Mon baluchon

Pour parler de tout et de rien en dehors de la psychologie.
Devinezquoi
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Re: Mon baluchon

Message par Devinezquoi »

Ce pont, un passage donc... entre deux états.
DUBREUIL -psychologie clinique - analyste - psychomotricité - modérateur Centraide
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Je n'ai pas parlé à mon psychiatre des symptômes plus psychotiques que je sentais qui revenaient depuis 2 jours... je vois beaucoup de flash dans mes yeux... dans ma vision périphérique.

Passage entre 2 états... n'est-ce pas ça mon problème principal... borderline... tout le temps entre la névrose et la psychose??

En même temps, quand je partais en voyage, les états étaient comme ce qui faisait en sorte qu'on avançait vers la destination. Le plus d'états on franchissait, le moins il en restait... le plus on se rapprochait du bord de la mer ou de Walt Disney World. Je connaissais les états par coeur comme j'ai dit. On avait un jeu avec les plaque d'immatriculation, il fallait en trouver le plus possible, d'états différents. Je crois que ça vient de là mon espèce de toc de tout le temps regarder les plaques et en faire des statistiques avec les ressemblances avec la mienne.
Devinezquoi
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Re: Mon baluchon

Message par Devinezquoi »

Ce pont, un passage donc... entre deux états.
***Je voulais dire : "entre vos deux états" psychologiques.
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Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Aujourd'hui, c'est une journée de grosses nouvelles.
Ce matin, j'ai su que ma demande pour le cegep en danse a été acceptée. En fait, je savais que ça serait le cas, mais bon, la bonne nouvelle est rentrée ce matin.

Je suis présentement en semaine de vacances. Je suis à Sherbrooke justement, chez mon amie Cath. C'est le goose break donc ils sont ici, dans le sud. Ensuite ils repartirons pour revenir à la maison pour de bon. Ils déménageront à la fin juin! Je passe du bon temps jusqu'à date mais je suis assez fatiguée! Aujourd'hui, ils n'étaient pas à la maison donc j'en ai profité pour dormir. J'ai été réveillée par un appel de l'IVAC (indemnisation pour victime d'acte criminel). J'attendais des nouvelles depuis ma demande à la mi-mars. On m'a dit que ma demande avait été acceptée. La dame m'a posé des questions un peu crounchy et je dois avouer que je me sens un peu étrange dans les émotions que je ressens... c'est comme un mélange de soulagement et de douleur... c'est comme une validation, que je ne suis pas folle... tout en étant une validation que c'est vraiment arrivé... et je crois que c'est cette partie qui fait mal. Je vais attendre des nouvelles de la personne qui va prendre mon dossier en charge suite à l'évaluation de ma demande.

Donc voilà!
Je vais prendre ça molo aujourd'hui. Je veux aller dire bye à la maison à la Source Soleil parce qu'ils déménagent. J'ai quand même habité là pendant plus d'un an... et c'est bien moi ça, de m'attacher aux lieux. Et ensuite, je vais aller faire un tour chez Marie-Ève!!
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour,
Je me suis réveillée fébrile ce matin.
J'ai encore fait un rêve intense, semblable à tous les autres rêves intenses de voyage à Walt Disney en famille. En fait, le début de mon rêve, j'étais en voiture, dans une caravane, avec mon père, ma mère et ma soeur. Et on arrive au pied du pont du Delaware, celui qui me fait peur. Le pont est haut et il n'est pas large. J'ai peur, je comprends où je suis mais sans comprendre comment je me suis rendue là. Il me manque un bout à mon histoire. Je ne me souviens pas d'être partie de la maison, d'avoir traversé les douanes, je demande si j'ai mon passeport avec moi. Je ne me souviens pas d'avoir faire mes valises, ni d'avoir fait le chemin pour me rendre jusque là. Je ferme les yeux quand on monte la côte du pont. Il est haut, ça me fait peur. C'est mon père qui conduit, j'ai peur qu'on tombe en bas du pont. Finalement, on passe à travers. Il est 9h00 quelque chose du matin. Je demande à ma mère si on a des bonbons, parce qu'à partir de 10h00, on a le droit d'en manger. Ma soeur est sur un ordinateur et elle s'occupe. Moi je tente de me rappeler ce que j'ai pu faire pour me rendre en voiture. Ma mère me dit que je dormais pendant tout ce temps. Je lui demande comment j'ai fait pour faire mes bagages, on s'en va en Floride mais mes vêtements d'été sont trop petits... donc il aurait fallu que j'aille m'en acheter d'autre. J'apprends qu'on est parti pour 2 semaines et qu'on va passer du temps à la plage et du temps à Disney. Je ne sais pas dans quel hôtel on va dormir, ni quels sont les plans. Je suis contente, mais je veux en connaître davantage. Je ne demande comment est-ce possible que je sois partie en voyage avec eux... je suis supposée avoir coupé les contacts... j'ai quelque chose qui me dit dans ma tête qu'ils y sont allés fort... je crois que s'ils rentraient en contact avec moi, dans le réel, pour m'inviter à Disney World, c'est la chose qui pourrait le plus me faire flancher et reprendre contact avec eux... je suis allée à Disney World aux 5 ans dans ma vie. Cette année, ça fait 5 ans que j'y étais... je suis donc supposée y aller si je veux respecter ma fréquence... pourtant, je ne crois pas que ça va fonctionner... je n'ai pas de plan pour partir en voyage, avec le retour à l'école et tout. Bref! Disons que de m'offrir ça, ou de partir en voyage avec ma soeur mais sans moi serait une des choses les plus cruelles qu'on pourrait me faire vivre... on dirait que j'ai envie de m'y rendre par moi-même, pour moi, toute seule! C'est juste que j'ai peur de l'avion et qu'il faudrait que je m'y rende en voiture... ce qui est long à conduire toute seule.

