Mon copain a une addiction pour les sites de rencontres

[Transparence]

Bonjour. Nouvelle sur le site, je voudrais l'avis d'un spécialiste suite à un problème que je rencontre avec mon compagnon.
Nous vivons ensemble depuis 1 an et 4 mois. J'ai 46 ans et lui 49.
Lorsque nous étions célibataires, nous allions sur des sites de rencontres. Dés que notre relation s'est révélée bien partie, j'ai mentionné que j'avais rencontré quelqu'un pour ensuite me retirer de ces sites. Mon compagnon lui continue à aller sur Badoo et quelques autres sites. Il prétexte que c'est juste pour papoter avec des amies virtuelles. Ce sujet pose problème depuis le début de notre histoire. Récemment, j'ai découvert (je voulais en avoir le coeur net), qu'il y allait, regardait aussi des profils de femmes, et votait même pour des photos. Il prétend ne rien chercher. Sur son profil il ne mentionne pas qu'il est en couple, il écrit qu'il vit seul. Je ne supporte plus cette situation et ma confiance s'entame sérieusement. J'ai donc clairement exprimé ma position sur le sujet en expliquant que j'étais tolérante, que je pouvais comprendre le besoin de papoter virtuellement mais que j'étais profondément blessée qu'il ne mentionne pas être en couple et vivre avec moi. Il se fâche, il me répond que s'il voulait me tromper il n'a pas besoin d'internet, qu'à côté de ça il ne sort pas, qu'il ne voit même plus ses amies femmes seul comme il faisait avant notre relation, qu'il est fidèle, etc.... Moi je considère son attitude comme "voyeuriste", comme s'il cherchait encore, comme s'il jouait avec le feu et cette situation m'apparaît ambiguë. J'ai donc créé aussi un profil sur les mêmes sites en mentionnant en couple, et en expliquant dans ma description qu'apparemment c'était "tendance" de venir sur des sites de rencontre même quand on était en couple. Là il tique sans vraiment oser, me signale que j'ai déjà des messages et des visites sur mon profil......(bien fait).
Mon but est de lui faire vivre ce que je ressens. Toutefois je me demande s'il n'est tout simplement pas gêné que je sois sur le(s) mêmes sites, où son jardin secret devient plus ouvertement visible par moi.
J'ai expliqué calmement ce que je ressentais, qu'il m'était impossible de m'investir dans une relation où l’ambiguïté régnait et que le sujet n'était pas clos.
Comment résoudre cette situation une fois pour toute ? Cette situation me pourrit la vie, ma confiance en lui diminue et mon imagination travaille négativement.
Que faire?

[choupette3501]

Je dirais qu' à un moment tu utilises la bonne expression... " son jardin secret". Et je pense que c'est la réponse à tes questions.Chacun dans le couple a effectivement droit, sinon besoin, à un jardin secret. Celui-là est le sien, et à priori il n'y a rien d'autre à lui reprocher.Penses tu réellement que s'il écrivait en couple dans son annonce, il ne recevrait plus de réponses? Visiblement ton expérience te prouve le contraire.
Peut être que tu dois plutôt chercher pourquoi tu te sens en danger? Il y a sûrement une raison quelque part, soit du fait d'un manque de confiance en toi, soit du fait d'une précédente trahison ou difficulté qui t'envoie douter de l'autre et ne pas respecter son jardin secret.Ou peut être que ta demande réelle est une envie qu'il parle plus avec toi, que vous partagiez plus de temps ou de choses, au lieu qu'il aille le partager ailleurs? Auquel cas il faut lui formuler ta demande non?
Mais au final, toi seule connais la bonne réponse.Où est le vrai problème?

[Transparence]

J'ai lu attentivement ta réponse Choupette. J'ai confiance en moi, et oui, j'ai vécu l'abandon. Oui je suis amoureuse, solide et fidèle. Donner confiance à son conjoint est naturel à mes yeux. Mon papa m'a appris à ne pas créer de situation source de problèmes. Je suis déstabilisée par cette situation. Je ne comprends pas le besoin qu'un amoureux, heureux en couple, me disant qu'il n'a même pas envie d'aller voir ailleurs, éprouve à zoner sur des sites de rencontre, à parcourir des profils de femmes en quête d'un conjoint, à flasher sur leurs photos. Et quand je ne comprends pas, mon imagination travaille. Toutefois je méditerais sur ta réponse. Merci d'avoir pris la peine de m'écrire.

