Toc du couple

Forum TOC (trouble obsessionnel compulsif)
Mimi30
Messages : 4
Inscription : 28 oct. 2013, 08:13

Re: Anxiété, toc du couple

Message par Mimi30 »

Bonjour est ce l angoisse qui étouffe nos ressenti amoureux ?
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Anxiété, toc du couple

Message par Dubreuil »

Qu'en pensez-vous ?
Mimi30
Messages : 4
Inscription : 28 oct. 2013, 08:13

Re: Anxiété, toc du couple

Message par Mimi30 »

Je sais pas trops quoi pensée cela fait 1 ans que sa dure au début sa commencer par la peur d' être homo sexuel puis après par la peur de plus aimer mon copain durant ma grossesse ses obsesion était très rarement présenté puis a la naissance de ma fille 3 mois après tout est revenu peur d être pédophilie et ensuite ses repasser sur la peur de plus aimer mon conjoint et qui persiste déçoit je vaut bien et d'un coup sa reprend
Enelos
Messages : 1
Inscription : 19 janv. 2014, 20:05

Re: Anxiété, toc du couple

Message par Enelos »

Bonjour,

La situation dans laquelle je me trouve,me pousse pour la première foiS a échanger sur un forum. Je me permet donc de vous exposer ma sutuation en espérant que cela ne vous prenne pas trop de votre temps.
Je suis étudiante a l'Université et j'ai 20 ans.je suis de nature anxieuse et assez pessimiste dans le sens ou j'ai tendance a toujours imaginer le mauvais cote des choses ou a trop prévoir...ma maman travaille a l'hôpital et mon père n'a jamais été présent-, j'ai été entourée tout au long de mon enfance de mes deux petites soeurs et de mon grand frère ainsi que d'un beau père qui était très souvent en conflit avec ma mère. Ma mère travaillant a l'hôpital nous parlait beaucoup de maladies, des patients qu'elle avait vu dans sa journée etc et était très pointilleuse lorsqu'il s'agissait de desinfecter des plaies ou autres petits bobos. Lorsque nous allions a la plage, il fallait jouer au bord de la mer et non sur le sable sec car il y avait des jeunes qui pouvaient se droguer et laisser leur sereingue sur le sable ( ce qui était effectivement le cas ) , bref il fallait sans cesse faire attention. La relation que j'entretuens avec ma mère est assez conflictuelle, je recherche son affection 'encore aujourd'hui comme si je ne l'avais jamais eue. Même si cela peut paraitre absolument stupide et honteux, je suce encore mon pouce a 20 ans, et je me berce le soir avant de m,endormir ou pour me consoler. NNéanmoins le vrai problème aujourd'hui est que je souffre d'idées obsédantes sur divers sujet et qui a la longue me semble réel. Tout a commence quand je suis partie po faire mes études du domicile familial. Du mois d'octobre a mars j'ai été omnibulee par la maladie du sida étant persuadée de l'avoir contracte, .s'ensuivirent donc des mois d'angoisses de stress de pleurs de questionnement existenciel sur lela vie après la mort ce qu'il pouvait y avoir derrière l'univers sur la vie extra terrestre et tout ca avec des sensations de vertiges a en avoir la nausée. Et tous les jours le même rituel, je verifiais mes gencives', ma peau ma bouche, mes cheveux etc pour vosi je n'avais pas le sida. Jusqu'au moise mars ou j'ai du une impulsion, comme une explosion qui m'a pousse a rentrer chez moi par le train pour faire un test ( jen avais déjà fait 2 et étant avec mon petit ami depuis 1 an je m'inquietait encore plus ). Le test s'est avéré négatif et même après cela je me disais que peut être je l'avais vraiment attrape par la prise de sang qui m'avait été faite pour justement faire ce test, idées farfelues encore et toujours. Tout ceci est passe et j'ai pu reprendre ma vie tranquillement après environ 6 mois de calvaire. Cependant, rentrée a l'Université rebelotte et cette fois ci avec le cancer du sein des ovaires ou encore des os...... ayant souffert de boulimie vomitive pendant 5 ans je me dis que cela a pu avoir des répercussions sur ma santé.. ces troubles a ces sujets ont aujourd'hui disparu pour se substituer a une focalisation infondée sur mon copain. Cela va faire 2 ans que nous sommes ensemble c'est un garçon merveilleux avec qui j'envisage un avenir certain et je sais qu'il en va de même pour lui... mais voilà, depuis plusieurs semaines, j'ai un conflit intérieur qui ne m'a jamais rendue aussi malheureuse et qui prend toute la place autant dans mes journées que dans mes nuits et même mes rêves ou plutôt cauchemars... ça a commence par des questionnement au sujet de mes sentiments, et comme si une part de moi que je ne contrôle absolument pas, voulait me faire ne plus aimer mon copain, au point de me faire pleurer a longueur de journée et de ne pas pouvoir réviser mes partielles sans m'effondrer d'un coup car ces pensées vicieuses ne me lâchent pas la grappe....jusqu'à ne plus savoir ce que je ressens pour mon copain. Je ne veux pas ne plus l'aimer ce serait l'un de mes plus grands malheur si cela devait arriver. Depuis 2 semaines et demie ne lutte sans cesse au point de me sentir vide je ne ressens rien pour personne mes sentiments sont voiles et je me laisse vivre. Il y a des soirs ou je me couche a ses cotes et ou je ne le reconnais plus ou je'arrive plus a retrouver ce lien que j'avais il y a encore 1 mois avec lui... comme si tout cela était devenu réel ... je ne peux m'empêcher de le regarder tout les 5 minutes pour voir si je vais mieux ou je lui réclame sans cesse des câlins pour retrouver ce que je n'ai plus ce qui a moment revient et a d'autres moments repart.je ne veux pas ne plus l'aimer jenveuxnque ça redevienne comme avant comme quandnj'etaitnsinsereine et heureuse avec lui . Je suis mitigée entrée de la culpabilité de l'angoisse de la tristesse profonde. Je voudrais des fois lui demander si je l'aime car je suis perdue avec tout ça ,pourquoi encore une angoisse de plus jpreferais encore ffocaliser sur le cancer que sur l'amourque je porte a mon copain'. J'aimerai que quelqu'un puissem'eclairer car je tente par tous les moyens de me rassurer de me dire que si je l'aime mais envain, les doutes reviennent et mes angoisses également.....
Je vous remercie de votre attention, en espérant une réponse de votre part.
Adri1
Messages : 2
Inscription : 14 mai 2014, 19:08