Bref, dans mon rêve, le pont se poursuit par une route qui n'est pas haute mais qui est au-dessus de la mer. Il y a de grosses vagues. Je panique encore un peu parce que j'ai peur qu'on tombe. La route est étroite, mouillée et un peu glissante. On arrive sur la terre ferme. On doit s'arrêter dans une station service. Je veux aller acheter des bonbons et arrêter aux toilettes. Près de la station, je vois que mon père n'est plus au volant et que la voitire avance toute seule. On va faire un accident. Je me dépêche d'aller en avant pour au moins tourner le volant pour ne pas qu'on fonce dans la pompe à essence. On s'arrête. Je suis fâchée. J'ai besoin de mon cellulaire, je veux faire le 911, mais je ne suis pas capable. J'accroche d'autres touches ou les numéros sont tous dans le désordre sur mon appareil. Quand je pèse sur un numéro, ça en affiche un autre... je suis incapable de demander de l'aide. Pendant mon rêve, je me sens en contrôle et dans le réel. Ma mère revient des toilettes et me dit qu'elles sont dégueulasses, souillées, et que je devrais attendre à la prochaine sortie pour aller aux toilettes... ma soeur revient avec un sac de bonbons, mais ce ne sont pas ceux qu'on mange habituellement.

On repart en voiture mais sans mon père. Ma mère conduit. On descend une pente escarpée, et au bout de la pente, il y a une falaise qui rend sur une plage. Je dis à ma mère qu'elle va trop vite, qu'on va tomber en bas de la falaise... mais elle ne m'écoute pas. On glisse et tombe en bas. À ce moment précis, je me dis consciemment que s'il s'agit d'un rêve, je vais me réveiller avant le choc... mais finalement, on tombe sur la plage, j'ai le temps de regarder autour de moi, on est tous intactes. Je me dis donc que c'est la réalité... et je me suis réveillée en sursaut à ce moment là.

Le sentiment que j'ai ressenti au réveil, c'est vraiment une fébrilité affective. C'est la fête des mères demain. Ça me trouble un peu. Je sais que ça me fait mal d'une certaine manière. Tout le rapport à la maternité me perturbe. Le fait d'avoir une mère inadéquate... le fait que je pense que je ne serai jamais une mère... ça me fait peur, ça me déprime... et ça me fâche... je me dis en quelque part que si mes parents ne m'avaient pas fucké, j'aurais pu avoir tout ça et être bien. Mais bon, la réalité est ce qu'elle est!! Et je ne peux rien y changer, même si c'est fâchant et que j'aimerais changer mon passé... il y a tout ce rapport à la dissociation aussi qui me fait vraiment peur. Maintenant, je suis capable de dire que j'ai beaucoup dissocié dans ma vie, sans nécessairement m'en rendre compte. C'est en refaisant le casse-rête de ma vie que j'arrive un peu à saisir ce que j'ai vécu. Je sais pourtant qu'il me manque encore des morceaux. J'ai l'impression de ne pas avoir tout déterré...
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour,
Hier, j'ai essayé de regarder si je pouvais aller à Disney, en voiture, peut-être toute seule... comme un pèlerinage. Si j'avais assez d'argent, si j'avais un moment oû ça pourrait fonctionner... avec le travail, avec mon retour aux études fin août. Je devrais y aller en 2022, ça fait 5 ans déjà.