[choupette3501]

Sur celui là, je retiens solide... on n'est pas obligée d'être solide si? Amoureuse et fidèle c'est bien.Si tu es très solide, alors peut être que ton ami peut se sentir pas tout à fait utile? Et peut être si tu lui livres tes véritables craintes, que tu n'as visiblement pas encore trouvées, alors il comprendra mieux.Je schématise un peu, mais les hommes ont besoin de se sentir forts et utiles à nos yeux pour exister vraiment en tant qu'hommes.
Tu dis avoir été abandonnée? Par qui? Cette peur existe peut être quelque part au fond de toi. Le cumul des mots abandon et solide... parfois on est solide parce qu'on n'a pas eu le choix, et ça peut cacher une grande fragilité.
Ecoute ton coeur, tes émotions, là tu entends juste ton imagination.Le coeur te dira mieux ce que tu ressens vraiment et d'où te vient cette notion de danger dans les actions de ton ami.
Bon courage dans ta réflexion

[Diana O]

Bonsoir Transparence,

A la lecture de votre post, je dois dire que je partage votre avis : on peut s'interroger sur la pertinence pour une personne en couple depuis plus d'un an de continuer à être présente sur les sites de rencontre.

Une des internautes vous a parlé du droit au jardin secret de chacun et elle a parfaitement raison! Toutefois, avoir un jardin secret ne doit pas obligatoirement rimer avec commettre des actes blessants pour sa compagne.

Je vais être très pragmatique : les sites de rencontre comme leur nom l'indique servent à faire des rencontres amoureuses. Dès lors qu'on a trouvé chaussure à son pied, notre présence sur ces sites ne se justifie plus. Que chacun continue d'y aller durant les premiers temps d'une nouvelle rencontre peut s'entendre, dans la mesure où l'on ne sait jamais ce qu'il peut advenir de cette relation naissante, mais après plus d'un an d'une relation amoureuse, continuer à fréquenter ces sites interroge.

N'hésitez pas à demander à votre partenaire ce qu'il recherche précisément sur ces sites. Le fait d'éprouver le besoin de "papoter avec des amies virtuelles" n'est pas une explication satisfaisante. Vous pouvez lui opposer que vous préfèreriez qu'il parle avec vos amis et amies du monde réel.

Il me semble que vous êtes en droit de lui demander de cesser cette pratique car elle vous blesse. Toutefois, il se peut qu'il soit devenu addict aux sites de discussion sur internet auquel cas vous pouvez lui demander qu'il participe à des forums de discussion sur des thèmes qui l'intéressent car si c'est juste le fait de "papoter de manière virtuelle" qui l'intéresse vraiment et non "la drague", il n'y verra aucun inconvénient.

Bonne chance à vous.

Cordialement

Diana Odon-Baylac
Psychologue

[Chrisy67]

Bonsoir,

Je viens de lire les différents posts et j'avoue que je connais cette situation. D'abord par le biais de mon ex, 5 ans ensemble et toujours inscrit sur des sites de rencontre à surfer régulièrement... Pourtant j'avais confiance, je me disais pas lui, il n'avait pas la tête pour. Et si, il continuait ses tchats avec des filles célibataires ou même en couple.

Virtuelles ou non ces communications, selon moi, sont néfastes! Maintenant, je suis avec quelqu'un d'autre rencontré sur le net, pas de site de rencontre, un hasard de forum. Néanmoins, il adore les logiciels de com, msn, Facebook, tweeter, skype et a énormément de contacts féminins, en couple, celib, jeune, etc.

Je me sens menacée, jardin secret ou non, je ne passe pas mon temps à parler sur le net et je ne comprends pas ce besoin. J'ai fait des crises parce que je passais après le net, ses filles, ou ses forums de jeu. L'abandon, la trahison, des problèmes que je connais et que je traite avec ma psy. Mais comme lui et moi ne vivons pas ensemble, qu'il soit ici ou chez lui, je rumine même si je ne dis plus rien. Je sais qu'il se connecte encore, parle à son ex parfois. Du coup, je cogite jour et nuit et n'arrive pas à lui faire confiance, sans suit des crises d'angoisses et de paniques. Je l'aime alors, je me tais car discuter de cela ne fait que nous faire s'engueuler horriblement. Il ne cédera pas, il pense qu'il n'a rien à se reprocher, pourtant il me fait du mal.

Internet est un enfer pour les relations amoureuses. J'espère que vous trouverez de l'apaisement.

