Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

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Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Pour être franche mon psy me conseille de changer de mec.... moi je sais pas vu qu'avec lui on partage des choses vraiment sympas... envie de voir si ça peut marcher...

Et si j'en suis là c'est de par ce fonctionnement familial que l'on a.... ça me poursuit jusque dans mes choix à ce niveau... donc stop. Je veux comprendre et arrêter de reproduire.
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Jeannette
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Jeannette »

Il y a une différence entre analyser (ce qui est un raisonnement) et exprimer ce que l'on ressent (un sentiment).
Le cœur a ses raisons que la raison ne connait pas ;)

Ce que je voulais dire, c'est que dans chacun de ces exemples, tu parles de l'acte de la personne qui te blesse.
Mais que tu ne dis rien de ce que tu perçois ou suppose de ses intentions, ni de tes ressentis (ce qui est lié).
Or, si tu veux retrouver le "point commun" entre ces divers éléments, c'est à priori surtout sur tes ressentis qu'il faut que tu te bases.
Car les "faits" n'auront sans doute pas grand chose en commun, contrairement à ce qu'ils provoquent en toi.
Mais je n'ai aucune idée de là où cela va t'amener, si tant est que cela t'amène quelque part.

Exemple :
Consciente a écrit :- quand une personne dis à un enfant si tu fais tel choix tu auras cet avantage... la personne sachant qu'il ne donnera jamais cet avantage à l'enfant (l'enfant dans ce cas c'est pas moi mais ça doit me renvoyer à quelque chose sinon j'y réagirait pas)
A ton avis, tel que tu le ressens au moment où tu assistes à la scène, quelle est l'intention de la personne ?
Qu'elle attitude ou intention de sa part aurais-tu souhaité qu'elle ait pour que, au contraire, tu apprécies son attitude ?
Que ressent l'enfant (ou que ressentirais-tu à sa place) au moment où la personne lui présente le "contrat" ?
Que ressent-il (ou que ressentirais-tu à sa place) lorsqu'il constate qu'il n'aura pas l'avantage promis ?

Il ne s'agit pas de "remplir un tableau", on n'est pas sur la rédaction d'une synthèse de recherche de cause, mais d'être attentive à ces divers aspects lorsque tu repenses à ces divers cas.

Et puis je remarque un certain "refrain" dans tes derniers messages :
Consciente a écrit :e fait d'être moi-même pas à sa réelle écoute...
Consciente a écrit :d'être réellement à l'écoute de l'autre...
Consciente a écrit :Je choisi que des hommes qui son à mon écoute
Consciente a écrit :tant que je vais dans leur sens... du coup peut être pas réellement à mon écoute...
Consciente a écrit : ça me renvoie à "il est pas à mon écoute"
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
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Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

D'accord... alors en fait dans un premier temps je cherche à rassembler toute ces interactions sous forme de liste pour ensuite aller au fond des choses... je suis ton conseil en fait mais pas eu le temps de finir ma liste ni de développer.
Je voulais écrire les situations clés et ensuite chercher à les comprendre. Je préfère continuer comme ça ça structure le truc comme ça... du moins j'ai l'impression.

Merci pour tes précisons... je pense que mon 2ème essai est déjà plus dans le sens dont tu me conseilles.

Et ce que tu relève est très juste c'est ce problème d'écoute de l'autre... mais pas de sa parole ou de la mienne... mais de ses besoins... exprimés ou non. Comme dit je veux plus nier ni être niée... en terme de fonctionnement global... après que ça arrive des fois ça peut être blessant mais compréhensible à mes yeux.
C'est toute ma souffrance et aussi ma difficulté propre car conditionné à penser que je suis à l'écoute de l'autre alors que pas le cas... comme on fait nous entre nous dans la famille... mais on est pas non plus à l'écoute de nous-même... donc c'est certain dans ce cas on peut pas l'apporter non plus à l'autre.... moi depuis 4 ans j'apprends à être à mon écoute et ceux des autres réellement... je dis pas que je suis parfaite à ce sujet mais c'est un apprentissage sincère donc... je casse ou tente de casser mon transgenerationele et chez nous c'est au niveau de l'écoute de l'autre et même de alimentation fait que ça se passe.

Je continue ma liste demain.

Merci beaucoup pour tes conseils et merci de l'attention à ceux qui me lisent.

Bonne soirée
Dubreuil
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Dubreuil »

Discours paradoxal et/ou injonctions paradoxale : la seule chose qui puisse entraîner un enfant vers " la folie "...
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Bonjour,

D'accord... merci Madame Dubreuil... mon instinct n'est pas si faux alors... triste... il emménage dans son nouvel appart... je vais vraiment le découvrir à ce moment... je laisse ça se faire et si mon instinct me dit toujours pareil je le suivrai.

