Mon baluchon

Pour parler de tout et de rien en dehors de la psychologie.
Minijeune
Messages : 1985
Inscription : 06 janv. 2014, 00:47

Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Je me souviens de son bain.
Toute la salle de bain était bleue.
J'avais voulu jouer dans le bain. Avec des petites tasses de thé en plastique.
Je me souviens que j'avais vraiment confiance en Lisette... Mais j'avais peur de son conjoint.
Réjean. Il était grand, il avait les cheveux blancs... et il avait sa chaise dans la salle à manger... une chaise en bois avec des bras... tandis qu'aucine autre chaise en avait. Je me souvenais qu'il mangeait son jambon avec de la moutarde...
J'ai un drôle de souvenir de l'atelier dans le sous-sol chez Lisette...
Et aussi, je me rappelle que je me suis mise à dire un moment donné que Lisette m'avait volé une cassette sur laquelle il y avait des films d'enregistrés dessus... je cherchais la casette avec les films Tom and Jerry et Picsou dans le futur... j'aimais vraiment ces films... et je me souviens que je pensais qu'on me les avait piqué... mais je ne sais pas pourquoi.

Je me souviens que les 3 filles de Lisette avaient des chambres séparées. L'aînée, Josée, avait une chambre au sous-sol. Je me souviens qu'elle avait des toutous en forme de Schtroumpf... Les jumelles avaient leur chambre en haut. Claire était celle avec qui j'avais la moins bonne relation. il faut dire que les filles étaient adolescente quand j'étais petite.

Claire était discrète, mais je savais qu'elle avait un chum qui était méchant avec elle. Je ne sais pas trop pourquoi, mais c'était une info qui m'était connue...

Mes parents allaient me porter à 5h45 am et venaient me chercher à 18h00. Je passait tout mon temps là bas.
Je me souviens que lisette avait une allergie au soleil. Je me souviens qu'on prenait des longues marches.
Elle avait une couverture avec des bonhommes de sesame street...

Je m'ennuie.
Elle est âgée maintenant...
Et elle fait de l'insuffisance rénale... je devrais peut-être aller la voir un jour... avant qu'elle décède.
Je serais vraiment triste s'il lui arrivait quelque chose... même si ça fait des années que je ne l'ai pas vu.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

Je devrais peut-être aller la voir un jour... avant qu'elle décède.
Je serais vraiment triste s'il lui arrivait quelque chose... même si ça fait des années que je ne l'ai pas vu.
*** Elle a peut-être aussi quelque chose à vous dire..
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Minijeune
Messages : 1985
Inscription : 06 janv. 2014, 00:47

Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour,

Il s'est passé quelque chose.
Et j'en suis en partie responsable... Le reste, c'est une question de hasard...
Ou je ne sais pas trop quoi...

Charlie, la petite à Cath, a fait une conjonctivite carabinée...
En fin de semaine, elle avait du pue qui sortait de ses yeux... C'était vert, c'était dégueux...
J'avais fait attention, sachant que c'était très contagieux, de bien me laver les mains à chaque fois que j'y touchais... Ou que j'aidais sa mère à décrouter ses yeux. Mais hier soir, j'ai commencé à avoir mal aux yeux... je me suis réveillée ce matin avec les yeux collés... Et j'ai eu mal toute la journée, surtout à la lumière.

Donc j'ai appelé mon optométriste... Qui est mon optométriste depuis vraiment longtemps, parce que c'est un membre de la famille en fait.
C'est le cousin à mon père... Et sa femme est aussi optométriste. J'ai gardé leurs enfants quand j'étais adolescente.
Je les avais vu pendant le temps des fêtes quand je travaillais au magasin de thé. On avait jasé, un peu, parce qu'on était dans le jus.
Mais c'est toujours agréable de parler avec eux.

