan financier tout va très bien. Nous habitons une superbe maison et je suis très gâtée (vetements, sacs, chaussures ...)

Cependant aujourd'hui hui je ne suis pas satisfaite de ma vie. Ou du moins j'en ai l'impression. Nous avons atterri dans une région qui nous était totalement inconnue. Donc nous n'avons autour de nous ni notre famille ni ns amis. Nous n'avons pas d'enfant et je ne travaille pas.
Du coup la semaine je me sens très seule d'autant plus que mon mari fait de grosses journées (8h/21h). Il rentre très rarement le midi déjeuner à la maison. Et les soirées ne sont pas très aies. Pour gagner du temps nous dinons suivent sur la table basse devant la Tv. Du coup peu de conversation. Et quand j'aborde des sujets qui ne l'intéressent pas ou qu'il juge pas important il me dit qu'il ne veut pas en parler. Souvent j'insiste. D'abord car pour moi ces sujets ont une importance, ensuite car quelques fois j'ai besoin de son avis avant de prendre une décision pour quelque chose qui nous concerne tous les deux et enfin car je n'ai parlé à personne de la journée. Du coup soit on se dispute soit je me tais. Et on regarde la Tv.
Quelques fois je n'ai pas très envie de regarder la Tv puisque je l'ai regardée dans l'apres midi. Et même si je ne l'ai pas regardée j'ai plus envie de discuter que de regarder une série ou un film qui m'interese moyennement. Là il me reproche de rien aimer et d'être chiante.
Je comprends que lui ai besoin de détente et que discuter ne l'intéresse pas beaucoup. Dans la journée il a parlé à beaucoup de monde à son travail.

Le week end il est fatigué et aime bien faire une sieste le samedi après midi par exemple. moi j'ai plus envie de sortir. Effectivement je suis restée à la maison toute la semaine. Alors le week end je déborde d énergie. Du coup souvent il se force mais j'avoue que je vois qu'il se force et ça me gâche un peu le plaisir.
Et puis s'ouvrant le dimanche nous allons à son bureau pour qu'il prépare les réunions de la semaine. J'avoue que quelques fois c est moi qui lui propose. Le dimanche il n y a pas grand chose à faire. Alors je préfère aller au bureau plutôt que de rester à la maison. Et puis si ça peut lui éviter de se lever encore plus tôt le matin et de pas rester jusqu à 22h au bureau ... Mais bon le bureau le dimanche c'est quand même pas l'idéal...

Mais rassurez vous on part en vacances, l'hiver 1 semaine, l'été 2 à 3 semaines et on se fait de temps en temps des week end. Certains sont liés à son travail mais c est toujours dans des endroits sympas ...

Mais j'ai quand même souvent le sentiment d être très seule et de ne rien accomplir. Je n'ai personne à qui raconter mes états d âme. Alors c est à lui que j en parle. Et à chaque fois ça part en dispute. On ne se comprend pas et il ne me comprend pas.
Pour lui j ai une vie idéale. Je ne suis pas obligée de travailler, je vis dans une belle maison et nous avons suffisemment de moyens financiers pour que je puisse me faire plaisir quand j'en ai envie... Et surtout j ai beaucoup de temps por moi, pour faire ce que j'ai envie quand j'en ai envie.

