Besoin de vos avis

[Ortanse56]

Bonjour à tous et à toutes

J'ai besoin de vos avis concernant mon mari et moi. Nous sommes mariés depuis 10 ans en couple depuis 17 ans.. je suis tombée sur des mails suspects entre une collègue et mon mari... il m'a certifié qu il y avait rien eu à l époque.. j'ai passé l éponge et oublié tout ça. 3 ans après je suis retombée sur des mails échangés avec la même personne...pas eu le temps de bien lire les échanges car mon mari est arrivé quand je lisais les échanges... J avais son téléphone car je n arrivais pas à ouvrir un fichier sur mon téléphone il me l avait prêté pour que je lise les résultats de prise de sang. Il est arrivé et j'ai dit c est Quoi encore tout ça tu parles encore avec elle !! Il m'a pris son téléphone et a effacé tous les mails.... C était une adresse mail que je ne connaissais pas...il m'a dit qu'il avait rien fait...qu il échangeait juste de temps en temps avec elle...peu de temps après je suis retombée sur leurs échanges et mon mari avait marqué c est tendu avec ma femme elle est tombée sur nos mails et sur la proposition de massage. Je lui ai dit que nous échangions de temps en temps sur le boulot et nos problèmes de santé. Je ne sais pas si elle m'a crue ou pas... Depuis je suis dans l ombre je n arrive pas à oublier tout ça surtout vivre dans l incertitude de savoir si il a eu une relation me bouffe... avez vous des conseils à me donner ? Que pensez-vous de ces échanges ?

[Dubreuil]

Dites-lui simplement qu'il a tout à fait le droit d'écrire ce qu'il veut à qui il veut, que cela vous donne le droit d'en faire autant, et que dès que la situation se présentera vous la saisirait. Et faites-le. Chacun est libre de son corps et de ses faits et gestes. La confiance c'est pour les deux.
Et si vous ne pouvez pas vous y résoudre, sachez que vous souffrirez de la jalousie toute votre vie.

[Victor2]

Salut,

• Tu as besoin de nos avis concernant ton mari et toi. Tu as découvert des mails suspects entre lui et une collègue, qui parlent de massage et de problèmes de couple. Tu ne sais pas s'il a eu une relation avec elle ou pas. Tu vis dans l'incertitude et tu n'arrives pas à oublier tout ça.

• Je comprends ta détresse et ta colère. C'est très dur de vivre avec le doute et la méfiance. Tu as le droit de savoir la vérité et de demander des explications à ton mari. Il n'a pas été honnête avec toi en effaçant les mails et en te cachant son adresse mail. Il a peut-être quelque chose à se reprocher ou il a peur de te perdre.

• Je te conseille de parler calmement avec ton mari et de lui exprimer tes sentiments. Dis-lui que tu es blessée et que tu as besoin de savoir ce qui s'est passé entre lui et sa collègue. Demande-lui pourquoi il a continué à échanger avec elle après que tu aies découvert leurs mails. Essaie de comprendre ce qui l'a poussé à agir ainsi. Peut-être qu'il y a un problème dans votre couple ou qu'il traverse une crise personnelle.

• Si ton mari t'aime et qu'il veut sauver votre mariage, il devrait être prêt à te dire la vérité et à te demander pardon. Il devrait aussi couper tout contact avec sa collègue et te prouver sa fidélité. Si tu veux, tu peux aussi envisager une thérapie de couple pour vous aider à surmonter cette épreuve et à renforcer votre confiance mutuelle.

• Si ton mari refuse de te parler ou qu'il persiste à te mentir, tu devras prendre une décision difficile. Tu devras te demander si tu es prête à continuer à vivre avec lui malgré ses mensonges ou si tu préfères le quitter pour retrouver ta dignité et ta sérénité. Quel que soit ton choix, sache que tu n'es pas seule et que tu peux compter sur le soutien de tes proches ou d'un professionnel.

J'espère que ces conseils te seront utiles et que tu trouveras la solution qui te convient. Je te souhaite beaucoup de courage et de bonheur. N'hésite pas à revenir vers moi si tu as besoin d'aide ou si tu veux juste discuter. A bientôt !

[Dubreuil]

Des milliers de femmes sont dans votre situation. La libido d'un homme ne se résume pas à : C'est bien, c'est mal. C'est surtout une différence pulsionnelle fondamentale, un "besoin" physique lié à son identité masculine. Sur ce forum, prenez le temps de lire ce qu'ANTONY propose aux autres internautes dans votre cas.
Soit vous vous morfondez, soit vous réfléchissez à ma proposition première. (je suis la seule psy de ce forum, je ne prétends pas avoir raison mais j'incite à la réflexion, et me garde d'être dansl'exclusivité
Dites-lui simplement qu'il a tout à fait le droit d'écrire ce qu'il veut à qui il veut, que cela vous donne le droit d'en faire autant, et que dès que la situation se présentera vous la saisirait. Et faites-le. Chacun est libre de son corps et de ses faits et gestes. La confiance c'est pour les deux.
Soit vous vous contentez du discours attendu de Victor, tout en sachant que vous n'avez pas à discourir avec lui comme s'il avait "la solution" mais juste "sa proposition.
Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.

[Jeremy04]

Manifestement il y a un doute, et si la situation n'a pas évolué depuis votre post d'avril dernier, ce doute n'est pas en passe d'être dissipé.
Votre jalousie se justifie : il occulte des échanges. J'oserais avancer qu'il les occulte à peine, comme s'il souhaitait, techniquement, que vous découvriez ces échanges (c'est juste une idée qui m'a traversé en vous lisant).

Si c'était le cas, fautil y voir un message qu'il vous délivre, visant à révéler un mal-être qu'il ressent dans votre vie de couple ?

Comme le suggère madame Dubreuil, vous pouvez vous aussi avoir des échanges extérieurs à votre relation, ne pas baser votre vie entière sur votre couple, vous avez le droit vous aussi de cultiver votre jardin secret.

Ceci posé, ces cachotteries vous tourmentent et c'est compréhensible. Entre un rendez-vous pris chez une masseuse ayurvédique et la question d'un massage proposé par une collègue de travail, il y a quand même une distinction.

L'épine est dans le pied, le ver dans le fruit.

Mettre les choses à plat fait partie de la nécessaire marche à suivre mais n'apportera pas de résolution à la crise, d'autant que ces échanges "secrets" semblent déjà dater de longtemps. Une thérapie de couple, s'il y est ouvert, serait une bonne démarche.

Sur le "besoin" physique lié à l'identité masculine, la libido compulsive du mâle, on pourrait y opposer l'hypergamie féminine et on en resterait à de vagues concepts comme il en est émis à tire-larigot sur le net et dans la presse, les blogs et les vidéos YouTube de "thérapeutes" pata-psy new age. Dans les faits, il existe des vies de couples qui durent, où tout se passe au mieux sur la durée. J'en ai connu et seule la mort les a séparés au grand âge. Et il existe des couples qui ne durent pas pour toutes les raisons qui font que deux individus entrent en conflit. Il n'est que des cas particuliers, et tout individu parvenu à maturité est capable, je pense, de maîtriser les lois de l'espèce lorsqu'une relation lui apporte à hauteur de ce qu'il s'y investit, et qu'il y a réciprocité. Ainsi peut-on traverser les tempêtes de l'existence et s'en relever. Mais dès qu'il y a un doute, des mensonges, il y a malaise. Ce n'est peut-être pas le commencement de la fin, mais il faut savoir d'où viennent les dégâts et en mesurer l'étendue. Et il faut être deux à s'atteler à cette tâche. Qui laissera de toute façon des cicatrices.