Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

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Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Consciente a écrit :J'ai envie de répondre relisez-moi bien car je ne revient pas sur tout ça... et que je pense aux professionnels et pas à Monsieur tout le monde...
Sans méchanceté ni attaque. N'importe qui préfèrerai l'arnica au câlin idiot et je reviens pas dessus... tout comme je reviens pas sur le fait que ça sert à rien de tomber dans le dramatisme bien au contraire et que l'autre n'a pas à porter la souffrance avec moi.

Je dis juste qu'avec cette phrase ça fait pas avancer et sortir de la victimisation... que casser l'expression par laquelle on doit bien passer pour dépasser certaine choses... après tout dépend aussi de ce que la personne exprime... et que c'est en aucun cas de l'empathie et du non-jugement... après encore une fois dans l'absolu je suis d'accord avec vous.

Et la contradiction que je trouve moi en tout cas... je me suis permise de l'exprimer car c'est exactement ça que je dis "traduis psychose"... je sais pas si vous arrivez à l'entendre Madame Dubreuil mais c'était pas par attaque mais parce-que c'est qui me perturbe entre autre dans mes relations actuellement et que je suis venue ici pour comprendre ça aussi. Je m'excuse que ça tombe sur vous car j'apprécie beaucoup votre travail ici en général et le temps que vous m'avez accordé... ne le prenez pas pour vous mais j'essaie de comprendre. Après je devrais pas le dire peut-être mais je préfère que ça tombe sur vous que sur un membre... dans ce cas je me serai pas permise de relever mon sentiment de contradiction.

Un exemple concret... ce sentiment que mon père a tué ma mère mentalement... pour le moment Mme Dubreuil vous ne m'avez pas dis que je tombais dans la victimisation... j'ai plutôt ressenti une envie d'essayer de comprendre et m'aider à y faire la part des choses... d'autres mon répondu la phrase citée à ce sujet... je n'ai donc jamais pu développer ce que je ressens à ce niveau...après... si je tourne en boucle sans avancer dans ma réflexion la je dis pas... mais laisser une chance comme vous l'avez fait avec moi... c'est juste ça... j'espère qu'exprimer comme ça je suis mieux entendue.
Je viens pas créer des problèmes... croyez-moi.

Bonne soirée et merci à vous 2

PS : Jeannette je suis allée te lire...pas tout encore par contre... touchante et ça tourne aussi beaucoup dans ta tête à ce que je vois.
Consciente
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Comme pour ma tante... je lui demande pas de tout comprendre ni de souffrir avec moi... mais juste qu'on soit dans un autre type d'échange où elle ne m'écrase pas.... et qu'elle m'appelle pour me soutenir j'avoue que ca fait du bien mais que c'est pas l'essentiel...je donne son exemple car je ressens qu'avec elle sa bouge un peu et ça m'aide aussi à comprendre ce que je cherche.

Comme mon ami il sait mnt ce que j'accepte ou pas et les choix que je suis en train de faire ou pas.... pas rapport à ma prise de conscience... et du coup on se retrouve mieux dans le fonctionnement depuis que je lui ai parlé... je sais pas comment expliquer... mais on se dit franchement les choses en toute confiance... sachant que ça va pas casser la relation... donc on ose être plus franc aussi et la relation est plus sincère. Ça fait du bien d'ailleurs car on commençait à se perdre de vue. Il comprends mieux aussi tout ce dernier mois ou j'avais la tête de plus en plus ailleurs.

Je tolère juste plus l'intolérance comme déjà dit. Je veux avoir des relations saines où on a pas besoin de se détruire en cas de désaccord... qu'on se prenne comme on est sans avoir écraser l'autre par peur de ce que l'ont est.

Après j'impose pas mais je fais mes choix... en fonction de mon sentiment d'être écrasée... mieux vaut être seule que mal accompagnée non ?
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Oublier de répondre sur la surdouance, je dis pas que je suis bête mais je pense pas que cela me concerne et mon psy non plus... je pense sincèrement que n'importe qui dans la même problématique chercherait à mieux comprendre les relations humaines pour plus en souffrir... personne ne se laisse crever (pour ça que même si ça risque d'être dur quelques temps j'ai confiance en ma soeur... ça va juste être douloureux pour tout le monde et je voulais lui faire gagner un peu de temps et qu'elle ne s'endette pas plus)... enfin certain oui... n'arrive pas à surmonter le truc malheureusement mais on sous-estime trop nos capacités... donc pour moi n'importe qui dans ma situation développerait la même chose.

