Besoin de conseil

[Orfeo14]

Bonjour,

J'ai pas pour habitude de parler de mes problèmes mais je suis dans une impasse... et comme je me sens très seul dans cette impasse, je me dis que ça me ferait peut-être du bien, de vider un peu tout ce que j'ai sur le coeur, en essayant d'être le plus objectif possible.

Je m'appelle Arnaud j'ai 42 ans, je suis en couple depuis 14 ans, nous sommes pacsés, 2 enfants (5 et 9 ans), une maison à la campagne pas très loin d'une grande ville normande, nous avons la particularité avec ma compagne de travailler ensemble à la maison, en apparence tout est idéal.

L'année dernière en 2022, notre entreprise comme beaucoup d'autres a connu des difficultés et j'ai été très stressé par cela. J'ai travaillé d'arrache pied pour essayer de remettre notre barque à flot, ça a plus ou moins fonctionné aujourd'hui c'est pas au top mais c'est mieux, bref ... Pendant cette période, j'ai pu être invivable, irritable, mutique par moment et c'est entre autre ce qui a déclenché les problèmes en ce moment.

Peu avant Noël, nous avons eu notre première dispute avec ma compagne, elle était à son tour très énervée, elle criait sur les enfants, sur moi, rien allait et je lui ai dis que j'en avais raz le bol de ses cris, de ses remarques pour un oui ou pour un non et qu'il fallait que ça change sinon on allait droit dans le mur. Entre mon stress, ses cris, ses remarques, j'ai débordé, j'en pouvais plus. En 14 ans, je crois bien que c'était notre première grosse dispute, on en a jamais, on s'entend très bien (le reste du temps).

Ca en est resté là quelques temps, les fêtes de fin d'année sont passés. Autre chose, ma compagne fête ses 40 ans dans quelques semaines fin février. J'ai eu l'impression qu'une fois le nouvel an passé, tout a changé. L'échéance approchant, elle a complètement changé de comportement et m'a exclu de cet événement. J'ai voulu lui en parler et nous avons eu notre première vraie discussion (pas de dispute), il y a 3 semaines, dans laquelle elle m'a avoué vouloir me quitter, prendre un appart, que s'il n'y avait pas les enfants elle serait déjà partie, ... J'ai reconnu mes torts, je me suis excusé et je lui ai dis que j'allais me ressaisir. J'ai pris rendez-vous avec une psychologue mais je suis sur liste d'attente, j'attends d'avoir un rendez-vous. Je pense vraiment avoir besoin d'aide pour exprimer ce que je ressens au lieu de garder tout à l'intérieur et apprendre à gérer le stress de l'entreprise.

Suite à cette discussion, je pensais l'abcès crevé et c'est tout l'inverse, depuis elle rumine de son côté, n'a plus le même comportement, nous avons plus de relation intime, elle m'a clairement dit qu'elle en voulait pas. Bon, ça n'a jamais été exceptionnel de ce côté là, même pas une fois par mois en moyenne. D'ailleurs ça a toujours été un peu dur à vivre pour moi qui suis plus demandeur. Nous avons eu une nouvelle discussion au calme, elle m'a confessé que pour elle quelque chose était brisée. Et c'est là que je me dis, qu'on aurait peut-être pas du avoir ces discussions ...

De son côté, elle voit de plus en plus ses copines, et est constamment sur ses messageries (whatsapp, messenger,...), je pense pas qu'elle me trompe mais qu'elle a besoin de s'évader de s'échapper de moi. Quant à moi depuis notre première discussion, j'essaie d'être sympa, de ne plus ruminer, d'être souriant comme avant... mais c'est qu'une façade et je suis pas très bon dissimulateur, je fais de mon mieux mais c'est dur. Et le problème, c'est que je suis seul, j'ai personne à qui me confier. Je ne veux pas mêler ma famille à ça et je viens de me rendre compte qu'elle a fait un peu le vide autour de moi. Les seuls amis que j'ai sont en commun et je ne veux pas les mêler à ça non plus. Elle ne se gène pas trop avec ses copines mais moi je ne peux pas.