Je sais que ma question est un peu bête mais est-il possible de lui montrer un autre fonctionnement ou je vais perdre mon temps ?
Pour donner un exemple un jour je lui ai demander un service... il m'a dit ok mais en échange tu me fais une fellation.... je lui ai dit qu'avec moi ça ça passait pas... soit il me rendait ce service soit pas... je lui ai redemander un service dernièrement et il est pas rentrer dans ce truc... à pris en compte ce que je lui avais dit.
Si je pose mes limites il les respectes... et on essaie de développer une relation franche et clair... je laisse pas le flou planer... je recadre. Au début il osait pas me dire franchement les choses et plus ca avance plus lui aussi s'ancre en lui-même et arrive à me dire... je le voix aussi plus en paix... c'est un grand timide mais il a pris en assurance depuis 1 an. Et il commence à savoir s'organiser ce qui n'était pas le cas y a 2 ans.... je dis pas que c'est grâce à moi... je lui dit jamais quoi faire (je recadre que si je suis impliquée)... mais on s'inspire l'un sur l'autre pour grandir... c'est d'ailleurs un de nos contrats de base entre nous... être vrais grandir ensemble et se mettre en paix avec nous et le monde. J'apprends plein de choses avec lui.... pour ça que je suis aussi hésitante à son sujet.

J'en suis arrivée à me dire que je dois être dépendante affective.... en guérison car je laisse plus aller... j'ai même fait un test à la con hier soir pas si con pour finir :lol:
Résultat : Je suis amoureuse mais raisonnable...

Je pense avoir plus ciblé ce que je cherche à travailler... je vais me permettre d'effacer certains messages car je dis pas mal de choses privées... et pour mon père j'ai plus non plus de doute... je sais toujours pas comment communiquer avec... mais en lisant sur le forum je vais trouver des clés je pense...
Je vais continuer ici ma liste d'interactions "traduis psychose" (en fait mon ressenti n'est pas si faut car c'est à travers ce type d'échange que l'enfant devient "fou" ?).

Après j'ai bien compris que c'est interactions se passaient partout et dans tout sans que ce soit pathologique... j'arrive pas bien à faire la part des choses ces derniers temps.

J'ai trouvé un stage de thérapie moreno... pas parlé avec mon psy mais ça me parle à moi alors je vais suivre votre conseil Mme Dubreuil. Après l'opération par contre.
Et j'ai trouvé le livre... je suis partagée... comme je dis a mon pere qui tourne en boucle a ce sujet... de plus comprendre mes ancêtres ça ne va pas changer mon actualité... j'ai fait le tour je pense... mnt faut passer au concret et à l'acte et stopper ça. Je vais quand même le lire au cas ou ça me donnerait des clés pour le concret.

Je vais mieux... j'ai super bien dormi cette nuit et je me sens à nouveau ancrée en moi-même... je m'excuse pour ces derniers jours j'étais en panique totale et je m'y retrouvais plus... je pense aussi que je flippe pour l'opération... pas super enchantée d'y passer :lol: ... merci de m'avoir laisser la place de m'exprimer....

PS : est-ce que je peux imprimer cette conversation avant de supprimer mes messages ?.... c'est pour au cas où j'oublie :lol: et aussi parce que certaines réponse m'ont vraiment fait du bien et avancer
Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Consciente a écrit :Ma liste

- quand une personne dis à un enfant si tu fais tel choix tu auras cet avantage... la personne sachant qu'il ne donnera jamais cet avantage à l'enfant (l'enfant dans ce cas c'est pas moi mais ça doit me renvoyer à quelque chose sinon j'y réagirait pas)

- quand un mot ne veut pas dire ce qu'il veut dire en fait

- qaud on déforme mes propos

- quand la personne focalisé sur un mot pour vous donner tord sans prendre en compte le global

- quand on me dit ouI oui par devant et qu'on fait autre chose par derrière

- quand un personne exprime une certaine expression du visage (rejet je sais pas comment expliquer mais ça bloque) quand je dis quelque chose même très gentiment... avec diplomatie... et surtout par amour... dans un but constructif et pour pas qu'on se perde de vue... je précise car je peux tout à fait comprendre se bloquage dans d'autres cas... mais la c'est dans une situation particulère que j'ai du mal à decrire.
je l'ai ressenti aussi dans un truc tout con dernièrement... mon ami me prends toute mes fourchettes pour manger à midi... et je lui ai dit que pas de soucis mais que ce serait sympa qu'il les ramène aussi (et très gentiment)... ah non non moi je fais pas ça et blocage du visage comme décrit... discussion close et sujet tabou... par contre les fourchettes reviennent mnt. Pour donner un exemple car ça c'est vraiment pas ce qui me bouffe.
Je crois que c'est quand l'autre arrive pas a se remettre en question même sur des trucs tout cons.

