Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

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Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

DUBREUIL a écrit :La 1ere fois je lui ai demandé si moi aussi j'étais capable d'être à l'écoute de ces choses... soucieuse de pas le décevoir et pas regretter à ma mort. Il m'a parlé du transgenerationnel de ma mère... qu'on se transmettait un mal de femme en femme... qu'elle avait pas su affronter sa souffrance et c'était laissée emportée par la maladie en devenant mère a son tour...
*** En effet, lisez : " Aïe mes aïeux " de Anne Schützenberger
Je vais lire le livre à tout hasard... pour moi actuellement et les psys que j'ai vu.... il doit y avoir interaction pour se transmettre la souffrance... je l'ai pas connue et je voyais peu ma famille maternelle. De plus malgré tout les critiques de mon père sur ces 2 femmes... c'est bien la mère de ma mère qui m'a montré l'exemple pour faire le travail que je fais actuellement.... elle a pris un logement seule vers ses 70 ans car soit elle arrêtait son alcoolisme et sa consommation de cigarette soit les médecins ne la soignait pas... mise pied au mur... elle a pris donc son logement seule tout en restant avec mon grand-père... elle a fait un travail sur elle pendant 2 ans et c'est détachée de cette horrible femme pour devenir vraiment aimante et à l'écoute de l'autre... elle a pu tout arrêter et se faire soigner... elle disait "Je suis passée du paraître à l'être". Elle m'a jamais expliqué plus mais ça m'a suffit... d'où aussi mon sentiment que mon père n'a rien transcender et que quand on vit réellement une expérience qui nous élève... on en parle pas en boucle comme mon père mais on l'applique par l'acte... je pense aussi qu'on peut vraiment changer à n'importe quel âge mais qu'il faut être au pied du mur... j'ai toujours dit à mon ex de 13 ans de vie commune qu'un jour je voudrais faire comme elle et vivre seule quelque temps pour apprendre à me connaître. .. elle est retournée vivre avec mon grand-père... ils ont eu une fin en paix et d'amour.
Donc oui je doute pas que le trangenerationnel existe mais moi je dois plus travailler sur celui de mon père...ce que je pense faire


je lui ai demandé si lui avait réussi à casser le sien... bien sûr oui le Saint homme. Alors je me suis focalisée sur ma mère mais pas encore trop gravement... à son sujet il m'a dit la vérité à mes 12 ans... morte d'overdose à mes 2 ans... suite à une ablation des parties intimes (condylomes) qu'elle n'a pas supporté....
*** Est-ce en prévision de cela votre opération ?
Non répondu dans mon 1er message.

je sais pas quand exactement mais ils ont voulu divorcé. .. il se battait pour ma garde et elle est morte pendant que j'étais là... je suis restée seule 48h selon la police... à l'examen médical ils ont retrouvé des opiacés dans mon urine (copie du rapport de l'hôpital pour prouver)... elle est morte après avoir accepter de faire une évaluation psychiatrique pour la protection de la jeunesse... mon père n'est pas remis en questions dans les rapports... que ma mère... il l'a poussée à bout... il l'a tuée mentalement et ça je peux le partager avec personne même pas les professionnels....
*** C'est à dire ? Je ne comprends pas...
Je développe une autre fois... pas la force aujourd'hui

il a passé un Master en anthropologie de l'homme quand j'avais environ 20 ans... il travaille en tant que thérapeute dans ma ville et à ouvert à l'aide de psychiatre une association pour les entendeurs de voix à laquelle il ne participe plus actuellement car en désaccord... il connaît bien le directeur de l'association à laquelle je vais lundi prochain... Il dit être pionnier d'un monde nouveau... Tous connecter et d'une nouvelle conscience commune... il est passeur d'âme... chaman... thanathologue actuellement... contemplatif. ..
*** Difficile de faire la part des choses quand on est " habité " par des sensations peu communes, de faire la différence entre la réalité et le délire. Autant pour soi que pour l'entourage. Cela " réveille " chez chacun des échos archaïques, en effet pas tous de bon augure mentale.
Mais être " saint " ne veut pas nécessairement dire " être fou ".
D'accord avec vous

Je suis rentrée dans le délire jusqu'à mes 26 ans environs... crises d'epilepsies massives et un peu provoquées
*** Comment, avec la lumière ? les drogues ? Sevrage ? Huiles essentielles ? Blessures volontaires ?
Apparue par carences nutritives surtout en B12 est de manière involontaire, ensuite quand j'ai ressenti les bienfaits je prenais mal mon traitement (abus/arrêts net) et avec l'alcool. Mais c'était pas réfléchi mais instinctif j'ai métabolisé bien plus tard ce que je faisait en fait.