Et le rapport sur les enfants de parents psychiques relève exactement la même chose... comme mon besoin d'être franche sur certains points.. comme je dis moi être vraie... parce que comme dit Alice qui témoigne dans ce rapport... elle a besoin que les choses soit claires car elle a trop connu le flou.
La réflexion et l'analyse aussi constante de tout est très commune aussi aux enfants de parents psychotique.

Merci de l'attention.

Toujours pas folle ? Ou en train de perdre les pédales ?
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Un autre exemple... pendant des années j'ai exprimé aux divers psy que ma mère m'avait droguée à l'héroïne (pendant 2 mois environ).... personne n'a voulu entrer en matière avec moi.... il a fallu que je tombe à 30 ans sur ce rapport de l'hôpital qui prouvait mes dires pour être enfin entendue par un professionnel (le rigolo)... j'ai pu développer avec... on en a conclu qu'elle avait fait ça par désespoir et j'ai pu passer à autre chose.... je n'ai plus besoin de m'exprimer à ce niveau... les choses ont étée posée...

Voilà j'arrête... j'espère être mieux comprise avec ces exemples concrets.
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Jeannette
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Jeannette »

Moi aussi, je persiste. ;)
Cette phrase (ses mots), ne sont pas le vrai problème, je pense. Le problème, c'est l'intention que l'on y associe...
Consciente a écrit :cette phrase ça fait pas avancer et sortir de la victimisation...
Ça dépend de la façon dont tu la reçois et de l'intention dans laquelle elle est exprimée. Que ce soit par un pro ou pas.

Si l'intention est purement "informative", sans idée de rejet, elle n'interdit pas l'expression des ressentis, et (est destinée à et) peut faire prendre conscience d'une démarche de victimisation, justement. Comme on dirait "tu tournes en rond", phrase que tu as toi-même utilisée plusieurs fois te concernant. Et dans ce cas elle devrait pousser à analyser ce comportement de victimisation, être le déclencheur d'une prise de recul, ce qui est déjà une façon d'en sortir.
Elle peut aussi, dans certains cas, être le simple reflet d'une intention de la personne de se débarrasser de quelque chose qu'elle ne sait pas gérer. Une façon de dire "tais-toi, parce que je ne suis pas en mesure de recevoir ce que tu as à dire, de le prendre en compte, d'y répondre, de le supporter, etc". Qu'elle soit pro ou non. Il y a de bons et de mauvais professionnels dans tous les domaines :evil:

Mais ce n'est pas la phrase, dans ce cas, que je remets en cause. C'est son usage, ou l'intention qui y est liée. Et pour moi, ce sont 2 choses différentes.

Encore faut-il que, après l'avoir trop entendue dans la bouche de personnes qui l'utilisaient à mauvais escient (et tes exemples me laissent supposer que cela a été le cas de la part de personnes dépassées par tes dires, pro ou pas), on soit encore en mesure de l'entendre pour ce qu'elle signifie lorsqu'elle l'est à juste titre. Ce qui n'est pas forcément gagné. Nous avons tous des mots, des phrases, qui nous font bondir même lorsqu'ils sont utilisés très justement. Parce qu'ils résonnent justement avec des expériences antérieures dans lesquelles ils nous ont fait souffrir d'une façon ou d'une autre. Ce qui nous pousse à attribuer à la personne qui l'exprimer des intentions qui ne sont pas les siennes.
Pendant très longtemps, je ne supportais plus que l'on me dise que l'on allait me convertir à telle ou telle chose. Même lorsqu'il ne s'agissait que de la pratique d'une activité sportive quelconque... Convertir quelqu'un, c'était l'endoctriner, nier son libre arbitre... Et je n'admettais plus cela.

