Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

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Nico45
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Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Nico45 »

Bonjour

Cela risque d'être un peu long, je vais donc essayé d'être le plus concis et agréable à lire possible.
En espérant trouver des réponses auprès de vous. Si ce n'est pas le cas tant pis, écrire mon mal être ne pourra pas me faire d'avantage de mal…

Je m'appelle Nico, j'ai 40 ans. Nous sommes en Janvier 2018. Il y a 1 an donc.
En couple depuis 20 ans, papa d'une petite fille de 9 ans, propriétaire d'une maison...La vie rêvée…

Sauf que ma compagne (nommons là A.) a beau être quelqu'un de fantastique, droite, loyale, honnête, mère et compagne dévouée...Mes sentiments amoureux s'évaporent petit à petit, et ce depuis plusieurs années…
La crise de la quarantaine n'est pas un légende. Envies d'ailleurs, de vivre autrement, expérimenter d'autres choses...Céder aux tentations…
Plutôt que de faire comme bon nombre d'hommes et mener une double vie, je préfère être honnête et droit avec elle. Elle le mérite.

Un soir de janvier, je prends mon courage à 2 mains et avoue à A. que je veux partir. Elle ne s'y attend pas. Elle est détruite. Et moi détruit qu'elle soit détruite. Début de la culpabilité.

On se dit qu'on va continuer à vivre sous le même toit pour la petite, le temps de faire les travaux nécessaire pour mettre en vente la maison, et que je trouve un appartement.
Et que pendant ce temps, je vais vivre ma vie…

Début février, je rejoins un ami en ville à l'anniversaire d'une de ses amie. Appelons la J. Nous sympathisons assez rapidement, sans que cela ne paraisse. On s'ajoute sur les réseaux sociaux, nous commençons à parler...Je découvre quelqu'un de fascinant, une artiste bléssée par les hommes, qui a eu une vie douloureuse malgré son relatif jeune âge (29 ans).

J. et moi nous rapprochons de plus en plus. Commençons à nous voir, à échanger quotidiennement, à longueur de journée. Je lui parle de ma situation. Elle m'aide. Nous devenons dépendants l'un de l'autre. Mais dans le plus grand secret. Car nos amis communs connaissant aussi A., et ma rupture n'étant ni officielle ni annoncée ni digérée, le secret et la discrétion s'imposent, pour des raisons évidentes. C'est important de le préciser car tout ça aura de l'importance plus tard.

Nous convenons que ni elle ni moi ne sommes prêt pour une relation en l'état. Oui mais voilà...Un soir, je raccompagne J., elle m'invite à monter chez elle...Et s'en suit des rapports physiques indescriptibles...Nous fusionnons littéralement. Une inexplicable alchimie…Nous sommes fin février.

S'en suit 2 mois féeriques. Ou nous nous voyons en secret (petite excitation), ou l'on s'écrit et s'appelle à longueur de journée. Des mots forts sont lâchés. Vite. "âmes sœurs"..."avenir"...Et bien sur "je t'aime"...
Mais plusieurs bémols commencent à apparaitre…
Primo, je vis toujours à la maison. Et je dois mentir sur mes allées et venues, une relation si forte et si rapide apres 20 ans de relation étant difficile à assumer.
Secondo, J. passe ses concours en mars. Des concours très élitistes. Dont des résultats dépendent sont avenir professionnel. Et notre relation est un obstacle à ses révisions. Elle essaye bien de me repousser pour pouvoir réviser, mais la dépendance étant devenue forte et mes angoisses d'abandon (problème pathologique chez moi remontant à l'enfance suite à un traumatisme) ont finalement eu raison de l'éloignement…

Nous sommes fin mars. Elle passe ses concours. Elle est pessimiste mais soulagée. Et pour fêter ça, elle me propose un weekend à la mer. L'idée me rend heureux. Ne pas se cacher, n'être que nous 2 loin de tout, vivre au grand jour…
Mais comment justifier à la maison mon absence ? Je ne peux toujours décemment pas annoncer ma relation. Car même si la rupture commence à s'acter de plus en plus, je suis toujours présent. Et A. et ma fille en seraient détruites. Et je ne veux pas.

