Besoin d'aide - se relever d'une relation perverse

[Marie-Laure 79]

Bonjour à tous,

Je me permets de poster un message pour la première fois sur un forum, afin d’avoir votre avis sur une situation qui m’est arrivée, et dont je n’arrive pas à me défaire. Je me suis permis de poster sur plusieurs sites, afin d’avoir des avis différents.

J’ai tout à fait conscience qu’il faut éviter de coller l’étiquette « pervers narcissique » sur n’importe qui, cet état ne concernant en réalité que très peu de monde. Toutefois je suis actuellement dans une énorme impasse, sans recul, et je pense que des avis extérieurs me seront bénéfiques.
De façon sommaire, il y a un an et demi j’ai rencontré un homme, dans le monde du travail, légèrement plus âge que moi (j’ai 27 ans). Je sortais d’une rupture assez douloureuse, qui avait laissé des marques, et j’ai eu le tort de le dire, au bout de quelques semaines, comptant sur la compréhension de mes collègues.

Cet homme a immédiatement saisi la perche, et s’est engouffré dans ce qui s’est avéré être une énorme faille, sans que je m’en rende compte. Sur les mois qui ont suivi, il était très attentionné, m’aidait à la moindre difficulté, me proposait de me confier, nous allions déjeuner ensemble, boire un verre ensemble, il m’écoutait patiemment, ce qui est très appréciable (j’ai un passé assez compliqué : surdouée, troubles alimentaires, parents très absents). Il donnait son avis, me rassurait. Pourtant, en parallèle, au bout de quelques semaines, il a commencé à me faire, globalement, douter de tout (de ma vision de l’amour, du monde, des relations, de mes capacités à travailler correctement), sous couvert de m’aider, de me « renforcer » et de faire en sorte que je prenne confiance en moi. Bien sûr, cela a eu tout l’effet inverse : je ne pensais qu’à lui, à chaque phrase que je prononçais je me demandais s’il approuverait, il critiquait sans cesse mes capacités, mais d’une façon très fine, toute en sous-entendus, qui m’atteignait profondément mais n’alertait personne autour. J’ai pris ce sentiment de besoin, de dépendance pour de l’amour, et l’enfer a commencé.

Il ne cessait de me poser des questions de plus en plus intrusives, sur mon désir d’enfants, de mariage, ma vision de l’avenir, mes projets. Je me suis dis que mes sentiments devaient certainement être réciproques, qu’il pensait s’engager, qu’il attendait juste la « bonne » et que c’était peut-être moi (il avait eu énormément d’histoires auparavant, longues ou d’une nuit). Il me faisait beaucoup de sous-entendus, de messages, de compliments mais toujours de façon détournée. Il distillait également des éléments peu glorieux de son comportement (mensonges à certaines femmes, lâcheté, adultère), je me méfiais mais je pensais qu’il pourrait changer au contact de quelqu’un de sain et que ça valait le coup d’essayer.

Au final, nous avons fini par coucher ensemble (il m’a fait tellement boire que je n’ai pratiquement pas de souvenirs de la première fois), à de nombreuses reprises, ses avances et déclarations se faisaient plus pressantes, il m’avait même proposé d’emménager chez lui (ce que j’ai heureusement refusé) jusqu’au jour où subitement, après une erreur de ma part dans un dossier, je cherchais un peu de réconfort auprès de lui, il a rétropédalé et m’a dit : « je ne comprends pas que tu aies pu penser que c’était sérieux, je ne t’ai jamais vue comme autre chose qu’une amie, si tu veux on pourra envisager un truc plus tard mais là vraiment non. Ce n’est pas grave, tu es jeune, encore naïve, c’est une erreur de jugement due à ton inexpérience, on en reste là, je n’en parlerai pas ».

