Mon mari est tombé amoureux d'une autre femme

[maelice13]

Bonjour,

Si il reste qqc de fort entre vous, si votre famille est unie, je ne vois qu'une seule solution qui a plutôt fonctionné autour de moi: fuir. L'emmener loin de cette fille, démenager, partir, redonner un nouvel essort à votre vie, à votre histoire.
Nous, nous avons pris une année sabbatique et avons fais le tour du monde en famille, une expérience tellement riche de découvertes, de partage et de connivences que quelque soit notre devenir, nous y resongerons souvent avant de prendre une décision.
Mais parents étaient sur le point de se séparer parce que mon père avait rencontré qqn d'autre en région parisienne et ils sont partis vivre dans le sud, ont tout planté, ils ont été mutés dans la région et on redémarré une nouvelle vie: nouvelle maison, nouvel environnement, nouvelles fréquentations, loisirs, we bien remplis... ils ont finis par se séparer 10 ans après, mais mon père me dit encore que c'était les 10 plus belles années de sa vie...
Moi, j'y crois. Une vie s'est court et c'est long...il faut savoir s'alimenter la booster chaque jour
Bonne chance à toi, à vous!

[MILARENE]

Bonjour à tous,

Je viens de découvrir un an après que vous m’aviez tous répondu, j’avais perdu le lien et l’ai retrouvé par hasard. Je mettais arrêtée au deux première réponse. Ca m’a vraiment fait chaud au cœur de réceptionner votre retour, car il y a un peu plus d’un an je me sentais seule au monde et j’étais surprise du peu de réponse.

Alors je vais pouvoir vous donner des nouvelles de cette année qui a été extrêmement difficile psychologiquement.
Tout d’abord quand en relisant mes propres lignes je me suis aperçue que les choses avaient évoluées depuis.
« On n’ait jamais maître de son destin, même si on lui donne une direction orchestrée »

Je suis toujours mariée et j’ai franchi les 17 années ! Mais je suis passée par des moments et j’en suis toujours quelques fois assez douloureux. Car j’ai pris la décision de ne pas lui demander de la quitter, à la question pourquoi ? Tout simplement parce que je m’en donner pas le droit, c’est une personne à part entière qui m’a caché certes pendant quelques mois sa relation. Entre nous je ne connais pas beaucoup de personnes qui informent leurs partenaires en leur disant « Mon amour je t’aime mais j’en aime une autre, je te demanderai de ne pas m’imposer de choisir, car je vous veux toutes les deux » la réaction serait immédiate même chez les couples les plus soudées. S’il voulait de lui-même quitter cette personne il l’aurait fait, sans que j’intervienne. Le fait que je sois au courant, ne change rien en soi aux sentiments qui le lie avec elle. C’est bien deux sujets différents, je pourrais comparer aux fumeurs (même si je ne suis pas fumeuse) la volonté dois vous animez, si on vous impose d’arrêter de fumée vous replongerez si vous le décidez vous-même et pour des raisons qui vous son propre vous le ferez avec plus de réussite et surement avec moins de frustration.

Alors dans ce cas pour moi c’était identique, demander à son conjoint de quitter son partenaire c’est s’enfoncer soi-même le pieux dans le pied, et risquer de rentrer dans le mensonge pour lui, car on n’efface pas une relation amoureuse d’un coup de baguette magique, pour ceux qui sont passés par là, ils savent de quoi je parle !
Je ne souhaitais pas de mensonge, dans notre couple, même si la vérité est dure à entendre, elle est préférable parfois pour analyser la situation est prendre la décision qui s’impose.