J'annonce donc que je pars seul. Pour réfléchir. Loin. Un weekend. OK

Nous partons avec J. et...Le weekend ne se passe pas comme prévu. En parti à cause de ma culpabilité. Je réalise ce que je fais à A. Je me met à sa place. Elle ne mérite pas ça.
J. non plus mais je ne fais pas beaucoup d'efforts pendant ces 3 jours. Et malgré quelques moments magiques et fusionnels, nous rentrons. Elle frustrée. Et moi coupable.

Ironie du sort, karma...Appelez ça comme vous voulez...De retour à la maison, un ticket de restaurant tombe de ma poche. 2 couverts. A. tombe dessus. Me demande si je suis bien parti seul le weekend dernier...Obligé de tout avouer. Destruction. Et culpabilité démultipliée.

A partir de ce moment là, ma culpabilité était à un point tel que j'ai commencé à me poser des questions. L'attitude de A. face à toute cette situation, à son image, pleine de résilience, de sagesse, de compréhension malgré sa colère et sa tristesse, contrastait tellement avec la mienne, penaude, désolée etc...Je me suis demandé si je faisais le bon choix…

Avec A., nous nous connaissions par cœur. Tout était facile. Simple. Avec J., nous avions 10 ans d'écart, pas la même vie, pas forcément les mêmes centres d'intérêt...Faisais-je une erreur en partant ?

Quoi qu'il en soit, pour atténuer la peine, je dis à A. que J.et moi ne nous voyions plus. Mensonge

Nous sommes en Mai 2018. Je garde J. prêt de moi, car je l'aime. Profondément. Mais inconsciemment je deviens distant. Et je freine. Car elle veut +. Elle se rend compte que ma rupture avec A. traine. Et que je n'ai toujours pas d'appartement. Mon attitude et son passé font remonter ses angoisses profondes (celle de ne pas avoir la place qu'elle estime mériter), et déclenchent chez elle son mécanisme de défense, qui est la fermeture totale. Pas de news, blocage des réseaux sociaux etc...Ce qui déclenchent par la même MES angoisses à moi par rapport à l'abandon...Cercle extrêmement vicieux…
Nos échanges s'alourdissent...Deviennent conflictuels...Et je ressens des choses déroutantes et paradoxales...Dès que je suis avec elle, que je sens que tout va bien et qu'elle est là, je pense à A. Et je culpabilise. Dès qu'elle me bloque et me tourne le dos, je deviens fou de chagrin et de détresse. Je suis dans une impasse.

Juin 2018. J'ai enfin trouver un appartement ! Mais les choses ne s'arrangent pas pour autant avec J. Elle ne me pardonne pas le fait d'avoir été diner un soir avec A. (pour parler de la vente de la maison et de la garde de notre fille) la veille d'un rdv médical assez lourd pour elle. Je m'en veut. Je culpabilise encore.
Mon état d'esprit du paragraphe précédent perdure. Et se développe même. L'impression d'être prisonnier entre 2 femmes que j'aime et de ne pas être capable de choisir ni d'assumer. Je passe du temps avec A. et notre fille, on discute beaucoup, mais nous savons que la rupture est inévitable. Nous voulons que ça reste sain. Mais ça l'est presque trop. Je dors encore souvent à la maison. Sur le canapé certes, mais...

J. vit évidemment mal la situation. J'ai beau lui dire que je l'aime comme un fou, que j'avance, que c'est bon pour nous 2...Elle s'impatiente. Me veut entièrement. Exclusivement. Oubli ma situation et pense à elle. Et me tourne le dos encore.