Re: Anxiété, toc du couple

Message par Adri1 »

Bonjour à toi,
J'ai compris à 100 % ce dont tu parlais... Je suis dans la même situation que toi, malheureusement... La seule différence avec toi c'est que j'ai compris que tout ceci n'était en aucuns cas réel, mais je te l'accorde, quand ces idées sont là, du moins, c'est idées intrusives, il est très difficile de faire la part des choses.
Cela fait 7 ans que je suis avec ma copine, nous avions l'intention de nous fiancer il y a peu de temps, et depuis ce jour, tout s'est écroulé. En effet ce TOC du couple, si je puis l'appeler ainsi, s'est déclaré à ce moment là, plus une phobie de devenir ou d'être homosexuel. Je ne pourrais pas te dire grand chose de plus, si ce n'est que tu n'es pas seul et que ces idées viennent forcément de quelque part, qu'elles sont fausses et qu'il faut s'accrocher aux moments que l'ont a pu apprécier avec son/sa conjoint/conjointe. Si tout ceci était vrai, tu aurais quitté ton ami, il y aurait un facteur déclencheur, une caractéristique particulière qui ferait que tu ne voudrais plus de relation avec lui, un déclencheur qui amène à la séparation comme dans beaucoup de couple.
Adri1
Messages : 2
Inscription : 14 mai 2014, 19:08

Re: Anxiété, toc du couple

Message par Adri1 »

Suite:
Or ici ces idées te dérangent, elles ne sont pas "toi" comme tu le dis si bien, et effectivement tu as raison, ce n'est pas toi, ce n'est pas ce que tu penses... Petit j'avais des peurs comme la peur du sida et d'autres, rien de comparable en terme d'intensité à ce qui m'arrive aujourd'hui, mais c'est un point commun qu'on trouve chez beaucoup de personnes qui souffrent de ce TOC, ça, comme un terrain anxieux dans la personnalité. Je suis intimement convaincu que tout peut se régler, tout peut changer, revenir à la normale...
Gwendoline luka
Messages : 1
Inscription : 23 mars 2020, 08:23