Mais lorsque c'est une personne en qui j'ai confiance et dont je sais que les intentions ne sont pas mauvaises qui parle, professionnel ou non, je considère justement qu'un mot ou une phrase qui me fait bondir est à double usage pour moi :
- commencer par comprendre avec quelles expériences antérieures il résonne, de façon à pouvoir décortiquer ce que cette souffrance passée a provoqué en moi,
- revenir au sens strict de ce qui m'a été dit, de façon à le prendre en compte sereinement une fois décortiqué de cette réaction allergique ou épidermique initiale. Quitte, au final, à considérer que l'affirmation faite était fausse ! Tout le monde peut se tromper.
Consciente a écrit :casser l'expression par laquelle on doit bien passer pour dépasser certaine choses...
Si cela est dit dans l'intention de faire taire et/ou qu'on le perçoit ou le reçoit ainsi, je suis d'accord.
Consciente a écrit :ça tourne aussi beaucoup dans ta tête à ce que je vois.
ça, c'est pas nouveau. Je crois que ça tourne depuis ma naissance. :lol:
C'est normal puisque nous vivons dans un univers courbe si j'en crois Einstein... :mrgreen:
(cherche pas, à l'heure qu'il est je fais des blagues vaseuses, on s'y habitue...).
DUBREUIL a écrit :Merci Jeannette, toujours lacan il faut !
Celle là, elle va me faire ronronner ! On dirait maître Yoda : Toujours, Lacan, il faut... :D :D :D
(depuis quelques jours, je suis plongée dans un bouquin titré "prendre langue avec Lacan" de JL Sous...).
(je réalise au passage que Yoda est breton : c'est en breton, et en persan ou dari, qu'on met le complément avant).
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Bonjour

Merci Jeannette pour ta nuance et globalement je suis tout à fait d'accord avec toi mais comme tu le dis toi-même, on peut aussi dire "tourner en rond" ou même "vous stagnez dans vôtre souffrance"... je gardais ça en travers de la gorge... pour moi se complaire et stagner ne veulent pas du tout dire la même chose.... très franchement je connais personne qui prends plaisir à souffrir (je parle pas d'une petite fessée érotique :lol:).... par contre j'en connais plein qui stagne... moi comprise mais je pense vraiment essayer de dépasser tout ça depuis que je vis seule.
J'allais lâcher ce sujet car c'est pas celui qui m'amène et je suis pas venue faire des débats.... mais suis quand même allée voir ce que voulais dire se complaire au cas où je me fourvoyais sur le mot... ce qui n'est pas le cas. Et aussi en tapant la phrase que je remet en question. Et je suis tombée sur un concept que des psys mon déjà expliqué... s'identifier à sa souffrance... ça ça me parle et ça me fait pas réagir du tout pareil... ni sur la forme ni sur le concept... du coup franchement moi aussi à ce sujet je persiste... on peut dire autrement... d'ailleurs encore très franchement je trouve "s'identifier à sa souffrance" bien plus pertinent. Moi en tout cas si je devais dire un jour une telle chose à une personne je préfèrerai utiliser cette dernière phrase. Mais c'est pas le plus important comme déjà dit.

1. Avec ce truc de s'identifier à sa personne j'ai eu une grosse prise de conscience cette nuit.... je reconnais que le concept me concerne mais ces dernières année j'essaie vraiment de changer... et y a des haut et des bas... contrairement à avant ou jetait toujours en bas.... j'arrive de plus en plus à vivre sans que ce soit à travers tout ça... c'est des plages.... j'ai même réussi à travailler pendant 6 mois dans une entreprise protégée... arrêter suite à l'annonce pour mon sein... la je suis dans l'attente de cette opération mais compte ensuite reprendre ou j'aimerai même tenter des études si mon cerveau et mes moyens financiers me le permettent... c'est en réflexion avec mon psy. Ce qui est très compliquée c'est que je suis surendettée. J'aurai même pas du trouver mon logement car aucune régie ne me donnait ma chance... je suis tombée sur un super proprio privé à qui j'ai expliqué ma situation et il m'a donné ma chance. (Mon ex de 13 ans de vie commune et moi avons tout perdu en 2010... on est parti vivre chez ses parents... je suis restée 2 ans mais lui ne changeait pas son rapport à l'argent et continuais de nous enfoncer... j'étais pareil mais en perdant tout j'ai pris conscience... jai voulu changer et me stabiliser financièrement... mais lui n'a pas pu me suivre à ce niveaj... c'est devenu infernal entre nous car moi je voulais pas finir sous un pont... il m'a dit de partir et de prendre soin de moi... ça a été l'occasion de mettre en application mon envie de vivre seule quelque temps et j'ai sauter sur l'occasion... on c'est promis qu'on se retrouverait plus tard... LA 1ère année on était encore en couple et fidèle... j'ai attendu pendant 3 ans qu'il change en avançant de mon côté... mais ça a été de pire en pire... il est sans logement à l'heure actuelle car ses parents ont déménagé et je n'ai plus de nouvelles... de personne... derniere fois que je l'ai vu il m'a volé 200fr... la drogue c'est une sacrée merde).
Bref.
La grosse prise de conscience c'est que je me vois moi dans ce concept... mais aussi mon père en fait... ce que je voyais pas avant. Et je crois que c'est à ce niveau que j'ai l'impression de sombrer dans la psychose comme lui... car comme déjà dit j'essaie vraiment d'en sortir... je suis plus victime mais Maître de ma vie... mais des fois les bas prennent le dessus comme ce dernier mois et ce dernier mois c'était super violent, ai eu l'annonce de la datte opératoire, ma soeur, et j'ai appris que mon père n'est pas en grande forme.... j'ai perdu pied. Je pense que c'est aussi à ce niveau que je fais un lien entre ma soeur mon père et moi... car j'ai souvent dis à ma belle-mère que je nous voyais un peu pareil.
Je vois mieux pourquoi mon père est psychotique et pas mois aussi... enfin je crois.