Alors c'est eux que j'ai appelé pour prendre un rendez-vous, sachant que je devais avoir des antibios si j'avais bel et bien une conjonctivite comme Charlie. La secrétaire, qui me reconnait au téléphone, m'a donné un rendez-vous en urgence sans problème.
On a toujours des avantages... Il nous fait les lunettes moins chers, avec plein de rabais... Et c'est facile d'avoir des rendez-vous.

Elle m'a dit au départ que je pouvais venir pour 17h00... Mais que 17h30, c'était correct aussi.
Pierre allait me recevoir.

J'ai fini de travailler et je suis partie pour mon rendez-vous.
Vu que je savais que j'allais arriver même un peu avant, je suis arrêtée me prendre un petit latte au sirop d'érable décaféiné...
C'est mon petit pêché mignon dans le temps des sucres.
J'ai vu une voiture comme celle à mon père dans le stationnement.
C'est l'anniversaire à mon père cette semaine, jeudi.
J'ai réfléchi au fait que je pouvais le croiser n'importe où, sans le savoir.
Je pensais qu'à l'anniversaire de ma mère l'an dernier, je me suis ramassée à l'hôpital parce que la culpabilité me rongeait.
Je pensais à ce que ça me ferait faire sentir de ne pas donner de nouvelles à mon père pour sa fête.

Et je suis partie chez l'optométriste.
En arrivant dans le stationnement, j'ai vu une seconde voiture comme celle à mon père. Même marque, même couleur.
Je ne me rappelais étrangement pas de la plaque de mon père.
J'ai regardé dans la voiture, il y avait un porte cellulaire accroché à la vitre avant... Et mon père n'avait pas ça...
Alors je me suis comme sécurisée en me disant que ça allait... Que ce n'était pas lui.
Alors je suis montée pour aller au bureau... J'ai monté les escaliers... La porte est vitrée, et j'ai vu que mon père était là, assis dans la salle d'attente... Je me suis posée une question. Qu'est-ce que je fais?
Je retourne de bord... Ou je rentre... Et si je rentre... Je fais quoi... Mais tout s'est passé si vite. Je pense que j'aurais dû fuir... Et me foutre de ce qu'ils auraient pu penser... Mais j'ai pensé à l'image... Et c'est ce qui m'a fait rentrer.
Je n'avais pas le choix de lui parler. Tant qu'à faire comme si de rien était.
La secrétaire était toute contente de nous demandé si on savait qu'on avait pris rendez-vous la même journée, comme ça, en urgence au sans rendez-vous. Les deux, on a répondu non.
Ensuite, Pierre est sorti du bureau, en nous posant la même chose et en riant en disant qu'il trouvait ça drôle qu'on aille eu besoin de lui la même journée, sans le savoir.

J'ai fait ce que j'ai toujours appris à faire...
Faire comme si de rien était... Pour sauver l'image.

J'avais envie de dire que je ne savais pas que mon père était là parce que ça faisait 6 mois que je ne l'avais pas vu... Et qu'on ne se parlait plus.
Mais il n'a pas plus dit quelque chose.
Mon père avait brisé ses lunettes.

Il est venu me donner des becs sur les joues... Devant les autres.
Comme si de rien était.
Je n'ai pas bronché...
J'avais comme envie de crier. Mais je ne l'ai pas fait. Je suis restée debout, Pierre m'a examiné les yeux... deux conjonctivites...
Je suis partie... Me posant bien des questions. Pourquoi est-ce que je l'avais pressenti.
Pourquoi est-ce que je suis allée là... Est-ce que je devrais éviter tout endroit... Peu importe envers qui j'ai confiance...
Juste mon médecin de famille... C'est rare d'en avoir un au Québec... Mais mon père a la même que moi... Est-ce que je veux changer de médecin aussi, en me disant que j'aurais une chance de le croiser... Je pourrais les croiser n'importe où... On habite pas dans la même ville... Mais ça peut arriver...

