rupture borderline

Forum dispute couple
Ennael
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Inscription : 07 sept. 2020, 17:28

rupture borderline

Message par Ennael »

Bonjour/bonsoir!
Je suis une jeune femme de 22 ans, et je suis diagnostiquée TSA. Cela fait 5 mois que je suis dans une relation amoureuse avec une femme de 22 ans également. Nous vivons une relation très compliquée, qui s'est terminée hier soir car nous avons déduit que nous n'étions pas compatibles, je m'explique :
Depuis le début de cette relation, nous oscillons entre moments de complicité, de partage, de bonheur intense, et crises émotionnelles sérieuses, qui mènent à des remises en question totales du couple. J'ai beaucoup de mal à exprimer ce que je ressens sans que cela ne soit pris comme un reproche, voire une menace d'abandon, et bien souvent, cela a tendance à lui faire penser en fin de discussion qu'elle est inutile, qu'elle ne m'apporte que des problèmes, ou parfois qu'elle ferait mieux de disparaître. Beaucoup de mes actes, même anodins, sont souvent suivis par les questions "Tu ne m'aimes plus?", "Tu es fâchée sur moi?", "Tu vas m'abandonner?". Elle ne comprend pas que je puisse l'aimer.
Lorsque je ne suis pas avec elle, elle déprime parce que je lui manque, et lorsque je suis avec elle, elle n'arrive à rien faire parce qu'elle veut rester disponible pour moi, au point qu'elle a abandonné presque toutes les activités qui la passionnent, me disant vouloir me préserver et ne pas faire quelque chose susceptible de me blesser, alors que je l'ai toujours soutenue et encouragée à pratiquer ses passions lorsque je suis avec elle ou non. Elle s'oublie, et ça la rend malheureuse. Elle ne dort plus, elle ne mange plus..
Ces comportements me font culpabiliser, notamment parce que je ne sais plus comment réagir, et je finis par me dire que je n'aurais pas du parler de certaines choses, car elles sont mal reçues. Un coup, son malheur est généré par ma présence dans sa vie, et un autre coup, je lui apporte énormément de bien et elle se sentirait trop malheureuse sans moi. J'ai fait réellement tout mon possible pour l'écouter et valider ses sentiments, la rupture a été évitée une fois (elle est revenue au bout de 3h disant que je lui manquais de trop), mais cette fois-ci elle a été décidée pour de bon, normalement..
Notre rupture s'est produite car elle a voulu ouvrir la relation à d'autres partenaires sexuels étant addict, ayant besoin de liberté, ce qui n'était pas dans mes principes et a donc été difficile pour moi. J'ai eu tendance à me renfermer un peu, et devenir plus froide avec elle, elle n'a pas supporté ça et a préféré rompre. J'ai le sentiment qu'elle a pensé me perdre, et qu'elle a donc préféré me quitter avant d'être quittée, alors que je n'avais nullement l'intention de partir. Peut-être aussi par peur de me perdre mon exclusivité, elle est plutôt jalouse. Elle m'a dit souhaiter vouloir tout partager, ensuite elle a changé d'avis en disant vouloir sa liberté sans être obligée de me dire ce qu'elle fait/où/avec qui.
Elle ne veut plus qu'on se parle ou qu'on se voit, mais elle m'a garanti m'aimer et ne jamais oublier : je la crois, elle ne m'a jamais menti, du genre même trop honnête. Mais cette relation la rendait trop malheureuse et elle ne pouvait plus le supporter. Ce qui, à mon avis, serait le cas avec n'importe quelle autre relation. Elle m'a dit elle-même ne pas être capable ou prête à gérer un couple, alors que c'est elle qui l'a ardemment voulu, et qu'elle disait souvent aimer la façon dont je l'aimais, et que j'étais la personne qu'il lui fallait.
J'ai beaucoup réfléchi à tout ça, c'est ma fâcheuse manie après une rupture : je veux comprendre. J'en ai déduit qu'elle avait un comportement très ressemblant à une personne borderline, sans ici poser de diagnostique, le but n'étant pas là, mais de chercher à la comprendre pour mieux m'adapter. J'aimerais aller discuter une dernière fois avec elle, notamment pour lui parler de la conclusion à laquelle je suis arrivée. Je ne sais pas comment lui exprimer que je l'aime et que je serai prête à attendre, à la soutenir, la rassurer, si besoin. Son bonheur m'est vraiment important, et si elle ne peut être que malheureuse avec moi, j'accepterai ne plus faire partie de sa vie, mais j'aimerais lui offrir la possibilité d'être heureuse un jour.
Que dois-je faire? Est-ce réellement possible de vivre une relation épanouissante (elle l'était pour moi) avec elle sur le long terme? Y'a-t-il des comportements adaptés à avoir envers elle? Vers quel type d'aide se tourner? Comment communiquer avec elle sans qu'elle se sente menacée ou brusquée?
Merci d'avance pour vos réponses
Minijeune
Messages : 1985
Inscription : 06 janv. 2014, 00:47

