J'ai 21 ans et depuis environ 5 ans, mon état psychologique est assez instable, et par moment (des fois pendant plusieurs mois d'affilés), quand je ne me sens pas bien, j'ai envie que mes symptomes empirent, j'ai envie de me sentir encore moins bien et d'avoir de nouveaux symptomes. Quand j'étais au lycée par exemple je m'intéressais beaucoup à la psychologie et j'avais parfois envie sans savoir pourquoi de souffrir d'une dépression, d'un trouble de la personnalité borderline, de bipolarité, au aussi de dépersonnalisation et de déréalisation. (Je suis désolé pour les personnes qui souffrent de ces troubles qui doivent être extrêmement difficile à vivre si elles sont choquée par ce que je viens de dire, je ne me rend surement pas compte de la souffrance que peut engendrer un de ces troubles mais je ne sais pas pourquoi mais j'ai parfois envie de souffir et de souffrir de ces troubles).
Je ne pense pas qu'il y ai beaucoup de gens dans le même cas que moi, mais je ne pense pas non plus être le seul, donc je pense qu'il serait intéressant que d'autres personnes qui souffrent de la même chose témoingnent de ce qu'ils vivent, en répondant à ce sujet ou en message privé si vous préférez, car ça nous permettrait de nous soutenir et d'avancer dans notre explication de ce problème parce que la raison pour laquelle il est là est peut-être commune entre certaines personnes.
Je vais donc vous présenter mon expérience personnelle de ce problème.
Comme je l'ai expliqué plus haut, j'ai parfois envie de faire en sorte que mes symptomes soient pires que ceux que je ressens déjà, ou que d'autres symptomes apparaissent (toujours des symptomes plus dans la névrose que dans la psychose, c'est à dire que je veux toujours rester conscient de l'existance de mes symptomes et des comportements que je peux avoir à cause d'eux)
Cela a commencé à partir du milieu de mon année de seconde, et globalement ça m'arrive tous les ans, soit pendant toute l'année soit pendant la deuxième moitié de l'année scolaire, pendant des périodes de déprimes ou dépressives (même si je ne sais pas si j'ai déjà fait une dépression avant celle que je fais actuellement) les symptomes que j'avais à ces moments là étaient souvent des baisses de motivation, je ressentais de la tristesse ou un sentiment de vide, et je faisais des fois des sortes de crises existancielles.
Je suis depuis le début de cette année scolaire en école d'ingénieur en informatique et en mathématiques à Grenoble, mais j'ai du mal à parler à beaucoup de monde à cause de ma grande timidité, je ne trouve pas de sens dans les métiers que je pourrais faire plus tard du fait de ma vision de la société et de la politique, du coup au début de cette année scolaire je ne me sentais pas très bien, j'étais souvent triste le soir et je n'arrivais pas à me motiver à faire des trucs. J'avais aussi parfois un peu d'idées noires et d'idées suicidaires parfois un peu scénarisées. J'ai aussi pendant 3 mois eu des sortes de crises boulimiques, le soir, en plus de mes repas habituels, je mangeais l'équivalent de 3 pizzas, en ne mangeant que des aliments très gras ou très sucrés, car ça me permettait d'écarter un peu mon sentiment de vide, et car ça m'empêchais de m'ennuyer. J'avais ce genre de crise plus d'un jour sur deux pendant 3 mois, mais je ne me faisais pas vomir après les crises. Je me suis aussi scarifié à 2 reprises.
Depuis environ 4 mois, mes symptomes se sont clairement empirés avec une impression de ne plus ressentir d'émotions à part de la tristesse des fois, aucun plaisir à faire des choses (à part aller en soirées), une impossibilité totale à me projeter dans le futur avec une impression que me vie n'avais pas de sens, ce qui était peut-être entre autre du au fait que je ne voyais pas de sens dans les métiers que je pourrais faire après mes études. J'avais aussi des envies suicidaires très présentes avec différents scénarios envisagés, j'ai même failli faire une tentative de suicide au moment de l'apparition de ces symptomes plus graves. J'ai donc consulté une psychologue sur Grenoble. J'ai à partir de ce moment là arrêté du suivre mes cours.
Juste après mon premier rendez vous avec mes psychologue, il y a eu le confinement, je suis donc rentré chez mes parents à Lille, et le fait d'habiter au même endroit que ma famille a fait diminuer mes envies suicidaires car je préférais éviter de me suicider en leur présence, car ça serai encore plus traumatisant pour eux que si je le faisais à Grenoble je pense. à partir de ce moment là mes symptomes étaient plus fluctuents, mais des symptomes de pertes d'apétit (j'ai perdu 4 kg alors que je n'avais pas pris de poids pendant mes épisodes boulimiques) des troubles du sommeil et parfois une iritabilité extrème sont apparus. J'ai continué de consulter ma psychologue par vidéo-consultations et elle m'a conseillé d'aller voir mon médecin traitant ou un psychiatre pour avoir un traitement médicamenteux pour ma dépression, ce que j'ai fait, j'ai donc commencé un traitement en antidépresseurs. J'ai aussi commencé à consulter une psychologue à Lille pour pouvoir avoir des rendez vous en présenciel avec la levée du confinement. Les scéances avec cette psychologue se passent très bien et j'ai l'impression d'avancer et de pouvoir désormais répondre à des questions auxquelles je ne pouvais pas répondre avant. Au bout de environ 3 semaines, j'ai eu l'impression que mes antidépresseurs faisaient effet, parce qu'après une augmentation de mes idées suicidaires, elles ont beaucoup diminuées (même si elles étaient toujours présentes) et mon humeur s'est améliorée (cela était peut-être aussi du au fait que je pouvais revoir mes amis grace à la levée du confinement).