Nous somme fin aout. La situation stagne. Et lors d'un énième break avec J....Je fais une grosse bêtise. Un soir, à la sortie d'un bar, je réponds aux avances d'une fille,H., qui me cherchait depuis des mois. l'amie d'un ami. Et une connaissance de J. J. m'obsédait. Je voulais l'oublier. Voir si ce que je ressentais était si profond que ça… Je la ramène à l'appartement. Nous couchons ensemble. 1x. Ego Flatté, mais J'ai tout de suite regretté. Et enfoui ça profondément en espérant que ça ne sorte jamais. Faisant promettre à H. de ne rien dire. Ce qui était dans son intérêt aussi.

Nous sommes fin septembre. La maison est en vente. Enfin. Et la situation avec A. plus claire. Nous nous aimons, nous serons toujours là l'un pour l'autre, mais c'est fini. Chacun sa vie.

Avec J. en revanche, plus rien ne passe. Un soir, elle me dit que "ses sentiments s'effritent"...Mon monde s'écroule. S'en suivent 2 semaines de break ou je ne mange et dors plus. Et ou mes angoisses me font faire n'importe quoi. Je lui envoie des roses. En dépose une dans la cours de chez ses parents (qu'elle ne m'a jamais présentés), pour être sur qu'elle l'ai...Je vous en passe...Je ne suis pas fier mais c'est plus fort que moi. Dès que je me sens abandonné, je deviens fou. Mais tout cela opresse J., qui n'a jamais eu a faire a ce genre de comportements, et qui est une femme qui s'est construite seule…

Nous sommes fin octobre...3 semaines sans nouvelles...Je pense la relation terminée définitivement. Je suis au bout. Quand, un matin, elle réapparait. Un simple sms. Qui me redonne la vie. Je cours la voir. Je comprend clairement qu'elle veut que l'on reparte. Je lui donne des gages d'avancée. Je me dit qu'on sort enfin du tunnel...Je suis heureux...Et ce bonheur a durée...12h...Avant l'apocalypse.

Le soir même, J. sort boire un verre en ville. Tombe sur H. Qui fait une simple allusion à moi. J. devine qu'il s'est passé quelque chose. Me donne rendez vous et me questionne. Je lui avoue avoir "fauté" avec cette fille, qu'elle connait, et qu'elle craignait car elle avait vu que je lui plaisait. J. devient folle et me met dehors. C'est tout ce que je mérite. Je rentre en me disant que tout est terminé. Et qu'il va falloir vivre avec ça…

Sauf que le lendemain, J. Me renvoi 1 sms. Puis 2. D'insultes. Et d'explications. Mais elle me parle. Encore et encore. Je lui réponds, explique, essaye de resituer le contexte...Mais sa colère est immense. Puis, au milieu d'un flot d'insultes, je lis ces 5 lettres : "viens"...
Elle m'expliquera qu'elle ne pouvait en parler à personne sauf à son bourreau…

J'y suis allé...Et petit à petit la colère a laissé place à un dialogue plus calme...Et à ma grande surprise, reouverture totale. Ou elle m'avoue tous ces sentiments. Elle m'aime, elle m'a toujours aimé et elle m'aimera toute sa vie.
Mes sentiments, déjà extrêmement forts, décuplent. : "Si elle me pardonne ça, c'est la femme de ma vie…"
Je suis évidemment aux petits soins. Nous passons des moments magiques, des nuits "collées"...Nous faisons des projets, pour Noel et le réveillon...Pour l'avenir...Sauf que...La blessure est là...Bien présente. Elle réapparait souvent. Et J. se ferme.

