Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Forum TOC (trouble obsessionnel compulsif)
orange
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Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par orange »

Bonjour
Je suis la compagne d'un homme souffrant de névrose obsessionnel; nous ne vivons pas ensemble, il s'y refuse ou plutôt ne le peut pas; il est en psychanalyse depuis une quinzaine d'années et je suis sa compagne depuis 6 ans
Pour avoir dernièrement eu une discussion sur l'avenir de notre relation (vie commune), je m'aperçois qu'il ne peut pas se projeter dans une vie à 2; il m'apparait de plus en plus difficile de continuer ainsi; une relation à 2 sans projet commun m'apparait compromise; il m'aime, de cela je suis sûre, mais me garde régulièrement dans une sorte de distance
Avant d'aller plus loin dans mon post, je souhaiterais savoir si cela intéresse quelqu'un de partager avec moi ces expériences de vie (homme souffrant de névrose obsessionnel et son comportement vis à vis de sa femme ou femme vivant avec un névrosé obsessionnel).
Comment vivre avec un obsessionnel?
Je vous remercie beaucoup et espère vous lire très bientôt; avis psy bienvenus bien sûr (nouvelle sur ce forum, je ne sais pas s'ils peuvent donner un éclairage)
Comment vivre avec un névrosé obsessionnel? Au plaisir de lire tous ceux qui voudront échanger autour de ce sujet
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Dubreuil Nicole
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par Dubreuil Nicole »

Il est très difficile de vivre avec une personne présentant des troubles psychiques graves.
Il y a d'un côté une équipe médicale et para-médicale avec thérapeutes. Et l'autre, celui qui aime, qui attend, qui espère.
En vain, le plus souvent.
On ne change pas l'autre, dans la normalité déjà, alors quand il y a une pathologie, c'est impossible.
Un névrosé obsessionnel est atteint d'une maladie mentale qui ne se guérit pas. 'est un traitement médicamenteux à vie.
Il me semble avoir appris que la psychanalyse risque surtout "d'enkyster " l'obsession, par le rite et la répétition stérile si au bout de 4 ans il n'y a pas d'effets notoires. Vous dites 15 ans.. ? Ce doit être une psychothérapie analytique adaptée qui le rassure plutôt. ( je l'espère )
S'adapter, c'est le seul mot qui me vient en tête.
Je n'en vois pas d'autre.
Si, ne pas se laisser envahir, ne pas penser que l'amour peut tout guérir ( ça se saurait ) et surtout prendre soin de soi, ailleurs.
Un peu comme une garde-malade qui a besoin de s'oxygéner de temps à autre.
C'est dur, mais c'est à ce prix que vous ne sombrerez pas dans la culpabilité ou la dépression.
Bien à vous.
Nicole Dubreuil. Psychologue Clinicienne
orange
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par orange »

Je vous remercie de m'avoir répondu; je dois préciser que son comportement a beaucoup évolué au cours de notre relation; il est tout à fait conscient de ne pas avoir un comportement toujours adapté vis à vis de moi et souhaiterai comme il le dit être "normal"; je lui porte beaucoup d'amour et lui aussi; mais si j'aborde un sujet nous concernant, quelque chose par exemple que j'ai mal vécu dans son attitude ou dans ses remarques, il se braque et réagit agressivement (verbalement), comme s'il se sentait attaqué ou remis en cause profondément (c'est un de ses comportements type)
C'est vrai qu'actuellement je ne me vois pas vivre sans lui; nous faisons de nombreuses choses ensemble et partageons des centres d'intérêt et avons une realation intime très satisfaisante
Je me questionne surtout sur l'attitude que je dois avoir lui, pour éviter les conflits ou impasses en terme de communication et par conséquent me protéger moi, de la dépression ou de la culpabilité comme vous l'évoquiez; ce que je vis avec lui, n'est certes pas toujours très confortable, mais j'y trouve "mon comptant"
J'aimerai continuer d'échanger avec vous sur tout cela, est ce possible en message privé, est ce gratuit et comment je m'y prends?
Vous remerçiant de votre présence et de votre aide
orange
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Dubreuil Nicole
Psychologue clinicien
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par Dubreuil Nicole »

C'est gratuit, et il suffit de cliquer sur " message privé ".
Vous ne pouvez pas lui faire de remarques sur son attitude, il prend cela au premier degré, se sent attaqué, culpabilisé, et vous en veut de le mettre dans cet état, tout en regrettant profondément d'en arriver là. Donc.. s'adapter, composer, éviter les reproches.
Proposer à la place, d'une façon anodine, ce qui n'a pas été dit ou fait et que vous attendiez.
A plus.
orange
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par orange »

