Perdue

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sadie92
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Inscription : 02 févr. 2019, 10:14

Perdue

Message par sadie92 »

Bonjour à tous et merci d'avance pour votre temps et vos conseils.
Je m'Excuse d'avance pour le roman très long que je vais écrire mais j'ai besoin de parler.

Cela fera 10 ans que je suis avec mon mari dans quelques mois, et 2 ans que nous serons mariés.
J'ai toujours été rêveuse et assez implacable sur ce que je veux dans la vie, que ce soit au niveau
de ma vie professionnelle ou au niveau de l'amour. Mon entourage ne cessait de me dire que je
mettait la barre trop haute, alors au fur et à mesure, j'ai fini par voir les choses différemment car
rien ni personne n'est parfait après tout.

Je suis allée faire mes études à l'étranger et c'est là que j'ai rencontré celui qui deviendrait mon
mari. Il ne cadrait pas du tout avec mes critères mais il était drôle, mignon et incroyablement gentil.
Cela dit, dès le début j'ai senti que ça allait être difficile. Pour s'assurer que je ne sois pas le genre de
femme à n'être intéresser que par l'argent, il ne faisait preuve d'aucune galanterie, ne payait pas le taxi,
le restaurant, quand il venait chez moi, il emmenait son repas pour lui mais malgré tout, je me suis concentré
sur le positif de la relation.
Très vite, j'ai découvert des traits chez lui qui m'interpellaient. Il ne parlait pas beaucoup, avait besoin de se
déconnecter totalement à son retour du boulot en jouant aux jeux vidéos ou en étant sur les réseaux sociaux,
nous mangions et dormions.

Alors que la semaine nous ne discutions que très peu, il y avait toujours des fêtes de ses amis auxquelles nous étions
conviés les weekends. C'était quelque chose de nouveau pour moi car, j'ai toujours été solitaire. J'allais au cinéma seule,
au restaurant seule, je privilégiais des activités comme la lecture, le jogging, ce qui me permettait d'être tranquille avec
moi même et plus j'essayais de pénétrer son monde et plus je me sentais mal.

Pourtant, je suis resté, parce que je réfléchissais beaucoup à l'amour, à ce que c'était et je me disais que c'était peut-être
cela et qu'après tout, cette relation me permettrait d'évoluer, de sortir de ma zone de confort, de grandir (j'avais 19 ans).
J'encourageais beaucoup la conversation, la communication dans notre couple puisque je me suis rendu compte que je ne me
connaissais pas du tout et que tout ce que je vivais avec lui me révélait des traits que je ne connaissais pas de moi même c'est pourquoi,
il était important que nous parlions, pour que je découvre qui il était lui aussi.
Mais, il semblait prendre cela pour une torture, c'était peinant pour lui et moi j'avais l'impression de vivre à côté de lui et pas avec lui.
J'ai fini par céder aux stéréotypes en me disant que c'était normal, car après tout les femmes ont une nette tendance à la parole
contrairement aux hommes.

Et puis, je suis tombé enceinte, il était d'accord pour que nous gardions le bébé et durant cette grossesse est apparu une collègue
à lui. Je n'avais jamais entendu parlé d'elle et celle-ci est tombé enceinte en même temps que moi. C'est ce qui les a rapprochés.
Elle parlait de ses désagréments avec lui et lui parlait des miens.

À ce stade de la relation (à savoir 4 ans de vie de couple), cela me paru étrange qu'il avait de si longues discussions avec quelqu'un d'autre
et qui plus est, du sexe opposé, quand moi, je devais me contenter de son mutisme. Il voulait que l'on se rencontre, que l'on fasse les cours
de préparation à l'accouchement ensemble et le truc, c'est que je n'avais aucune affinité avec cette femme. Lorsque nous nous voyions, elle
ne s'adressait pas du tout à moi mais à mon mari. J'avais l'impression de n'être là que pour leur permettre de se voir à l'extérieur du boulot et
son mec à elle ( parce qu'elle en avait un et qui était présent toutes les fois où nous sortions ensemble) ne semblait pas s'en offusqué.
Pourquoi cette possible relation entre elle et moi était si importante à ses yeux???
Parce que je ne veux pas que tu vives cela seule, me disait il.
Mais je ne parlerais pas de ce que je vis à une parfaite inconnue et cela même si tout comme moi elle est enceinte, lui répondis-je.
Sans résultat, jusqu'à ce que je lui dise, que je ne voulais plus la voir. Lui continuait puisqu'elle travaillait dans le même bureau et qu'il
se voyait régulièrement, après le travail dans les bars, pour discuter.