Jusqu'à la rupture définitive...Nous sommes début décembre. Il y a 1 mois. Un autre rdv médical important que je décline. On parle de "break"...Et pendant ce break, elle a apparemment réalisée. Ce qu'elle avait acceptée par amour. Quelle ne voulait pas faire sa vie avec quelqu'un capable d'aller baiser une inconnue à la moindre secousse. Qu'il fallait qu'elle se concentre sur la seule personne fiable qu'elle connaisse : elle même, pour avoir ses concours, pour lesquels elle se met une pression folle. Qu'elle est dégoutée des hommes. Et surtout...surtout...Qu'il n'y aurait jamais de dernière chance. Que c'est irréversible. Que le passif est trop lourd pour construire quelque chose dessus…

4 semaines que j'ai lu ces mots. Et depuis je ne vis plus. Ne mange plus. Ne dors plus. Je penses à elle à chaque seconde. J'ai tenté de l'approcher. Je lui ai envoyé un cadeau de noel. Elle me l'a rendu. Elle m'a accueilli chez elle un midi pour un café. Elle m'a reexpliqué. Nous nous sommes serrés dans les bras en partant. Elle ne m'a pas bloquée des réseaux sociaux. Sur ma demande. Et par respect pour mes angoisses. Je vais sur ses profils 15x par jour. Je passe devant chez elle en voiture.
Hier nous nous sommes retrouvés dans le même bar avec des amis communs. Aucun regard, aucun mot. J'ai juste vu dans le "bonjour" que ma présence l'indisposait. Je l'oppresse. Elle ne veut plus me voir. Je la dégoute. Je tremble même à l'idée de lui écrire, tellement ses mots me font mals…

Je me pose mille questions...M'aime-t-elle toujours ? Comment est-ce possible de dire des choses si fortes pour ensuite réaliser en 15 jours que non? A-t-elle joué avec moi en se servant de moi uniquement pour son ego? Comment faire pour la reconcquérir?

Parce que oui...Je le sais maintenant...C'est l'amour de ma vie. Ce que je ressens pour elle n'aura aucun équivalent. Je suis prêt à tout pour elle. Lui donner des gages de tout…
Je n'arrive pas à accepter la fin. Je n'arrive pas à avancer.
Je me renferme. J'enviseage le pire. Je suis détruit. Anéanti et désemparé.

Voilà le tableau

Merci de m'avoir lu. En espérant pouvoir échanges
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
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Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Dubreuil »

[quote="
Et pendant ce break, elle a apparemment réalisée. Ce qu'elle avait acceptée par amour. Quelle ne voulait pas faire sa vie avec quelqu'un capable d'aller baiser une inconnue à la moindre secousse. Qu'il fallait qu'elle se concentre sur la seule personne fiable qu'elle connaisse : elle même, pour avoir ses concours, pour lesquels elle se met une pression folle. Qu'elle est dégoutée des hommes. Et surtout...surtout...Qu'il n'y aurait jamais de dernière chance. Que c'est irréversible. Que le passif est trop lourd pour construire quelque chose dessus...

Hum... mais l'amour c'est quoi pour vous ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Nico45
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Inscription : 13 janv. 2019, 17:55

Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Nico45 »

Dubreuil a écrit :[quote="
Et pendant ce break, elle a apparemment réalisée. Ce qu'elle avait acceptée par amour. Quelle ne voulait pas faire sa vie avec quelqu'un capable d'aller baiser une inconnue à la moindre secousse. Qu'il fallait qu'elle se concentre sur la seule personne fiable qu'elle connaisse : elle même, pour avoir ses concours, pour lesquels elle se met une pression folle. Qu'elle est dégoutée des hommes. Et surtout...surtout...Qu'il n'y aurait jamais de dernière chance. Que c'est irréversible. Que le passif est trop lourd pour construire quelque chose dessus...

