il est parfait mais je ne l'aime pas

[HyperSensitiveMind]

Bonjour bonjour !

alors voila, je voudrais partager mon histoire, mes doutes, et j'aurais besoin de quelques conseils... Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour parler de ca,mais peu importe, j'espère que quelqu'un pourra m'aider...

Désolée, le message est long, mais j'ai besoin de raconter mon histoire, lisez jusqu'au bout.

Donc voila. Il y a 6 mois, j'ai rencontré un garcon sur un site de chat (un peu -beaucoup- nul) qui s'appelle Omegle. J'y suis allée parce que je m'ennuyais pendant les vacances, puis j'avais besoin de parler à quelqu'un. Je ne sais pas si vous connaissez le principe de ce chat, mais en gros c'est un ordinateur qui met en relation des inconnus au hasard et on leur parle anonymement. Et puis je suis tombée sur X( pas envie de dire son prenom). Nous avons tout de suite sympathisé, et tout est allé très vite. Je l'ai ajouté sur facebook, deux jours apres on avait nos numeros de telephone, snapchat et tout.
Ca fait 6 mois qu'on se parle H 24 (en tout cas AU MOINS 6h par jour, je ne rigole pas, je compte les heures), on est en permanence connectés.

J'ai 18 ans, il en a 21 demain. J'habite à Lyon, lui à Paris mas ca ne pose pas trop de problèmes. On ne s'est jamais vus (sauf par camera).On ne se dispute que très rarement. Il a deja eu des copines, moi jamais de copain. il n'a jamais ete amoureux, moi si. Donc maintenant que je sais ce que ca fait d'etre follement amoureuse de quelqu'un je veux vivre la même chose.

X c'est... vraiment... le mec parfait pour moi. J'ai toujours rêve de rencontrer quelqu'un comme lui, vraiment. On est vraiment sur la même longueur d'ondes, on se correspond tellement, on pense de la même maniere, on a les mêmes gouts, les mêmes rêves, la même éducation, il me fait tellement rire... il est gentil, intelligent , protecteur et tout ca. Vraiment, on était faits pour se rencontrer.

Sauf que voila. J'ai beau me convaincre que c'est le bon, qu'avec lui je vivrai ma première vraie histoire d'amour, celle dont j'ai toujours rêve, avec la fusion, la passion, la complicité, le respect... mais... je me rends compte que malgré tout ca je ne l'aime pas.

en fait ca fait 6 mois que j'oscille vraiment entre "je l'aime", c'est l'amour de ma vie, vivement que le le voie pour que je tombe amoureuse et "je ne l'aime pas, il ne m'attire pas, il m'énerve." Et cette oscillation s'est renforcée depuis 1 semaine. Ca faisait longtemps (4 mois) qu'on ne s'était pas vus par caméra, donc on a decidé de s'envoyer plein de vidéos snap. Et à la première video snap, je me suis dit "punaise il est vraiment mignon", je tremblais et tout. Et puis le lendemain il m'en a renvoyé d'autres, et la... plus rien. je ne ressentais rien. puis j'ai remarqué des choses dans son attitude qui m'énervaient (genre la manière dont il parle, quand il cherche ses mots...), et puis par snap, il est pas drole, je le trouve lourd. Alors que par messages j'ai des vrais fous rires. je ne comprends pas...

Donc voila, ca fait une semaine que je prends mes distances avec lui. Et puis j'ai eu une discussion avec une amie et je me suis rendue compte que je lui parlais en partie parce que grace à lui, je ne me sens plus seule. (Je me suis toujours sentie seule, incomprise, meme si j'ai de très bonnes amies maintenant, j'ai vraiment BESOIN de quelqu'un qui partage ma vie, qui soit mon confident, qui sache qui je suis au fond et qui ne me juge pas. et c'est le cas de X.)
J'ai vraiment peur d'être seule. Et j'ai peur de "l'utiliser" en quelque sorte. Il connait absolument tout de moi, c'est comme mon journal intime intéractif. Mais c'est pas bien, c'est pas sain. Et d'un autre coté, je me dis que si je lui parle, si je l'apprécie autant, c'est pas seulement parce qu'il m'écoute et qu'il me fait rire... J'aime sa personnalité.

