Paradis et enfer

[Cochloé]

Bonjour,

J'ai 20 ans, je suis en poursuite d'études et je vis avec mon copain de 23 ans depuis 6 mois. Nous sommes officiellement ensemble depuis 1 ans.

Depuis mon enfance j'ai vécue de nombreuses violences. A commencer par mon frère, puis mon père - violence morale et physique-. Puis des violences sexuelles par un inconnu et par 2 membres distincts de ma famille.

J'ai réussis à me sortir de cet enfer pendant quelques mois. Pourtant, je retombe dans le même schéma avec mon copain actuel.

Depuis 6 mois, je supporte des insultes et une attitude inacceptable.

Il fouille mon téléphone pendant la nuit, télécharge des sites de rencontres pour savoir si j'ai un compte, change mes mots de passe sur mon téléphone pour qu’il puisse y accéder depuis son téléphone, envoie des messages à mes contacts pour tester la relation que j'ai avec ceux - ci (" tu me manques" ), active ma localisation, efface certaines conversations, bloque mes contacts, etc...
Bien sûr, j'ai le droit à une remontrance dès le réveil.

Je lui dis que c'est un comportement malsain, que je me sens mal, espionnée, emprisonnée. J'ai la sensation qu'à tout moment il va trouver quelque chose et qu'il va m’engueuler. Et lorsqu'il trouve quelque chose, même s'il s'agit d'une histoire ancienne, je me sens "salope". Je lui demande d'arrêter, il me répond que si je n'ai rien à lui cacher ça ne devrait pas me poser de problèmes.

Moi, grande têtue, je ne veux pas lâcher l'affaire et essaye de lui arracher mon téléphone de ses mains. Et c'est la que ça dégringole. Il va s'emparer de mon ordinateur, des ses téléphones
- et s'enfermer dans la salle de bain
Ou
- prendre les clefs de l'appart, les jeter quelque part et sortir en courant
- m'enfermer dans la salle de bain
...

Je pense que j'ai du oublier quelques épisodes, ça va tellement vite... Et de manière générale j'ai tendance à perdre la mémoire.

Suite à ça, quand il a finit de fouiller à nouveau mon téléphone, c'est la que démarre les cris, les insultes et la violence : "petite française de merde, les françaises comme toi ça aime que la bite, salope (en me crachant dessus et en me le répétant plusieurs fois d'un coup), tu vas rien faire de ta vie, tu me dégoûtes .... je te quitte".
Heureusement pour moi, la violence physique est peu présente. Il ne m'a giflé qu'une seule fois. Mais la violence est dans son attitude, son regard (casser des verres, me pousser, me faire tomber dans mon lit, m'empêcher de sortir, m'empêcher d'avoir un contact avec l'extérieur -amis ou police-).
Par rapport à ce que j'ai vécue je juge ça comme "c'est pas si grave", mais je sais en même temps que ça peut vite déraper.

Je ne suis pas toute blanche non plus, récemment j'en suis venue moi aussi à lever la main. J'essaye de me défendre mais j'ai aussi l'impression que par vengeance je voudrais lui faire autant de mal qu'il me fait.
Et je pense que sa jalousie -et donc l'origine de nos problèmes- vient de ma faute. Avant de commencer notre histoire d'amour, j'ai couché avec son pote...

Pourtant... C'est mon homme idéal. Je ne peux pas imaginer plus beau que lui mais surtout c'est un homme extrêmement doux, attentionnée, il fait tout ce qu'il peut pour me faire plaisir...

Alors c'est ça, c'est le chaud et le froid, le paradis et l'enfer... Constamment ...

J'ai conscience que c'est une relation malsaine dans lequel je ne m'épanouis plus car j'ai tout le temps peur que son mauvais penchant reprenne le dessus. D'un autre côté malgré nos 6 mois de vie commune, notre amour et la passion ne s'affaiblissent pas et c'est même le contraire. Moi qui est d'habitude si solitaire.
Et lorsqu'il est calme, il comprend qu'il me fait du mal. Il veut d'ailleurs s'éloigner de moi pour ne plus avoir ce comportement. Mais je ne veux pas qu'il parte, par amour ? par habitude ? ou par peur de rester seule ?

