Mon baluchon

[Minijeune]

Bonjour,
Mon insomnie s'est tellement dégradée depuis quelques jours. Je ne sais pas si c'est ma sortie de l'hôpital qui me stresse, ou si c'est que je suis juste encore trop anxieuse ou hypervigilente pour dormir... mais cette nuit, je suis allée me chercher des PRN à 2h00 et à 4h30. J'ai réussi à dormir entre 23h et 2h00... 2h45 à 4h30 et 5h20 à 7h20. Ça fait quand même 7h00 de sommeil si je calcule bien, ce qui n'est pas trop pire, mais disons que ce n'est pas le sommeil le plus réparateur au monde!

Les derniers jours ont été durs sur mon moral.
La psychiatre me disait qu'il fallait que je pleurs pour faire sortir le méchant, et, du même coup, tenter d'empêcher mon cerveau de tomber dans l'évitement en dissociant ou en ayant des symptômes psychotiques. Il faut vraiment que mon cerveau se calme si je veux retrouver un semblant de vie normale, sans hallucination qui attirent mon attention, sans le sentiment qu'il y a trop de bruit et que je ne suis pas capable de rien comprendre, et sans mes idées en toile d'araignée... elle m'avait dit, qu'à son avis, si j'arrivais à pleurer ou à vivre mon deuil, ces symptômes inquiétants allaient possiblement partir. En même temps, il y avait un côté de moi qui ne voulait pas aller là... qui avait peur d'être vulnérable. Qui ne faisait pas confiance au monde extérieur... ni intérieur... je capote parce que mon cerveau fait des free game... on dirait que c'est difficile de se faire confiance après cela.

Dans les derniers jours, il y a vraiment beaucoup de choses qui se sont passés et qui ont un impact sur ma sphère affective:
- J'ai appris que ma meilleure amie Laurence avait fait un nervous breakdown dans les jours après qu'elle soit venue me porter à l'hôpital. Elle et ma soeur ont mis leur limite par rapport à moi. Ça me fait juste me faire sentir coupable d'avoir partagé, pour une des premières fois de ma vie, le contenu dark qui se passe dans ma tête... je me sentais mal. Je suis allée au magasin pour lui acheter un petit kit cooconing: une chandelle qui me rappelait notre voyage en Gaspésie du début de l'été, un bas de pyjama trop doux et un mélanger pour se faire du chocolat chaud! Je suis allée le porter sur le pas de sa porte, parce que je ne voulais pas la déranger pendant son travail ou prendre de son temps. Elle était contente de son cadeau!

- Ma mère m'a encore envoyé un message... me disant qu'elle pensait à moi, qu'elle voudrait reprendre contact avec moi... et c'était signé: ta maman qui t'aime. Ça m'a fait chier... si vous saviez comment en ce moment, j'aimerais ça avoir une maman qui m'aime pour vrai!

- Je suis allée souper chez mon amie Audrey et j'ai comme eu un feeling étrange juste avant d'entrer dans l'ascenseur. Je suis clostrophobe et j'ai une phobie de rester prise. Je suis comme pas rentrée et pouf, 5 secondes après que les portes se sont fermées, il y a eu une panne électrique... je ne comprenais plus rien... est-ce que mon cerveau savait?? Est-ce que j'ai un don de clairvoyance... bref!! Je serais restée prise...!! En lui racontant ce que je vivais, comment ça avait commencé ma crise... j'ai comme réalisé que je parlais de moi et je n'ai pas apprécié... ça m'a fait peur. Tout est trop bizarre et tourne autour de trois thèmes... les champignons, le satanisme et l'électricité.

- Ensuite, en arrivant chez moi vendredi pour nourir et prendre du temps avec Wendy, j'ai ressenti le besoin d'ouvrir mon ordinateur de job et de prendre mes courriels. J'ai dû redémarrer l'ordi, rentrer les codes de ma carte cryptée... parce que mon outlook n'ouvrait pas. Premier message en top de liste, ma collègue Emie qui annonce qu'elle démissionne après avoir travaillé 8 ans pour l'organisme... je l'ai appelé immédiatement, c'est vraiment une bonne collègue à moi, on était en team au secteur jeunesse. On s'entendait vraiment bien... alors c'est certain que ça me fait quelque chose. Au téléphone, elle avait le sanglot dans la voix. Et j'ai réalisé que c'était parce qu'elle venait de donner sa démission. Elle a envoyé le courriel au même moment où j'ai senti que je devais ouvrir mes courriels... c'est vraiment étrange!