Re: rupture borderline

Message par Minijeune »

Bonjour,
Je me demandais pourquoi est-ce que le diagnostic est tant important pour vous... autant pour votre TSA ou son possible trouble de la personnalité. Est-ce que c'est une thématique qui vous intéresse particulièrement, la santé mentale, les relations interpersonnelles?

Vous semblez avoir beaucoup d'autocritique.
Et je sais que ça fait baisser l'anxiété quand toutes les choses sont "classées", mises dans des cases.

Mais c'est un gros défi, d'être en couple avec quelqu'un qui a des troubles relationnels, quand nous même on en a... non?
Ennael
Messages : 2
Inscription : 07 sept. 2020, 17:28

Re: rupture borderline

Message par Ennael »

Bonsoir,
Effectivement, cela me sert de référence dans la plupart des cas, je m'y intéresse car les relations sociales sont souvent compliquées pour moi, et cette thématique me permet de savoir comment réagir et gérer au mieux. Je garde en tête qu'il ne s'agit pas de "cases" toutes fermées. L'objectif étant d'adopter un comportement plus adapté à son état d'esprit et sa détresse évidente, puisqu'elle ignore elle-même d'où provient son mal-être permanent.
C'est un défi, comme beaucoup de relations, où l'on recherche une harmonie, finalement peu importe les difficultés ou comment on les nomme.. Ici, il ne s'agit pas d'un cas simple, nous avons des difficultés chacune à notre niveau, mais est-ce une raison suffisante pour déterminer que ça ne pourra jamais fonctionner? Je connais plutôt bien mes limites, ça ne m'effraie nullement, je saurais mettre un stop quand ça deviendra impossible pour moi. Mais en l'occurrence, ça me semble réalisable. L'idéal serait de pouvoir l'aborder sans qu'elle se sente menacée, que je puisse la rassurer, pas dans le but égoiste de lui faire changer d'avis, mais par rapport à notre relation où elle considère avoir échoué et être effectivement une personne mauvaise, qu'on ne peut aimer, je la connais assez pour savoir qu'elle se culpabilise, se dévalorise, et vis mal la rupture.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: rupture borderline

Message par Dubreuil »

L'idéal serait de pouvoir l'aborder sans qu'elle se sente menacée, que je puisse la rassurer, pas dans le but égoiste de lui faire changer d'avis, mais par rapport à notre relation où elle considère avoir échoué et être effectivement une personne mauvaise, qu'on ne peut aimer, je la connais assez pour savoir qu'elle se culpabilise, se dévalorise, et vis mal la rupture.
*** Il me semble que vous devriez saisir " ce semblant de rupture " pour vous demander pourquoi ses troubles comportementaux vous attirent autant ? Oui, elle semble perturbée dans la façon dont vous en parlez, vous n'etes pas épanouie non plus avec elle, vous ne prenez pas soin de vous psychologiquement, et vous agissez comme " une infirmière ", pas comme une amoureuse.
Qui voulez-vous vraiment rassurer ?
Vous devriez peut-être considérer que vous avez le droit de passer à autre chose.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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