Es ce une relation normale (avec des hauts et des bas) ? Comment sait-on qu'on doit se séparer ? Serait-il possible qu'il change ? Comment sait-on que l'on aime ? Es ce que c'est moi qui attire la violence ? La violence doit - elle faire partie de ma vie ? Comment agir face à cela ?

Je vous remercie de votre lecture.

[Tristana—]

Il ne vous a donné « qu’une claque » ? Et vous appelez ça de l’amour ? Il ne s’en n’est d'ailleurs pas tenu à la violence physique ! Il vous insulte !

Et il « souffle le chaud et le froid » pour jouer sur vos réglages émotionnels. Il a des traits pervers !

Êtes-vous vraiment amoureuse ou sous emprise ?

Souffrez-vous avec lui ?

[Cochloé]

Bonsoir,
Merci pour votre réponse !

Oui, pour moi ce n'est "qu'une claque", je n'arrive pas à juger ça grave même si je pense que je le devrais. Pour moi, c'est un excès de colère, ça peut arriver à tout le monde..

J'entend beaucoup parler des "pervers narcissiques". Est-ça dont vous parler ? Pouvez vous m'indiquez ce que c'est ou m'orientez vers des sites svp ?

Aujourd'hui je n'arrive plus à savoir, pourtant je ne supporte pas l'idée qu'il puisse partir. Quelles questions je pourrais me poser pour savoir si je suis encore amoureuse ?

Oui, je souffre pendant ses crises et ce qui me fait peur c'est quelles sont de plus en plus nombreuses et rapprochées. Mais je n'arriverais pas à partir.

[Tristana—]

Merci pour votre retour.
J’ai volontairement omis cette appellation de « pervers narcissique » pour la simple et bonne raison que je n’ai pas assez d’éléments pouvant me permettre de l’affirmer. Les questions suivantes vont vous donner matière à réflexion à ce sujet :

- comment se montre t-il à l'extérieur ? (Car toute personne toxique n’est pas nécessairement Pervers Narcissique, même si l’inverse est vrai )

Un narcissique protège son image et fera en sorte de ne pas se trahir (là dessus j’aurais pas mal de choses à dire mais c’est une autre histoire. Je les repère assez aisément )

- Fait-il des phrases à double sens et/ou floues ?
Un PN ne communique pas clairement.

- Vous demande t-il d’être parfaite ?

- Veut-il toujours être au centre de l’attention ?

- Est-ce que son ton de voix change quand il est avec d’autres personnes ?

- Paraît-il naturel dans ses gestes et sa façon de répondre ?

Ici, il s’agit de ma grille de lecture, simplement parce que j’analyse énormément.

Vous avez la réponse. Car je ne peux pas supposer. J’ai dit qu’il avait des traits pervers quant au fait de jouer sur vos réglages émotionnels, de vous rabaisser puis de vous demander pardon. La manipulation perverse narcissique se joue à un autre niveau. Ce sont des personnes extrêmement machiavéliques.
Madame Dubreuil en a parlé à diverses reprises dans « Urgent c’est le tournant de ma vie ».

Vous pouvez aussi vous référer à Jean Charles Bouchoux, spécialiste des pervers narcissique.

Cordialement

[Cochloé]

J'ai beau réfléchir, je n'arrive pas à répondre à ces questions...

Merci pour ces références et vos réponses, je m'y plonge dès à présent.

[Dubreuil]

Le mieux serait de quitter ce crétin.
( A moins que ce soit cela qui vous fasse jouir ! )
Porter plainte n'est pas mal non plus. Pour retrouver le respect de vous-même !

[Dubreuil]

Le mieux serait de quitter ce crétin.
( A moins que ce soit cela qui vous fasse jouir ! )
Porter plainte n'est pas mal non plus. Pour retrouver le respect de vous-même !
Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.