C'est marrant comme des fois les choses viennent de là où on les attends pas... Je sais pas si c'était conscient de ta part mais un grand merci Jeannette... tu as vraiment aidée sur ce coup là... j'ai mieux dormi et mes pensées sont moins prenantes... toujours l'impression d'être dans une autre dimension par contre.

2. Autre chose qui m'a frappé en te lisant c'est ton rapport à une même phrase et selon qui l'utilise... si tu as confiance ou pas en la personne.... et comme je dis et qui m'amène aussi ici...j'arrive plus à faire confiance à qui que ce soit... et je pète les plombs à ce niveau car j'aimerai mais ma peur de souffrir l'emporte.

3. Ma sensibilité... je suis trop sensible et le sais très bien... y a environ 1 mois j'ai voulu me blinder comme on dit... alors oui je souffrais moins mais je riais plus non plus et ne prenais plaisir à moins en moins de choses.... je me sentais en mode automate... ce que j'ai jamais connu car me suis toujours laissée aller au lieu de me forcer à avancer quand ça n'allait vraiment pas... et aussi figée dans l'émotion mais aussi l'expression... et ça ça me posait un gros soucis et me faisais même flipper... je pense que c'est aussi là que j'avais des fois l'impression de devenir psychotique... j'ai toujours ressenti... plutôt de la souffrance c'est vrai mais au moins je me sentais vivante... ce dernier moi je mourrais intérieurement de plus en plus ce qui est totalement nouveau pour moi... du moins à cette intensité et sur une aussi longue durée. Ce qui est aussi assez nouveau c'est de ressentir du positif (me sentir confiante et forte quand je sors) mais comme déjà dit y a des hauts/bas et quand je retombe en bas c'est dur de m'y retrouver. Les bas sont normalement moins intenses et moi long dans la durée sauf ce dernier mois où je voyais à nouveau plus de porte de sortie.
Depuis dimanche je recommence à pleurer... bcp d'ailleurs... et depuis lundi je ris à nouveau avec mon ami qui en est très heureux.

4. Je comprends toujours pas ce truc que j'appelle "traduis psychose" et ça me bouffe.

Merci à vous 2 pour le temps et l'attention.
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Jeannette »

Consciente a écrit :se complaire et stagner ne veulent pas du tout dire la même chose.... très franchement je connais personne qui prends plaisir à souffrir
Nous sommes d'accord, je fais également la distinction entre les 2. Quant à prendre plaisir à souffrir... Oh que si, ça existe !
Toutes les personnes qui utilisent cette souffrance pour obtenir quelque chose qui leur devient plus agréable et nécessaire que ne le serait l'arrêt de la souffrance. C'est ce que l'on nomme bénéfice secondaire.
En le faisant sobre : j'ai mal --> je pleure et je me plains --> on s'intéresse à moi et s'occupe de moi --> je ne veux surtout rien y changer et préfère continuer à avoir mal plutôt que risquer de me retrouver seul.