De manière générale depuis le début, elle m'a toujours reproché de ne pas montrer assez mes sentiments, c'est vrai que je ne les montre pas assez et j'ai envie de travailler ça avec ma future psychothérapie, j'aimerai qu'elle arrive vite. Elle me reproche aussi qu'elle a trop de charges mentales pourtant je fais bcp de choses : ménage, repassage, vaisselle, course, les enfants (vêtements, activités, ...), le côté administratif (facture, ...), tout ce qui concerne l'extérieur de la maison (jardin, voiture, essence, bricolage,...). Elle s'occupe principalement des repas midi et soir même si je l'aide dès que je peux et de laver le linge (moi je l'étends et je le repasse). De tout notre entourage, je suis connu pour être le mec en or qui fait tout mais j'ai quand même des reproches. Si j'ai le malheur d'oublier quelque chose, je me fais engueuler, j'ai pas trop le droit à l'erreur ... Notre première grosse dispute avant Noël a été déclenchée parce que j'avais oublié de remonter mes bottes de neige dans le grenier, elles étaient à côté de l'escalier dans le garage. J'avoue avoir tendance à laisser trainer des petits trucs mais je vous jure que je fais mon max pour toujours tout ramasser.

Après presque un mois de réflexion, j'en suis venu à la conclusion qu'elle ne m'aime plus et qu'elle veut me quitter, point final, fin de l'histoire. Elle va avoir 40 ans, elle m'a désigné responsable de ses échecs et a besoin d'un renouveau dans sa vie. J'aurai beau faire tous les efforts, c'est vain.

Voilà la situation, je souffre beaucoup depuis un mois, je dors pas très bien, j'ai des envies de pleurer quand je vois que toute ma vie me glisse entre les doigts. Notre couple, nos enfants, notre entreprise tout vacille, pour moi ce serait insupportable de tout perdre mais je ne peux rien y faire, c'est comme inéluctable.
Je suis enfant de divorcés et je sais le mal que cela fait, je pense surtout à ma fille qui est comme moi très sensible, ça pourrait l'anéantir. A la différence de mon expérience, dans notre foyer l'ambiance est tout de même bonne, comme j'ai dit on ne se dispute jamais, on rigole(ait) beaucoup et on faisait beaucoup de choses (sorties, spectacles, restos, amis, voyages, ...).

Je ne sais pas trop ce que j'attends de ce long message mais ça fait du bien de mettre tout à plat ...

Merci à ceux qui m'ont lu !
Arnaud

[Dubreuil]

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.

[Dubreuil]

C'EST QUOI L'AMOUR ?
C'est souvent le " Je t'aime moi non plus " qui fiche en l'air le couple...