Il m’a demandé si je souhaitais qu’il la quitte, je lui ais répondu que c’était à lui de gérer la situation et non à moi, n’étant pas au centre de leur relation. Qui je suis pour décider à sa place ce n’est pas un enfant mais un adulte responsable qui doit gérer ces actes.
De mon côté, je ne suis pas neutre dans ce qui est arrivé, si je reviens en arrière il y a eu des périodes dans notre vie de couple ou je n’étais plus trop à son écoute pour des raisons professionnelles, très prise par mon activité. Et puis notre subconscient s’installe dans un acquis, si tout le monde est en bonne santé, que vous avez un bon job, que les enfants grandissent tranquillement, on pense à tort que pas grand-chose ne peut venir transformer ce petit bonheur.
C’est à cette période que son cœur c’est ouvert, l’opportunité était devant lui une personne qui s’intéressait à lui qui lui a fait découvrir une autre femme, un autre caractère, une complicité différente et j’en passe… Chez les personnes qui ne vont pas chercher la relation, elle leur tombe dessus.
Je considère que je suis un peu responsable de cette situation, je ne suis pas l’épouse modèle (si il en existe une) et on n’a pas toujours envies de faire des concessions.

Lui à mes yeux était l’époux presque parfait, qui m’a toujours soutenu dans tous ce que j’entreprenais, qui a toujours était présent à tous les évènements de notre vie.
Alors c’est moi qui m’auto-analyse, je dois ou pas accepter ce changement dans notre couple, le mot « accepter » est un mot difficile pour moi. C'est à dire soit j'en souffre trop et je m'en vais, soit je compose et trouve avec lui un autre équilibre, une autre relation de confiance entre nous.

Depuis peu, j’ai ouvert de mon côté la porte à une relation que j’ai eu de prime à bord par vengeance (ridicule mais l’être humain est ce qu’il est) dans un deuxième temps, j’ai un peu compris le pourquoi. Une fois que tu partages un moment avec quelqu’un d’autre ça n’a pas forcément de conséquence sur l’amour que l’on a pour son conjoint.
Mon mari a été informé dès le début, mais ça réaction est modérée la peur que je parte et l’envi de me voir heureuse dans mes décisions quelles qu’elles soient.
A ce jour, sa relation est relativement stable, puisque ni les week-ends ni les soirées ne sont concernés par cette relation. Je pense qu’il même sincèrement mais que égoïstement il a envie de garder cette relation qui lui permet de partager des moments différents…
Pour ma part je vis également des moments de jardins secrets qui m’apportent beaucoup. Notre couple malgré ma tristesse de ce mode de vie différent de ce que j’ai connu c’est réellement enrichi.

Je suis devenue une passion pour mon mari, il me voit différemment ces sentiments ont triplés et de mon côté, je sais que je tiens plus que tout à lui.
Alors, j’espère que nous trouverons un équilibre qui me permettra d’apprécier finalement le côté positif de ce changement…

Je vous remercie à l’avance d’avoir lu ce retour et ne manquerais cette fois-ci de vous lire

[fleurdelys]

Ahlala,

si mon mari pouvait accepter ma situation, un peu plus compliquee de la tienne. J'ai mis un post plus haut sur le fait que je l'aime et que j'aime une femme en meme temps... Avant ceci, j'etais heureuse a l'extreme, puis il a aime une femme sans avoir de relations avec elle. Depuis je n''ai pas pu accepter l'histoire, et j'ai pense que j'avais envie de me retourner vers les femmes... Deja j'avais cette tendance, donc je me suis dit a quoi bon me priver puisque lui ne s'est pas prive d'aimer une autre... Depuis, j'aime les 2. Ma femme que j'adore et qui est formidable et mon homme que j'aime meme si je n'arrive plus a me rapprocher de lui...

Ah si je pouvais lui dire, mais j'ai tellement peur de sa reaction, et s'il voudraitme quitter ?ou douter de toutes mes amies ?

Voila, je te felicite pour cette ouverture de coeur, que tu le comprennes c'est vaiment le top !!

Fleurdelys

[toutoune]

bonjour,
ou en êtes vous aujourd'h'ui ? je rencontre à peu près le même problème que vous à l'époque et ne sait que faire. Je pense que votre retour d'experience peut m'aider...
j'attends de vos nouvelles

[heliocoeur]

Le ciment d'un couple c'est moins l'amour que les valeurs. La passion sert essentiellement de combustible au décollage. L'amour de colle et les valeurs de ciment. Si uhne autre colle apparait. Il faut laisser le temps à l'air humide de faire son office en l'évaporant.