.j'avoue que l'étymologie des mots est très intéressante...
L'inconscient se laisse aborder par des lapsus, des jeux de mots. Par ex, en thérapie parlant d'un prénom a trouver pour son futur bébé alors que le patient déteste son père qui s'appelle Charles, il dira qu'il nommera sa fille : Charlène ( Charles-Haine. )

pour expliquer pour moi l'arbre est vert... comme la moyenne... pour lui il est rose est avec des paillettes parce que c'est bien plus merveilleux... mais quand on arrive enfin à gratter les paillettes ou trouve pas du rose mais du noir et très tordu. Ça me rend très triste impuissante surtout que je suis la seule à avoir conscience dans la famille... tout est parfait.
*** Pourquoi ne pas accepter que cet arbre soit comme il le voit ? Cela ne porte pas à conséquence. Par contre vous trouvez que c'est " fou " et vous avez peur de devenir " folle " en y adhérant. C'est pourtant ce que l'on fait en jouant avec les enfants qui sont créatifs et imaginatifs.
J'accepte tout à fait qu'il soit rose pour lui... jamais été contre ce qu'il était. ... j'étais même fière de lui... par contre je veux plus qu'il me l'impose et comprennent que pour moi il est vert... j'aimerai aussi pouvoir partager autre chose avec lui car tout tourne autour de ça depuis son changement de métier... ça a d'ailleurs été la chute libre pour moi... avant il dessinait jouait de la musique en écoutait, on faisait du vélo, du patin à roulettes.... il était vivant...mais depuis son chamgement de métier il n'y a plus que mort et perceptions... imcoprehension de la société et discours sur les complots... on peut rien partager d'autre... encore fait un essai dernièrement en lui disant qu'il fallait qu'on apprennent à partager sur d'autres choses... moi je lui partager de la musique à laquelle il n'a qu'à peine prêter attention... lui une lettre avec toujours le mème discours et pourtant contrairement à lui j'ai quand même pris sa réalité en compte et donné un sens a son partage tout en lui exprimant que je ne le rejoignais pas sur tous les points.... comme mes frangins qui desespèrent de ne pas être pris aussi un peu en compte dans leurs réalités (mon frère est triste que mon père ne sache toujours pas quelles études il a faites)... je suis désolée mais ça va pas que dans un sens et ça très peu de gens arrivent à le comprendre
Je pense plutôt tenter de sortir de cette folie


.. je demande pas qu'ils entendent tout mais juste que c'est pas moi le problème ou du moins pas seulement...
*** En systémie vous savez bien qu'il y un membre de la famille qui est " sacrifié " pour que les autres se concentrent sur lui afin d'éviter de voir leurs propres difficultés psychiques. Il en et de même dans les institution, dans un couple...
Faut-il couper les ponts si insupportable ?... dans mon couple aussi il y a un sacrifié vous pensez ? Ou on peut aussi fonctionné autrement ?
Je crois que c'est ça mes doutes au sujet de mon ami et quand je dis tout traduire psychose... j'analyse les interaction pour savoir si je peux faire vraiment confiance et vraiment créer un vrai relationnel... j'ai plus confiance dans les gens et sais plus sur quoi me baser pour être sûr d'être dans une relation saine... quand je vois quelque un être dans le déni c'est une alerte pour moi... et certaines attitudes