Je vous remercie de votre éclairage; effectivement le mieux est de ne pas lui faire de remarques directes
Que pensez vous d'un possible avenir commun; comme je l'évoquais dans mon 1er post, ça semble lui faire peur de vivre à 2; est ce que cet difficulté précise fait partie de sa pathologie ou est ce que ça n'a rien à voir ? c'est vrai que pour moi il m'est parfois difficile d'envisager de continuer sans projection à 2 dans le futur, surtout que nous ne sommes plus très jeunes (50 ans passés); est ce erroné de ma part de penser qu'une relation à 2 doit nécessairement s'inscrire dans un futur à 2 (projet de vie commune) ? car sans cet aspect projection j'ai parfois le sentiment d'être dans une relation au jour le jour sans engagement véritable; pouvez vous m'éclairer sur ce point (difficulté lié à sa pathologie ?) et dans ce cas comment le rassurer ou m'y prendre pour l'amener à envisager cette perspective sans peur?
Vous remerçiant de vos précieux conseils
cordialement
orange
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Dubreuil Nicole
Psychologue clinicien
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par Dubreuil Nicole »

Il y a des milliers de couples qui s'aiment et ne vivent pas ensemble. Et ces couples " tiennent " alors que d'autres bien conformistes sont déjà dissous depuis longtemps.
Ne pas vivre jours après jours ensemble, c'est se désirer sans cesse, avoir envie de vivre ensemble ! Et c'est le désir qui sous-tend notre vie.
Il me semble que vous auriez tout intérêt à respeter son désir de ne pas vivre une vie sous le même toit avec vous.
D'abord parce qu'il doit être conscient de sa pathologie, et qu'il a besoin de " souffler " et ne pas être sous le regard de l'autre. Vivre avec quelqu'un sous le même toit c'est déjà un espace réduit quand on va bien, mais avec une pathologie cela peut mener à une décompensation et c'est très grave.
Se voir bien dans votre regard un jour, et très mal le lendemain sera épuisant pour lui et très anxiogène.
Cet homme a sans doute besoin d'être seul souvent, de calme, de silence, pour se retrouver, se ressourcer, se rassurer en permanence. Et très sincèrement je pense qu'accepter de ne pas vivre avec lui c'est le respecter et l'aimer profondément.
D'autre part, si vous viviez avec lui, vous auriez vous aussi très vite besoin de vous évader pour ne pas vous laisser envahir par les ondes ambiantes. Vous risqueriez votre santé et d'arriver à la quitter pour de bon avec beaucoup de peine et de culpabilité.
Des deux c'est lui le plus fragile, c'est donc à lui de décider.. c'est dur pour vous, mais vous verrez peu à peu, que c'est la meilleure solution.
Oui, vous avez l'impression d'être dans une relation au jour le jour, mais n'est-ce pas ainsi que vivent les vrais amants, sachant que rien n'est vraiment acquis et que tout est à chaque fois à recommencer au jour le jour ?
Notre vie n'est-elle pas suspendue au temps ? Qui sait de quoi sera fait notre demain.
Bien à vous.
orange
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par orange »

Je vous remercie de votre éclairage et de vos conseils; cela me fait du bien d'entendre par un tiers ce que je sais parfois mais que je ne souhaite pas me dire consciemment notamment vis à vis d'une pression que parfois j'aurais tendance à exercer afin que l'on vive à 2; je sais que ce n'est pas "jouable" pour lui actuellement; il ne supporte pas d'être trop longtemps à proximité de l'autre et a effectivement besoin souvent d'être seul et au calme; j'entends tout ça très bien, mais effectivement cela va à l'encontre de mon désir, qui serait d'être sous un "grand toit" avec suffisamment d'espace pour avoir ses lieux ressources
D'autre part, je sais que c'est une idée actuellement répandue que de penser que la vie séparée est plus profitable aux couples qu'une vie ds un même lieu; mais j'ai le sentiment que c'est plus lié à un effet de société qui tend à ce que le couple soit uniquement lieu de désir et d'épanouissment et non pas lieu où l'on partage aussi les difficultés; on ne sait jamais si dans la perception que l'on a des choses, c'est aux idées qu'on tient ou un besoin personnel profond
C'est vrai que je suis fusionnelle, bien qu'avec lui j'ai appris à l'être moins (et lui, à l'être plus), et une maison à 2 c'est comme un petit nid à 2; fleur bleue je sais; idéaliste aussi et c'est en ça que c'est important pour moi d'échanger avec vous, dans ce sens ou ça me permet d'être plus en prise avec la réalité et non avec mes rêves
Je dois composer avec ce qui est et ce qu'il est; j'espère y arriver; c'est peut être de ça que j'ai peur; de ne pas y arriver; d'être trop exigeante face à quelqu'un qui ne peut donner que ce qu'il a; et qui donne maintenant beaucoup plus qu'au début de notre relation; c'est difficile l'amour! et celui ci en particulier
Il m'est necessaire de m'accorder à moi aussi des moments de plaisirs, uniquement pour moi; et je ne sais pas vraiment faire, comme si la plpart des choses que je faisais était en lien avec lui, ses pensées... dépendance affective; je crois ; comment faire autrement?
Au plaisir de vous lire à nouveau
orange
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Dubreuil Nicole
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par Dubreuil Nicole »