Re: Anxiété, toc du couple

Message par Gwendoline luka »

Giovinco a écrit :Bonsoir et merci de votre réponse!
En dehors de mes périodes d'angoisse, je n'ai absolument aucun doute sur l'amour que je porte à ma chérie..Malheureusement ces moments sans angoisses ne sont que très très rares...Je suis toujours inquiet, ressent une violente colère quand on s'engueule, même si cela concerne une banalité. Quand elle "boude", je me mets dans des états d'angoisse inimaginables, je me braque et n'arrive plus à dire un mot.Le moindre détail me fait passer d'un état de bien être à un état d'anxiété profonde.
Ces angoisses sont particulièrement paralysantes. Ce sont des idées qui s'imposent à mon esprit de manière insidieuse "sans mon autorisation". Mon cerveau tourne en boucle ce qui provoque une fatigue intense et une irritabilité incommensurable. J'ai envie de projets concrets, elle aussi, mais je suis incapable d'en parler sans être envahi par une profonde angoisse. J'ai cependant la chance inouïe d'avoir une amie extrêmement compréhensive mais ces satanées angoisses m'empêchent de vivre un bonheur qui me tend les bras...Quand par enchantement (quel bonheur), je ne ressent plus cette anxiété, j'ai tendance à culpabiliser de ce que j'ai pu dire à mon amie dans ces moments anxieux..C'est une histoire sans fin..
Il s'agit d'une lutte permanente dans mon esprit, ne laissant que peu de place aux autres sujets. Pour schématiser, voici ce qu'il se passe dans ma tête dans ces moments là : une satanée voix me dit "tu ne l'aimes pas", "ca ne marchera pas" et moi je rétorque "mais evidemment que je l'aime" et c'est une lutte incessante en moi qui provoque des tensions énormes. Mes angoisses se déplacent parfois sur d'autres sujets "peur d'être homosexuel", "peur d'être quelqu'un de malsain" etc...
J'arrive malgré tout à mener ma vie de front mais non sans difficultés...Je suis très souvent exténué, envie de tout plaquer pour enfin me libérer de ces idées qui m'obsèdent mais il en est hors de question, j'aime trop ma chérie pour faire une pareille erreur...
On dit que la roue tourne, il serait grand temps que ça le soit pour moi.
A bientot


Avant de me mettre en couple, avec mon homme , j'avais des petites relations qui durait pas .
Puis je me suis mit avec mon homme le 13.10.2018


Au début tout allait bien , et tout aucune peur ni rien je vivait tellement bien .
Puis j'ai eu déjà peur au bout de quelque semaine du faite que j'avais pas h24 mes papilons au ventre j'en fait une obession . mais mon copain ma rassurer et il son revenue donc pendant deux moi je les avait j'etait hyperd bien c etait les débuts ect ...
Puis au un moment j'ai penser comme ca à mon ex sans plu , sans penser à rien d autre juste comme ça.
Apres c est partit en 1 seconde .
Et j ai reprit le cour de ma vie normal avec mon homme.
Puis en étant en formation, d'un seul coup alors que 5 minute avant j'allait bien , j ai senti une angoisse et sensation bizzard , que je ne connaissait pas , et j ai eu peur je cherchait ce que c etait , jme suis dit c peut-être la peur des ex ou des penser pour eux comme ça je ne savait pas ,

Donc j ai eu cette angoisse pendant quelque jour , et c partit tout seul ..
Ce n'est pas revenue ensuite . J ai juste eu quelque fois la peur de plu l aimer en obession et c partit
J ai eu peur aussi de devenir bie pendant quelque jour . Et c partit
Puis à un moment après quelque semaine ou mois je etait avec mon homme j ai voulue aller sur insta et regarder des ancienne publi et je suis tomber sur une ancienne photo de moi et mon ex donc j ai paniquer et demander a mon homme de la retirer , car j'avais peur j'etait angoisser mais j etait pas en mode il me manque ect rien de ca juste paniquer, puis vue j'avais paniquer cette photo était enregister dans ma tête et je faisait une obession sur celle la sa a durer 5 mois , et ça ma créer d'autre symptôme, je pouvais pas dire son prénom car forcement le prenom s enregister dans ma tete car j'avais peur et apres son prénom devait une obession des voix qui le répétait , et je devait me regarder dans le miroir voir si cette photo de ma tête ce projetait sur le miroir, regarder mon homme pour voir si sa revenait , j'avait peur de regarder les photo de moi et mon homme que cette photo face surface dans mon champs de vision..