Hum... mais l'amour c'est quoi pour vous ?
Votre question est tellement vague et précise à la fois que j'avoue ne pas savoir quoi répondre...
Expliquez moi ce que c'est pour vous ?
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
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Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Dubreuil »

[quote="Dubreuil"]Je suis professionnel sur ce forum, mon avis personnel importe peu, mon rôle étant de vous donner envie de " vous questionner " sur les comportements que vous jugez limitatifs dans votre vie, et de réfléchir aux propositions que je vous soumets de temps à autre.
Si vous prenez le temps de lire mon post : URGENT C'EST LE TOURNANT DE MA VIE, vous y verrez toutes les réponses regroupées que j'ai déjà données aux autres internautes sur des sujets précis. En voici une concernant une réflexion sur l'amour :

C'EST QUOI L'AMOUR ?
C'est souvent le " Je t'aime moi non plus " qui fiche en l'air le couple...

imaginons la rencontre entre un homme et une femme..
Comme nous sommes des femmes, partons du principe que c'est une femme qui pense, mais c'est exactement les mêmes pensées et comportement pour un homme. Lisez doucement pour bien tout intégrer :
- L'autre me regarde et commence à s'intéresser à moi, soit parce que ses hormones le travaillent, soit parce que je lui plais vraiment. Les deux peut-être.
- Bien sûr, ce sont des phénomènes hormonaux, mais peut-être que je lui plais aussi, que je l'intéresse pour ce que je suis. Qu'il a envie de me connaître.
- Je lui plais parce qu'il est seul, qu'il s'ennuie, qu'il a envie de faire l'amour, ou qu'il veut vivre une belle histoire.
- Je lui plais parce que je suis là au bon moment, que cela lui donne envie de vivre, de se prouver qu'il peut plaire aussi.
- En même temps je le regarde, et je le trouve à mon goût.
- L'autre continue à me regarder d'une façon fort agréable.
- Finalement je commence à être très contente de moi, s'il me regarde c'est que je dois être jolie, intéressante.
- Je fais mon possible pour lui donner une très bonne image physique de moi, et je le trouve pas mal non plus.
- L'autre me plait parce que je lui plais.
- Je lui plais, alors je me plais à moi aussi.
- J'ai une bonne image de moi donnée par cet homme, et cela fait que je m'aime.
- Et parce que je m'aime, je suis maintenant prête à aimer quelqu'un d'autre.
Et plus tard...
- Je commence à l'aimer de m'aimer comme je suis.
- Et comme il continue à me montrer que je peux être aimée, j'ai une très bonne image de moi.
- Finalement je m'aime à travers lui. Et lui s'aime à travers moi.
- Je me sens désirée, transformée, je suis prête à oser, j'aime être aimée et pour le remercier de m'aimer mon coeur déborde et je l'aime.
- Je lui suis reconnaissante qu'il m'aime et je vais tout faire pour garder cet amour, même changer s'il le faut. Qu'importe, je suis capable de tout, je me sens libre, aimée et j'ai envie quelqu'un aussi à aimer, puisqu'il m'aime.
Finalement, dans ce début de l'amour grossièrement raconté, on voit tout de même que pour le moment chacun vit dans un leurre. On commence à s'aimer soi-même, parce qu'on se sent aimé.
Donc, personne n'aime l'autre, mais uniquement soi-même : " Je t'aime, moi non plus. "
L'amour véritable viendra si l'autre s'est d'abord montré tel qu'il était, sans tricherie, sans mystère. Car le quotidien ne résiste pas au mensonge, même le plus sophistiqué. Parce qu'un jour l'autre dira :
- Mais quand je t'ai rencontré(e) tu n'étais pas comme ça !
Non, il n'était pas comme ça, il jouait un rôle pour être aimé, pour se consoler peut-être d'avoir été trahi avant, pour oublier une enfance difficile.
Ce qui s'est joué, c'est que chacun est arrivé avec l'amour de l'amour, l'amour de vouloir d'abord être aimé pour ensuite aimer ( ou faire semblant, même sans le savoir ! )
Si on parle d'un homme, mais c'est valable pour une femme : Un peu aussi comme s'il avait un grand sac d'amour et qu'il cherchait à qui le donner. Qu'importe, à la première personne qui le regardera, qui fera en sorte qu'il s'aimera à nouveau lui-même, parce qu'elle lui dira qu'il est " aimable ". Et il oubliera d'être lui-même, il jouera un rôle.
Soit un rôle qu'il joue à toutes les chaque fois, soit un rôle pour déguiser sa vérité d'homme qui n'a pas confiance en lui parce que son enfance ne le lui a pas permis, etc, et..
Dans les mois qui vont suivre, après la première petite phrase : - Je ne te croyais pas comme ça quand je t'ai connu(e), ou : - Tu as bien changé(e) je ne te reconnais plus ( !), les deux personnes vont enfin savoir qui elles sont vraiment. Et là, ce sera le moment fatidique :
Soit:
* On est rassuré l'un de l'autre, le lien est fort malgré tout, on a une bonne image de soi, on a pu être soi-même et vivre avec la personne sans peur de ne pas être aimé pour ce que l'on est.
Soit :
* On ne fait plus d'effort, on redevient ce que l'on était, on ne prend plus la peine de faire semblant. On en veut à l'autre de nous découvrir tel(le) que l'on est, de l'avoir déçu(e).
Et parce qu'on l'a déçu(e) on a plus confiance en soi, on a plus envie de se forcer. On devient vraiment agacé, excédé de soi et on ne s'aime plus.
- On ne s'aime plus, parce que l'autre nous a vu.
- On ne s'aime plus parce qu'il nous aime de moins en moins.
- On commence à moins l'aimer puisqu'il ne nous aime plus.
- On dit qu'on l'aime encore, mais on lui fait des reproches.
- On lui fait des reproches qui sont pour nous, pour ne pas avoir su le maintenir dans un lieu d'amour, où on s'aimait parce qu'il nous aimait.
- On lui en veut de ne plus nous aimer.
- On culpabilise d'être ce que l'on est.
- On le déteste, on ne le supporte plus.
- On ne s'aime plus soi-même, on veut le faire souffrir de ne plus nous aimer.
- On veut partir, divorcer, en finir.
Ni l'un ni l'autre n'est arrivé à regarder l'autre vraiment, il est resté dans l'illusion d'aimer l'autre alors qu'il était tout occupé à s'aimer lui-même. Il est resté coincé dans sa propre satisfaction d'être important pour l'autre, sans faire l'effort de le respecter en lui parlant sincèrement de ses attentes, de ses problèmes, de ses propres besoins. Pour continuer à se faire aimer de l'autre il ne s'est pas vraiment occupé de savoir qui il était, ce qu'il voulait, il est resté dans son propre désir qu'il soit comme il le souhaitait.