je vais reprendre son nom de famille pour lui redonner la valeur qu'on lui a prise. J'ai toujours pensé que je devais affronter ce que tous les autres membres de ma fille ne voulait pas voir
.. et je pense avoir raison au final.... pourquoi je continuerai à me faire chier alors qu'eux s'en foutent.
*** Prenez surtout garde à ne pas porter le nom de votre mère pour perpétrer la pathologie familiale. Vous n'êtes pas votre mère.
Je pense être au clair avec ma mère et ma grand-mère... je pense pas que ce soit un choix malsain mais salvateur... je pense aussi lui redonner la valeur qui lui a été prise... 3 psys me rejoignent et m'encouragent dans ma démarche mais me suis pas encore lancée par peur de blesser ma famille paternelle

la thérapie systemique m'aurait paru être la meilleur mais toute seule ça me paraît compliqué XD.
*** En effet. Vous avez d'autres thérapies ( jeux de rôle du psychodrame de Moréno ) qui vous de remplacer cette approche.
D'accord... merci beaucoup... je connais pas mais vais m'y interesser voir si ça peut m'être une aide
Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Je vous réponds au reste plus tard ou demain... merci pour votre attention et votre temps.
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Pour vous donner un exemple concret d'interaction entre mon père et moi j'ai envie de vous parler de celui qui m'a fait baisser les bras à 17 ans.
Je vivais encore avec mon père et pour la énième fois je lui ai exprimé, mon désarroi, de ne plus m'y retrouver et ne pas me sentir entendue par qui que ce soit dans la famille... il m'a répondu :"Dans mon métier je rencontre des gens en grande souffrance, parce qu'ils ne sont pas entendu par leur famille, mais c'est terrible car ça les amène à douter de leur propre ressentis... et ils partent en décompensation... mais heureusement moi je suis là pour les entendre et leur redonner la valeur qu'on leur a prise... je les révèle à eux-même et il rentre dans une paix intérieur... aussi que certain ne peuvent pas mourir sans que ça leur soit reconnu qu'il reste dans des grandes souffrance morales et physiques et qu'il lâché prise lorsqu'ils sont reconnu et passe dans l'autre monde." (en gros mais l'essentiel c'est ça)
Sur le coup j'ai juste ressenti un "Et moi ?" et toujours ce fameux sentiment de me faire enterrer vivante.
Mnt je crois qu'il parlais de nous mais de manière inconsciente et que c'est ça la psychose... enfin... en partie.
Nous ses enfants on peut pas s'accorder qu'on est pas entendu... vu qu'il prétends être le meilleur à ce niveau et pionnier d'un nouveau monde a travers son éveil des consciences. Au contraire, on pense être les enfants les mieux entendus par lui... mais en fait pas du tout et on arrive plus à s'y retrouver.

Ce qui ne peut être reconnu ne peut être sauvé... phrase que mon père a mise dans son travail de fin d'étude de son Master.
Il ne me reconnaîtra jamais moi... pourtant il est conscient des dégâts.

Vous connaissez ou avez lu le rapport que je vous ai transmis sur les parents d'enfants psychiques ?
Je vous demande car dedans ils disent qu'à un moment donné... dans certains cas... il faut bien nommer les choses pour aider l'enfant à se distancer de ce qui ne lui appartient pas.... pour qu'il puisse faire ce fameux tri et reprendre que ce qui lui appartient... sans ça il va se perdre.
Et c'est exactement ce que je demandais à sa mère... pas d'être parfaite ni de changer mais d'accorder à sa fille ce qui ne lui appartient pas pour qu'elle puisse se concentrer que sur ses propres difficultés... j'en fais de même... pour qu'elle puisse enfin se trouver et choisir sa voie à elle.
D'où mon questionnement pour ma soeur surtout qu'il me semble qu'elle prends conscience en partie mais sans toujours arriver à s'y retrouver... elle non plus ne pourra pas être sauvée si elle n'est pas reconnue... je voulais juste la reconnaître mais pas faire le chemin à sa place.
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Jeannette
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Jeannette »

