j'ai 29 ans et je suis maman d'une petite fille de 4 ans et d'un petit garçon de 15 mois.
depuis quelques temps maintenant, je suis terrorisée par le fait qu"ils puissent mourir. des angoisses montent en moi, n'importe ou, n'importe quand et je ne peux pas m'empêcher d'imaginer le pire. par exemple, je pars dans mes pensées et me voit à l'enterrement de ma fille. je vois son petit corps sans vie, je vois son cercueil et la douleur en moi est atroce presque inhumaine, je pourrai en vomir tellement j'ai mal, tellement j'ai peur pour mes enfants.
ceci m'arrive très souvent, trop souvent... c'est un problème quotidien... et je n'arrive pas à contrôler mes pensées..comme ci leur mort étaient inévitable et bientôt réelle.
c'est réellement très très dur car la peur de les perdre prend le dessus sur tout ce que je peux vivre de bien et d'agréable dans une journée...
je suis physiquement touchée, très fatiguée par ses angoisses , ses terreurs, je suis hantée par tout ca !
je ne peux presque pas regarder la télévision de peur de tomber sur une histoire de meurtre d'enfant ou de gamin malade,car aussitôt je transfère sur ma vie, comme ci c'était à moi que c'était arrivé.... je n'en peux vraiment plus de tout ca... surtout que personne ne le sait, je tente de cacher mon mal !
je suis terrifiée par l'avenir, comme ci tout pouvait s'écrouler du jour au lendemain, comme ci la vie n'était qu"un simple loterie et on a soit la chance de ne jamais connaitre la douleur dans la vie, soit au contraire on vit un combat jusqu'à notre mort.
j'ai aussi l'impression d'avoir eu comme une grande claque... me disant " ben oui, la vie n'est pas si belle, rien est écrit, tout peux arriver et tout détruire".
je suis tellement comblée de bonheur que j'ai comme l'impression que le malheur ne va pas tarder à frapper à ma porte .... je suis comme en suspension entre croquer la vie à pleine dent ou attendre car le mal arrive.... c'est dingue et terrible !
j'ai d'habitude une joie de vivre , de l'énergie, je suis de bonne humeur, rarement abattue physiquement et là, je suis sans force comme épuisée de tout cela... ca me RONGE !
je précise que je n'ai absolument pas peur pour moi mais uniquement pour mes enfants. j'ai peur qu'ils souffrent aussi , qu'ils doivent surmonter une maladie. mais encore plus de la mort....
merci de votre soutien et de votre aide...
que dois je faire ????