Je suis allée souper avec mon amie Edith. On a pris un dpa chez elle par la suite. Je lui ai parlé de mon projet, de mes rêves de roadtrip et elle m'a dit qu'elle aimerait m'accompagner. On dirait que ce projet pourrait se concrétiser. Ça serait pour le début juin.

Je ne sais pas, j'ai l'impression que ça va être vraiment émotionnel pour moi. La dernière fois que je suis allér à Disney sans mes parents, j'ai fait des crises de panique à répetition... je vomissais tout le temps. Il faisait vraiment chaud. J'étais tout le temps à l'hôtel, à l'air climatisé. Je pleurais, j'appelais ma mère 5 fois par jour... faire la route... j'ai peur de paniquer ma vie devant le pont. J'ai peur de reconnaître des choses qui vont me faire vivre des émotions. Des images fortes. On dirait que j'ai besoin de le faire pour avoir un nouveau souvenir non traumatique. On dirait que j'ai besoin de me rendre jusqu'à Disney World, jusqu'au parc. J'ai besoin d'y accéder, chose que je n'arrive pas à faire dans mes rêves et c'est frustrant!! Je ne sais juste pas si ça me permettrait d'arrêter de rêver à ça!
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Ça y est!
J'ai réservé mes billets pour mon voyage!
Hier, nous avons regardé ça, Edith et moi! C'était vraiment excitant! On a réservé nos chambres d'hôtel ainsi que nos visites à Walt Disney World et Universal Studio d'Orlando. Je crois que nous aurons vraiment de belles vacances!

En après-midi, j'avais un rendez-vous avec mon psychiatre. J'ai trouvé la rencontre difficile émotionnellement mais ça m'a fait du bien dans un sens. En fait, je me sentais proche de mes émotions. J'ai parlé d'une discussion que j'ai eu avec ma grand-mère, par rapport au mariage à ma soeur, et comment je me déteste par rapport à ce que je lui ai dit. En fait, je lui ai dit ce qu'elle voulait entendre quand elle m'a demandé ce que je ferai avec mes parents cette journée là... je savais exactement quoi lui répondre pour qu'elle soit contente... et encore une fois, c'est comme si ÇA était plus important que tout le reste... plus important que de me protéger moi-même... et je trouve ça choquant.

J'ai nommé à mon psychiatre que j'espérais attraper la covid, pour pouvoir m'échapper de leur présence et de l'impact que ça pourrait avoir sur moi. Au fond de moi, je veux me respecter... mais je ne veux pas décevoir ma soeur en étant absente à son mariage. Ce sera une journée importante pour elle et je veux être présente. En même temps, faire comme si, ce n'est pas acceptable non plus. Je sais que ça peut avoir de gros impact sur ma santé mentale... et je ne veux pas que ça déclenche un autre épisode psychotique ou quelque chose comme ça... parce que ma tête déciderait de déconnecter au lieu de me faire violence... mais l'idée de ne pas y aller me fait ressentir vraiment de culpabilité... et ça l'a toujours été une bataille en moi... qu'est-ce que j'ai le plus de misère à tolérer... mon traumatisme qui revient ou la culpabilité de faire quelque chose différemment. De me choisir, peu importe les répercussions sur les autres...