X et moi, on envisage serieusement une relation depuis 6 mois. Mais on s'est dit qu'on ne se mettra pas en couple tant qu'on ne se sera pas vus en vrai, ce qui nous parait normal.
Ca fait 2 ou 3 mois je crois que je lui dis que je l'aime, que je veux que ce soit lui. il veut qu'on soit ensemble il dit qu'il m'aime aussi. On est tous les deux d'accord pour dire qu'on n'est pas amoureux cependant, mais extremement attachés l'un a l'autre. Il m'a dit qu'il me reservait son coeur et moi aussi je l'ai dit.
Mais j'ai des gros doutes depuis une semaine. Je prends mes distances et je me rends compte que ca ne me fait rien. Ne pas lui parler ne me fait rien. Il ne me manque pas, j'ai meme pas envie de prendre de ses nouvelles. Et je n'ai plus envie de lui dire "je t'aime", parce que je ne suis plus sure de rien...

Lui il m'aime. Il est sur de ses sentiments, mais moi je fais des hauts et des bas en permanence avec lui, surtout depuis les videos, j'ai juste envie de lui parler comme à un ami, comme à quelqu'un que je viens à peine de rencontrer. J'ai plus envie de lui donner de surnoms ni de lui dire des trucs mignons. Je ne comprends pas.
Et vous savez quoi? Je m'en veux terriblement. Je m'en veux parce que deja, tout le monde le trouve mignon, sauf moi, j'ai l'impression d'etre aveugle. D'habitude quand les gens trouvent un garcon mignon, moi je le trouve super mignon, genre il est brun aux yeux bleus. Il y a des filles qui lui tournent autour, mais il n'est pas attiré par elles parce qu'il me veut moi.
Mais moi, je n'arrive pas à lui laisser une place dans mon coeur. Il est parfait, on se correspond tellement, il est tout ce dont j'ai toujours rêvé, mais physiquement, meme si les gens disent qu'il est mignon, je comprends pas, je fais un blocage... Je comprends pas.
Je m'en veux parce que je rêve d'autre chose, il y a un garcon dans ma promo que j'ai repéré le premier jour et que je trouve super mignon. Mais il est pas accessible, on se parle jamais. Et puis jamais je retrouverai la complicité que j'ai avec X.
Je sais qu'il faut que je tombe amoureuse d'un coeur et pas d'un corps, mais j'y arrive pas. Je pense pas que ce soit QUE son physique qui me bloque. Il y a autre chose. Mais je ne sais pas vraiment quoi. Enfin si, j'ai une petite idée. Vous savez, à force de rêver d'être en couple, j'ai imaginé le mec parfait. Et cette image est profondément ancrée en moi. Je n'arrive pas à m'en détacher. Et j'ai l'impression que pour qu'un garcon me plaise, il faut qu'il ait des traits en commun avec le garcon de mes rêves, qui est ma référence. X, niveau personnalité, c'est le garcon de mes rêves. Mais niveau physique, il a beau etre mignon, je ne lui trouve presque que des defauts, il ne m'attire pas, il n'a pas de trait en commun avec mon idéal. J'ai besoin, pour trouver un garcon mignon, qu'il ait des yeux, un sourire qui me fassent chavirer, des cheveux dans lesquels j'ai envie de passer ma main, une attitude spéciale qui le rende différent... Mais X il a rien de tout ca. Il ne m'attire pas. Apres, jene l'ai vu qu'en video, mais je me fais vite une idée des gens et souvent je ne me trompe pas.

Enfin voila, vous l'aurez compris, il est (à peu près) tout ce dont j'ai toujours rêvé. On est faits l'un pour l'autre. Et pourtant je ne l'aime pas. Je n'y arrive pas.
On me dit souvent de le rencontrer pour savoir ce que je ressens, mais en 6 mois, on a prévu de se rencontrer plein de fois,mais a chaque fois j'ai annulé. Je n'arrive vraiment pas à sauter le pas. Ca me fait peur. J'ai peur d'être décue, peur qu'il ne se passe rien. Et je m'en voudrais. toute ma vie j'ai reve de rencontrer un garcon comme lui, et comme par hasard, quand je le rencontre enfin, je ne suis pas satisfaite ! je n'arrive pas à l'aimer pour ce qu'il est ! Je vais tout gacher, et je vais me retrouver seule, comme une débile à rever encore et encore d'etre en couple. c'est pas sain.