C'est ma conception du couple. Si je tombe amoureux de quelqu'un qui ne partage pas cette conception du couple. Nous ne serons pas un couple. Je ne construit pas sur du sable mais sur des bases solides moi.

[asauve]

Bonjour,

En lisant votre message , je me retrouve tout à fait. Je suis en train de vivre la même histoire, les mêmes doutes, les mêmes peurs,.. j'aime mon mari et je ne veux pas partir.
Cela fait quelques années maintenant pour vous.. avez vous réussi à reconstruire votre couple? J'ai besoin d'aide. Merci

[Dubreuil]

C'EST QUOI L'AMOUR ?
C'est souvent le " Je t'aime moi non plus " qui fiche en l'air le couple...
imaginons la rencontre entre un homme et une femme..
Comme nous sommes des femmes, partons du principe que c'est une femme qui pense, mais c'est exactement les mêmes pensées et comportement pour un homme. Lisez doucement pour bien tout intégrer :
- L'autre me regarde et commence à s'intéresser à moi, soit parce que ses hormones le travaillent, soit parce que je lui plais vraiment. Les deux peut-être.
- Bien sûr, ce sont des phénomènes hormonaux, mais peut-être que je lui plais aussi, que je l'intéresse pour ce que je suis. Qu'il a envie de me connaître.
- Je lui plais parce qu'il est seul, qu'il s'ennuie, qu'il a envie de faire l'amour, ou qu'il veut vivre une belle histoire.
- Je lui plais parce que je suis là au bon moment, que cela lui donne envie de vivre, de se prouver qu'il peut plaire aussi.
- En même temps je le regarde, et je le trouve à mon goût.
- L'autre continue à me regarder d'une façon fort agréable.
- Finalement je commence à être très contente de moi, s'il me regarde c'est que je dois être jolie, intéressante.
- Je fais mon possible pour lui donner une très bonne image physique de moi, et je le trouve pas mal non plus.
- L'autre me plait parce que je lui plais.
- Je lui plais, alors je me plais à moi aussi.
- J'ai une bonne image de moi donnée par cet homme, et cela fait que je m'aime.
- Et parce que je m'aime, je suis maintenant prête à aimer quelqu'un d'autre.
Et plus tard...
- Je commence à l'aimer de m'aimer comme je suis.
- Et comme il continue à me montrer que je peux être aimée, j'ai une très bonne image de moi.
- Finalement je m'aime à travers lui. Et lui s'aime à travers moi.
- Je me sens désirée, transformée, je suis prête à oser, j'aime être aimée et pour le remercier de m'aimer mon coeur déborde et je l'aime.
- Je lui suis reconnaissante qu'il m'aime et je vais tout faire pour garder cet amour, même changer s'il le faut. Qu'importe, je suis capable de tout, je me sens libre, aimée et j'ai envie quelqu'un aussi à aimer, puisqu'il m'aime.
Finalement, dans ce début de l'amour grossièrement raconté, on voit tout de même que pour le moment chacun vit dans un leurre. On commence à s'aimer soi-même, parce qu'on se sent aimé.
Donc, personne n'aime l'autre, mais uniquement soi-même : " Je t'aime, moi non plus. "
L'amour véritable viendra si l'autre s'est d'abord montré tel qu'il était, sans tricherie, sans mystère. Car le quotidien ne résiste pas au mensonge, même le plus sophistiqué. Parce qu'un jour l'autre dira :
- Mais quand je t'ai rencontré(e) tu n'étais pas comme ça !
Non, il n'était pas comme ça, il jouait un rôle pour être aimé, pour se consoler peut-être d'avoir été trahi avant, pour oublier une enfance difficile.
Ce qui s'est joué, c'est que chacun est arrivé avec l'amour de l'amour, l'amour de vouloir d'abord être aimé pour ensuite aimer ( ou faire semblant, même sans le savoir ! )
Si on parle d'un homme, mais c'est valable pour une femme : Un peu aussi comme s'il avait un grand sac d'amour et qu'il cherchait à qui le donner. Qu'importe, à la première personne qui le regardera, qui fera en sorte qu'il s'aimera à nouveau lui-même, parce qu'elle lui dira qu'il est " aimable ". Et il oubliera d'être lui-même, il jouera un rôle.