-Avec cette histoire et celle de l'ascenseur, je ne sais pas trop quoi penser... c'est 2 en 2... c'est comme si une partie de moi savait qu'il allait se passer quelque chose... est-ce qu'on parle de hasard, de synchronicité, de présentiment, d'instinct ou de clairvoyance, je ne sais pas!

- Et comme cerise sur le sundae, hier, Thibaud m'a écrit une genre de déclaration d'amour dans laquelle il me disait qu'il voulait être là pour m'accompagner dans mes bons et moins bons moments et qu'il aimerait que je lui fasse une place, qu'on se sorte de cette tempête ensemble...!!!
Il y a plein de choses qui me dérangent là-dedans... je perçois bien plus son besoin de ne pas être seul, dans son offre d'être présent pour moi, que de répondre à mes besoins. Je sens qu'il s'enligne vers de quoi de fusionnel... chose que je n'ai pas du tout envie de vivre... c'est peut-être moi qui suis pessimiste, mais je n'ai pas envie de m'nvestir dans une relation de couple alors que j'ai déjà du mal à trouver mon équilibre et que je sais que c'est super anxiogène pour moi. Il y a un côté de moi qui me dit que je pourrais essayer, que je n'ai jamais essayé d'être en relatuon de couple pour voir ce que ça pourrait remplir en termes de besoins affectifs... mais mon feeling c'est qu'il doit aussi travailler sur lui... il n'est pas au top de sa forme, je comprends qu'il ait eu besoin de m'exprimer ce qu'il voulait mais je ne me sens pas apte en ce moment à vivre ça... mais c'est aussi une grosse décision...

-À travers tout ça, mon amie Caro a accouché de sa petite fille le 24 septembre. On est au même hôpital, ça me fait drôle quand je pense qu'on n'était pas si loin... juste un étage de différence! La petite Charlotte va bien et mon amie aussi! La vie tsé!!

[Minijeune]

J'arrive à l'hôpital...
Il n'y a plus d'électricité... la moitié des lumières sont fermées... on doit apporter une lampe de poche pour aller à la salle de bain.

J'ai l'anxiété qui a monté dans le tapis.
J'ai demandé de la médic au besoin pour tenter de me calmer. J'ai l'impression que l'énergie de mon cerveau fait tout court-circuiter... si j'étais un mutant dans X-Men, je serais une personne avec un super pouvoir électrique!
C'est ce qui ferait le plus de sens!

En ce moment, j'aurais envie de sortir et magasiner... en même temps, je fais des achats un peu impulsivement ces derniers jours. Je vais donc rester tranquille à ma chambre je crois. Bon après-midi!

[Minijeune]

Bonjour,
J'ai eu mon congé de l'hôpital hier.
Mon retour à la maison se passe bien.
J'ai bien dormi cette nuit.
J'ai décongelé des trucs que j'avais cuisinés piur bien manger cette semaine. Wendy est contente de me voir, mais étrangement, elle s'est blessée à une patte et elle boite sans mettre de poids sur sa patte. Je ne comprends pas comment elle a fait son compte.

Je vais faire l'hôpital de jour pour 8 semaines.
Je vais avoir ma rencontre d'évaluation au téléphone demain après-midi. Je suis un peu fatiguée aujourd'hui mais je me suis forcée à aller marcher environ une heure dehors. Je vais recommencer les cours de yoga, pas les classes de nidra... c'est pas le temps de dissocier encore plus. J'ai avisé ma boss que j'étais en arrêt indéterminé, mais sûrement avec un retour progressif prochainement. L'hôpital de jour va me permettre à apprendre à gérer mes symptômes intenses. Sur le papier d'arrêt de travail, la psychiatre a inscrit que j'avais un TPL avec symptômes d'allure psychotiques: idées de références, hallucinations et significations données à des éléments sans lien... avec le diagnostic de bipolarité potentiel...

J'écoute la télé, j'ai envie de faire une sieste mais je sais qu'il ne faut pas! Si je ne veux pas faire d'insomnie cette nuit!

[Minijeune]

Bonjour,
Aujourd'hui, j'ai fait le ménage de mes vêtements. Le moment plaisant, à l'arrivée de l'automne, changer les shorts et les camisoles pour les tricots et les chandails chauds et douillets. L'air est frais. Il va bientôt sentir les feuilles mortes. Bientôt, on va entendre les feuilles craquer sous nos pas. Demain, je vais aller cueillir des pommes avec Marie et Phil et les deux enfants. J'ai hâte de faire de la croustade, de la compotte possiblement!! Je pourrais faire un caramel au beurre, pour mettre sur le dessus. J'aime bien le sucre à la crème mou que mon père faisait. Mais j'apprécie plus mon caramel à moi! Le goût est moins amer. Dans tous les sens du terme.