Je suis ensuite allé quelques jours à Grenoble pour vider mon appartement pour les grandes vacances, mais à ce moment là, même si mes envies suicidaires étaient beaucoup moins présentes qu'avant, elles étaient toujours présentes et j'ai fais une tentative de suicide avec prise de médicaments associés à de l'alcool. Je me suis aussi entaillé le bras assez profondément à plusieurs reprises mais ça n'a pas beaucoup saigné, je ne sais pas si c'était juste pour me scarifier ou si ça faisait parti de ma tentative de suicide car mes souvenirs sont un peu confus à ce moment là à cause des médicaments et de l'alcool. Je n'ai pas commis cette tentative de suicide sur un coup de tête, ça faisait plusieurs semaines que je faisais des stocks de médicaments pour éventuellement faire une tentative de suicide. J'ai appelé le lendemain les urgences car j'avais peur d'avoir des séquelles neurologiques à cause des médicaments et car je me suis dit que ça me permettrait d'avoir un suivi psychologique plus intensif.
J'ai alors été hospitalisé en hopital psychatrique pendant une semaine, ce que j'ai plutôt bien vécu car mon traitement a été modifié et car je pouvais beaucoup parler aux infirmier de mes problèmes de niveau psychologique. je suis depuis suivi par des infirmier tous les jours par rendez vous téléphoniques ou a domicile, par une psychologue toutes les semaines et par un psychiatre toutes les semaines. Après mon hospitalisation, j'allais mieux, et mon séjour en hopital avec des infirmiers m'a donné envie de me réorienter et de faire des études pour devenir infirmier. Ce nouveau projet m'a permi d'aller mieux et de trouver plus de sens à ma vie. Un traitement assez fort en anxiolitiques me permet aussi de limiter mon irritabilité ce que améliore mes relations avec ma famille. à ce moment, j'avais donc plutôt envie d'aller mieux et d'écarter mes idées suicidaires qui revenaient de temps en temps. Cette dernière semaine, j'ai l'impression d'aller à nouveau moins bien, avec des idées suicidaires parfois très présentes, peut-être car la sorte d'euphorie liée au fait d'avoir un nouveau projet (me réorienter) et en train de passer et car ça fait 2 semaines que mon traitement en antidépresseurs a été doublé (et les antidépresseurs peuvent donner des idées suicidaires plus fortes pendant quelques jours après 2 semaines de traitement)
Je souffre aussi d'une addiction au porno depuis 4 ou 5 ans dont je n'arrive pas à sortir.
Je vais maintenant évoquer les potentielles raisons qui me poussent à vouloir faire augmenter mes symptomes dépressifs ou ressentirs de nouveaux symptomes (j'ai travaillé un peu sur ces idées avec les différentes psychologues que j'ai vues et surtout celle que je vois actuellement):
La première raison à laquelle j'ai pensé est que je m'ennuie souvent car je ne prend pas beaucoup de plaisir à faire des choses, et être triste ou souffrir me permet de penser à mes ressentis et à leurs causes, ce qui m'empêche de m'ennuyer. Cela fait peut-être un peu partie de mon problème mais je pense finalement que ça n'en est pas la raison principale.
Une autre raison possible que me parrait plus probable, et que j'ai évoquée avec ma psychologue, est que je recherche à travers mes symptomes l'attention des autres ou à me rechercher une identité autour de mes symptomes à cause de ma très grande timidité. Cela me parrait assez probable car par exemple, quand j'envoyais des mails à mes profs pour expliquer pourquoi je ne rendais pas mes partiels du deuxième semestre, quand ils me répondaient par des messages de soutiens, ça me faisais me sentir très bien, même si je ne connaissais pas une partie des profs qui me répondaient, mais j'avais l'impression de vivre ça comme une sorte d'addiction car la seule chose que j'attendais à ce moment là était que les profs qui ne m'avaient pas encore répondu me répondent et j'étais incapable de prendre du plaisir à faire autre chose en attendant qu'ils me répondent, ça me faisait me sentir vraiment mal quand j'attendais les réponses des profs qui tardaient un peu à répondre. j'éprouve aussi le besoin de rencontrer des nouvelles personnes mais je n'y arrive pas à cause de ma très grande timidité, quand je vais à une soirée, je préfère ne pas connaître la moitié des gens plutôt que de connaître tout le monde.
Une possible raisons pour laquelle lorsque j'ai des idées suicidaire, je n'essaient pas de les éloigner mes plutôt d'y penser encore plus et de les faire augmenter, est déjà que ça fait partie des symptomes de dépression que je veux augmenter comme j'ai expliqué avant, mais aussi peut-être parce que je suis très pessimiste à propos de l'avenir, j'ai peur d'un effondrement écologique ou d'un effondrement de notre civilisation à cause de la raréfaction des ressources naturelles, et je préfèrerais peut-être mourrir plutôt que de vivre dans un monde en effondrement. Cela pourrait expliquer en partie pourquoi je veux faire augmenter mes idées, ça pourrait être car le suicide me permettrait de ne pas vivre cette période d'effondrement que je redoute.
Merci pour ceux qui sont allés jusque la fin de ce très très long texte, n'hésitez pas à poster en commentaire en en message privé votre témoignage si vous avez l'impression de vivre à peu près la même chose que moi, ça nous permettrait peut-être de mieux connaître les raisons de nos problèmes (car il y a peut-être des raisons communes entre nous), et n'hésitez pas non plus à publier un commentaire qui pourrait m'éclairer sur ma situation psychologique