Je suis partie immédiatement, nous avons continué à avoir quelques échanges, dans lesquels il s’excusait, me rassurait sur le fait que je trouverai quelqu’un pour partager ma vie, m’agressait le lendemain, puis revenait, m’envoyant des sextos et autres messages.
J’avais quitté la société entre temps et il a bien sûr raconté l’intégralité de cette histoire à nos collègues, qui m’ont peu à peu tous tourné le dos.
Quelques semaines plus tard, après un dernier manque de respect je lui ai dit que je refusais d’être traitée de la sorte, il m’a répondu « tu m’agaces » et ne m’a plus jamais donné de nouvelles. Il a emménagé avec une nouvelle compagne deux mois plus tard, avec qui cela dure toujours.
Le principal problème est ma façon de gérer cette « rupture » qui en réalité ne semble en avoir été une que pour moi. Je n’ai pas sombré dans la dépression, j’ai conservé l’intégralité de mes amis, j’ai des loisirs, je réussis parfaitement mes études, mais j’ai le sentiment de survivre plus que de vivre. Je suis constamment dans une tristesse latente, qui m’empêche de me concentrer comme je le devrais, qui m’empêche de dormir correctement.

Je compte consulter un psychologue, mais j’ai un concours très important qui arrive et je pense qu’avoir des avis objectifs sur cette historie m’aiderait. En l’absence de preuve tangibles, j’en viens à me dire que je suis folle, que j’ai totalement inventé cette histoire, que ce n’était effectivement que de l’amitié. Pourtant, tous les indices portent à croire que ce mal-être, que je n’avais jamais connu auparavant, étant naturellement quelqu’un de très enjoué et confiant, vient de cette personne. Ce qui me fait douter est principalement le fait que sa vie, lorsqu’il a des relations de longue durée comme c’est le cas actuellement, semble parfaite, je ne peux pas croire qu’il essaie de détruire les femmes dont il partage la vie et semble sincèrement admiratif.

J’ai peur de ne jamais me remettre totalement de cette déception, de ne pas retrouver quelqu’un qui me plaît autant, et j’en viens à me reprocher de ne pas avoir été assez exceptionnelle pour susciter un intérêt suffisant chez lui…
Je sais que certains ont des problèmes bien plus graves bien sûr, mais si vous avez une réaction ou connu une situation similaire, je suis sûre que ça m’aidera.

Je vous remercie infiniment de m’avoir lue.

Marie-Laure

[Dubreuil]

Le principal problème est ma façon de gérer cette « rupture » qui en réalité ne semble en avoir été une que pour moi. Je n’ai pas sombré dans la dépression, j’ai conservé l’intégralité de mes amis, j’ai des loisirs, je réussis parfaitement mes études, mais j’ai le sentiment de survivre plus que de vivre. Je suis constamment dans une tristesse latente, qui m’empêche de me concentrer comme je le devrais, qui m’empêche de dormir correctement.
*** Mais rassurez-vous, c'est seulement votre " orgueil " ( nécessaire avec respect ) ou votre égo, qui en a pris un coup. Vous ne " semblez " pas être " impatctée " comme le sont certaines femmes et jeunes femmes ayant déjà témoigné sur ce forum. A temps vous avez analyséla situationet pris du recul. Vous allez vous en remettre rapidement. Rien dans vos propos relève d'un masochisme pathologique.
Se demander si l'autre est oui ou non pervers narcissique, veut surtout dire qu'il a dépassé NOS limites, et que nous n'avons rien fait pour l'arrêter.
Il est déjà trop tard, pour soi-même.
On est en passe de perdre notre intuition, notre intelligence, le respect de nous-même, et parfois la vie.
Réagir face à un homme qui use de la violence physique ou verbale, ce n'est pas lui chercher des excuses avec une appellation " contrôlée " dans les livres de psychiatrie, c'est PARTIR… et vite, avant que l'habitude soit prise. Celle de la victime et de son bourreau.
Comprendre ses motifs est une démarche qui n'appartient QU'A LUI. Et la libido d'un homme n'est pas celle d'une femme, ses instincts et ses pulsions non plus.
Quand on se considère saine d'esprit, il ne faut pas être forcément très futée pour savoir ce que l'on veut soi-même pour sa propre quiétude physique et mentale.
Cette appellation de pervers narcissique permet de se dédouaner de nos premiers pas dans l'engrenage de la violence ordinaire, celle que les femmes ( sujet actuel ) connaissent bien depuis des millénaires.