Sinon, j'ai eu une entrevue d'évaluation pour commencer l'hôpital de jour, lundi prochain. Je me suis rendue compte que ça allait me faire beaucoup de rencontres... avec ma psychologue, le nouveau suivi SIV, l'ancien avec Kathia où il me reste 2 rencontres. Ma psychologue, les rencontres individuelles avec l'ergothérapeute et l'infirmière du programme de l'hôpital de jour. La psychiatre... la semaine prochaine, je vois toutes ces personnes là. Ça va être intense... quasi trop. Je vais en parler avec ma psychologue demain. C'est peut-être étrange mais on dirait que le suivi que j'aimerais en faire une pause, c'est ma psychologue... la seule qui reste là pour vrai... pourquoi est-ce que c'est elle que j'aimerais lâcher pour l'instant... je pourrai en parler avec elle demain matin. Mais j'ai comme l'impression de la trahir à penser comme ça. Je ne sais pas pourquoi...

[Minijeune]

Bonjour,
Hier, j'ai vu ma psychologue et j'ai pu aborder mon sentiment de ne pas être loyale envers elle ces derniers temps, en lui expliquant que je voulais mettre sur pause nos rencontres pour les prochaines semaines puisque je ferai le programme de l'hôpital de jour.

C'est bizarre parce qu'en ce moment, je ne me sens pas triste d'arrêter ce suivi. Peut-être que c'est parce que je sais que je vais y retourner et qu'elle va rester disponible si jamais je veux revenir en thérapie avec elle... elle m'a dit qu'il pouvait y avoir des enjeux de disponibilités mais que si je voulais et qu'elle avait de la place dans son case load, je pourrais reprendre. En même temps, on dirait que ça me rassure que ça soit arrêté. On dirait que ça fait quelques semaines que je sens que cette relation thérapeutique battait de l'aile. Je crois que j'avais besoin de cette pause. Je n'ai pas réagi lors de ses vacances cet été. Chose qui est vraiment spéciale pour moi. J'ai manqué 2 rencontres de suite parce que j'étais hospitalisée. C'est comme si c'était correct. Il y a des petits trucs qui ont accroché dans les dernières rencontres... mais bon!

Donc c'est officiel. Aussi, on dirait que je me dis que c'est ok que Kathia s'en aille. C'est peut-être le fait d'avoir un horaire jampack au niveau des rendez-vous, et qu'on ne s'est pas vu beaucoup dernièrement... mais j'avais moins envie de rentrer en contact avec elle. Je fais mes affaires, je prends mes décisions. Et elle n'a pas un mot à dire, elle n'est pas consultée...

Je ne sais pas si c'est vraiment ce que je ressens ou si c'est ce que j'essaie de me faire croire. Mais je me sens safe avec le filet de sécurité de l'hôpital de jour.

[Minijeune]

Ma psychologue, la dernière chose que je lui ai mentionné, c'est que j'avais peur que la porte de la psychose se soit ouverte et ne se referme jamais.
Elle m'a dit que dans mon cheminement, ça m'est arrivé de basculer dans la psychose... et la porte s'est refermée.

Elle m'a parlé d'idées paranoïdes.
J'étais mixed up... comme je me sens mixed up en ce moment. Je ne sais pas trop pourquoi. En ce moment, j'ai de la peine... jsais pas trop pourquoi... peut-être parce que j'ai vu ces affaires par rapport à ma job. Les calendriers qui sont faits en avance... je m'ennuie. Je vois la job qui est faite à ma place. Ça me rend triste, découragée...

[Minijeune]

Bonjour,
Je me suis réveillée ce matin en sueur... mais mon lit, mes draps, étaient détrempés aussi. Ça m'arrive vraiment souvent ces derniers temps. Je rêve à des trucs un peu étrange. Il y avait Ariane Moffat dans mon rêve. Elle chantait une chanson par rapport à un coeur. Qui dit: et cette fois ci, je vais m'en occuper, comme un petit oiseau à l'aile brisé. Étrangement, dans mon rêve, je connaissais les paroles par coeur, chose à laquelle je n'ai pas accès en ce moment.