Puis à fure a mesure c partit , et je vivait bien , defois ca revenait et sa repartait et revenait et repartait .

Apres pendant 6 mois c est pas revenue, donc tout les chose que je faisait je faisait plu , penser non plu , regarde mes photo je voyait plu la photo de mon ex , je me regardait pas dans le miroir non plu , son prénom n'était plu dans ma tête..

Puis après quelque moi c revenue, a cause de mon cauchemar ou je quittait mon homme pour mon ex alord que je fairait pas ça et je ny pense même pas le faire je ne veut pas , et du coup jvais aussi cauchemarder comme quoi mes sentiment aller revenir pour lui alors que je ne l aime plu mon ex donc j ai paniquer et ressasser ce cauchemar et sa a réactiver mon obession du prénom de mon ex dans ma tête...
Puis je me suit dit stop je m en fout mon ex donc voila je calmait doucement mes peur ..et ma belle-mère d un seul coup me dit quelle avait presque les meme symptome que moi juste son prénom et l impression le voir alord que elle-même aime sont ex du coup forcement j'ai paniquer mais je me rend compte que elle a pas comme ça moi , car moi c le fait que j'ai peur qui a fait que tout ça est venue et c est pas de l'amour mais de la peur ...

Et j'avais beaucoup peur de perdre mon homme à cause de ça car je culpabilisait et j'avais peur que juste parceque j avais ça je me disait oui ça veut dire aimer aimer car je pense a lui , alors que au final je savait que c parceque j'avais peur car je m'en fout de mon ex je veut pas quil revienne , je veut pas le croiser, je veut pas parler de lui , je veut pas lui parler tout cour , il me manque pas ..

Moi j'aime mon homme et plu j'avais ca plu mon amour pour mon homme était plus plus fort car je surmonter ça car je savait que j'aimais et j aime toujours mon homme même avec ça..

Donc je me suis creer une obsession à cause d'une simple angoisse et une photo et une peur .

J'aimerait vraiment ne plu avoir peur de ça pour que ça s'arrête car plu j ai peur plu je pense et donc si je pense pas , je n ai pas peur et je pense pas bien sur..

Et depuis j'ai ca j ai peur de perdre mon homme , plu j ai peur et j'angoisse plu je pense a tout ça, et plu je dort pas du tout et je mange pas ..

Je veut que mon homme donc je veut que cette obession, angoisse peur s'en aille.

Et depuis je fait des cauchermar suite à mes toc , j 'ai rêver de ma peur de le croiser un jours... et de paniquer encore...

J'aime mon homme donc j ai paniquer car j'avais peur normal j aime mon homme et pas mon ex et ça a nourrit mon toc

Et ça revient car je panique car je veut mon homme et je me rassure en me disant tu va pas le perdre tu l aime lui mais c penser font que telement j ai peur de penser a mon obession en regardant mon homme que ça devient une obession quand je regarde mon homme ..

Aidez moi je veut juste vivre ma vie avec mon homme sans cest penser .
Et j'ai en même temps la peur de plu l'aimer.

Je rêve aussi de ce que j'ai vécue avec mes ex et je me réveiller paniquer car je veut pas , et je pense a mon copain en me disant je l'aime je veut pas revivre ce que j'ai vécue et je veut garder mon homme

Quand je fait des cauchemar je me rend compte en me réveillant à quel point j'aime mon homme et a quel point je veut encore plus+++ ne pas vouloir le perdre , et je l'aime et je veut surtout pas revivre ce que j'ai vécue avec mes ex , avec mon homme ma relation est belle je suis heureuse et je l'aime et je me bat pour lui et c'est stable et je veut pas du tout le perdre .. c un gard en or que j'ai trouver et je le mérite car je l'aime énormément et c'est cauchermar me font peur puisque ma peur c'est de perdre mon homme et je veut pas ça alord mon cauchemar et mon toc de journée va essayer me faire peur ...


AIJE UN TOC OU SA VEUT DIRE AUTRE CHOSE
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