En espérant ne pas interférer avec tes propres réflexions et tout en sachant que c'est au moins en partie projectif de ma part... Une question qui m'est venue en lisant ton dernier message, car elle résonne avec un ressenti personnel de cet été :
Consciente a écrit :ce fameux sentiment de me faire enterrer vivante.
Consciente a écrit :Ce qui ne peut être reconnu ne peut être sauvé...
La fille à papa n'est pas reconnue et est enterrée vivante. Mais toi ? As-tu besoin d'exister en tant que "fille de" pour exister en tant que femme ?
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Bonjour Jeannette,

Merci de ton intérêt... même si tu te projette je pense que tu touche à un point très juste... c'est peut-etre pour ça que j'en arrive a tout oublier et continue de tourner en boucle... je ne sais trop quoi te repondre... un ressenti... Jusqu'à mes 30 ans j'avais pas d'avis.... c'était toujours "mon père il dit que..."... "Mon copain il pense que"... même pour mon logement seule j'ai eu beaucoup de mal à faire des choix... quelle couleur choisir... quelle forme choisir... ça a d'ailleurs été un super apprentissage.... mnt j'arrive plus à dire "Je pense que... j'affirme que..."
Mais un doute subsiste et c'est à travers ce travail que j'arrive à "Je".
Donc je pense y arriver petit à petit... comme je dis c'est comme un lavage de cerveau dans une secte... et que c'est long d'en sortir et ne plus avoir de doute...

As-tu partager ton parcours un peu ici ?
Et tu n'interfère en rien... si j'ai cette discussion ouverte et pas en même MP c'est pour 2 raisons
- Ne pas m'enfermer dans un discours unique
- Partager avec des personne ayant vécu quelque chose de similaire
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Mon père a même été jusqu'à modifié mon prénom... on l'écrivait d'une certaine maniere jusqu'à mes 15 ans environ... et un jour il a débarqué avec une nouvelle orthographe me disant que c'était celle que mon père et ma mère avait choisis à ma naissance mais que l'administration ne l'avait pas acceptée car pas trouvé dans leur registre. Ce prénom voulait dire "Sur le chemin de l'art... mais pas l'art comme la peinture... mais l'art dem vivre... c'est comme si ta maman savait ce que tu aurait à traverser et qu'elle avait voulu te donner de la force à travers ce prénom.
Sur le coup ça m'a bien plus et j'ai complètement adhérer surtout que c'était aussi la veloné de ma mère... mais j'ai changé à nouveau l'orthographe suite aux crises d'epilepsie... et depuis mes 30ans exige de mon père qu'il respecte moi chois de m'en tenir à la version officielle.

Comme quoi je pense être bien au clair par rapport à ma famille maternelle et que ce changement de nom de famille n'as rien de malsain bien au contraire je rétabli les choses... justement je me reconnais moi-même...
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Jeannette
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Jeannette »

Consciente a écrit : As-tu partager ton parcours un peu ici ?
Les principaux éléments (ou plus exactement les discussions initiales) ont été effacés à ma demande pour diverses raisons. Mais les éléments plus récents de mes réflexions sont ici : viewtopic.php?f=132&t=4215
Consciente a écrit :c'est comme un lavage de cerveau dans une secte...
Une formulation que j'ai souvent utilisée également. Et pourtant le discours auquel j'avais droit n'était pas d'ordre mystique mais au contraire scientiste. Au sens de "les sciences dites dures sont la seule vérité envisageable et tout ce qu'elles n'expliquent ou ne caractérisent pas est folie".
Consciente a écrit :c'est long d'en sortir et ne plus avoir de doute...
Il est long de tourner totalement la page. Mais un déclic peut suffire à sortir du trou, de la tombe. Pour naître, il suffit de comprendre et d'intégrer (je reprends volontairement un mot de ton titre) que l'on a le choix. ​C'est le jour où l'on accepte de ne plus être que l'on est (nait) enfin. Comprendre "ne plus être ce que les autres ont voulu que l'on soit" ou "ont voulu faire de nous". Le choix d'être soi-même.
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Jeannette »