Sans oublier de nombreuses variantes. Je pense en particulier à celle que j'ai le plus côtoyée autour de moi :
je ne sais rien faire moi-même --> j'ai des problèmes divers --> on s'occupe de moi --> j'apprécie et je prends l'habitude de demander de l'aide plutôt que d'apprendre à faire seule --> je continue à avoir des problèmes à cause des délais, mais au moins on s'occupe de moi
Consciente a écrit :C'est marrant comme des fois les choses viennent de là où on les attends pas...
Un grand classique. Et cela peut se produire également lorsque tu lis des réponses faites à d'autres personnes. Parfois, un simple mot suffit. Une question de résonance.
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

Moi j'en arrive a un point où je vois que je suis mieux seule qu'avec ma famille qui me renvoie toujours à cette souffrance... par divers manières sans même aborder le sujet et des fois même à travers de bonnes intentions... y a eu trop... et j'arrive sincèrement de plus en plus à la conclusion que pour plus souffrir je dois plus être dans ce fonctionnement familial auquel j'ai jamais adhérer en fait... quand je les fréquente moins... je suis moi... j'aime la vie mnt et j'arrive à ne plus souffrir ou du moins... bcp moins....

Je vois ce que tu veux dire...je suis d'accord... et j'ai été comme ça et c'est ce que je nomme ma période destructrice quand j'étais avec mon ex... la c'est les ineractions qui me posent soucis... écraser l'autre comme je dis... j'attends plus qu'on s'occupe de moi car j'apprends à être Maître de ma vie.
Et la confiance.

Oui je sais comme le rapport... j'avais plus la force de chercher ce we et ça fait peut de temps que je cherche dans ce sens... avant j'étais plus dans des délires comme mon père... j'en étais arrivée à la conclusion que pour me libérer fallait prouver que l'âme n'existait pas... grosse perte de temps... au final je m'en fout !

D'ailleurs j'ai repris mes recherches hier soir et je suis tombée sur un autre rapport ou ils tentent de faire la différence entre une personne vivant réellement une expérience mystique et une personne psychotique... ça a confirmé mon ressenti exprimé ici... qu'un mystique est un homme d'action, qui parle peu et est plus dans l'acte pour transmettre son message... le psychotique parle bcp mais n'agi pas. Mon père agi un peu mais c'est nébuleux et franchement il arrive à rien(ça me rend triste d'ailleurs)... il est dans une précarité sans nom.... peut pas s'assumer seul financièrement... c'est aussi ce que je voulais c'est qu'il puisse avoir droit à sa rente invalidité car je sais qu'il en a le droit.... il a fait 2 demande mais jamais pour problème mentaux....et 1 ère refusée en lui répondant que c'était plutôt mental dans son cas.... le psy avec qui il a travaillé ma dit qu'en faisant une juste demande dans la bonne problématique... il aurait doit à une aide.... et qu'il pourrait même continuer ses activités car les psys font mieux la part des choses mnt et savent bien qu'un "fou" peuvent avoir de bonnes choses à transmettre.
Ils parlent aussi de la souffrance dans ce rapport... que l'expérience du mystique le rend en paix avec lui-même et le monde extérieur. Tandis que ça perturbe le psychotique et le met en désaccord avec le monde.
J'y vois plus clair et je pense que je doute plus que mon père soit très souffrant et pas totalement délirant mais comme Mme Dubreuil vous l'avez dit on peut pas prétendre aider l'autre quand on est en souffrance soi-même. Du coup ça en devient quand même délirant et destructeur.
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Jeannette »

Consciente a écrit : 4. Je comprends toujours pas ce truc que j'appelle "traduis psychose" et ça me bouffe.
2 solutions :
1) la version douce... Tu finiras par comprendre. Ou ne plus en avoir besoin. Le jour où tu y seras prête.
2) la version violente : lister les cas que tu associes à ces mots, te laisser "envahir" par ces souvenirs et ce que tu as ressenti, chercher le point commun, ... Parfois ça marche. Et parfois non.
Si quelque chose s’oppose à toi et te déchire, laisse croître, c’est que tu prends racine et que tu mues. A. de St Exupery - Citadelle
Il y a un moment où les mots s'usent. Et le silence commence à raconter. K. Gibran
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Re: Prise de conscience... peur d'oublier... besoin de partager pour reconnaître... plus douter (ou moins) et intégrer

Message par Consciente »

J'ai besoin de régler le truc... vraiment... sinon je me serai pas permise de le faire ressortir à travers mon interaction avec vous Mme Dubreuil.

Merci pour tes conseils... ils m'aident bien.
Je vais prendre la version violente. Je me sens prête et je veux dépasser tout ça.
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