La goutte d'eau???? J'étais enceinte de 8 mois, la chambre de mon bébé n'était toujours pas faite, j'étais essoufflée juste en me déplaçant
de ma chambre aux wc et alors que nous étions invité par cette femme à un barbecue qui devait servir également d'occasion pour que mon
mari s'occupe de la chambre de son enfant, j'ai dit non. On s'est disputé et lui, s'en ait allé à ce barbecue et s'occuper de la chambre du bébé de
sa collègue (son mec travaillait deux semaines sur deux à l'extérieur, c'est pourquoi lui, ne pouvait s'en charger).
Évidemment, je me suis senti abandonné, minable et ridicule. Je l'avais senti depuis le début. À ce moment, plus moyen de faire machine arrière.
On en a discuté, il s'est excusé mais moi, j'étais en miette et je n'arrivais pas à le croire. Je lui disais oui, mais je me voyais déjà partir avec mon gamin
et le quitter.
L'accouchement a tout changé. J'ai vu des traits chez lui qui m'ont fortement séduite. Peut-être était-ce dû à un shot d'hormones mais après tout cela, j'en étais plus amoureuse que jamais et il était un père géniale. Et puis, 6 mois plus tard, décès de mon petite ange.

On quitte tout, le pays, nos vies et on retourne chez nous pour essayer de se reconstruire. Nous avons pris 2 ans pour recommencer à faire des projets et depuis 4 ans nous nous sommes installés en France.
Pleins de choses se sont passées. Lui s'est trouvé un emploi, qui de base n'était un tremplin que pour que nous puissions nous installer là ou nous rêvions de nous installer: l'Espagne.
Tu es ma priorité me disait il. La plus belle chose qui me soit arrivée dans la vie. Tu es celle qui m'a donné le fils le plus adorable.
Nous nous sommes mariés 2 ans après. Et là les choses ont changés. En quoi???? Pourquoi???? Je ne sais pas.

Alors que lui travaillait, je continuais à chercher ce que je voulais faire et après ce que j'ai vécu il n'était plus question de subir les choses.
Alors, j'ai décidé de rassembler mon courage et de reprendre mes études pour faire ce que je veux vraiment faire. Quelque chose qui donne du sens à ma vie.
J'ai vu des changements chez lui, en ce début d'année qui m'a fortement questionné. Volonté de perdre du poids, alors que cela faisait deux ans qu'il s'était un peu laissé allé, reprise du sport, commencer le boulot plus tôt, bosser le samedi. Cela lui arrivait également de le faire quelque fois mais là c'était plus que d'habitude.

Un nouveau nom est arrivé dans les conversations: elle.
Je sentais qu'elle le troublait. Il m'avouait qu'il en était charmé, qu'elle était belle et que tous les hommes du boulot n'avaient yeux que pour elle.
Qu'il s'entendait bien avec elle et qu'une possible amitié était en train de naitre. Moins d'un mois pour qu'une amitié naisse.
Je prends sur moi, il est en train de me communiquer quelque chose. Lui manque t-il quelque chose dans notre vie de couple???
Je décide d'en discuter avec lui. À ma grande stupeur, il est ouvert. Je reconnais que l'on ne peut pas ne pas trouver quelqu'un agréable à regarder
quand c'est le cas mais je lui dis que selon moi, se lier d'amitié avec quelqu'un qui nous attire c'est jouer avec le feu.
J'ajoute qu'en plus de cela, j'ai l'impression que le boulot est en train de prendre une place déterminante dans sa vie. Il m'avoue que le boulot est devenue une priorité pour lui.

