Mon baluchon

Pour parler de tout et de rien en dehors de la psychologie.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

2 jours après mon retour, j'ai reçu un long message de ma mère... qui m'a renversé... en lien avec le mariage à ma soeur. Si je comprends bien son message, par amour, il faudrit que je renoue les liens avec elle pour préparer le mariage à ma soeur... qu'elle souhaiterait qu'on puisse se reparler, qu'on puisse prendre des photos de famille au mariage, être heureux ensemble. Elle en a profité pour me dire qu'elle était encore en arrêt de travail... et que donc elle avait du temps devant elle. Elle m'a dit que les retrouvailles seraient sûrement difficiles, parce qu'elle a été blessée par moi et par mes choix... mais qu'au nom de l'amour, elle me laisserait une chance, qu'on puisse s'expliquer... et réparer les blessures.
*** Vous vous en doutez, manipulation, perfidie, perversion.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Journée difficile aujourd'hui.
Je me remets en question, même si je sais déjà que mes parents sont tous les 2 pervers. Plus j'y pense et plus je crois que je n'irai pas au mariage de ma soeur. Aujourd'hui, je me serais juste effacée du reste du monde... partir loin et ne plus revenir... sans dire à personne où j'irais... je suis allée faire mes courses puis en sortant du stationnement, j'étais à une intersection où il y avait des arrêts stop dans 3 directions sur 4, ce qui donnait la priorité à la voie qui n'avait pas de stop... il y avait plusieurs voiture. J'avais une voiture derrière moi qui était impatiente. Le gars m'a klaxonné 2x... pour vrai, j'étais tellement fâchée que j'ai failli sortir de ma voiture pour aller lui crier par la tête que je ne pouvais pas passer parce qu'il y avait des voitures et que je savais que je faisais la bonne chose. J'ai plutôt sorti ma tête de la fenêtre et j'ai crié: tu me niaises!!! Ils n'ont pas de stop!!! Et j'ai passé quand je pouvais. C'était juste vraiment un mauvais moment pour me faire chier... je me sentais comme à mes 15 ans, dans le cours de gym, y'a un punk qui tappait sur mon ballon de basket en me traitant de pute alors que j'étais sur la ligne de touche. La pression a augmenté au fond de moi... quand il s'est retourné pour reprendre sa place, j'ai juste lancé le ballon sur lui, derrière sa tête, de toutes mes forces. Il était venu à 2 cm de mon nez avec son poing et il m'avait fait un fuck you. Bref!!

Ensuite, Laurie est venue chez moi. On a parlé du mariage à ma soeur, du message de ma mère, de la fête des pères. J'ai pleuré, j'ai dissocié même à un moment donné... on est sortie marcher. Elle m'a annoncé que finalement, elle ne prendrait pas mon appartement en septembre... donc je me retrouvais sans plan pour mon appartement, avec mon projet d'aller finir mon diplôme en danse. Je ne sais pas si je vais avoir le courage de faire tout ce qu'il faut pour concrétiser ce rêve. Ça m'inquiète... on dirait que je veux tout en même temps. Garder mon appart, finir mon diplôme, garder mon emploi, garder mon équipe traitante... j'ai recontacté ma psychologue au privé et elle pourra m'offrir un créneau à son horaire en début juillet. Beaucoup de décision à prendre!!
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonjour,
J'ai eu une journée un peu difficile aujourd'hui.
En fait, peu avant midi, j'ai reçu un appel de l'IVAC (indemnisation pour victimes d'actes criminels) concernant mon dossier. En fait, j'aurais pensé que ma psychologue les aurait contacté vu que je recommence ma thérapie la semaine prochaine. Toutefois, ce n'était pas le cas. C'était une rencontre téléphonique de suivi, suite à l'ouverture de mon dossier... et je suis sous le choc. Je me sentais vraiment dissociée après...

En fait, ça devrait être une bonne nouvelle. L'IVAC va payer une partie de ma thérapie, mais paie aussi de manière rétroactive, plein de choses... thérapies depuis l'an 2000, médications, compensation pour les arrêts de travail, transports en ambulance, déménagements... ça représente un bon montant... juste la thérapie... 5000$ par année...

Si je gagnais 25 000$ à la loterie, je serais super contente... quand même en choc émotionnel... mais positif... là, c'est comme amer... recevoir de l'argent, que j'ai dépensé dans les dernières années pour mon problème de santé mentale... mais je ne suis pas contente de recevoir cet argent... c'est presque de l'argent sal... de l'argent qui va me rappeler à toutes les fois que je vais voir le montant dans mon compte de banque... c'est parce que j'ai été victime d'abus sexuel... je pourrais choisir de ne pas faire les démarches pour les remboursements... ça serait possible. Mais est-ce que c'est logique de le faire... je ne sais plus. C'est comme si je me disais que le mal était déjà fait... mais tout ce qui me rappelle ça, ça me met dans un état lamentable... mes collègues se rendent compte que je dissocie... c'est juste difficile.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

Cet argent est un dédommagement pour le préjudice subi. Rien de plus du côté de la loi.
Pourquoi refuser de reconnaître que c'est légitime, et la moindre des choses ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Cerisier
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Re: Mon baluchon

Message par Cerisier »

Pour moi, c'est la moindre des choses.
Nous sommes humains et ce que tu as subi est la pire des choses qu'on puisse infliger à un enfant.
Tu mérites davantage je trouve.