[Cochloé]

Ces mots sont difficiles à entendre, mais je les comprends pleinement!

Je sais que je dois le quitter, j'en suis pleinement consciente dans ma tête.

Mais je n'arrive pas à le vouloir. Je ne peux pas m'imaginer sans lui. Il est une pleine partie de moi. Une fois j'ai réussis à partir, ça n'a pas duré plus d'une semaine parce que je ne supportais pas la douleur parce que je ne supportais pas l'idée de ne plus ressentir son amour. de ne plus le voir dans ma vie.

J'ai tellement l'espoir qu'il change.

Pourtant je sais que je DOIS partir!

[Tristana—]

Ce que vous nommez « amour » s’appelle de l’emprise. Vous êtes sa chose.

Il n’a aucun respect pour vous .
Et si vous n’êtes pas masochiste, vous ne devriez pas aimez son attitude destructrice.

Si vous partez il n’existe plus.
Plus vous vous obstinez à rester plus vous vous dégraderez psychiquement.

La vie est courte, il est dommage de se la gâcher.

« Est-ce moi qui attire la violence ? » => Non. Il est grandement malade. Et vous ne pouvez pas être sa psychiatre. Je lui aurais bien conseiller le CMP (rires).

« Est-ce possible qu’il change ? » => En a t-il déjà manifesté le désir ? Désolée de mettre fin à votre doux rêve mais vous pouvez attendre dix , vingt ou trente ans qu’il change . Mais s’il ne peut pas et/ou ne le souhaite pas, vous vous tuez à petit feu.
Et je ne serais pas étonnée que vous développiez des maladies psychosomatiques voir organiques .

Je ne peux pas vous inciter à rester avec un homme VIOLENT. Où est l’amour ?

Peut-être est-ce un schéma infantile que vous rejouer.

Est-il préférable de pleurer un mois pour un homme ou toute une vie et risquer de finir morte ?

A votre place, je serais morte de peur et j’aurais déjà pris mes jambes à mon cou.

On attend de vos nouvelles ici.

[Shadoow]

Salut,

J'espère que tu vas bien !

J’ai vécu étant jeune de la violence morale sauf que ma mère a voulue me protéger, donc j’ai très peu de souvenirs et j’ai fait le choix de bien les enfouir aussi. Je discute beaucoup de mon passé qui est aussi mon présent avec ma mère. Cela nous permet d’avancer dans la vie…

Pour te donner un exemple je m’étais mise en couple avec mon amour de collège qui était devenu pote avec mon frère (je ne côtoie plus mon frère, mon père et toute cette famille depuis près de 10 ans). J’aimais ce garçon malgré tout mais il était jaloux, tous les weekend entier je devais les passer avec lui etc. Un jour nous nous sommes disputé, il a pris le fusil de son père, a chargé l’arme et était à 2 doigts de se tirer dessus, je l’ai supplié de ne pas se tuer, je suis rester les mois suivant avec lui la peur qu’il ne refasse ce geste par ma faute, car je croyais que TOUT était de ma faute, mais j’ai compris que c’était lui le problème et qu’il était vraiment dépressif...

Ma force était ma mère, mon entourage et la vie que je voulais mener, j’ai donc pris la décision de le quitter. Aujourd'hui il a trouver quelqu'un qui lui convient, il “à l'air heureux”.

Pour te dire que en faite ma mère a vécu la même chose avec mon père, il a fallu que je le vive pour comprendre qui était mon père… Ton passé n’est peut-être pas rétablis ?

Vous pouvez vous aimer mais c’est un amour malsain je trouve.. Chacun aime à sa façon mais bon.. C’était l'homme parfait aussi mon ex en apparence (enfin j’étais aveuglée), mais je suis tellement mieux sans lui maintenant…

Tu en parle a ton entourage ?

Quelle est ta relation avec ta famille ? Ton père ? Ton frère ?

Tu ne cherchais pas à fuir cette violence passée en vivant avec ton copain ?