études et dépression nerveuse

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tamerlan
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Inscription : 26 juil. 2019, 14:02

études et dépression nerveuse

Message par tamerlan »

Bonjour

Je ne vais pas vous faire un roman de mon parcours qui est une catastrophe (ça fait 4 ans maintenant que j'ai mon bac). Je tiens à préciser que je suis suffisamment mal et perdu comme ça. Je suis ici pour des conseils, de l'aide et non des jugements parce que je suis déjà lucide et très dur envers moi-même. Ce dont je vais parler est un sujet extrêmement sensible pour moi.

J'ai 23 ans. J'ai fait un bac L, une année d'hypokhâgne L et un semestre de licence d'histoire foiré. Je n'ai pas eu mon semestre car j'avais bossé mais sans réelle motivation ce qui a fait que j'ai foiré mon année. Puis, une année en école de cinéma à 3is Bordeaux dans le but de devenir scénariste. Mon rêve a toujours été de faire scénariste depuis que j'ai 6 ans. J'écris depuis mon enfance. Je me suis découvert une passion pour le scénario et la dramaturgie J'ai Malheureusement, je n'ai pas été admis en spécialité scénario à cause de soucis compliqués de santé en fin d'année. J'ai validé mon année mais sans avoir été pris et je n'arrive pas à m'y faire. Je suis en dépression nerveuse. Je me sens mal. Je digère très mal ce refus.

Mes parents voudraient que je retourne en fac en licence d'histoire ou de lettres mais je ne veux pas. Je ne suis pas un passionné de littérature ni d'histoire. Je suis quelqu'un de bosseur mais uniquement quand j'ai un objectif professionnel en tête et que j'ai la passion pour le truc. J'ai besoin de cadre, de structure et la fac n'offre pas ça sans parler de l'effet usine. Non, ce n'est pas un milieu pour moi. J'ai limite une phobie sociale contre la fac. Inutile de me dire que l'on fait pas toujours ce qui nous fait rêver dans la vie ou des remarques sur la difficulté du métier de scénariste car je sais parfaitement dans quoi je m'engage. Mais moi c'est ça qui me plait depuis tout petit, écrire des histoires (avec toute la réécriture et la phase de documentation). Ça ne me dérange pas d'adapter des oeuvres préexistantes ou écrire sur commande. Je suis ouvert à tout dans ce domaine. J'aime aussi creuser un sujet pour en ressortir une oeuvre écrite, un profil assez créatif quoi. L'école avait même décelé un bon potentiel chez moi au vu de mes résultats semestriels pour devenir scénariste, ils ont dit que ça me correspondait bien, un profil d'auteur.

J'ai vu qu'il existe le concours du CEEA sur Paris (une école de scénario) et je compte le passer en janvier prochain. Ce concours est ma seule chance sinon je n'ai plus rien. Les débouchés de la licence ne m'intéresse pas du tout. C'est un choix par défaut et sous l'influence de mon père. Je ne veux pas l'écouter et faire ça juste pour leur faire plaisir. Je me demande s'il ne serait pas mieux de me trouver un petit boulot (même si je vais en chier) en attendant de passer ce concours de scénario (pour me le payer moi-même). Il ne s'agit pas de caprices, je sais ce qui est le mieux pour moi.

En clair, je suis complètement perturbé, confus, nerveux, déprimé par cette histoire. Mes vacances sont gâchées à cause de ça. J'ai l'impression d'avoir travaillé et validé cette année pour rien et ça me dégoute. Je me sens très mal. Les choses qui me plaisaient habituellement ne me font plus rien. Je n'y arrive plus. Ça fait 4 ans maintenant que j'ai mon bac et que je stagne. Pour une fois que j'avais enfin trouvé un truc qui me passionne et que j'étais si proche du but, à deux doigts d'être enfin dans ce que je veux. Ça me déprime. L'année à venir est un facteur extrême d'angoisse (rien que penser à la fac). Je sens que je vais droit dans le mur et dire que mes parents sont déjà en train de chercher un logement sur Toulouse (puisque la fac est sur Toulouse). Mes parents ne m'écoutent pas. Ils voudraient que je fasse un truc comme rédacteur de fonction publique mais je refuse de laisser influencer.
Tout ça pour dire que même si j'ai le concours en tête, je suis dans une grosse impasse pour l'année à venir. Je n'en peux plus des détours, des études forcées, ça me rend dingue déjà qu'à 23 ans ça commence à me bouffer. Si cette école ne me prend pas, je suis foutu. Je ne sais pas quoi faire d'autre. Je suis à bout de nerfs. Je n'arrive plus à y voir clair.
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