Puis ensuite, je ne sais pas pourquoi, mais il y a plein de souvenirs qui sont revenus... des souvenirs de mon père, de comment il est narcissique... le souvenir du chèque qu'il etait venu porté à la ressource... le souvenir de ma grand-mère, au décès de mon "père"... je voulais écrire grand-père, qui m'a demandé de me taire pour ne pas faire de vague dans la famille... le souvenir de quand j'ai dit à ma soeur que j'avais été abusée... et sa réaction... et j'étais triste en racontant tout ça... je me rappelle de détails tellement pas importants... ce que je faisais ces journées là, comment je me suis sentie, ce que les autres portaient comme vêtements... et mon psychiatre m'a écouté... et je ne me suis pas sentie menacée... il y a un moment où je me suis sentie comme si j'avais besoin de ramener mes genoux contre moi et que faire une petite boule... mais j'ai été capable aussi d'en parler. Je n'ai pas dissocié, même si ce son des souvenirs difficiles. Je me sentais connectée à mes émotions et en contrôle. Pour ça, je disais que j'allais bien... on dirait que je me sentais normale dans mes réactions et ça l'a fait du bien...

J'ai fait un lapsus qui m'a un peu questionné... à la fin du rendez-vous, je lui ai dit que je partais en voyage. Lui aussi quitte en vacances pour 3 semaines... et au lieu de dire: j'ai décidé d'aller à Disney... j'ai dit j'ai décédé... et je me suis arrêtée pour me reprendre avec le décider... mais je ne comprends pas tant... je ne sais pas si c'est de mauvais augure... quelle partie de moi va decéder dans ce pèlerinage symbolique?
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonsoir,
Je me sens assez anxieuse depuis 2 jours et j'ai du mal à savoir pourquoi... je me sens proche de faire une crise d'anxiété, surtout dans ma respiration. Je ne sais pas si c'est l'arrivée du voyage, du fait que je ne sais pas trop comment je vais réagir. On dirait que j'ai peur de paniquer... autant sur la route qu'a Disney. J'ai peur que ça fasse comme en 2012, que je pleure tous les jours, que je vomisse, sans savoir pourquoi, en faisant de l'anxiété... comme un gros coup d'émotions. Je sais que Disney veut dire vraiment beaucoup pour moi, pour ma famille. J'aimerais passer du bon temps. J'aimerais tout oublier... voir les nouveautés, m'émerveiller!
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour!
Je vous écris en direct de mon hôtel, dernière nuit avant de retourner à la maison. Nous sommes sur notre route du retour, à environ 7h30 de route de chez mon amie Edith!

Nous sommes parties le 3 juin! Nous avons fait plusieurs heures de voiture pour nous rendre jusqu'à notre destination: Orlando en Floride.

Nous avons fait un très beau voyage! Edith et moi avons été hospitalisées ensemble ce printemps. C'est comme ça qu'on s'est rencontrée, on partageais la même chambre. On avait déjà une expérience de vécu partagé dans un sens! Malgré nos fragilités, ça s'est super bien passé. Il y a peut-être juste une journée où ça l'a été plus difficile, à Animal Kingdom, première journée à Disney. Edith a fait une crise de panique avant de rentrer dans une salle pour un spectacle du Roi Lion. Il faisait extrêmement chaud et elle ne s'est pas sentie bien. À Disney, ils étaient très accommodant avec l'anxiété d'Edith. Elle avait une passe spéciale pour attendre virtuellement au lieu d'être en file avec plein de gens. Avec un TAG sévère, un TOC et beaucoup d'agoraphobie, aller à Disney World peut devenir un vrai cauchemar assez rapidement.

Le hic c'est que pendant le spectacle, je me suis mise à me sentir vraiment émotive. Je me suis souvenue à quel point j'avais aimé ce spectacle et à quel point je m'étais dit que mon rêve serait de danser, un jour, dans ce show... et à ce souvenir, j'ai vraiment eu envie de pleurer, mais je ne me suis pas laisser vivre mes émotions, j'ai comme tout refoulé... après le spectacle, nous nous sommes dirigées vers le first aid parce que Edith ne reprenait pas le contrôle et elle avait besoin d'un endroit calme, à l'air climatisé, pour se sentir mieux. C'est là que j'ai commencé à me sentir anxieuse. Quand on est sorti, nous avions notre temps de retour pour l'attraction Flight of passage d'Avatar. J'ai vraiment peur des hauteurs et le vertige... alors je ne savais pas si je voulais le faire, en plus avec l'anxiété que je vivais... je l'ai fait, ne voulant pas passer à côté de quelque chose... et je n'ai pas regretté... c'est juste qu'après, c'est moi qui ne se sentais pas bien... je faisais les cent pas... entre une boutique et le restaurant auquel on avait fait une réservation qu'ils ne pouvaient pas trouver... j'ai essayé plein de trucs mais quand Edith m'a dit qu'elle pensait que je faisais une insolation, je suis allée moi aussi au first aid. Par la suite, on en a reparlé... et je lui ai nommé que je m'étais dit que je devais me permettre de vivre mes émotions... que je savais que ça se transformait en symptômes weirds sinon... le reste du voyage s'est bien passé!