Soit un rôle qu'il joue à toutes les chaque fois, soit un rôle pour déguiser sa vérité d'homme qui n'a pas confiance en lui parce que son enfance ne le lui a pas permis, etc, et..
Dans les mois qui vont suivre, après la première petite phrase : - Je ne te croyais pas comme ça quand je t'ai connu(e), ou : - Tu as bien changé(e) je ne te reconnais plus ( !), les deux personnes vont enfin savoir qui elles sont vraiment. Et là, ce sera le moment fatidique :
Soit:
* On est rassuré l'un de l'autre, le lien est fort malgré tout, on a une bonne image de soi, on a pu être soi-même et vivre avec la personne sans peur de ne pas être aimé pour ce que l'on est.
Soit :
* On ne fait plus d'effort, on redevient ce que l'on était, on ne prend plus la peine de faire semblant. On en veut à l'autre de nous découvrir tel(le) que l'on est, de l'avoir déçu(e).
Et parce qu'on l'a déçu(e) on a plus confiance en soi, on a plus envie de se forcer. On devient vraiment agacé, excédé de soi et on ne s'aime plus.
- On ne s'aime plus, parce que l'autre nous a vu.
- On ne s'aime plus parce qu'il nous aime de moins en moins.
- On commence à moins l'aimer puisqu'il ne nous aime plus.
- On dit qu'on l'aime encore, mais on lui fait des reproches.
- On lui fait des reproches qui sont pour nous, pour ne pas avoir su le maintenir dans un lieu d'amour, où on s'aimait parce qu'il nous aimait.
- On lui en veut de ne plus nous aimer.
- On culpabilise d'être ce que l'on est.
- On le déteste, on ne le supporte plus.
- On ne s'aime plus soi-même, on veut le faire souffrir de ne plus nous aimer.
- On veut partir, divorcer, en finir.
Ni l'un ni l'autre n'est arrivé à regarder l'autre vraiment, il est resté dans l'illusion d'aimer l'autre alors qu'il était tout occupé à s'aimer lui-même. Il est resté coincé dans sa propre satisfaction d'être important pour l'autre, sans faire l'effort de le respecter en lui parlant sincèrement de ses attentes, de ses problèmes, de ses propres besoins. Pour continuer à se faire aimer de l'autre il ne s'est pas vraiment occupé de savoir qui il était, ce qu'il voulait, il est resté dans son propre désir qu'il soit comme il le souhaitait
Donc, pour ne pas perdre l'autre, pour continuer à s'aimer à travers l'autre, la personne a voulu toutdonner à l'autre, plaire à l'autre, s'oublier pour lui ( ou elle ). Tout cela pour ne pas le perdre. Mais surtout pourne pas se perdre
( et on entend : Après tout ce que j'ai fait pour toi ! - qui veut dire : Après tout ce que j'ai fait pour moi pour que tu ne me quittes pas ! )
Pourtant, si on est simple et sincère avec soi et l'autre, si on comprend que le début ce n'est pas de l'amour mais une projection de soi, on peut permettre à l'autre d'être lui aussi simple et sincère avec lui-même et avec nous.
Sinon,le divorce, la séparation, arrivent :
- Comme l'autre commence à moins m'aimer, je commence moi-même à moins m'aimer.
- Comme je commence à moins m'aimer, j'en veux à l'autre de ne plus me montrer une image " aimable " de moi.
- Comme je ne m'aime plus parce qu'il ne m'aime plus, qu'il ne s'aime plus parce que je ne l'aime plus, nous nous en voulons l'un à l'autre de ne plus nous aimer, et chacun veut se venger de l'autre.
Se venger de cette trahison de lui avoir fait croire qu'on pouvait l'aimer.
Se venger de n'avoir pas compris que pour aimer l'autre vraiment, il faut d'abord s'aimer soi-même.
Avoir régler ses propres conflits pour ne pas les faire peser dans le couple.
Etre libre de soi pour être disponible à l'autre.