Je suis présentement dans le bain, à la lueur des chandelles, buvant une bière rousse. Wendy n'est pas trop loin. J'avais besoin de faire quelque chose pour prendre soin de moi. Relaxer... et je crois que je ne savais plus comment. J'ai du prendre 3 bains dans les 5 dernières années... même, je dirais 2 dans les 10 dernières. Disons qu'en habitant dans des ressources, avec des salle de bain partagés, c'est un peu moins agréable de prendre un bain dans les saletés des autres. Avoir ma salle de bain, c'est vraiment chouette.

J'ai vu mon amie Audrey cet après-midi. Elle est venue chez moi, on s'est fait des crêpes aux pommes (vive le temps des pommes au Québec). C'était vraiment relax. On a jasé, j'ai avancé mon casse-tête et elle a feuilleté mes livres de cuisine. On n'avait pas besoin de cheer up l'autre, on feelait les deux dans un mood relax. Mais je m'ennuie. En ce moment, je ne sais pas trop de qui ou de quoi... mais je m'ennuie. Je trouve les choses ennuyantes. J'aurais envie que ça bouge plus. J'aurais envie d'adrénaline un peu. J'ai pris 10 livres en moins d'un mois... ça m'effraie vraiment beaucoup. Je me suis regardée dans le miroir tantôt et je me trouvais énorme. Mon visage, mon ventre, mes bras, mes fesses. À tous les jours je me pèse, à tous les jours je prends du poids. Je sais que la médication n'aide pas... j'aimerais revenir à la normale... prendre moins d'antipsychotique, plus de Zyprexa... me sentir moins à risque de déraper mentalement.

Je disais a Audrey que j'avais mis un terme, pour l'instant, à ma thérapie avec ma psychologue. Sa réaction m'a vraiment parlé... c'était un WTF bien assumé... mais je lui ai expliqué l'intensité de services que j'allais avoir avec l'hôpital de jour... et elle m'a dit que ça faisait du sens... elle m'a comme nommé que c'est si je me désinvestie totalement qu'il faudra avoir peur... je ne sais pas si le fait de changer d'idée, c'est un désinvestissement... du genre, si je disais que je reviens en arrière, à la mi août, où tout roulait comme sur des roulettes... que je retournais travailler, que je verrais ma psy ou mon intervenante... et que je m'accomplissais! J'aurais un poids qui me sécurise (130lbs) et que je garde stable... que je vivrais des réussites... si c'était possible, avant que mon esprit s'emballe... je le ferais.

C'est drôle mais en ce moment, pour la première fois de ma vie en fait, je ressens l'espèce de temps long que bien des gens expérimentent à l'hôpital en psychiatrie. Ceux qui ne veulent pas être là... ceux qui rêvent à leur vie d'avant... avant que les choses basculent. À toutes les fois, sauf peut-être une hospitalisation à Sherbrooke, avant de commencer mon programme en danse, alors qu'ils me forçaient à manger parce que j'étais en crise d'anorexie... j'ai voulu être à l'hôpital quand je me suis fait hospitaliser... j'étais celle qui angoissait à la fin de l'hospitalisation... celle qui aurait aimé rester encore, qui se sentait en sécurité malgré tout ce qu'il pouvait se passer de weird sur un étage en psychiatrie... le désir de rester plus longtemps, toujours, prise en charge... puis là, je vais faire l'hôpital de jour... et j'ai juste hâte d'être mieux. J'aimerais que le temps passe plus vite, pour que je puisse revenir à ma vie. C'est fou de constater cela... en ce moment, je pense à mon job, je pense au travail que je dois faire sur moi pour être en mesure de retourner au travail convenablement. Je pense aux symptômes étranges que j'ai, à comment j'aimerais que ce soit différent. Je pense à ce que j'ai, aux étapes que je dois franchir... et je n'ai même pas commencer l'hôpital de jour que je suis découragée... peut-être que cette énergie me permettra d'aller mieux plus rapidement. De faire un 180 degrés et de me revirer vers ce à quoi j'aspire... mais je dois prendre soin de moi. Je dois calmer mon cerveau... et je crois que je suis capable de le faire. Peut-être que ma psy avait raison... j'ai été capable de la refermer plusieurs fois la porte de la psychose... alors pourquoi pas le faire maintenant... au lieu d'attendre après lundi, après avoir débuter un programme de réadaptation. Et si je connaissais déjà tout ce qu'il faudrait que j'apprenne, selon mon équipe traitante... les notions théoriques, je les connais sûrement. Ensuite, tout ce qui est expérimental, je dois aussi connaître la majorité, vu que j'ai étudié en éducation spécialisée et en psychoéducation... la psychiatre voulait juste que je sois dans un cadre pour apprendre à vivre avec ces nouveaux symptômes étranges... et avoir un suivi plus serré... on dirait que je ne sais plus à qui ou à quoi faire confiance. Est-ce que je peux croire en moi, si ça me dit de faire fuck off l'hôpital de jour, je retourne travailler demain...? Je suis certaine que je me débrouillerais. Je suis certaine que je suis la seule qui me trouverait bizarre... je ne sais pas quoi faire...