- quand une personne ne sait pas rester seule (un ex)

- quand une personne s'immisce trop dans ma vie

- quand tout est parfait et trop scolaire

- quand je ressens que l'autre s'adapte à moi... se claque

- quand je vois quelqu'un dans le déni (pas dans toutes les situations des fois je comprends très bien)

- quand je vois un parent critiquer l'autre parent devant son enfant (un ex)

- quand je vois une personne ne pas respecter la nature des choses... qu'il veut contourner ou modifier cette nature

- quand on fait les choses derrière le dos de la personne

- quand on veut quelque chose mais qu'on ne le dit pas clairement... sous-entendu pour amener la personne à faire ce qu'on veut d'elle-même

- quand les gens voient les autres comme des rigolos... limite de la pitié... "sont bien gentils mais un peu à côté de la plaque"

- quand une personne trie ses relations pour en avoir que des parfaites... comme lui

- quand une personne vous perd dans un flot de mots soit disant pleins d'amour... pour que vous puissiez par reconnaître l'attaque

- quand un adulte à trop d'expressions enfantines... qu'il fait carrément des areuu avec un air de bébé

- quand une personne attend qu'on s'occupe de lui

- une personne qui se victimise (en fonctionnement global)
Je développe la semaine prochaine... pleins de trucs à faire ces prochains jours

Merci à vous 2 et ceux qui ont lu.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Dubreuil »

Tout ce que vous écrivez sur ce forum, et tout ce qui vous y ait répondu vous appartient.
Pour l'opération, le corps sait ce qui lui est bénéfique. Faites confiance.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Bonsoir Madame Dubreuil et Jeanette,

Je voulais vous donner de mes nouvelles... j'ai commencer à me relire mais... je vous avoue que je me suis fatiguée moi-même XD. Vous avez été d'une grande patience... quand je dis au début que j'ai des pensées incessantes... on le constate bien par la suite ^^. Bref.
Merci à vous 2 de m'avoir entendue et accompagnée dans ce moment super difficile.

Ma soeur va beaucoup mieux... elle a compris bcp de choses et elle a commencé à prendre ses responsabilités presque du jour au lendemain... elle a eu comme un déclic et se trouve de plus en plus à travers ses passions qu'elles développe. Elle vit seule mnt et gère super bien sa vie d'adulte. Elle part pour plusieurs mois de voyage à la fin de l'été.
On est partie ensemble en voyage pendant 10 jours... c'était une super aventure pour toutes les 2 car on avait jamais vécu ensemble à part quand elle était toute petite et elle ne s'en souvient pas... on a pu se découvrir en découvrant le lieu... c'était fort et on s'est plutôt bien débrouillée à nous 2.

De mon côté
L'opération à eu lieu et s'est bien déroulée... j'ai très bien cicatrisé... aucune complication... un travail fait avec le coeur mais malheureusement mon corps avait ses limites niveau capacité de stockage... pour dire ça avec humour XD donc en fait j'ai une légère différence de taille entre les 2 seins car ils ont pas pu faire rentrer la prothèse ideale... une différence minime mais qui m'ennuye quand même donc je retourne pour faire une petite retouche en octobre prochain... je suis sereine et contente à l'idée d'avoir droit à cette retouche et de pouvoir clore ensuite le chapitre. Ce sera aussi une opération beaucoup plus légère avec très peu de risques et que des avantages.
Vraiment pas simple sur le coup mais pour donner suite à votre dernier message, Mme Dubreuil, faire confiance au corps... oui il sait et il a des ressources insoupçonnables ainsi qu'une sacrée capacité d'adaptation... merci pour votre conseil très juste mais qui n'as pas été si simple à suivre au début... comme tout ça a été un apprentissage et l'est encore.
Contre toute attente cette expérience m'a renforcée. Je ne me sacrifie plus maintenant... j'ai aussi vu qu'en fait j'étais plus forte que soupçonné. Que c'était dur oui mais que j'arrivais à gérer même très seule et limitée les premiers temps dans mes capacités avec mes bras. J'ai perdu toute force suite à l'opération et les premier temps je devais limiter mes mouvements... laisser mes tiroirs ouverts pour éviter cet effort par exemple. J'ai vraiment vu que j'étais capable de survivre physiquement et mentalement. Avec ma famille ça a été le début de la fin pour ma relation à certains membres. La seule à avoir su venir me porter compagnie sans peur et rencontrer ma réalité ça a été ma soeur. Elle m'a scotchée par sa force. De la part des autres j'ai eu un peu de tout et j'ai fini par saturé et osé poser mes limites a certains... sauf que... on peut pas mettre de limites a un comportement narcissique du coup on en est très vite arrivé à la distance car je ne m'epuise plus dans ce type d'échanges... J'ai pas fermé définitivement la porte... je me permet de me préserver le temps de me réparer... ou peut-être qu'entre temps certains grandissent aussi... je pense à mon frère qui est encore jeune et en développement avec plein de possibles.
Je suis toujours avec mon compagnon qui me surprend souvent... je le vois s'épanouir et grandir... il est de moins en moins timide. Il exprime très peu ses sentiments mais est toujours présent et ravale de plus en plus sa fierté mal placée pour timidement reconnaître le tord qu'il peut avoir ce qui m'inquiétais y a 2 ans. Quand je le vois reconnaître je dis rien et l'embrasse de fierté. Faut que ca vienne de lui... moi je peux juste lui montrer que suis en accord et très fière de lui quand ça vient et petit à petit la confiance s'installe pour nous 2.
J'ai commencé à voyager seule et avec ma soeur... j'en reviens toujours grandie. Je suis partie voir les aurores boréales en Norvège... un rêve que je pensais inaccessible... ben j'avais tord. Voyage dur niveau angoisse mais fort et très enrichissant... de très belles rencontres sur place. Et pas besoin d'être riche ou d'avoir une condition physique de grand sportif ! C'était tout à fait et facilement accessible... ça aussi ça a été une expérience renforçante. Tout prévu et partie seule et tout à bien fonctionné. J'en suis capable... wouah ! Grosse prise de conscience.
Je me lance depuis peu dans un sport où les gens sont supers. Encore du mal à m'y rendre par moment à cause des angoisse car elles restent fortes dans ma ville et surtout avec les beaux jours (l'hiver c'est plus facile) mais sur place je me sens bien et j'adore.
J'economise pour divers projets dont 1 de tenter une petite formation.