[Dubreuil]

IL ( ELLE ) M'A QUITTE(E)
Ce n'est certes pas en pleurant et en lui montrant tout le mal qu'il vous fait qu'il reviendra.
Plus un homme ( ou une femme ) sait qu'il va passer pour un " salaud ", et un " lâche ", plus il va en faire pour bien le mériter !
C'est ainsi, la culpabilité ne donne pas de bons sentiments, elle enfonce le couteau encore plus profond.
Il faut ainsi justifier à tout prix la décision que l'on a prise et se faire finalement passer non pour le bourreau, mais pour la victime, quitte à bien salir la réputation de l'autre personne.

Difficile à lire et à accepter ? Pourtant c'est la plupart du temps inconscient, et à la fois humain dans un sénario de survie pour justement ne pas passer pour un salaud. Ce qui ne veut absolument pas dire que l'on en est un !
Car celui ( ou celle ) qui part, qui abandonne, ne le fait pas par hasard. Manque de dialogue, rendez-vous affectifs manqués, frustrations, laisser aller, comportements plus ou moins protecteurs, manipulateurs, etc.. difficulté à parler de peur de blesser l'autre, ou certitude que l'autre n'écoutera pas, ne comprendra pas, etc.... tout cela et bien d'autres choses, font qu'un jour, subitement on en peu plus, on craque, et on part.
Et le mal que l'on fait à l'autre nous parait si injuste et horrible que l'on préfère prendre le masque du méchant ( méchante ) et assumer cette espèce de jouissance triomphante jusqu'au bout ! ( voir les épouvantables galères des divorces ! )

Bref, il est parti, et alors ?

S'il a agit ainsi, est-il vraiment l'homme dont vous avez besoin ? Celui sur qui vous pouvez vous appuyer, avoir confiance ? Il l'a fait maintenant, soyez sûre qu'il l'aurait fait plus tard !
Vous l'aimez encore. C'est quoi l'amour ? Votre amour ?
Quand on est " en manque " c'est intolérable, il faut combler, on a l'impression de tomber dans un gouffre.
Mais il n'y a pas de gouffre, c'est une image. Il y a juste l'absence, la frustration intense de ce que l'on pensait acquis.
Mais bientôt il y aura d'autres situations, d'autres éléments qui viendront colmater la brèche.

Oui, on peut pleurer toutes les larmes de son corps, se sentir mourir. Etre vidée, sans forces, abandonnée, trahie, moins que rien, salie, humiliée, jetée, etc, etc...
Sauf qu'on A RIEN PERDU.
On ne s'est même pas perdue ! On est restée la même,comme avant.
Si on a " tout donné " à l'autre, c'est parce qu'on avait à donner, et qu'on l'a bien voulu. Et que donner c'est déjà se donner à soi la joie de donner. Et que c'est inépuisable. On a toujours à donner ! Donner ce n'est pas se dépouiller, c'est évoluer.
On a perdu DES ILLUSIONS, c'est tout.
Et on fera ça toute notre vie, si on croit que notre salut, notre bonheur, vient de l'autre !

Au lieu de vous apitoyer sur votre sort, après avoir pleurer un bon coup sur cet homme ( qui reviendra peut-être ! ) et sur finalement TOUS LES MALHEURS que vous avez eus avant, relevez la tête !
Car il y a des clichés bien rôdés :
Un homme n'aime pas les drames. Surtout ceux qu'il engendre !
Un homme n'aime pas se sentir responsable du malheur de l'autre, et il fuira !
Un homme ne pense pas, ne mesure pas, n'aime pas comme une femme !
Un homme a besoin de convoiter, de désirer, et de triompher. Après il s'en fout ! ( traduction, l'homme est un chasseur, ce qui l'interesse c'est l'adrénaline du " vouloir " et un petit peu celle du " pouvoir " )

Bon ! Vrai ou pas, prenez note.
Et si vous tenez à cet homme changez la donne.
Remontez la pente, prenez soin de votre apparence, intéressez-vous à des trucs que vous aimez. Montrez-lui l'image d'une femme qui se relève, qui a encore le goût de la vie le sens du devoir et la valeur des choses. Qu'il n'est pas un dieu, que votre vie ne lui appartient pas, que c'est VOUS qui décidez de votre malheur ou bonheur.