CONCLUSION

Donc, pour ne pas perdre l'autre, pour continuer à s'aimer à travers l'autre, la personne a VOULU TOUT DONNER à l'autre, plaire à l'autre, s'oublier pour lui ( ou elle ). Tout cela pour ne pas le perdre. Mais surtout POUR NE PAS SE PERDRE.
( et on entend : Après tout ce que j'ai fait pour toi ! - qui veut dire : Après tout ce que j'ai fait pour moi pour que tu ne me quittes pas ! )
Pourtant, si on est simple et sincère avec soi et l'autre, si on comprend que le début ce n'est pas de l'amour mais une projection de soi, on peut permettre à l'autre d'être lui aussi simple et sincère avec lui-même et avec nous.
Sinon,le divorce, la séparation, arrivent :
- Comme l'autre commence à moins m'aimer, je commence moi-même à moins m'aimer.
- Comme je commence à moins m'aimer, j'en veux à l'autre de ne plus me montrer une image " aimable " de moi.
- Comme je ne m'aime plus parce qu'il ne m'aime plus, qu'il ne s'aime plus parce que je ne l'aime plus, nous nous en voulons l'un à l'autre de ne plus nous aimer, et chacun veut se venger de l'autre.
Se venger de cette trahison de lui avoir fait croire qu'on pouvait l'aimer.
Se venger de n'avoir pas compris que pour aimer l'autre vraiment, il faut d'abord s'aimer soi-même.
Avoir régler ses propres conflits pour ne pas les faire peser dans le couple.
Etre libre de soi pour être disponible à l'autre.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Nico45
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Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Nico45 »