Effectivement sur le papier tout paraît parfait. Sauf que la solitude me pèse.
Il me dit que je n'ai qu'à me faire des amis. Mais j'ai essayé et ça n'a pas marché. Et c'est pas facile quand on ne connaît personne...
Il me dit que je n'ai qu'à faire du sport. D'abord j'ai jamais été sportive et faire du sport seule ne résoudra pas ma solitude. M'inscrire dans un club ? Déjà c'est pas dans mon caractère de faire les choses seule Donc même si je passais le cap de l'inscription je ne suis pas sûre par la suite dépasser le cap de parler à des inconnues ...
Il me dit que j'ai qu'à faire du théâtre ... Pas évident comme activité. Je ne suis pas sauvage mais je ne suis pas du genre à aller vers les autres quand je ne connais pas...
Il me dit de faire un enfant. Je lui réponds que je n ai jamais voulu avoir d enfant. En ce moment l idée me trotte pourtant. Je me dis que je passe sûrement à côté de quelque chose d extraordinaire. Mais je ne vais pas faire un enfant parce que je m ennuie ... Un enfant on le fait parce qu on en a envie profondément et pas pour une autre raison. Et puis je me dis que si je faisais un enfant je serai seule. Lui travaillant trop il ne s en occuperait que le week end. Et moi je n aurais personne pour m aider, m épauler, me conseiller ...
Il me dit de passer mon permis de conduire... Bon j avoue qu'il n'a pas tort. Mais quand bien même j'aurais ce permis... Me sentirai je de conduire ? Seule ? Vous voyez j'en reviens toujours à la solitude.
Bon il me reste le travail. C est vrai que ça serait un moyen de m occuper et en même temps de rencontrer du monde. Mais pas évident de se remettre le pied à l étrier. Avant je travaillais dans le commercial. Mais je n ai aucune envie de retravailler dans ce domaine. Je ne veux plus de cette pression quotidienne. Il faut faire du chiffre. Il ait faire ses objectifs. Et puis quand on s est arrêté 6 ans sur le CV c'est pas l'idéal. Ça fait un gros trou tout de même.
Et puis le deal c était que je bosse pas. Alors si je retravaille c est un peu un retour en arrière mais dans une région qui n'est pas la mienne. C'est assez confus en fait. En gros j'aimerais un petit job à mi temps pour m'occuper mais je n'ai pas une réelle envie de travailler.

Mon gros regret dans la vie est de n'avoir jamais eu de vocation. Et ne jamais avoir eu le goût de la découverte. Ma mère ne m'a jamais poussée à faire du sport ou des activités artistiques quand j étais petite. Du coup aujourd'hui c est pareil. Je n'ai pas envie de faire grand chose et à la fois je m ennuie et je me sens seule. C est très paradoxal.

Ce soir j ai dit à mon mari qu étant donné il côtoyait beaucoup de monde dans son travail, j aimerais que l'on développe un peu nos relations sociales, qu'on essaie de se faire des amis, de voir un peu plus de monde. C est vrai qu'on voit très peu de monde. Le week end le resto c'est à deux. Si on va boire un verre c est tous les deux.
Nous ne connaissons qu'un couple. Nous sommes assez proches mais bien que nous les considérions comme des amis, je dois avouer que nous n'avons pas vraiment les mêmes goûts. Ils sont excessivement gentils, toujours présents quand c'est nécessaire. Mais ils sont un peu plus âgés que nous.
Et puis n'avoir qu'un couple d'amis c'est pas beaucoup surtout qu'on ne les voit pas tout le temps non plus... On les invite deux ou trois ois par an au resto ou à dîner à la maison et ils font de même. Ce qui nous laisse quand même pas mal,de soirées à deux.
Donc j aimerais qu on se fasse un peu plus de relations histoire de temps en temps de pouvoir aller au resto à 4 (ou plus) et de rigoler, de boire un verre...bref de passer une bonne soirée conviviale.
Sa réponse a été "non". En fait, il m'a dit que lui était très heureux ainsi et qu'il n'avait nul besoin de se faire des amis supplémentaires. Pour lui à son âge (40) les amis c est pas le plus important. Il en a c est vrai mais on ne les voit que deux fois par an. Ils habitent à 800km de chez nous.
Et puis il,me dit que lui la semaine il voit du monde, qu'il va au resto et que donc le week end il a plutôt envie de se reposer, d'être au calme ou de faire des choses à deux. Il n'est pas contre le fait que je me fasse des amis ou des relations mais étant donné que lui n'en ressent pas le besoin il estime que ce n'est pas a lui de faire la démarche.
Quand je lui explique que moi ne connaissant personne et ne voyant personne de la semaine je n'arrive pas à me faire des connaissances et que je trouve que ça serait plus simple que lui essaie de se rapprocher de personnes de son boulot, il me dit que c est pas à lui de faire encore des efforts. Qu'il a des semaines suffisemment chargées comme ça pour se rajouter des trucs à faire en plus.
Et puis que si je ne suis pas satisfaite de ma vie c est à moi de changer les choses et pas lui de faire les choses pour moi. Je comprends ce qu il veut dire, il veut que je me prenne en main. Mais je ne sais pas comment faire. Je me dis que s'il invite un de ses collaborateurs à dîner avec son épouse ça pourrait être une première étape ...