imaginons la rencontre entre un homme et une femme..
Comme nous sommes des femmes, partons du principe que c'est une femme qui pense, mais c'est exactement les mêmes pensées et comportement pour un homme. Lisez doucement pour bien tout intégrer :
- L'autre me regarde et commence à s'intéresser à moi, soit parce que ses hormones le travaillent, soit parce que je lui plais vraiment. Les deux peut-être.
- Bien sûr, ce sont des phénomènes hormonaux, mais peut-être que je lui plais aussi, que je l'intéresse pour ce que je suis. Qu'il a envie de me connaître.
- Je lui plais parce qu'il est seul, qu'il s'ennuie, qu'il a envie de faire l'amour, ou qu'il veut vivre une belle histoire.
- Je lui plais parce que je suis là au bon moment, que cela lui donne envie de vivre, de se prouver qu'il peut plaire aussi.
- En même temps je le regarde, et je le trouve à mon goût.
- L'autre continue à me regarder d'une façon fort agréable.
- Finalement je commence à être très contente de moi, s'il me regarde c'est que je dois être jolie, intéressante.
- Je fais mon possible pour lui donner une très bonne image physique de moi, et je le trouve pas mal non plus.
- L'autre me plait parce que je lui plais.
- Je lui plais, alors je me plais à moi aussi.
- J'ai une bonne image de moi donnée par cet homme, et cela fait que je m'aime.
- Et parce que je m'aime, je suis maintenant prête à aimer quelqu'un d'autre.
Et plus tard...
- Je commence à l'aimer de m'aimer comme je suis.
- Et comme il continue à me montrer que je peux être aimée, j'ai une très bonne image de moi.
- Finalement je m'aime à travers lui. Et lui s'aime à travers moi.
- Je me sens désirée, transformée, je suis prête à oser, j'aime être aimée et pour le remercier de m'aimer mon coeur déborde et je l'aime.
- Je lui suis reconnaissante qu'il m'aime et je vais tout faire pour garder cet amour, même changer s'il le faut. Qu'importe, je suis capable de tout, je me sens libre, aimée et j'ai envie quelqu'un aussi à aimer, puisqu'il m'aime.
Finalement, dans ce début de l'amour grossièrement raconté, on voit tout de même que pour le moment chacun vit dans un leurre. On commence à s'aimer soi-même, parce qu'on se sent aimé.
Donc, personne n'aime l'autre, mais uniquement soi-même : " Je t'aime, moi non plus. "
L'amour véritable viendra si l'autre s'est d'abord montré tel qu'il était, sans tricherie, sans mystère. Car le quotidien ne résiste pas au mensonge, même le plus sophistiqué. Parce qu'un jour l'autre dira :
- Mais quand je t'ai rencontré(e) tu n'étais pas comme ça !
Non, il n'était pas comme ça, il jouait un rôle pour être aimé, pour se consoler peut-être d'avoir été trahi avant, pour oublier une enfance difficile.
Ce qui s'est joué, c'est que chacun est arrivé avec l'amour de l'amour, l'amour de vouloir d'abord être aimé pour ensuite aimer ( ou faire semblant, même sans le savoir ! )
Si on parle d'un homme, mais c'est valable pour une femme : Un peu aussi comme s'il avait un grand sac d'amour et qu'il cherchait à qui le donner. Qu'importe, à la première personne qui le regardera, qui fera en sorte qu'il s'aimera à nouveau lui-même, parce qu'elle lui dira qu'il est " aimable ". Et il oubliera d'être lui-même, il jouera un rôle.
Soit un rôle qu'il joue à toutes les chaque fois, soit un rôle pour déguiser sa vérité d'homme qui n'a pas confiance en lui parce que son enfance ne le lui a pas permis, etc, et..
Dans les mois qui vont suivre, après la première petite phrase : - Je ne te croyais pas comme ça quand je t'ai connu(e), ou : - Tu as bien changé(e) je ne te reconnais plus ( !), les deux personnes vont enfin savoir qui elles sont vraiment. Et là, ce sera le moment fatidique :
Soit:
* On est rassuré l'un de l'autre, le lien est fort malgré tout, on a une bonne image de soi, on a pu être soi-même et vivre avec la personne sans peur de ne pas être aimé pour ce que l'on est.
Soit :
* On ne fait plus d'effort, on redevient ce que l'on était, on ne prend plus la peine de faire semblant. On en veut à l'autre de nous découvrir tel(le) que l'on est, de l'avoir déçu(e).
Et parce qu'on l'a déçu(e) on a plus confiance en soi, on a plus envie de se forcer. On devient vraiment agacé, excédé de soi et on ne s'aime plus.
- On ne s'aime plus, parce que l'autre nous a vu.
- On ne s'aime plus parce qu'il nous aime de moins en moins.
- On commence à moins l'aimer puisqu'il ne nous aime plus.
- On dit qu'on l'aime encore, mais on lui fait des reproches.
- On lui fait des reproches qui sont pour nous, pour ne pas avoir su le maintenir dans un lieu d'amour, où on s'aimait parce qu'il nous aimait.
- On lui en veut de ne plus nous aimer.
- On culpabilise d'être ce que l'on est.
- On le déteste, on ne le supporte plus.
- On ne s'aime plus soi-même, on veut le faire souffrir de ne plus nous aimer.
- On veut partir, divorcer, en finir.
Ni l'un ni l'autre n'est arrivé à regarder l'autre vraiment, il est resté dans l'illusion d'aimer l'autre alors qu'il était tout occupé à s'aimer lui-même. Il est resté coincé dans sa propre satisfaction d'être important pour l'autre, sans faire l'effort de le respecter en lui parlant sincèrement de ses attentes, de ses problèmes, de ses propres besoins. Pour continuer à se faire aimer de l'autre il ne s'est pas vraiment occupé de savoir qui il était, ce qu'il voulait, il est resté dans son propre désir qu'il soit comme il le souhaitait.