[Minijeune]

Et je repense à la chanson...
Avec le petit oiseau à l'aile brisé...
Ça me fait penser à mon bibelot d'ange qui a perdu une aile... peut-être que c'est seulement ça que je dois faire... aller acheter de la crazyglue et recoller son aile... comme si ça allait recoller mon âme.

[Minijeune]

Bonjour,
Après 5h de sommeil cette nuit, j'ai participé à ma première rencontre de groupe à l'hôpital de jour ce matin. Ça s'est quand même bien passé. C'était le groupe expression, qui sera à tous les lundis matins. Il s'agit d'un groupe libre où on peut aborder ce qu'on veut. Il y a 5 personnes dans le groupe, dont 3 nouvelles (moi y compris). On a fait une activité brise glace pour apprendre a mieux se connaître.

J'ai un rendez-vous avec Kathia tantôt. Je crois qu'il s'agira de mon avant dernier. Je veux trouver une manière créative pour clore ce suivi. J'aimerais aller au ceramique café ou faire quelque chose de créatif. Je ne sais pas vraiment quoi, mais je veux garder un souvenir d'elle. Ensuite, j'ai un rdv en massothérapie. Ça va me faire du bien!

Demain, j'ai un rdv chez la coiffeuse et j'ai un cours de yoga (en plus de mon groupe du matin). Je tente de me garder occupée!

[Minijeune]

Bonjour,
Je suis en train d'attendre dans la salle d'attente pour avoir mon échographie pelvienne, pour savoir si j'ai encore un kyste ovarien ou pas. La douleur que je ressentais il y a un mois s'est un peu dissipée. Donc je serais vraiment heureuse si je n'avais pas de kyste!! C'est donc moins de problèmes!

Ma première semaine à l'hôpital de jour se déroule quand même bien. Aujourd'hui, je sentais que j'avais plus d'énergie, j'étais moins dans le brouillard, moins lunatique.

Hier, je suis retournée faire un cours de yoga chaud. Pas les cours de méditation nidra qui me faisaient dissocier. En arrivant au studio, endroit où je faisais du bénévolat, ou plutôt un genre de troc il y a 2 ans. J'ai 26 classes à prendre d'ici 2 ans. C'est fou comment je sue dans une salle de yoga chaud. J'ai l'impression que je ne fais rien et je sue à grosse goûte. Mais ça l'a fait du bien! Vraiment! Juste de retourner là, voir Jamie, la propriétaire. Elle m'a invité à venir derrière le comptoir. J'ai pu accueillir quelques clients. Elle disait que je faisais parti de la famille du Idolem et que je serais tout le temps la bienvenue. J'ai même été invitée vendredi à une soirée avec tout son personnel. Je crois que je vais y aller. J'ai des connaissances qui y seront. La fille qui donnait le cours hier était une fille avec qui j'avais fait secondaire en spectacle, en danse, quand j'avais 15 ans. Ça faisait drôle de se retrouver des années plus tard!

Hier, je n'ai pas eu de problème à m'endormir... même qu'étrangement, ma médication m'a tapé fort. Mais vraiment fort. Genre je n'ai pas pu me brosser les dents ou fermer ma porte pour ne pas que Wendy vienne dormir avec moi. Elle me réveille normalement pendant la nuit. Je me sentais vraiment stône!! J'ai juste crashé dans mon lit. Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir fait une activité physique, d'avoir eu vraiment chaud ou quoi... mais si je pouvais ne plus faire d'insomnie grâce au yoga!! Je serais vraiment contente.

J'ai un rendez-vous demain avec la psychiatre. Il faut que je parle de mon augmentation de poids qui m'énerve. Sur des stratégies à trouver... descendre la médication de façon contrôlée, surtout le zyprexa... je ne sais pas si je peux avoir des attentes ou avoir confiance... je veux me sentir mieux mais ce n'est pas mieux si je retombe en rechute de mon trouble alimentaire... bref! Comment m'aider, sans me nuire.