Séparation difficile

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Squid
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Séparation difficile

Message par Squid »

Je vous fais un topo rapide.

19 ans de vie conjugale, deux enfants. Depuis deux ou trois ans, tres difficile de communiquer. Les mêmes sujets reviennent. Je ne me sens pas entendu, il se sent persécuté, la derniere année il n'y a plus de discussion possible. Pas le bon moment, maladie, mauvaise approche, etc. Finalement je décide de le quitter, j'aurais aimé qu'on discute, même d'une séparation. Mais ca vient de moi seulement, parce qu'on se rend malade, ca saute aux yeux. On rend les enfants malade. La maison ne convient plus ni a moi ni aux enfants (manque d'espace, travaux prioritaires qui trainent, etc.) Mais lui convient. Donc je lui laisse tout. J'espere etre en bon terme.

Mais je n'y arrive pas. J'aurais aimé qu'il se reveille. Qu'il reflechisse. Et je lui en veut, j'ai de la peine, de la rancoeur, des regrets, de la colere, de la tristesse, je suis hiroshima sur le bord du désastre. La liste d'émotion ne fini pas. Je voudrais le détester, le detruire, lui faire aussi mal que j'ai mal. Je lui en veux de m'avoir laissé tout faire, je lui en veux pour toutes les petites choses possible et inimaginable au fil du temps, tous les compromis. Je lui en veut de ne pas avoir essayé de bien faire les choses. De ne pas avoir pris le temps d'essayer tout simplement. Pas même une fois. Pas même un petit peu. Il s'investi toujours trop dans quelque chose, en 19 ans de couple, je peux comprendre, mais je lui en veut que ce quelque chose n'ait jamais été nous.

Pourtant, je sais que c'etait la bonne chose à faire. Sachant, je sais que je referais la même chose.

Je n'arrive pas a laisser ma valise d'emotion derriere, et repartir.
En meme temps je reve qu'on puisse parler la nuit quand je dort, le reveil est toujours deprimant. Mais parler de quoi. Il est comme il est, c'est fini.

Je dois faire mon deuil. Je ne sais pas comment. Je tiens le coup pour les enfants, je mets des mots parfois pour leurs expliquer qu'il est normal que parfois je pleure, parce que j'ai de la peine, parce que c'etait nécessaire, mais que ca me rend triste. Alors on fait comment pour faire la paix avec tout ca. Je sais, le temps, mais j'ai besoin d'aide pour survivre au temps. Car comme vous voyez, je viens de tomber monoparentale, avec mon salaire pas trop impressionnant et deux préado qui tente de s'ajuster entre une maman brisé et un papa qui souhaite maintenant une garde partagé... sa saison de baseball est fini... J'ai besoin d'etre fonctionnel pour faire tourner la roue.
Au secours.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Séparation difficile

Message par Dubreuil »

Mais lui convient. Donc je lui laisse tout. J'espere etre en bon terme.
*** Pas étonnant que vous n'arriviez pas à relever la tête, vous êtes partie en coupable. Pourquoi ?
Vous lui avez démontré que vous aviez tort et qu'il avait raison. Comment voulez-vous qu'il puisse se remettre en question !
Vous jouez la victime, vous le faites ainsi passer pour le salaud.

On rend les enfants malade. La maison ne convient plus ni a moi ni aux enfants
*** Quel âge ont-ils, EXACTEMENT

Mais je n'y arrive pas. J'aurais aimé qu'il se reveille. Qu'il reflechisse. Et je lui en veut, j'ai de la peine, de la rancoeur, des regrets, de la colere, de la tristesse, je suis hiroshima sur le bord du désastre. La liste d'émotion ne fini pas. Je voudrais le détester, le detruire, lui faire aussi mal que j'ai mal. Je lui en veux de m'avoir laissé tout faire, je lui en veux pour toutes les petites choses possible et inimaginable au fil du temps, tous les compromis. Je lui en veut de ne pas avoir essayé de bien faire les choses. De ne pas avoir pris le temps d'essayer tout simplement. Pas même une fois. Pas même un petit peu. Il s'investi toujours trop dans quelque chose, en 19 ans de couple, je peux comprendre, mais je lui en veut que ce quelque chose n'ait jamais été nous.
*** Très bien, cette colère est légitime. Maintenant ilfaut passer à l'acte au lieu de la garder en vous. C'est inutile et stupide.

Mais parler de quoi. Il est comme il est, c'est fini.
*** Non, il est ce que vous avez décidé qu'il est. Mais vous ne devriez pas le regretter, en effet.