Mes épaules s'affaissent, je revois ma vie défilé, mes choix, tout ce que je me suis infligé, tout ce que j'ai supporté. Pourquoi???
Effectivement, j'ai remarqué que même quand tu es à la maison, tu discutes sur les réseaux avec tes collègues, au téléphone et autre, lui dis-je.
Qu'est ce qui s'est passé de nouveau pour que de janvier 2018 à janvier 2019 il y ait une si grande différence?
Et bien, je me suis rendu compte que je passe plus de la moitié de ma vie au boulot, me dit-il. Alors j'ai pris la décision d'être vecteur de bonne ambiance.
Je suis la personne à qui tous, viennent parler quand ça ne va pas, je me découvre une grande capacité d'empathie et je me concentre sur l'humain
pour que le boulot se passe au mieux.
C'est l'homme qui peinait tant à m'écouter qui dit cela, qui ne se rend pas compte que je vais mal tant que je ne m'abaisse pas à pleurer ????
Et puis, ajoute t-il, j'avoue que la venue de....(la collègue canon), a impacté également l'ambiance professionnelle.

Je comprends que ces changements viennent de cette nouvelle collègue apparu début janvier.
Il m'assure qu'il m'aime plus que tout. Sauf que moi, je ne garde en tête que le fait que cela lui a prit deux ans pour qu'il opère les changements qu'il est en train de faire et que c'est l'envie de plaire au canon de la boite qui lui a insufflé cela.
Comment avoir confiance en lui, en ce qu'il dit quand manifestement, il fait l'autruche? Croire qu'il peut ne pas s'attacher à une femme qui lui fait autant d'effet, avec qui il partage son bureau, 10ans plus jeune que lui et 5 ans plus jeune que moi???

Aie je un manque de confiance en moi????
Tout à fait. Mais ce qui ne m'aide pas c'est lorsque je lui dit: pour savoir si tu es bien dans tes intentions demande toi si tu accepterais que je vive avec un mec la même chose que tu vis avec cette jeune femme. Et qu'il me dise, que c'est impossible de se projeter sur quelque chose qu'il n'a jamais vécu. Alors, il t'es impossible de savoir, si cela te ferait du mal ou non, d'imaginer que je puisse rire, parler de choses intimes, être tout les jours avec un mec pour qui je pince????

Aujourd'hui je me rends compte que j'ai tellement eu envie d'y croire que j'ai fermé mes yeux, que je me suis toujours attendu à ce qu'il me traite bien, à ce qu'il me considère plus en sachant que c'était à moi de bien me traiter et bien me considérer en me cassant.
Je lui reproche d'avoir une vie, d'avoir des priorités autre que sa femme, d'être meilleur avec les autres qu'il ne l'est avec moi.
J'ai l'impression que tout le monde a plus de valeur à ses yeux que moi alors que c'est peut-être moi qui ne me donne pas suffisamment de valeur.
Je lui en veux de vouloir plaire, quand moi je ne me contente de plaire qu'à mon mec. J'ai l'impression de m'être tellement fourvoyé dans cette relation qu'aujourd'hui je n'arrive plus à penser ou à agir. Je ne sais plus ce qui est normal et ce qui ne l'est pas.
La seule chose que je constate, c'est qu'il a des amis, un boulot, un frère célibataire (donc présent totalement pour lui), des collègues et puis moi la cerise (et je me rends compte que j'aurai voulu être plus que cette petite cerise mais plutôt le gâteau). Moi, je fais des études donc je vis à ses dépends. Ma famille ne vit pas ici et de par ce besoin de solitude, je n'ai pas vraiment d'amie.
En fait, ma vie a pendant longtemps tourner autour de lui, de ses besoins, de l'acceptation de qui il est, sans penser à ce que je voulais. Le résultat est déprimant.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Perdue