Jeannette a écrit :Pour naître, il suffit de comprendre et d'intégrer (je reprends volontairement un mot de ton titre) que l'on a le choix. ​C'est le jour où l'on accepte de ne plus être que l'on est (nait) enfin. Comprendre "ne plus être ce que les autres ont voulu que l'on soit" ou "ont voulu faire de nous". Le choix d'être soi-même.
Accepter, c'est renoncer. Renoncer à obtenir enfin ce que l'on n'a jamais eu.
Consciente a écrit :un lavage de cerveau dans une secte...
L'endoctrinement.
Ou plus exactement, être enfant auprès de personnes qui, par déni ou autre, rejettent totalement tout un pan de réalité ou la déforment.
Parce qu'ils sont incapables d'y avoir accès, et/ou parce qu'il s'agit pour eux d'une question de survie, et/ou parce que c'est pour eux une défense, ...
Et que toute allusion, toute infiltration dans leur monde de ce qu'ils mettent tant d'énergie à repousser risquerait de les détruire. Y compris, et parfois surtout, si l'agent double est leur propre enfant qu'il est donc fondamental de "former" (ou formater) rapidement.
Et ça marche : Pour sa propre survie psychique (et parfois physique...), pour ne pas perdre l'amour de ses parents, pour ne pas être abandonné ou rejeté, un enfant se plie aux demandes exprimées ou non, et culpabilise si les demandes le blessent, le font souffrir puisque, pour lui, les parents représentent la bienveillance, la protection, la vérité... Remettre en cause la parole des parents, c'est risquer de perdre leur amour... Et pour un enfant, l'amour, l'estime, la confiance des parents, c'est vital.
Quitte à s'en rendre lui même malade si la demande est incohérente avec ce qu'il ressent, ce qu'il perçoit.

Mais nous ne sommes plus des enfants. Et nous ne sommes plus dépendants de l'amour des autres. Et encore moins de celui de personnes que nous n'aimerions pas si on les rencontrait aujourd'hui. Une fois adulte, ce qui nous fait courir après l'amour de nos parents, ce n'est plus un besoin d'amour. C'est le souvenir du besoin, sa persistance. Comme un fantôme.
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
Il y a un moment où les mots s'usent. Et le silence commence à raconter. K. Gibran
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Merci beaucoup Jeannette j'avoue que j'avais pas la force de te chercher dans le forum... j'ai regarder quelques parcours avant d'écrire mais me suis reconnue dans aucun que j'ai consulté... tes mots me parlent... je vais allez lire ta réflexion mais... 145 pages ! Alors tout tranquillou hein.. Merci d'être intervenue aussi.

Je pense en avoir eu le déclic mais je pense de plus en plus qu'il faut que je coupe les ponts car en fréquentant ma famille ça me renvoie trop à tout ça... mais je vais me retrouver seule et ça me fait peur. Mais je sais que quand je les vois plus je me sens mieux... juste très seule... pas trop d'amis car tout perdu avec mon ex. Mon copain actuel et mon seul ami et la ou tout ça me hanté aussi c'est dans ma relation avec lui... j'arrivais pas à lui donner mon coeur et ma confiance... plus personne n'aura d'emprise sur moi et je sais que j'ai cette force en moi mnt comme celle de croire en la vie... tout ça ne montre pas que j'ai bien eu déclic ?
Tout ça ressort bcp ces derniers temps avec mon sein, ma soeur, mon ami avec qui je bloque et mon père malade. Mais je suis pas toujours en boucle.
Je pense l'avoir eu aussi car malgré mon doute encore bien présent je me laisse plus faire... je pose mes limites et part si elles sont pas respectées... tout en restant patiente et laissant plein de chance avant de fermer ma porte. Pas intransigeante non plus. Je crée ma nuance... d'ailleurs je fais des mandala qu'avec 2 couleurs pour développer ça ça m'aide.