J'étais contente d'être là! Je n'ai pas paniqué en voyant le pont du Delaware! Je me sentais comme dans un endroit connu, avec des repères... je ne sentais en contrôle...
Étrangement, il y a un truc qui m'a déclenché... mais c'est un peu niaiseux. Nous etions à EPCOT, dans le pavillon du Mexique, dans la petite attraction des 3 cabaleiros... et un moment donné, on voit un bonhomme en boxer... des boxer de satin avec des coeurs... c'était quétaine... et très laid... mais drôle... mais je me suis rappelée que mon père a déjà porté ce genre de boxer... noir, en satin,avec des coeurs rouges... lui de Donald Duck était blanc avec des coeurs rouges... mais c'est le seul moment où je me suis sentie hantée par le passé.

Bref, il est 23h00 et je vais essayer de dormir avant une grosse journée encore demain! Je vous raconterai mon voyage plus en détail prochainement!
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Petit moment plus difficile.
2 jours après mon retour, j'ai reçu un long message de ma mère... qui m'a renversé... en lien avec le mariage à ma soeur. Si je comprends bien son message, par amour, il faudrit que je renoue les liens avec elle pour préparer le mariage à ma soeur... qu'elle souhaiterait qu'on puisse se reparler, qu'on puisse prendre des photos de famille au mariage, être heureux ensemble. Elle en a profité pour me dire qu'elle était encore en arrêt de travail... et que donc elle avait du temps devant elle. Elle m'a dit que les retrouvailles seraient sûrement difficiles, parce qu'elle a été blessée par moi et par mes choix... mais qu'au nom de l'amour, elle me laisserait une chance, qu'on puisse s'expliquer... et réparer les blessures.

J'ai partagé le message à ma meilleure amie, qui m'a dit que ma mère semblait avoir de bonnes intensions. Ça m'a tellement frustré... j'aurais aimé qu'elle voit et qu'elle comprenne cette fausse gentillesse... qu'elle voit qu'il y a une chose qu'elle pourrait faire "par amour"... me croire, revenir sur ce que je lui ai dit la dernière fois... par rapport à mon père... par amour, on ne fait pas comme si de rien était... par amour, on protège son enfant... c'est comme s'il fallait que je donne encore tout pour protéger l'image de la famille, pour donner à Isa ce qu'elle mérite, un beau mariage... sans penser que ça me remettrait en contact avec mes agresseurs et que ça me fuckerait.

J'ai pensé couper les liens avec tout le monde, toute ma famille. Juste pour ne plus avoir la pression de celle qui va faire en sorte que ma soeur aura un beau mariage ou non. Comme si c'était ma responsabilité, encore une fois, de sauver ma soeur, sauver la famille... mais moi, il n'y a personne qui a voulu me sauver... mais ça, on s'en fout?!? Je ne sais pas si c'est par jalousie, par survie, par frustration...? Je sais à quel point ca va me renverser... et je sais que si je ne réponds pas aux attentes, ça va aussi me fucker, juste à cause de la culpabilité... si je coupe les liens avec ma soeur, avec ma famille... je n'aurai plus jamais à être en contact avec personne... mais j'aime ma soeur, j'aime ma cousine.

J'ai été invité à un souper de famille, au mois de juillet, chez ma cousine. Mes parents sont aussi invités. Je vais y aller s'ils n'y sont pas. Mais c'est fâchant parce que j'aimerais vraiment y aller... mais c'est moi qui doit se supprimer... leur laisser l'espace... c'est souffrant. Ma cousine me dit que j'ai le droit de mettre mes limites. Ça m'énerve...

C'est la fête des pères aujourd'hui. J'essaie de me protéger en ne regardant pas trop les réseaux sociaux... tout le monde qui parlent de leur formidable papa... faire comme si de rien était... ne pas y penser. Pour l'instant, c'est la meilleure chose que je puisse faire...
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