J'aimerais que vous m'aidiez à comprendre pourquoi je réagis comme ca, pourquoi j'oscille autant, pourquoi j'arrive pas à l'aimer alors qu'il est parfait, pourquoi j'arrive pas à le trouver mignon alors qu'il l'est... Punaise je suis tellement énervée contre moi même... J'en ai marre d'être seule, je veux pas retourner dans ma période où j'étais complètement obsédée par le fait d'avoir un copain. Je me sens tellement plus en sécurité depuis que je le connais. Et surtout je veux que ce soit une relation saine avec lui, je veux pas avoir l'impression de l'utiliser...
Et puis j'ai pas envie de lui faire du mal. Je rêve de vivre ma première histoire d'amour avec lui. Mais je bug. Je bloque je sais pas pourquoi.
Aidez moi s'il vous plait...

[Luciole]

Il y a une différence entre rêves et réalité. Et plus encore, vous ne vous êtes jamais vus, donc même si vous pensez le contraire, vous avez tous les deux une image idéalisée de l'autre. Ce n'est qu'en passant du temps avec quelqu'un, en le voyant, en voyant sa personnalité, la réaction de son corps etc qu'on se met vraiment à apprécier quelqu'un et l'aimer. Donc il ne vous aime pas, vous l'attirez, ou il s'imagine qu'il sera enfin quelqu'un avec vous, mais vous ne l'aimez pas non plus. Ce n'est pas parce qu'il correspond à tout sur le papier que l'attirance se fera réellement. Ce n'est pas logique, l'amour.

n fait ca fait 6 mois que j'oscille vraiment entre "je l'aime", c'est l'amour de ma vie, vivement que le le voie pour que je tombe amoureuse et "je ne l'aime pas, il ne m'attire pas, il m'énerve."
Donc voila, ca fait une semaine que je prends mes distances avec lui. Et puis j'ai eu une discussion avec une amie et je me suis rendue compte que je lui parlais en partie parce que grace à lui, je ne me sens plus seule. (Je me suis toujours sentie seule, incomprise, meme si j'ai de très bonnes amies maintenant, j'ai vraiment BESOIN de quelqu'un qui partage ma vie, qui soit mon confident, qui sache qui je suis au fond et qui ne me juge pas. et c'est le cas de X.)
J'ai vraiment peur d'être seule. Et j'ai peur de "l'utiliser" en quelque sorte. Il connait absolument tout de moi, c'est comme mon journal intime intéractif. Mais c'est pas bien, c'est pas sain.

L'amour de sa vie, le bon, l'unique, ça n'existe pas. On rencontre plein de gens avec qui on a certaines affinités et avec qui on partage certaines choses. Tu rencontreras d'autres personnes dans ta vie.
Je vois surtout en toi un grand manque de confiance et certainement un manque affectif. Alors, c'est pratique, il te comprend, sait tout de toi, mais comme tu l'as dit, un journal intime peut faire pareil et c'est important de garder son jardin secret.
La priorité, pour moi, c'est que tu prennes soin de toi, que tu améliores ta confiance en toi, que tu saches où tu en es et où tu vas dans ta vie. L'amour viendra quand tu seras plus sereine et ne l'attendra pas.

[HyperSensitiveMind]

merci beaucoup pour cette réponse, elle est tout à fait juste et elle m'est très précieuse...
Qu'est-ce que je devrais lui dire ? Est-ce que je continue à prendre mes distances ? est-ce qu'il faut que j ele voie malgré le fait que j'ai très très peur de la rencontre ?
et comment je fais pour combler ce manque de confiance en moi et affectif ?

[Luciole]

Si tu ne le sens pas et que tu as peur, ne fais pas la rencontre. Après fais comme tu le sens, explique-toi ou éloigne-toi.
Il faut que tu travailles sur toi : va voir un psychologue (gratuit en CMP et aussi en BAPU, si tu es étudiante pour ce dernier). En attendant ton rendez-vous, regarde des conseils sur internet ou dans les livres de psychologie/confiance en soi sur le sujet.

[HyperSensitiveMind]

d'accord merci beaucoup, vraiment