Merci pour votre réponse, très complète et qui m'amène à réfléchir sur ce qu'est l'amour effectivement, et à me projeter dans la tête et les besoins de celle que je veux reconquérir…

Cependant, j'ai du mal à voir concrètement comment appliquer votre démonstration à mon cas. La compréhension de ce qu'est l'amour ne m'aidant dans l'immédiat ni à faire le deuil, ni à accepter la rupture, ni à atténuer ma douleur…
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Dubreuil »

Cependant, j'ai du mal à voir concrètement comment appliquer votre démonstration à mon cas. La compréhension de ce qu'est l'amour ne m'aidant dans l'immédiat ni à faire le deuil, ni à accepter la rupture, ni à atténuer ma douleur…
*** Normal, ce n'est pas le but.
Le but, c'est de VOUS remettre en question, puisque nous ne pouvons qu'ignorer ce que pense et désire l'autre.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Nico45
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Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Nico45 »

Dubreuil a écrit :Cependant, j'ai du mal à voir concrètement comment appliquer votre démonstration à mon cas. La compréhension de ce qu'est l'amour ne m'aidant dans l'immédiat ni à faire le deuil, ni à accepter la rupture, ni à atténuer ma douleur…
*** Normal, ce n'est pas le but.
Le but, c'est de VOUS remettre en question, puisque nous ne pouvons qu'ignorer ce que pense et désire l'autre.
Je démarre une thérapie demain. Je pense que ma dépendance affective est LE problème central et trouve sa source dans quelque chose de plus profondément enfoui...
Je post sur les forums pour avoir des avis, et me fais "coacher" sur internet...
ça ajouté à toute la culpabilité que je ressens pour les mensonges et la "tromperie"...Je me sens OBLIGE de me remettre en question...Le problème ne vient de personne d'autre que de moi...
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Dubreuil »

Le problème ne vient de personne d'autre que de moi…
*** En partie seulement, chacun sa part. Vous le portez à deux chacun à votre façon, et comme vous pouvez, ET en effet en fonction de votre passé affectif parental respectif.
Sachez simplement que si vous faites une thérapie, et que de son côté elle ne cherche pas à évoluer, vos chemins vont nécessairement s'écarter l'un de l'autre...
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Nico45
Messages : 5
Inscription : 13 janv. 2019, 17:55

Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par Nico45 »

Dubreuil a écrit :Le problème ne vient de personne d'autre que de moi…
*** En partie seulement, chacun sa part. Vous le portez à deux chacun à votre façon, et comme vous pouvez, ET en effet en fonction de votre passé affectif parental respectif.
Sachez simplement que si vous faites une thérapie, et que de son côté elle ne cherche pas à évoluer, vos chemins vont nécessairement s'écarter l'un de l'autre...
De ce que je sais, elle travaille sur elle beaucoup aussi. Et consulte également.
Elle m'encourageait à le faire mais j'étais plutot réfractaire. C'est la rupture et l'état dans lequel me met cette rupture que m'ont finalement convaincus du bien-fondé et de l'extrême nécéssité de la démarche
mila9
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Inscription : 17 juil. 2019, 21:33

Re: Histoire compliquée, confiance rompue...Comment la reconquérir?

Message par mila9 »

Bonjour,
Je vis à peu près la même histoire que vous, voici mon post viewtopic.php?f=975&t=33854
Comment vous en êtes vous sorti ?
J'envisage aussi d'aller voir une psy.. je ne veux pas le perdre..
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