Bref on se dispute car lui dit que je ne fais rien pour changer ce qui me dérange, que comme je ne fais rien je n'ai finalement pas à me plaindre. Et que si je ne fais rien, que j'ai envie de pleurer... C'est surtout parce que je suis en train de faire une dépression et qu'il faut que j'aille voir un psy.
Quand je lui dis qu'il n'a vraiment pas les mots pour remonter le moral il me dit que lui est très factuel. Si quelque chose le dérange il va agir pour inverser la situation. Et si moi je ne fais rien c'est soit par manque de volonté soit parce que je suis dépressive. Et que ce manque de volonté vient sûrement de ma dépression. Donc il faut que je consulte.
Moi je lui dis que pour moi la cause de mon malêtre c est cette solitude qui me pèse et qu'il faut résoudre ce problème en premier. Et après si ce malêtre persiste là il faudra que je consulte éventuellement. Bref on tourne en rond.

Moi qui me sens seule et qui n'arrive pas à me bouger les fesses pour changer les choses pensant qu'il peut m'aider facilement et lui qui pense que c'est a moi d'agir car lui il va très bien et que je dois aller voir un psy ...

Bref je suis totalement pommée.

Vous pensez que je dois aller voir un psy ?

Merci d'avoir pris le temps dème lire.
Déjà le fait d avoir écrit tout ce que je ressenataiz m'a fait du bien.
C est vrai que l écriture est un bon moyen pour évacuer ... J avais oublier ...

Maintenant si certains ont envie de me répondre et de m'apporter leur avis ou leurs conseils, c'est avec plaisir !

À bientôt !
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nanelda
Psychologue clinicien
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Re: Suis-je en train de tomber en dépression ?

Message par nanelda »

Bonjour,

Vous dites que votre mari a fait une dépression il y a 3 ans suite à un burn out. Pouvez-vous nous dire ce qui s'est passé? Avait-il déjà eu d'autres troubles psychologiques par le passé? Peut-être cet état n'est pas uniquement dû au travail? Consulte-t-il un psychologue? Un psychiatre?

Vous parlez du fait d'avoir un enfant, et dites justement dès le début de votre message qu'un de vos symptômes est que cela vous "tiraille dans le ventre", un lien à faire?

Vous exprimez beaucoup d'insatisfaction, mais en même temps une certaine satisfaction dans votre insatisfaction. Votre mari ne semble pas à l'écoute, ne constitue pas un soutien affectif et pourtant vous restez ensemble depuis de nombreuses années. Vous décrivez une liste de manières de sortir de votre isolement, puis vous les battez en brèche la phrase d'après. Avez-vous vraiment envie que ça change?

Vous dites ne pas avoir de raisons de pleurer, pourtant si vous avez ces envies c'est bien qu'il y a des raisons, que peut-être vous ne voulez pas voir. L'abondance matérielle (vêtements, vacances, belle maison,...) ne font pas à eux seuls le bonheur et l'épanouissement, ça se saurait. Vous ne manquez sans doute de rien matériellement, mais vous souffrez de terribles manques affectifs. Votre vie est plus que monotone, comme morte, très peu de vie, le temps semble figé, vous me paraissez bloquée, enfermée.

Ne pas avoir le permis me semble très symbolique, j'ai l'impression que vous ne pouvez pas vous mettre au volant de votre vie, la conduire. Quelque chose n'est pas "permis" justement, vous êtes passagère et observatrice du trajet et vous en remettez totalement au conducteur.

Seule vous pouvez juger de l'utilité de consulter, mais je crois effectivement que cela vous permettrait de réfléchir et de comprendre cet enfermement dans lequel vous êtes plongée, cette relation que vous avez quant au désir d'enfant, en lien avec ce que vous avez vécu dans votre histoire : ce n'est pas pour rien que vous parlez à un moment de votre mère. Vous pouvez aller consulter un psychologue clinicien, qui vous écoutera et prêtera intérêt à vos propos.