Plaisir d'échanger.... enfin la c'est beaucoup à mon sujet mais je vais prendre connaissance de ton parcours... laisse moi un peu de temps... vu la lecture qui m'attends XD
Ah ! je vois que tu as écris. .. je poste quand même et te lis ensuite.
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Jeannette a écrit :
Jeannette a écrit :Pour naître, il suffit de comprendre et d'intégrer (je reprends volontairement un mot de ton titre) que l'on a le choix. ​C'est le jour où l'on accepte de ne plus être que l'on est (nait) enfin. Comprendre "ne plus être ce que les autres ont voulu que l'on soit" ou "ont voulu faire de nous". Le choix d'être soi-même.
Accepter, c'est renoncer. Renoncer à obtenir enfin ce que l'on n'a jamais eu.
Consciente a écrit :un lavage de cerveau dans une secte...
L'endoctrinement.
Ou plus exactement, être enfant auprès de personnes qui, par déni ou autre, rejettent totalement tout un pan de réalité ou la déforment.
Parce qu'ils sont incapables d'y avoir accès, et/ou parce qu'il s'agit pour eux d'une question de survie, et/ou parce que c'est pour eux une défense, ...
Et que toute allusion, toute infiltration dans leur monde de ce qu'ils mettent tant d'énergie à repousser risquerait de les détruire. Y compris, et parfois surtout, si l'agent double est leur propre enfant qu'il est donc fondamental de "former" (ou formater) rapidement.
Et ça marche : Pour sa propre survie psychique (et parfois physique...), pour ne pas perdre l'amour de ses parents, pour ne pas être abandonné ou rejeté, un enfant se plie aux demandes exprimées ou non, et culpabilise si les demandes le blessent, le font souffrir puisque, pour lui, les parents représentent la bienveillance, la protection, la vérité... Remettre en cause la parole des parents, c'est risquer de perdre leur amour... Et pour un enfant, l'amour, l'estime, la confiance des parents, c'est vital.
Quitte à s'en rendre lui même malade si la demande est incohérente avec ce qu'il ressent, ce qu'il perçoit.

Mais nous ne sommes plus des enfants. Et nous ne sommes plus dépendants de l'amour des autres. Et encore moins de celui de personnes que nous n'aimerions pas si on les rencontrait aujourd'hui. Une fois adulte, ce qui nous fait courir après l'amour de nos parents, ce n'est plus un besoin d'amour. C'est le souvenir du besoin, sa persistance. Comme un fantôme.

Oui je suis d'accord avec toi... j'ai attendu jusqu'à 30 ans qu'un membre de ma famille "s'occupe" de moi... j'étais accrochée à ce souvenir du besoin... mais inconsciemment... j'ai du encore une fois pousser mon corps à ses limites... tombée à 45kg pour me dire "tu attends quoi... pourquoi tu te laisse crever... pourquoi tu n'arrives pas à prendre soin de toi" et j'ai accepter justement qu'il n'y a que moi pour me valoriser et prendre soin de moi... que je dois pas attendre la reconnaissance de l'autre et que je suis une belle personne.

Je pense que j'ai vraiment pige plein de choses et dépasser en partie... mais c'est de les fréquenter tous qui me refait sombrer par moment.
Je pense aussi que si ma mère n'étais pas morte... ce serait plus facile pour moi d'accepter et dépasser tout en continuant de les fréquenter.
Je crois que je suis en train de tenter un dernier essai de je ne sais trop quoi avant de faire mon choix définitif. Mais que je sais déjà lequel je dois faire dans le fond. Je pleure beaucoup depuis hier... comme un deuil que j'ai commencé à faire.

Y a juste ma tante qui me laisse perplexe... j'ai eu une conversation avec elle dernièrement et j'ai parlé de déni et de psychose au sujet de mon père.. elle a réagi en me disant que vu mon regard de ce que je lui expliquait... sa mère devait être aussi psychotique car dans le déni. .. j'ai haussé les épaules sans dire un mot mais nos regards ont parlés... depuis elle commence à me parler d'elle... me confie certains de ces passage difficile... que elle aussi à perdu beaucoup de poids au même âge que moi... que a 18 ans elle était très mal dans sa peau... alors qu'elle a toujours été une tombe à ce niveau... elle m'a aussi appelée dimanche pour me demander comment j'allais... et engager d'elle même le sujet. Alors que normalement elle rejette tout... limite je suis responsable et doit me justifier de tout. Je sais pas si c'est sincère et si je vais me prendre un claque monumentale mais en même temps si l'ouverture se fait enfin... j'ai pas le droit de lui fermer ma porte non ?
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