Je tiens le coup pour les enfants
*** C'est faux, ça vous arrange, ils n'ont rien à voir là-dedans.

J'ai besoin d'etre fonctionnel pour faire tourner la roue.
*** Pour cela tél à Mme Glise Annabel avec qui je travaille avec réussite depuis plus de 20 ans.
Ca vaut la peine, et vous serez "fonctionnelle " moralement, vous verrez. Au moins essayez E S S A Y E Z
Je vous joins un topo sur son travail, et un topo sur l'amour... cela va aussi vous servir !
Courage, le pire est derrière vous !
[/quote]toute la ligne.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Dubreuil
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Re: Séparation difficile

Message par Dubreuil »

CE QUI N'EST PAS L'AMOUR...

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Dubreuil
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Re: Séparation difficile

Message par Dubreuil »

C'EST QUOI L'AMOUR ?
C'est souvent le " Je t'aime moi non plus " qui fiche en l'air le couple...

imaginons la rencontre entre un homme et une femme..
Comme nous sommes des femmes, partons du principe que c'est une femme qui pense, mais c'est exactement les mêmes pensées et comportement pour un homme. Lisez doucement pour bien tout intégrer :
- L'autre me regarde et commence à s'intéresser à moi, soit parce que ses hormones le travaillent, soit parce que je lui plais vraiment. Les deux peut-être.
- Bien sûr, ce sont des phénomènes hormonaux, mais peut-être que je lui plais aussi, que je l'intéresse pour ce que je suis. Qu'il a envie de me connaître.
- Je lui plais parce qu'il est seul, qu'il s'ennuie, qu'il a envie de faire l'amour, ou qu'il veut vivre une belle histoire.
- Je lui plais parce que je suis là au bon moment, que cela lui donne envie de vivre, de se prouver qu'il peut plaire aussi.
- En même temps je le regarde, et je le trouve à mon goût.
- L'autre continue à me regarder d'une façon fort agréable.
- Finalement je commence à être très contente de moi, s'il me regarde c'est que je dois être jolie, intéressante.
- Je fais mon possible pour lui donner une très bonne image physique de moi, et je le trouve pas mal non plus.
- L'autre me plait parce que je lui plais.
- Je lui plais, alors je me plais à moi aussi.
- J'ai une bonne image de moi donnée par cet homme, et cela fait que je m'aime.
- Et parce que je m'aime, je suis maintenant prête à aimer quelqu'un d'autre.
Et plus tard...
- Je commence à l'aimer de m'aimer comme je suis.
- Et comme il continue à me montrer que je peux être aimée, j'ai une très bonne image de moi.
- Finalement je m'aime à travers lui. Et lui s'aime à travers moi.
- Je me sens désirée, transformée, je suis prête à oser, j'aime être aimée et pour le remercier de m'aimer mon coeur déborde et je l'aime.
- Je lui suis reconnaissante qu'il m'aime et je vais tout faire pour garder cet amour, même changer s'il le faut. Qu'importe, je suis capable de tout, je me sens libre, aimée et j'ai envie quelqu'un aussi à aimer, puisqu'il m'aime.
Finalement, dans ce début de l'amour grossièrement raconté, on voit tout de même que pour le moment chacun vit dans un leurre. On commence à s'aimer soi-même, parce qu'on se sent aimé.
Donc, personne n'aime l'autre, mais uniquement soi-même : " Je t'aime, moi non plus. "
L'amour véritable viendra si l'autre s'est d'abord montré tel qu'il était, sans tricherie, sans mystère. Car le quotidien ne résiste pas au mensonge, même le plus sophistiqué. Parce qu'un jour l'autre dira :
- Mais quand je t'ai rencontré(e) tu n'étais pas comme ça !
Non, il n'était pas comme ça, il jouait un rôle pour être aimé, pour se consoler peut-être d'avoir été trahi avant, pour oublier une enfance difficile.
Ce qui s'est joué, c'est que chacun est arrivé avec l'amour de l'amour, l'amour de vouloir d'abord être aimé pour ensuite aimer ( ou faire semblant, même sans le savoir ! )
Si on parle d'un homme, mais c'est valable pour une femme : Un peu aussi comme s'il avait un grand sac d'amour et qu'il cherchait à qui le donner. Qu'importe, à la première personne qui le regardera, qui fera en sorte qu'il s'aimera à nouveau lui-même, parce qu'elle lui dira qu'il est " aimable ". Et il oubliera d'être lui-même, il jouera un rôle.
Soit un rôle qu'il joue à toutes les chaque fois, soit un rôle pour déguiser sa vérité d'homme qui n'a pas confiance en lui parce que son enfance ne le lui a pas permis, etc, et..
Dans les mois qui vont suivre, après la première petite phrase : - Je ne te croyais pas comme ça quand je t'ai connu(e), ou : - Tu as bien changé(e) je ne te reconnais plus ( !), les deux personnes vont enfin savoir qui elles sont vraiment. Et là, ce sera le moment fatidique :
Soit:
* On est rassuré l'un de l'autre, le lien est fort malgré tout, on a une bonne image de soi, on a pu être soi-même et vivre avec la personne sans peur de ne pas être aimé pour ce que l'on est.
Soit :
* On ne fait plus d'effort, on redevient ce que l'on était, on ne prend plus la peine de faire semblant. On en veut à l'autre de nous découvrir tel(le) que l'on est, de l'avoir déçu(e).
Et parce qu'on l'a déçu(e) on a plus confiance en soi, on a plus envie de se forcer. On devient vraiment agacé, excédé de soi et on ne s'aime plus.
- On ne s'aime plus, parce que l'autre nous a vu.
- On ne s'aime plus parce qu'il nous aime de moins en moins.
- On commence à moins l'aimer puisqu'il ne nous aime plus.
- On dit qu'on l'aime encore, mais on lui fait des reproches.
- On lui fait des reproches qui sont pour nous, pour ne pas avoir su le maintenir dans un lieu d'amour, où on s'aimait parce qu'il nous aimait.
- On lui en veut de ne plus nous aimer.
- On culpabilise d'être ce que l'on est.
- On le déteste, on ne le supporte plus.
- On ne s'aime plus soi-même, on veut le faire souffrir de ne plus nous aimer.
- On veut partir, divorcer, en finir.
Ni l'un ni l'autre n'est arrivé à regarder l'autre vraiment, il est resté dans l'illusion d'aimer l'autre alors qu'il était tout occupé à s'aimer lui-même. Il est resté coincé dans sa propre satisfaction d'être important pour l'autre, sans faire l'effort de le respecter en lui parlant sincèrement de ses attentes, de ses problèmes, de ses propres besoins. Pour continuer à se faire aimer de l'autre il ne s'est pas vraiment occupé de savoir qui il était, ce qu'il voulait, il est resté dans son propre désir qu'il soit comme il le souhaitait.