Malgré tout, je ne me suis pas désorganisée.
J'ai relaxé ce soir.
Je sais que ça aura un impact sur moi par exemple... Je me connais.
En plus, ma psychologue n'est pas là pour 2 semaines.
Bref...
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

C'est une excellente expérience, et vous l'avez passé avec succès. Vous n'avez pas été destabilisée au point de décompenser.
Quand on est une victime et que l'on croise son agresseur, c'est très, très, très difficile !
Mais dès que la situation est réglée quand on ne le voit plus, le calme revient. Sans plus. L'important est de savoir que notre décision est prise, qu'il ne nous gâchera plus la vie.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Minijeune
Messages : 1985
Inscription : 06 janv. 2014, 00:47

Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour,
Je ne sais pas pour vous, de votre côté de l'Atlantique... mais au Québec, le ministère a émis de grosses procédures concernant le coronavirus.

Je dois avouer que ça me rend anxieuse tout ça.
Je sais que je ne dois pas paniquer, mais étant anxieuse de nature, et hypochondriaque sur les bords, je me sens stressée par tout ce qu'il se passe.

Tout le monde parle de ça partout... les médias parlent de ça partout... il y a des points de presse partout à travers la planète. Il y a des mesures prises, chose qui est positive dans un sens... mais ce qui me fait peur, c'est de savoir que ça ne va pas s'arrêter de si tôt. J'ai l'impression qu'on est dans une crise mondiale qui va avoir des répercussions à plusieurs niveaux... je pense à l'économie mondiale... et je trouve ça épeurant... je pense à ce qu'il se passe en Italie et ça m'effraie de penser que ça pourrait arriver n'importe où... l'Italie, ce n'est pas le tier monde là!

Mon but n'est pas de créer un mouvement de panique, mais de m'exprimer sur comment je me sens. Je sais que tout le monde doit être anxieux, selon son degré de tolérance. J'ai lu un texte de la presse québécoise qui parlait de la résilience, avec des bons conseils par rapport à tout ce qu'il se passe. C'est plus encourageant que tout le reste qu'on peut voir ou lire.

On dirait que j'aurais besoin de me couper du reste du monde... ne plus regarder mon cell, mes réseaux sociaux, la télévision... pour éviter, non pas le virus, mais la panique à l'intérieur de moi...

Peut-être que c'est la meilleure chose à faire?!

Au Québec, ils ont fermé beaucoup de choses pour deux semaines. Les écoles, cégeps, universités, garderies, établissements municipaux, organismes communautaires... etc. Mon lieu de travail est fermé jusqu'au lundi 30 mars... on doit faire du télétravail. On va être payé malgré la fermeture... chose qui est positive en soi...

Mais on dirait que ces mesures sont venues valider une partie de moi qui était vraiment inquiète... en voyant ce qu'il se passait. C'est comme si ça venait me dire: ok, tu peux paniquer...

Je suis capable de me dire que ce sont des mesures qui sont intelligentes... et que c'est pour justement éviter la propagation... et ça élimine des risques de tomber malade... parce que la peur en dessous de tout ça, c'est d'être malade et d'en mourrir...

J'ai aussi peur des répercussions sur mes suivis.
Ma psychologue est partie en vacances... elle devait revenir dans une semaine, mais si elle revient, elle devra se mettre en quarantaine... mon intervenante de suivi de l'hôpital n'a pas eu le droit de venir ne voir cette semaine... à cause des risques de transmission... je sais qu'il faudra que je m'attende à avoir des annulations. Je sais que je vais devoir me fier plus sur moi. C'est peut-être le moment pour justement tester si je suis capable de compter sur moi... et de surmonter mon stress associé aussi à ma peur d'être abandonnée.