Mon message fait tout beau tout rose j'ai l'impression... donc envie de rajouter que non... autant pour ma soeur, mon copain ou moi-même on retombe tous par moment dans un doute... un manque de confiance et nos travers... mais on a trouvé une forme de force et confiance en la Vie chacun à nos manières et malgré les moments très durs de la vie, qui nous mettent dans le flou ou nous font faire 2 pas en arrière... on sait que c'est que passager et que la force et confiance vont revenir... et qu'il faut surtout se connecter à soi et à son ressenti plus que celui des autres pour que le flou cesse. On gère chacun comme on peut. Je crois aussi qu'on essaie tous d'accepter les choses comme elles sont... mais je précise... NOS BESOINS COMPRIS. Donc pas accepter dans le sens de se soumette à quelque chose qui nous nuit parce que c'est comme ça... mais tout voir. Autant que ce qui nous nuit ne peut être que comme il est... autant il en est pareil de mon sentiment lié. Autant cette nuisance à ses raisons autant moi j'ai les miennes. Accepter que ce soit comme ça et que ça peut pas être autrement pour le moment... et traverser le truc chacun à nos manières. Ma soeur a gardé contact avec tous mais se protège de certains moi j'ai préféré accepté que j'étais pas assez forte pour en faire de même et couper contact. Pas définitivement mais je m'autorise à penser à moi et vivre dans un contexte le plus serein possible pour le moment... y a eu trop. Me créer des expériences qui j'espère continueront à être le plus positives possibles pour reprendre confiance en moi et la vie.
Sur ces 2 dernières années j'ai pris conscience qu'on est tous forts et fait de confiance si on apprends à s'écouter. Pour moi... pas une seule personne sur terre n'est dépourvue de cette force et confiance... même si on en a l'impression... mais c'est sûrement les autres qu'on fréquente et écoute trop qui donne cette impression. Arrêter d'écouter les autres et se reconnecter à soi et là on est surpris de constater une personne différentes sous bien des aspects. Partir en questionnement à la recherche de soi et non pas en certitudes. Pas facile mais la Vie... et ça en vaut plus que la peine vu toutes les découvertes à faire... bonnes et mauvaises... elles sont toutes enrichissantes si on les prends avec confiance et acceptation. S'autoriser à passer par là où on doit passer... quitte à mal faire mais suivre son ressenti pour se laisser une chance de pouvoir grandir à travers lui.

Ça me tenait à coeur de vous donner des nouvelles et vous faire part de là où on en est actuellement.
L'apprentissage durera jusqu'au grand départ mais je nous sens tous en bonne voie et vous nous avez porté soutien toutes les 2 dans un moment crucial et avec de bons conseils. Je vous avoue ne pas avoir réussi à tous les suivre ni même les comprendre/accepter sur le moment mais ils ont été porteurs pour la plupart et d'autres me travaillent encore personnellement.
Donc merci pour cet échange sincère et bienveillant... j'espère que vous allez bien et avancez bien aussi dans vos vies.
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