Si en effet, vous avez les moyens de vivre dans une " grande " maison, avec 2 lieux de vie totalement indépendants ( cuisine, sanitaires, chambre, etc.. ) alors là bien sûr ce serait l'idéal.
Très près l'un de l'autre et en distance quand c'est nécessaire. Ce qui revient tout de même à la même chose.
J'ai eu une patiente qui vit la même situation que vous. Hormis le fait que l'homme est devenu progressivement malade.
Ils étaient mariés et vivaient sous le même toit, à la campagne, dans une grande maison. Ce qui a permis à chacun de l'investir dans des lieux différents et de continuer une vie plus ou moins commune. La maladie s'est aggravée quand l'homme a eu 50 ans et il en a maintenant 79.
Cette femme a gardé de l'énergie, de l'allant et ne s'est jamais laissée envahir par la pathologie de son mari. Mais ceci en luttant jour après jour, en quittant la maison très régulièrement pour aller chez des amis ou voyager un peu.
Sinon cela devenait très vite intenable.
Voilà juste le seul exemple que je puisse vous donner. Et bien sûr, personne ne se ressemble, et ce que vivent les uns n'est pas ce que pourrait vivre les autres.
Mais je continue cependant à privilégier " un chez soi " indépendant, tant que la maladie ou la vieillesse ne s'en mêlent et aggravent les symptômes. Ensuite, tout dépend des liens entre le couple.
Je ne pensais pas à " une mode " en parlant de vivre chacun chez soi, mais à une autre façon de concevoir le couple dans la durée, non pour éviter le partage et la sollicitude mais pour conforter l'écoute et la disponibilité. ( ex : le couple Morgan et son mari ) Mais là encore tout est personnel, intime, sous-tendu à son anamnèse, et question de choix et de caractère.
Ce que je " fantasmais " pour vous ( !! ), c'était la possibilité de vous réveiller ensemble quand vous le désiriez, de rester ensemble plusieurs jours peut-être, mais de SAVOIR qu'il y avait POUR LUI un échappatoire, ( à votre détriment bien sûr ) une liberté, un espace latent où il pourrait se ressourcer loin de vous, et de l'image négative qu'il vous donnait parfois.
Bien à vous.
A plus.
orange
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par orange »

Merci encore pour ces échanges; oui chaque cas est différent, mais lorsque vous me dites que la pathologie peut empirer ça me fait peur; est ce le cas pour toutes les personnes atteintes de ce trouble ou y t il au contraire possibilité d'amélioration ou de "guérison"??
C'est vrai que lorsque l'on vit de manière très proche avec une personne atteinte de cette pathologie (ce qui est mon cas, même si ns ne sommes pas sous le même toit), on (je devrai dire je!), je finis par m'habituer à l'anormal et à des attitudes et réactions pas tjrs compréhensibles (manque parfois d'intérêt pour la découverte de ce qui n'est pas sa passion, difficulté à échanger sans être sur le mode défensif, critiques à l'emporte pièce de la société..pessimisme..); c'est beaucoup et parfois je me demande si je ne me laisse pas finalement happée par sa manière d'être; je crois, qu'étant tout le contraire de ce qu'il est (à savoir, spontanée, gaie..) je "le nourris" d'une certaine manière de ce qu'il n'a pas en lui; le risque pour moi étant bien sûr d'être "grignotée" peu à peu de mon énergie et de ma belle humeur!
Que de questions! il me prend beaucoup d'énergie, pourtant il n'est pas demandeur (exprime peu de demande à mon égard); paradoxe!
A bientôt!
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Dubreuil Nicole
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Re: Comment vivre avec un névrosé obsessionnel

Message par Dubreuil Nicole »

C'est parce que vous êtes son " antidote " ( gaie, spontanée.. etc ) qu'il vous aime et vous apprécie. Une personne atteinte de névrose obsessionnelle ne peut pas faire semblant.
Oui, la névrose peut se stabiliser à vie, si le patient poursuit bien son traitement.. à vie !
Oui, elle peut s'aggraver à la suite d'un choc émotionnel ou d'un changement ( heureux ou malheureux ) dans son entourage.
Non, il n'y a pas de guérison. Par contre il peut y avoir de longues périodes d'amélioration, quand la personne a trouvé un équilibre affectif et se sent rassurée.
Je ne crois pas que vous vous laissez " happer " par la pathologie de votre compagnon. Sans doute avez-vous des périodes d'épuisement et de doute, mais vous ne seriez pas sur ce site si vous n'étiez pas une inconditionnelle de la vie, du partage et de la beauté des choses.
Vous avez certainement une bonne résistance physique et nerveuse. Continuez à entretenir tranquillement tout cela, pensez le plus souvent possible à vous, et.. haut les coeurs !
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