L'inceste c'est horrible, ça rend fou! Et il est temps que nos dirigeants protègent l'innocence des enfants et pénalise durement ces actes odieux pour que le cercle vicieux générationnel soit brisé.

Les pervers sexuels ne comprennent que la loi et la moindre des choses est qu'ils soient clairement reconnus coupables et paient des dédommagements pour prendre conscience du mal qu'ils font.

Personnellement, je ne dirai pas non à de l'aide financière pour la fatigue et les douleurs musculaires qui m handicapent au quotidien, les cauchemars, les week-end que je passe au lit à pleurer, les sauts d'humeur, et j'en passe.

Moi j'ai envie de te dire félicitations minijeune, tu n'as rien à prouver, juste à essayer d'adoucir ton quotidien.
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Bonsoir,
Ça ne va pas.
Mon trouble alimentaire est complètement décompensé...
J'ai recu ma psychologue, après plusieurs mois d'arrêt. Puisque je veux travailler avec l'IVAC, je n'ai pas le choix de respecter les procédures. L'évaluation demande à revenir sur les événements traumatiques. Ça m'a tué... ça fait déjà un mois que je me sens fragile, que je vois des comportements revenir, mais dans la dernière semaine, mes restrictions alimentaires ont atteint un point tel que je ne mange rien ou presque. Je ne me sens pas bien physiquement, j'ai mal à la tête, j'ai les oreilles qui bourdonnent... je fais des crises d'anxiété au moment des repas... je ne suis pas capable de tenir en place. Je me sens surpuissante de fonctionner sans carburant et de mentir à tout le monde. J'ai l'impression d'être une sorcière manipulatrice qui fait en sorte que personne ne se pose de questions par rapport à moi. Et j'aime ce feeling... je me sens high, je me sens forte. Toute puissante... mais j'ai aussi à la conscience le fait que je vais me détruire totalement, ne plus arriver à répondre à mes objectifs... je ne serai pas capable de rentrer en danse... je vais tomber avant. Je ne serai pas capable de finir mon été sans être vraiment faible... je vais faire des gros malaises, comme sur le terrain de soccer il y a 2 semaines. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que de voir ma psy n'est pas aidant... le mariage à ma soeur me parait insurmontable... et sûrement que je réagis de la même façon que quand j'avais 7 ans... est-ce qu'il y a quelqu'un qui va faire de quoi pour me sortir de cette dynamique familiale affreuse... qui pourra m'aider, me sauver la vie... pcq maigrir était le seul symptôme d'apparant... mais là... qui va me sauver... qui est-ce qui va se positionner pour moi, pour me dire de ne pas aller au mariage à ma soeur... décision que je ne suis pas capable de prendre pcq je me sens trop mal!
Dubreuil
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Re: Mon baluchon

Message par Dubreuil »

[Puisque je veux travailler avec l'IVAC, je n'ai pas le choix de respecter les procédures. L'évaluation demande à revenir sur les événements traumatiques. Ça m'a tué...
***J"ai cessé d'essayer de comprendre cette façon stupide et cruelle de travailler avec des personnes traumatisées ! Cela rejoint le post où des étudiants peuvent prendre des patients en thérapie. Un mépris total de l'autre, cela me fait penser au nazisme.

Je me sens surpuissante de fonctionner sans carburant et de mentir à tout le monde. J'ai l'impression d'être une sorcière manipulatrice qui fait en sorte que personne ne se pose de questions par rapport à moi. Et j'aime ce feeling... je me sens high, je me sens forte. Toute puissante... mais j'ai aussi à la conscience le fait que je vais me détruire totalement, ne plus arriver à répondre à mes objectifs... je ne serai pas capable de rentrer en danse... je vais tomber avant. Je ne serai pas capable de finir mon été sans être vraiment faible... je vais faire des gros malaises, comme sur le terrain de soccer il y a 2 semaines. Je ne sais plus quoi faire. J'ai l'impression que de voir ma psy n'est pas aidant...
*** Pourquoi n'êtes-vous pas en soins intensifs dans un service spécialisé en nutrition ?

le mariage à ma soeur me parait insurmontable... et sûrement que je réagis de la même façon que quand j'avais 7 ans... est-ce qu'il y a quelqu'un qui va faire de quoi pour me sortir de cette dynamique familiale affreuse... qui pourra m'aider, me sauver la vie... pcq maigrir était le seul symptôme d'apparant... mais là... qui va me sauver... qui est-ce qui va se positionner pour moi, pour me dire de ne pas aller au mariage à ma soeur... décision que je ne suis pas capable de prendre pcq je me sens trop mal!
*** Sans doute que vous narguez la mort. Ne plus manger c'est se rendre transparente.
Commencez par un commencement. Décidez dans votre tête de ne pas aller à ce mariage. Habituez-vous à ce moyen de survie.
Puis écrivez à votre soeur ( à elle seule ) les raisons qu'elle pourra comprendre.
Et n'y allez pas
Vous seule pouvez vous venir en aide. C'est surhumain, mais vous en êtes capable. Vous l'avez déjà prouvé tant de fois !
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