Message par Dubreuil »

[quote="sadie92"]
Pour s'assurer que je ne sois pas le genre de femme à n'être intéresser que par l'argent, il ne faisait preuve d'aucune galanterie, ne payait pas le taxi,
le restaurant, quand il venait chez moi, il emmenait son repas pour lui mais malgré tout, je me suis concentré
sur le positif de la relation.
Très vite, j'ai découvert des traits chez lui qui m'interpellaient. Il ne parlait pas beaucoup, avait besoin de se
déconnecter totalement à son retour du boulot en jouant aux jeux vidéos ou en étant sur les réseaux sociaux,
nous mangions et dormions.

*** Pour s'assurer que je ne sois pas le genre de femme à n'être intéresser que par l'argent
Non, il avait déjà un trouble du comportement.

et plus j'essayais de pénétrer son monde et plus je me sentais mal. Pourtant, je suis resté, parce que je réfléchissais beaucoup à l'amour, à ce que c'était et je me disais que c'était peut-être cela et qu'après tout, cette relation me permettrait d'évoluer, de sortir de ma zone de confort, de grandir (j'avais 19 ans).
*** Sincèrement il n'est pas certain que ce soit VOS bonnes raisons.

Et puis, 6 mois plus tard, décès de mon petite ange.
Tu es ma priorité me disait il. La plus belle chose qui me soit arrivée dans la vie. Tu es celle qui m'a donné le fils le plus adorable.
*** Je ne comprends pas, vous avez eu un autre enfant ?

Aujourd'hui je me rends compte que j'ai tellement eu envie d'y croire que j'ai fermé mes yeux, que je me suis toujours attendu à ce qu'il me traite bien, à ce qu'il me considère plus en sachant que c'était à moi de bien me traiter et bien me considérer en me cassant.
En fait, ma vie a pendant longtemps tourner autour de lui, de ses besoins, de l'acceptation de qui il est, sans penser à ce que je voulais.
*** Alors ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
sadie92
Messages : 2
Inscription : 02 févr. 2019, 10:14

Re: Perdue

Message par sadie92 »

et plus j'essayais de pénétrer son monde et plus je me sentais mal. Pourtant, je suis resté, parce que je réfléchissais beaucoup à l'amour, à ce que c'était et je me disais que c'était peut-être cela et qu'après tout, cette relation me permettrait d'évoluer, de sortir de ma zone de confort, de grandir (j'avais 19 ans).
*** Sincèrement il n'est pas certain que ce soit VOS bonnes raisons.

- Les raisons que j'ai citées sont celles qui m'ont décidées à rester mais bien évidemment, je l'aimais aussi, je voulais y croire et j'espérais du changement au fur et à mesure. Une prise de conscience de sa part.


Et puis, 6 mois plus tard, décès de mon petite ange.
Tu es ma priorité me disait il. La plus belle chose qui me soit arrivée dans la vie. Tu es celle qui m'a donné le fils le plus adorable.
*** Je ne comprends pas, vous avez eu un autre enfant ?

-Non nous n'avons plus eu d'autre enfant mais malgré ce deuil que nous avons vécu, il m'était reconnaissante d'avoir pu être papa même pour 6 mois.

Aujourd'hui je me rends compte que j'ai tellement eu envie d'y croire que j'ai fermé mes yeux, que je me suis toujours attendu à ce qu'il me traite bien, à ce qu'il me considère plus en sachant que c'était à moi de bien me traiter et bien me considérer en me cassant.
En fait, ma vie a pendant longtemps tourner autour de lui, de ses besoins, de l'acceptation de qui il est, sans penser à ce que je voulais.
*** Alors ?[/quote]
Alors, aujourd'hui je suis à bout. Je ne pense pas être la meilleure personne qui soit, mais je me dis qu'à la longue je risque de me détesté si j'accepte d'être traité comme cela. J'ai l'impression que nos chemins et même nos valeurs divergent. Ou peut-être que cela a toujours été le cas et je n'ai pas voulu le voir.
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