Je crois que cette souffrance intérieure est présente depuis longtemps chez vous, et que peut-être cette inactivité la ravive. Il y a 6 ans quand vous travailliez, comment alliez-vous?

Cordialement.
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lola59
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Suis-je en dépression??

Message par lola59 »

Bonjour à tous, brièvement voilà ma petite histoire....j'ai 47 ans et je suis maman de trois enfants qui sont mon seul bonheur...

Au tout commencement je suis comme ma maman me disait du plus loin que je me souvienne"un accident" je n'étais pas du tout souhaité, mais la contraception n'existait pas comme maintenant et l'avortement non plus!

J'ai grandi avec une maman qui vivait seule (enfin pas tout le temps) instable et beaucoup de violence, on déménageait souvent en changeant d'école.

Ma porte de sortie fut mon mari que j'ai connu à 16 ans qui avait 21 ans de plus que moi mais qui m'offrait enfin la sécurité.
Trois enfants sont nés de cette union qui s'est arrêtée au bout de 14 ans. Je me suis retrouvée seule avec mes loulous sans argent et sans emploi.

Après 6 mois j'ai retrouvé du travail ou je suis toujours actuellement, cela fait maintenant 15 ans.
Entre temps j'ai connu mon 2e mari, grossière erreur, mariage basé sur le mensonge et la trahison que j'ai découvert après bien sur
mais il était trop tard, mes enfants s'étaient habitués à lui puisqu'ils n'y avaient plus de contact avec leur père, alors j'ai laissé couler,
je n'aurais pas du, solution de facilité peut être, mais j'ai fais avec comme on dit!

Au fil du temps avec beaucoup de déceptions je vois la vie autrement...
après avoir tant donné de ma personne au maximum et sans retenue, je me retrouve seule

Sans amis qui en ont bien profité, pourtant j'ai toujours été là pour eux.

Ma patronne a qui j'ai rendu tant de services quand elle a repris le magasin il y a 3 ans pour m'entendre dire
que j'étais une incapable au bout de 10 ans dans la même fonction suite à l'embauche de sa fille...

Une personne chère pour qui je me rendais toujours disponible mais qui avait toujours une bonne excuse pour protéger sa vie.

Mon mari qui s'est joué de moi à plusieurs reprises en lequel je n'ai aucune confiance et qui n'essaie même pas de se comporter
comme un homme responsable d'une famille. C'est moi qui gère, qui prévoit qui subvient aussi le plus aux besoins de la famille....

Je me suis refermée sur moi même, je ne vois plus personne, je n'essaie même plus de me faire des amis qui de toute façon
ne sauront que profiter de ma gentillesse et me trahir. Je passe des nuits à ressasser le pourquoi,
grande question quand on a tant voulu bien faire à tout le monde...

Actuellement je suis en arrêt, je n'en peux plus, je suis fatiguée de tout même de la vie....si il n'y avait pas mes enfants....

Pour vous dépression passagère ou pas, je voudrais tellement voir le bout du tunnel, la vie en couleurs plutôt qu'en noir.

Un grand merci pour vos réponses
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nanelda
Psychologue clinicien
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Re: Suis-je en dépression??

Message par nanelda »

Bonjour,

L'important n'est pas forcément de vous étiqueter via un diagnostic, d'ailleurs via un forum sans vous avoir rencontré c'est impossible.

Ce qui est fondamental c'est de prendre en compte cette souffrance psychique que vous ressentez, et peut-être d'aller consulter un psychologue de visu pour vous aider à vous sentir mieux (en CMP c'est gratuit). Aussi pour comprendre pourquoi ces répétitions dans vos relations aux autres avec des personnes qui profitent de vous.

Cordialement.
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Lola7210
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Inscription : 02 oct. 2016, 15:45

Suis je en dépression

Message par Lola7210 »

Bonjour, j'ai 28 ans. Cela est très difficile pour moi, dexprimé tout ca donc veuillez m'excuser ci c'est pas très clair.. les gens en ce moment me dise que je suis bizarre je rend compte au fil du temps qu'ils ont peut être pas tort.