Reprenez vie et enfants en main.
Qu'on lui dise un jour, bientôt, ce que disent très souvent les copains qui voient là l'aubaine d'une femme libre et possiblement aimante : " Bon, écoute, ben non, elle ne va pas si mal que ça. Non, elle ne parle jamais de toi, elle ne se plaint pas. Finalement, elle est forte. Et puis elle prend soin d'elle, je ne savais pas qu'elle était aussi jolie, t'es vraiment un connard ! "
Et s'il a encore des sentiments pour vous, l'aiguillon de la jalousie, et du désir reviendra...

Certes, vous valez mieux que cela.
Les femmes valent mieux que ces pitoyables propos qui les maintiennent dans le désir d'un homme. Mais elles en passent par là. Elle sont intelligentes et clairvoyantes. Elles savent que c'est ainsi que pensent, et sont, les hommes. Et elle acceptent.
Elles acceptent en connaissance de cause.
Et pour les hommes, c'est cela leur mystère, que le sachant, elles les aiment encore !

Et s'il ne revient pas, vous l'aurez échappé belle.

[Dubreuil]

L'EFFET COOLIDGE
Beaucoup fronceront les sourcils à la lecture de ce terme. Il est utilisée en biologie surtout par les Américains et se réfère au président américain Calvin Coolidge. Le terme porte sur un phénomène du monde animal où l'on a constaté que chez certaines espèces, la pulsion sexuelle des mâles augmente avec la conquête de nouvelles partenaires. Le penchant des hommes à se comporter de la sorte trouve donc un début d'explication biologique.

L'effet doit son nom à Calvin Coolidge, président des États-Unis entre 1923 et 1929, et plus précisément à une anecdote le concernant. L'histoire raconte que le couple Coolidge était en visite, durant son mandat, dans une ferme modèle du gouvernement. Pendant que le président visitait une autre partie de la ferme, la première Dame visitait le poulailler. Le fermier lui expliquait que le coq copulait toute la journée, et des dizaines de fois par jour. Là-dessus, la First Lady lui aurait dit : "Racontez donc cela au Président".
Après avoir à son tour été informé sur les habitudes sexuelles du coq, le président aurait répliqué : "Toujours avec les mêmes poules ?". Bien entendu, l'agriculteur démentit puisque le coq s'occupe de tout le poulailler. Le président aurait alors répondu : "Racontez donc cela à mon épouse".

Rats ardents
Authentique ou non, cette anecdote a en tout cas tourné et a donné ultérieurement le nom "effet Coolidge" à ce phénomène du monde animal. On a notamment constaté que chez certaines espèces, lorsque le mâle vient de coïter, son comportement sexuel change et il est à nouveau prêt immédiatement à de nouveaux ébats si on introduit une nouvelle femelle réceptive.
La recherche sur des rats de laboratoire a confirmé cette hypothèse. Quand un mâle est mis en présence d'une femelle, ils commencent très vite à copuler intensément et plusieurs fois. Après un petit moment, le mâle devient attentif envers la femelle et son comportement sexuel diminue pour tomber presque à zéro. Si l'on introduit une nouvelle femelle, tout le cycle recommence : la pulsion sexuelle intense du début qui diminue progressivement. Les rats masculins ont reproduit ce schéma chaque fois qu'une nouvelle femelle était introduite.
Les personnes qui connaissent le monde de l'élevage reconnaîtront également bien ce phénomène. Quand un agriculteur constate qu'un taureau n'est pas prêt à couvrir une vache, il sait qu'il peut immédiatement provoquer son excitation en lui présentant une nouvelle vache.
Sans entrer dans les explications scientifiques, on a constaté que l'expérience des rats se confirmait avec d'autres espèces animales. Un animal mâle paraît donc excité au plus haut point lorsqu'il est mis en présence de "nouveauté".