CONCLUSION

Donc, pour ne pas perdre l'autre, pour continuer à s'aimer à travers l'autre, la personne a VOULU TOUT DONNER à l'autre, plaire à l'autre, s'oublier pour lui ( ou elle ). Tout cela pour ne pas le perdre. Mais surtout POUR NE PAS SE PERDRE.
( et on entend : Après tout ce que j'ai fait pour toi ! - qui veut dire : Après tout ce que j'ai fait pour moi pour que tu ne me quittes pas ! )
Pourtant, si on est simple et sincère avec soi et l'autre, si on comprend que le début ce n'est pas de l'amour mais une projection de soi, on peut permettre à l'autre d'être lui aussi simple et sincère avec lui-même et avec nous.
Sinon,le divorce, la séparation, arrivent :
- Comme l'autre commence à moins m'aimer, je commence moi-même à moins m'aimer.
- Comme je commence à moins m'aimer, j'en veux à l'autre de ne plus me montrer une image " aimable " de moi.
- Comme je ne m'aime plus parce qu'il ne m'aime plus, qu'il ne s'aime plus parce que je ne l'aime plus, nous nous en voulons l'un à l'autre de ne plus nous aimer, et chacun veut se venger de l'autre.
Se venger de cette trahison de lui avoir fait croire qu'on pouvait l'aimer.
Se venger de n'avoir pas compris que pour aimer l'autre vraiment, il faut d'abord s'aimer soi-même.
Avoir régler ses propres conflits pour ne pas les faire peser dans le couple.
Etre libre de soi pour être disponible à l'autre.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Squid
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Re: Séparation difficile

Message par Squid »

10 fille et 13 garçon. Ils partageaient encore une chambre, problème auquel on ne pouvait pas discuter de solution. Fiston fait de l'encoprésie. On les rends malade - tensions à la maison - Jai lu hier soir les textes de votre collègue et m'a quand même aidé à réfléchir.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Séparation difficile

Message par Dubreuil »

Jai lu hier soir les textes de votre collègue et m'a quand même aidé à réfléchir.
*** OK, mais de qui (de quoi) parlez-vous ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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