Je suis une femme angoissé, j'avoue je me rend malade part moment. Un vrai exemple: je suis pas bien dans travail, j'aime le métier que j'ai mais pas ce qu'il se passe dans l'entreprise. Le matin peu de temps après être levé, j'ai déjà la boule au ventre, le coeur qui bat vite, j'ai les mains très très moite. Et au point de faire des petit malaise au travaille.. je le montre pas, j'ai besoin de travailler, et je me dit que c'est ça le monde du travaille. J'arrive pas être zen, je suis très speed.

Ça fais 1 an que j'ai quitté ma région, parce que j'étais pas heureuse la bas et professionnellement c'était très dure. Honnêtement je suis une citadine et la campagne non merci lol meme si jai ma famille et mes quelques amis. Mais la ca fais depuis février je m'isole, je mes un mur entre les gens et moi. du coup je connais pas grand monde et ma vie social est presque inexistant hormis à mon travaille. Je suis devenu solitaire. Je sort peu, les rare fois ou on me propose je me fais vraiment violence.. je met un mur dans les nouvelles relation amicale, je vois les gens rarement. Je suis triste mais je pleure "quasiment jamais" je veux paraître forte, pour me convaincre je pense.. mais quand je me lâche ça ne s'arrête plus.
Sentimentalement n'en parlons pas. Ça fais 1ans que je suis célibataires et fais une fois dans c'est 1an donc une vie sexuelle à néant. Je suis une belle femme d'après les gens. Je sais que je pourai avoir quelqu'un mais j'en est pas l'envie. J'ai envie de rien. Et je prend conscience que c'est pas normal (c'est se qui m'alerte). Moi qui d'habitude et plutôt demandeuse! Je suis très complexé et dans la perfection, je me sens pas aussi belle que les gens prétend.

Dans mes discours je suis très contradictoires, et j'avoue je peu passé du coq à l'âne en moins d'une minute. j'arrive pas à prendre des décision. Je suis excessive en permanence, je suis tres dure part moment. Je suis assez pessimiste quand à mon avenir, je sais pas quoi faire de vie (je nest pas de cdi donc je change de travaille souvent). Aucun but.

Je me sens différente des gens, des fois je me sens de trop, je comprend pas pourquoi je suis la et ça depuis très jeune, vers 7ans. Je ferai pas de "TS" car je l'ai fais deux fois une à 14ans et l'autre à 17ans, car j'ai eu un passé compliqué. Aujourd'hui je veux pas laissé ma famille. Mais je survie, je vie pas, je me prive de tout. Je me remet beaucoup trop en question.
Je me pause beaucoup de questions, que sa sois sur la vie, les gens, sur moi, les guerre, là famine ect.. je pense tellement, que je suis insomniaque. "j'ai trouvé une solution pour dormir." Je suis tres sensible, se que je me tue à montré à personne avec cette carapace et se grand sourire. J'ai perdu 7kg en quelque mois. Je ressens plus la fin..

Pour info j'ai la maladie de la thyroide, hashimoto en hypo, peu être un lien. Aujourd'hui jen est marre de survivre, de ce mal être, d'être mal, je veux m'en sortir.mais Je sais pas pourquoi je suis comme ca.

Quand pensez vous? Merci.
Christ974
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Inscription : 13 mai 2018, 05:26

Je suis en dépression

Message par Christ974 »

Bonjour, depuis enfant j'ai aucun goût à la vie. Je reste la car je ne suis pas égoïste. Mes parents mon voulu. Et puis, j'ai un enfant qui préfère allé cher ses grands parents de un moment de libre. Et ma femme celle qui me donné la force de tenir ma quitté... Elle est partie et je suis obligée de survivre. Impossible d'aller voir un médecin ou même d'extérioriser mon mal être car ma famille me surveiller. Je sais plus quoi faire...
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licornemagique
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Inscription : 08 juil. 2016, 21:36

Re: Suis je en dépression

Message par licornemagique »

Impossible d'aller voir un médecin ou même d'extérioriser mon mal être car ma famille me surveiller
Je comprends pas trop le rapport entre les 2.
:!: Je ne suis pas psychologue :!:
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