[M2d3]

et le pire dans tous ca. cest que cest nous qui se faisons regarder de travers quand ont veut pas etre la dessu. cest rendu nous le probleme. je crois que nous ne pouvons rien y faire malheureusement

[Michelle974]

Je n'arrive pas à comprendre pourquoi tout le monde trouve normal d'aller sur des sites de rencontres lorsqu'on est en couple!!!! c'est quoi cette histoire de jardin secret?? oui évidemment on a tous un ptit jardin secret et alors?? ça n'a rien à voir avec le fait d'aller surfer et draguer sur le net lorsqu'on est en couple officiellement!!!
Je croyais que le couple devait s'aimer, partager, et se respecter mutuellement!!
Maintenant si le mec est franc dès le départ et qu'il refuse de s'engager, ok! alors là on est prévenue et on sait à quoi s'attendre...mais dans le cas contraire, lorsqu'on s'aime soi disant, que l'on se dit loyal et fidèle j'aimerais qu'on m'explique pourquoi ce besoin d'aller sur des sites de rencontres et de mater des filles sur le net!!!
Franchement tout ça n'a rien à voir avec le véritable amour... sauf si on décide d'être en relation libre... après tout chacun choisi le type de couple qu'il veut construire... mais de là à dire "je t'aime mon amour...je te suis fidèle à 100%..." et continuer à chercher des filles sur le net c'est de la perversion et c'est malsain...tôt ou tard il rencontrera l'une d'elle et ira jusqu'au bout...je sais de quoi je parle pour être passée par là... ce genre de type ne change pas... et nous fait culpabiliser en plus!!! une psy m'a dit un jour que j'avais eu raison de le quitter car il s'agissait d'une relation très malsaine et perturbante pour moi...
Donc voilà en résumé je pense que tout dépend de nos attentes et de nos valeurs...pour moi le couple doit être fondé sur le respect, la confiance et la fidélité...et cela dès le début...si on n'est pas sur la même longueur d'onde et bien on se sépare et c'est tout! il est inutile de jouer à un jeu débile et tromper l'autre à tord et à travers en faisant croire le contraire...c'est très égoïste de se comporter comme ça...
Voilà, je ne conçois pas le couple autrement, je suis peut être ringarde mais j'ai des valeurs auxquelles je tiens et j'ai de la peine et suis déçue et inquiète quand je lis vos commentaires...surtout venant des femmes!
Quelle tristesse de voir la vision actuelle des gens sur les relations amoureuses!!

[alexandra54]

Je partage tout à fait l'avis de "Michelle974". Pour ma part, j'ai vécu deux ans avec mon conjoint, et j'ai également découvert récemment qu'il se connectait sur des sites de rencontre. En investiguant, son historique firefox, j'ai découvert un message, envoyé deux heures plutôt à une internaute, dans lequel, il ne faisait que de gentils compliments sur son physique. Je lui demande, l'air de rien, s'il se connecte parfois sur des sites de rencontre, et là bien sûr, il réfléchit et me répond : "aujourd'hui, j'ai reçu un message de tageed, alors,je me suis connecté par curiosité". Il ajoute :"je m'étais inscrit sur ce site, il y a très longtemps, bien avant de te connaître".
Je lui demande, s'il n'a fait que consulté ou s'il a également envoyé des messages à des filles. Il me ment, en me disant qu'il a juste consulté.
Je lui montre alors le message que j'ai découvert...
Il me dit alors en me regardant droit dans les yeux, qu'il me promet que c'était la première fois depuis qu'on est ensemble qu'il s'était connecté sur ce genre de site, que c'était juste un "moment de faiblesse".
Malheureusement, pour lui, en fouillant un peu, j'ai découvert plein d'autre échanges de mails avec d'autres femmes, ainsi que des notes sur des photos de filles.

Il se justifie en me disant, qu'il fait cela depuis des années! Puis il ajoute : "Depuis que nous sommes ensemble, j'ai freiné, mais je n'ai pas réussi à arrêter complétement"
Il m'a également certifié qu'il ne cherchait pas à faire de nouvelles rencontres, qu'il était très heureux avec moi... Je lui ai demandé pourquoi se connectait-il alors sur ce genre de site ?
Sa réponse: j'ai besoin de faire des compliments aux femmes et d'en recevoir en retour (un côté séducteur).
Cette réponse est loin d'être satisfaisante, d'autant plus, qu'il s'est confondu en excuses et mensonges... Mais parfois la vérité tombe sous son propre poids.
Il y eu d'autres facteurs, durant l'année, qui ont motivé ma décision de rompre. Une réunion de travail à 17h et un retour à la maison à 1h30 du matin (sans me prévenir qu'il rentrerait si tard). Le lendemain, il me dit, j'étais boire une bière avec une collègue de travail. Cette même collègue, nous invite tous les deux un soir, à boire un verre. Il est déjà tard et on est assis tranquillement devant la télé... Dis-lui, une prochaine fois... Il me répond à tu ne veux pas y aller. Je dis "non". Il me répond: je crois que je vais y aller moi. Là j'ai explosé, finalement il n'y est pas allé... Mais je n'ai pas du tout apprécié.
Je pourrais raconter plein d'autres anecdotes mais j'ai peur de fatiguer mes lecteur.

[jacadi]

Pourquoi ne lisez-vous pas la réponse de la Psychologue Diana Odon-Baylac ?