L'homme et sa pulsion sexuelle primitive
Cela vaut donc aussi pour l'homme. Les processus de l'évolution qui se sont déroulés sur des milliers d'années déterminent en partie nos comportements actuels et donc aussi notre comportement sexuel. La biologie comportementale étudie cela et un climat de controverse règne autour de cette discipline. Tout le monde n'est pas d'accord avec certaines découvertes et certains scientifiques se contredisent. Il en va de même sur les théories, qui doivent être aussi plausibles que possible. Il y a des faits ou des situations que l'on observe et pour lesquels on cherche la cause. Une critique importante de la biologie comportementale est que certaines théories ramènent toujours le but du sexe à la reproduction et à la transmission de matériel génétique. Sans entrer dans la polémique, nous nous limiterons à parler du sexe ayant pour but la reproduction.
Dans le domaine de la différence entre les sexes, on peut aussi se poser beaucoup de questions. Comment se fait-il par exemple que les hommes commettent plus de meurtres que les femmes ou encore... comment se fait-il que les hommes ont davantage tendance à l'adultère que les femmes? L'une des causes les plus importantes, c'est que les hommes sont déterminés biologiquement. Nous ne jugerons pas ici de la moralité de ce comportement. C'est par exemple déjà très intéressant de savoir si ces processus, qui avaient pour but la préservation et la continuité de l'humanité dans le monde préhistorique dur et incertain, sont encore valables pour notre époque. Mais de tels comportements programmés et déterminés ne se laissent pas effacer dans le temps. On va donc simplement observer les différences fondamentales entre les hommes et les femmes en ce qui concerne leur attitude face au sexe et à leur perception de sexualité.

À la base, il existe une opposition : les femmes sont toujours fécondées et savent également toujours que l'enfant qui naîtra est d'elles. Les hommes, par contre, se trouvent en compétition permanente avec leurs congénères pour l'accès aux femmes, courent le risque de ne pas pouvoir se reproduire et ne peuvent jamais être certains à 100% qu'un enfant est d'eux. C'était du moins le cas autrefois, puisque actuellement, il est possible de faire un simple test d'ADN, mais alors, le facteur psychologique joue un rôle : en demandant un test, l'homme fait comprendre à sa femme qu'il ne lui fait pas confiance, avec toutes les conséquences que cela peut entraîner sur leur couple. Les recherches ont d'ailleurs montré qu'un nombre non négligeable d'enfants nés au sein d'un mariage auraient été engendrés par un autre homme. Tous ces facteurs de risque ont fait qu'au cours de l'évolution, nos ancêtres masculins ont développé tout un tas de stratégies afin d'assurer une chance à leur matériel génétique d'être transmis. Faire l'amour avec le plus grand nombre possible de partenaires augmente leurs chances. Une attirance accrue pour la "nouveauté" en est donc la conséquence chez l'homme.
Les femmes enceintes doivent, durant 9 mois, dépenser beaucoup d'énergie dans le développement du foetus. Les femmes émancipées en frémissent rien qu'à l'idée, mais pendant des milliers d'années, la femme a eu besoin d'un homme pour s'occuper d'elle et de ses enfants. De plus, les femmes ne peuvent accoucher que d'un nombre limité d'enfants. Dans les périodes de troubles où l'espérance de vie était faible, la femme a donc dû veiller à trouver un homme pour augmenter les chances de survie de ses enfants. Les femmes ont donc développé d'autres processus et comportements sexuels, qui visaient principalement à trouver un partenaire idéal, par opposition à l'homme qui voulait féconder le plus de partenaires possible.
Bien que beaucoup de ces processus nous paraissent aujourd'hui barbares et inutiles, nous ne pouvons pas nier qu'ils existent toujours. Nous ne savons pas exactement comment ces processus sont apparus. Cela reste en grande partie de la théorie, mais le big-bang et la théorie de l'évolution sont également des théories qui sont pourtant généralement bien acceptées.

Paul Willems

[Dubreuil]

Voilà 3 volets sur l'Amour
De quoi vous donner une idée !
N'oubliez pas de relire ce que les autres internautes ont écrit. C'est aussi pour vous.
C'est pour cela que c'est public, chacun(e)y prend ce qui la(le) concerne, pour comprendre, réfléchir, aller mieux, et agir.