Perdre l'homme de sa vie

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Saddy30
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Inscription : 06 mars 2021, 03:59

Perdre l'homme de sa vie

Message par Saddy30 »

Bonjour à tous,

Je suis ici parce que depuis 3 semaines, je me sens pitoyable. Je vous raconte. Je suis en couple depuis 11 ans maman d'un garçon de 9 ans. Avec mon conjoint ce n'est pas toujours rose. Violence psychologique à l'occasion. On ne se touche plus vraiment mais bon généralement on s'entend plutôt bien alors la colocation ça va. Il y a bientôt 2 ans j'ai rencontrer un homme. Lui de 11 ans mon aîné, marié depuis 20 ans. Je savais dès le départ qu'il était du genre infidèle. J'en avais entendu parler. En gros, il travaillait à l'extérieur dans ce temps-là il s'envoyait en l'air mais depuis 4-5 ans il travaillait près de la maison alors n'avait plus de maîtresses par peur de se faire prendre sûrement. Donc je le rencontre et c'est le coup de foudre. Des 2 côtés. On cherchait sans cesse à se croiser dans la rue, à nos emplois respectifs. Partout ou nos regards pouvaient se croiser. Puis on a commencé à discuter, la connexion a été immédiate et tellement forte. Je ne me suis jamais sentie aussi à l'aise avec quelqu'un. Même pas mon conjoint. Puis de fil en aiguille on est tombé follement amoureux. Pendant près de 2 mois, il ne faisait que me tenir dans ses bras quand on se voyait. On discutait, les yeux dans les yeux. Pas de sexe aucun. Simplement des baisers extraordinaires et des discussions sur tout et rien, sur nous et un possible avenir. On s'aidait à grandir et on se faisait du bien mutuellement.

Puis on a finalement sauté le pas. Encore là une connexion incroyable. Tout était tellement parfait. On se foutait tous les 2 de se faire prendre, on parlait d'avenir, il se voyait déjà beau-père de mon garçon etc. Puis un événement est survenu, il est parti en congé de maladie et nous ne communiquions plus beaucoup. A son retour au travail, il m'annonce que cette pause lui a permis de se recentrer. Qu'il n'était pas près a quitter sa femme mais qu'il m'aimait, qu'il m'adorait. On a donc continuer de se fréquenter durant 1 an. Chaque jour on s'écrivait, des sextos, on parlait de tout et de rien, je lui envoyais des photos sexy, des vidéos, etc.

Au retour des vacances de Noël en janvier, je trouvais qu'il avait changé. on s'écrivait tous les jours mais ses messages à lui était très courts, sans émotions. Il ne voulait plus non plus que je lui envoie de photos. 1 mois après notre retour de vacances. Je ne l'avais toujours pas revu. Mais le 12 février, il s'est enfin décidé. Il est venu me voir pour m'annoncer qu'il était séparer. Qu'il avait beaucoup travailler sur lui, qu'il se sentait revivre. Que je l'avais beaucoup aidé à cheminer dans les dernières années. Mais qu'une autre aussi l'avait aidé à cheminer. Quand je lui ai demandé où était ma place dans sa nouvelle vie, il s'est mis à pleurer m'expliquant qu'il avait mis tout ce temps a venir me voir parce que c'était trop difficile. Qu'il avait peur de m'affronter. Que ça avait été plus facile de quitter sa femme que de me quitter moi. Que j'étais importante pour lui. Que j'aurais toujours ma place mais... Il y avait l'autre. On s'est donc laissé, en pleurant dans les bras l'un de l'autre.

Puis j'ai rapidement découvert qui était sa nouvelle flamme (de 20 ans mon aînées) puisqu'elle travaille juste derrière chez moi. Je le vois venir la voir tous les jours. Je le croise lui tous les jours. Mais j'ai tellement mal. J'ai errer pendant 2 semaines sans trop savoir ce que je faisais. Quelques fois, j'ai eu des fou rire avec mon garçon et mon conjoint actuel et pour une raison que j'ignore ses fou rire se transforme en crises de larmes. Je pleure. Je fais de l'angoisse. J'en suis follement amoureuse et il me souri chaque fois qu'on se croise comme s'il ne s'était rien passé. Je m'en veux d'avoir cru un homme infidèle mais je l'aime encore tellement. Je sais qu'il est l'homme de ma vie. Comment faire disparaître cette douleur, comment cesser d'espérer qu'il me revienne même si c'est tout ce que je souhaite au fond de moi. Même encore simplement comme amant. Je veux qu'il me prenne à nouveau dans ses bras et qu'il me fasse l'amour. Je n'en peux plus.
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