En tout cas, le nommer peut faire du bien...
Je vais essayer de prendre soin de moi.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

l'Italie, ce n'est pas le tier monde là!
*** Comment se fait-il qu'il n'y ait pas de mesures draconiennes dans ces pays où tout le monde meurt de faim et de soif ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Minijeune
Messages : 1985
Inscription : 06 janv. 2014, 00:47

Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Vous avez parfaitement raison!!
Minijeune
Messages : 1985
Inscription : 06 janv. 2014, 00:47

Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour,

Je sais que c'est normal tout ce qu'il se passe, en fonction de la réalité...
Mais, j'ai encore peur.

Depuis quelques jours, je passe du temps avec mes amis...
Je vais chez mon amie Cath et j'essaie de passer le temps en faisant toutes sortes de choses.
On a fait un casse-tête, on fait des pompons et des bracelets en corde...
On écoute des films, on boit du vin, on écoute de la bonne musique, on se cuisine des bons repas.
Et quand on se met à paniquer, Matt, le conjoint à Cath, qui est vraiment calme et rationnel, nous rappelle les faits...
C'est rassurant d'être à côté de quelqu'un qui a une attitude sereine avec ce qu'il se passe.

Dans ma tête, je ne suis pas sereine du tout...
C'est un peu les scénarios catastrophes... Et le problème, c'est que je sais que j'ai raison en quelque part...
Ce n'est pas comme de l'anxiété que je fais habituellement... Je sais qu'il se passe vraiment quelque chose d'important dans le monde.
J'ai toujours eu peur de la guerre... Ou des trucs historiques qui parlaient de choses qui ont décimé la population...
Et aujourd'hui, le président français a déclaré qu'on était en guerre contre le coronavirus...
Toutes les personnes qui valident mon anxiété... Me font vivre encore plus d'anxiété... Parce que je me dis que j'ai raison d'avoir peur...
Bref... Je ne comprends pas pourquoi personne ne semble en parler ici.
C'est peut-être parce que ce que je fais est mal et que ça ne sert à rien... Que de faire paniquer d'autres personnes... Chose que personne n'a besoin en fait... On a besoin de se rassurer en groupe et de faire ce qu'on peut pour aller bien et vivre dans le moment présent.

Il faut être résilient...

Aujourd'hui, j'étais toute seule à mon appartement.
Je sens un peu que tout le monde s'en va... Et c'est étrange de l'accepter dans un sens.
Du genre, ma psychiatre m'a appelé ce matin parce qu'on avait un rendez-vous ensemble cet après-midi. Il a été annulé... Tout comme tous les prochains rendez-vous... Parce qu'on ne sait pas ce qu'il va arriver. Elle m'a dit qu'elle allait sûrement devoir traiter des pneumonies dans les semaines à venir. Je vais quand même bien ces temps-ci... Je réagis peut-être plus fortement au stress... Mais dans ma vie, les choses vont bien. J'étais prête, en quelque part, à ce qu'elle me dise qu'on annulait nos rendez-vous jusqu'à nouvel ordre. Comme si je savais que j'allais survivre même si je ne la voyais pas. Moi qui voulait essayer d'espacer mes rendez-vous... Pour être moins dépendante du système... Cette situation va me forcer à le faire!
Mais ensuite, j'ai appris que la ressource qui gère nos appartements supervisés allait fermer temporairement...
Ça ne veut pas dire qu'on est dans la rue... Ça veut dire qu'il n'y aura pas d'intervenant pour faire les suivis.
Mon intervenante de l'hôpital est en vacances... Et ma psychologue est aussi en vacances... Elle est française et j'ai tellement peur qu'elle soit allée dans son pays... Parce que ça me fait peur de me dire que ce suivi là va peut-être s'arrêter aussi temporairement... Et ça, c'est quand je pense au moins pire... Parce que dans le pire scénario, tout le monde meurt...
Alors bang, en quelques jours... Je passe d'une fille qui fonctionnait bien avec toute cette équipe traitante...
À une fille qui va bien fonctionner sans cette équipe là...