En clair, et crûment, en passant sur tous le marasmes du cas personnel :
Depuis des millénaires la conformité sexuelle ( trou vaginal ) de la femme lui donne un statut d'objet sexuel, ouvert, offert... et la conformité sexuelle de l'homme ( pénis ) celui du prédateur qui rentre légitimement dans ce que la nature lui a préparé...
C'est UN DU qu'à partir de là, l'homme revendique à travers toutes ses violences envers la femme.
Le mariage a été institué pour limiter les dégâts, et donner à l'homme la liberté de forniquer à domicile. C'est pour cela qu'à la fin il se lasse et va voir ailleurs. Après, avec des grandes scènes, des beaux mots, des mensonges, etc...la femme s'en accommode ou pas.
Il me semble que sachant cette inégalité fondamentale, c'est à la femme d'être extrêmement vigilante au moindre dérapage...

[Dubreuil]

SE DEGAGER D'UN PERVERS NARCISSIQUE

Sortir de la dépendance
On veut être aimé(e) à tout prix
L'autre n'est pas notre source d'amour
Chercher d'où vient la dépendance
Chercher les carences affectives dans l'enfance

Observer la situation
S'imaginer que le pervers joue une scène
Le regarder comme au théâtre
Savoir qu'il est faillible et peu sûr de lui
Reconnaître que l'on est sa victime, et que l'on a été dupé

Changer les comportements
La perversion est une structure de la personnalité
Le pervers use de toutes les stratégies
Il ne se considère pas malade
Ne pas chercher à le comprendre ni à vouloir être compris de lui
Il ne se sent pas coupable et ne ressent pas de honte
C'est toujours de la faute de l'autre

Restaurer l'estime de soi
Le pervers va choisir sa proie, et il continuera son harcèlement bien après la fin de la relation
Il ne supporte pas la frustration, il est tenace
Il choisit ses victimes après avoir testé leur capacité à exciter son challenge
Ses victimes réussissent en général très bien dans leur profession
Elles sont généreuses - sincères - aimables - intelligentes - ouvertes aux autres - acceptent la critique - se remettent en cause - ont de l'empathie - connaissent le remords et la culpabilité

Savoir dire non
Ne plus penser que refuser pourrait ne plus être digne d'être aimée
Si vous dites « non » vous donnez de la valeur à votre « oui »
Garder son authenticité
C'est aussi cela qui rassure l'autre

S'imposer ses propres limites
Avoir ses limites par rapport aux autres
Les connaître et refuser de les dépasser

Renouer et sortir de l'isolement
S'entourer de personnes bienveillantes
Se refaire un cercle d'ami(e)s
( le pervers éloigne, fait le vide, interdit, manipule )

Contre-manipuler
Répondre avec indifférence
Apprendre à se protéger des attaques
« tout le monde ne pense pas comme toi »
« si tu le dis »
« ne t'inquiètes pas pour moi »
« cela fait mon charme... »
Rester dans le flou
Faire des réponses très courtes avec humour et sans agressivité
Ne jamais se justifier
Ne jamais vouloir lui prouver quelque chose
Si c'est trop difficile, lui acheter le livre de HIRIGOYEN sur la perversions narcissique, lui dire qu'il est un être intelligent, et que s'il vous aime comme il le dit, sa façon ne vous convient plus, qu'il « commence à se comporter comme un pervers narcissique et qu'il devrait se documenter sérieusement sur ce sujet, car il peut mieux faire ». S'il lit ce livre et n'est pas un véritable pervers il lui reste des chances...

Cesser le contact
Vous ne le guérirez pas, vous ne le changerez pas
Portez plainte - Voyez une assistante sociale
Sans qu'il le sache préparez votre départ, emportez ce qui vous tient le plus à cœur car il fera du chantage pour vous le donner
Déménagez un jour où il est absent
Ne répondez plus à aucun appel, messages, passez par un avocat.
Préparez-vous au chantage, au mépris, aux calomnies, etc...
Voyez un psy pour ne pas perdre les bénéfices de votre décision de survie