Je ne suis pas à l'hôpital parce que mon IMC est ok.
Je ne suis pas à l'article de la mort.
En fait, je ne sais pas ce qu'il faut pour être à l'article de la mort ou pas... mais j'arrive à fonctionner quand même. Je crois que je ne sais pas vraiment ce que je veux.
En tout cas.
kesiaa
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Re: Mon baluchon

Message par kesiaa »

Vous allez y arriver Minijeune. Ne laissez pas vos mauvaises pensées vous avoir, continuez à vous battre. Vous avez droit au bonheur et tant pis pour votre famille qui ne veut pas le comprendre.

Vous avez tous mes encouragements.

Kesiaa
Minijeune
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Re: Mon baluchon

Message par Minijeune »

C'est le retour de Mini en psychiatrie.
Je suis hospitalisée pour mon trouble alimentaire... j'essaie de manger, je suis sur un plan alimentaire, que j'essaie de respecter du mieux que je peux mais ce n'est tellement pas facile! C'est Dre Robichaud qui était là la semaine passée. Cette semaine, ce sera Dr Dufour, mon psychiatre de l'externe.

Dre Robichaud m'a avoué qu'elle n'avait jamais traité quelqu'un en trouble alimentaire. On a donc fait le plan ensemble, avec ce que j'ai déjà vécu dans une autre hospit dans un autre hôpital. C'était difficile parce que j'étais vraiment ambivalente... entre lui expliquer ce qui avait déjà fonctionné... et savoir que ça mènerait à une meilleure alimentation... ou continuer à sombrer dans mon trouble. Je me suis fait un plan avec plein de conditionnement et de renforcement positif... du genre, si je veux des privilèges, je dois manger la moitié du contenu de mon assiette.

Hier, j'ai voulu faire un refus de traitement et retourner à la maison. Depuis mercredi soir, je ne skip pas de repas. Ça me rend tellement anxieuse. J'essaie de faire un petit jeu en même temps, genre smart game casse-tête. Si je porte mon attention là-dessus, je ne pense pas que je mange en même temps. Bref, je ne me sentais pas capable de manger à ce moment-là, mais la psychiatre n'a pas voulu me laisser sortir. Je peux sortir seulement si je mange. Mon pronostic vital n'est pas en jeu... on ne parle pas d'un problème de poids... mon IMC est bon aussi.

Je ne sais pas comment faire ou quoi faire pour aller mieux. J'aurai mon congé vendredi et je me demande ce que cette hospitalisation aura changé... j'ai du mal à savoir quel est mon objectif. Je veux aller mieux... mais je crois que je dois vraiment adresser la cause de tout ça... le criss de mariage à ma soeur. C'est pas le mariage en soi... c'est de revoir mes parents. C'est ça que je ne suis pas capable de faire. Et je me torture l'esprit à ne pas savoir ce que je veux faire.

Avec Dre Robichaud, on a encore parlé de transfert maternel... et de ce que ça me faisait vivre le fait qu'elle parte en vacances. J'aime ça parce que je peux parler de la relation thérapeutique avec elle et ça fait du bien. Elle m'a dit qu'elle pensait que ma psychologue m'avait juste traumatisé encore plus. Elle m'a proposé jeudi de revoir mes parents avant le mariage pour que ça soit moins difficile ou explosif au mariage. Je crois que je ne veux juste pas y aller... en fait, j'aimerais être au mariage de ma soeur... mais j'aimerais qu'ils ne soient pas présents, chose qui n'arrivera pas. On a parlé de ma soeur, de comment j'avais fait pour la protéger... pour la première fois, j'ai dit quelque chose que je n'avais jamais dit... et me l'entendre dire m'a fait pleurer... mais éclater en sanglots. J'ai dit que j'ai commencé à être son coach au soccer... en fait, j'ai dit en premier que je crois que ce qui l'a protégé de mon père, c'était de ne pas avoir été bonne au soccer... et ensuite, j'ai dit que j'ai commencé à être sa coach à 13-14 ans! Donc elle avait environ 10 ans... et je l'ai entrainé jusqu'à ce qu'elle ait 17 ans! Je faisais ça bénévolement, avec son équipe. Je n'avais jamais pris conscience que plusieurs abus se sont passés alors que mon père me coachait ou m'apportait à mes match ou mes pratiques. En prenant ce rôle, ça faisait en sorte que mon père n'allait pas le prendre! J'ai vraiment pleuré en réalisant ça. J'ai été même surprise de me l'entendre dire!!

Donc c'est ça, j'essaie de me trouver des moyens pour que ça puisse fonctionner à l'extérieur. Pour l'instant, je m'accroche à des niaiseries pour me réconforter... le spot où je mange, l'espèce de routine alimentaire... la manière comment je mange mes trucs par étapes... j'ai du mal à comprendre pourquoi j'ai besoin d'autant de rituel pour me rassurer.
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