Je désire que ça fonctionne bien!
Mais ça me fait peur...
C'est comme si le coronavirus me jetait en bas de mon petit nid douillet...
Comme: T'a grandi, t'es prête... Ben go, maintenant, tu dois voler de tes propres ailes.
Tu ne dépends que de toi maintenant... Et tu vas être capable de voler...
Mais c'est difficile...

Bref! Donc je suis confrontée à mon anxiété d'abandon on dirait...
Mais cette anxiété d'abandon, est-ce qu'on la ressent parce qu'on s'abandonne soi-même en quelque part?
Si je finissais par arrêter de m'abandonner et que je me faisais plus confiance... Ça m'aiderait sûrement...
En même temps, il n'y a rien que je puisse faire en ce moment pour changer les situations... Mis à part me mettre en sécurité physique et psychique.
En respectant les mesures sanitaires, ça risque de faciliter la chose... Et respecter les mesures d'isolement.
Et psychiquement... Je pense que je dois faire de la place à ma peur... La valider... Mais qu'elle ne prenne pas toute la place. Parce que ça va me faire souffrir plus... Être en mesure de me donner des moments de break... et des moments où c'est correct de s'en faire. Et anticiper, c'est souvent pire que de juste faire avec la réalité... En tout cas...
Courage à tout le monde!!
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

Bon, il faut arrêter de paniquer et faire marcher son bon sens !
C'est spectaculaire, parce que c'est véhiculé par les médias.
On connait les excès sur internet, et on connait l'infantilisme ambiant !
On nous dit d'être vigilants, que c'est un virus, que comme tous les virus il contamine à tout va, et que le sachant il faut prendre les précautions élémentaires qui ONT TOUJOURS EXISTEES.
Ce sont des mesures normales, sans plus, ni moins.
Sauf que ce virus n'est pas dans la famille d'à côté ( on ne passera pas chez eux pendant l'incubation ) mais qu'il est dans le monde. iL RESTE QUE SI CHACUN FAISAIT COMME SI IL ETAIT DANS LA FAMILLE D'A COTE, il se protégerait tranquillement le temps nécessaire. Et tout rentrerait tranquillement dans l'ordre.
Sauf que le monde est fait de personnes raisonnables et raisonnées, intelligentes, qui ont l'esprit critique et de déduction, et d'autres qui sont immatures, sottes, stupides, malveillantes, présomptueuses, etc, etc... qui ne respecteront pas le minimum des consignes élémentaires, et évidentes. Ces personnes là ont tout à fait le droit de risquer leur santé, mais elles sont tellement bornées et stupides qu'elles ne comprennent pas qu'ainsi, en ne respectant pas un minimum de réfléxion, elles mettent aussi la vie DES AUTRES en danger.
Ce virus agressif arrive dans la période d'hiver, où une quantité de virus circulent déjà, et où CHAQUE ANNEE des personnes fragiles meurent DEJA de virus différents, exemple : - les vieillards, les enfants sans immunité, les déjà malades pas résistants, les jeunes qui fument, se droguent, boivent en excès, etc, etc... et ceux pour qui " c'était l'heure ".
Comme dans un pensionnat, il arrive un moment où les comportements de certains individus mettent en danger la vie des autres, et le seul moyen d'enrayer les dégats, c'est de ratisser large. Voire de punir tout le monde pour être sûr d'avoir coincer les lâches !
Nous sommes à l'échelle mondiale, mais le filet reste le simple filet de bon sens, dedans il y aura nécessairement les perturbateurs, et c'est comme cela que le calme reviendra. Les consignes respectées et le virus s'arrêtera. ( Jusqu'au suivant… )
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Tristana—
Messages : 276
Inscription : 23 déc. 2019, 22:59

Re: Mon baluchon

Message par Tristana— »

Je suis assez sereine étrangement.
Peut-être parce que je sais respecter les consignes.

Si c’est le cas c’est une histoire de trois semaines maximum et on devrait être tranquilles un bon bout de temps.
Répondre

Revenir à « Espace détente »

Qui est en ligne ?

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit et 5 invités