CONCLUSION

Donc, pour ne pas perdre l'autre, pour continuer à s'aimer à travers l'autre, la personne a VOULU TOUT DONNER à l'autre, plaire à l'autre, s'oublier pour lui ( ou elle ). Tout cela pour ne pas le perdre. Mais surtout POUR NE PAS SE PERDRE.
( et on entend : Après tout ce que j'ai fait pour toi ! - qui veut dire : Après tout ce que j'ai fait pour moi pour que tu ne me quittes pas ! )
Pourtant, si on est simple et sincère avec soi et l'autre, si on comprend que le début ce n'est pas de l'amour mais une projection de soi, on peut permettre à l'autre d'être lui aussi simple et sincère avec lui-même et avec nous.
Sinon,le divorce, la séparation, arrivent :
- Comme l'autre commence à moins m'aimer, je commence moi-même à moins m'aimer.
- Comme je commence à moins m'aimer, j'en veux à l'autre de ne plus me montrer une image " aimable " de moi.
- Comme je ne m'aime plus parce qu'il ne m'aime plus, qu'il ne s'aime plus parce que je ne l'aime plus, nous nous en voulons l'un à l'autre de ne plus nous aimer, et chacun veut se venger de l'autre.
Se venger de cette trahison de lui avoir fait croire qu'on pouvait l'aimer.
Se venger de n'avoir pas compris que pour aimer l'autre vraiment, il faut d'abord s'aimer soi-même.
Avoir régler ses propres conflits pour ne pas les faire peser dans le couple.
Etre libre de soi pour être disponible à l'autre.

[Orfeo14]

Bonjour Dubreuil,

Merci beaucoup pour ta réponse. Pour info, je suis un homme
Je comprends bien ce que tu as très bien expliqué, mais je n'ai pas du tout le sentiment d'avoir vécu dans la relation que tu as décrite le "Je t'aime moi non plus".
Pour répondre à ta question : "L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux...", j'ai le sentiment qu'on cochait toutes les cases et je pense vraiment qu'elle partage mon point de vue. Et justement, les discussions qu'on a eu au sujet de notre couple, ont brisé la confiance que j'avais en elle et en la solidité de notre couple, et je crois bien que c'est cela qui me fait le plus souffrir.

Depuis quelques jours, elle semble vouloir repartir de l'avant, des projets, des envies, un avenir. Je sais pas si c'est sincère (confiance brisée), chez moi la blessure est encore très vive.

Je pensais laisser les choses se faire doucement pendant quelques semaines (au moins jusqu'à ce que ses 40 ans passent, dans 3 semaines), voir si ça tient, voir si ma blessure cicatrise au moins un peu.
Je vais me mettre à la recherche d'un(e) autre psy plus disponible, je veux aller au bout de ma démarche.

Je commence tout de même doucement à espérer sortir de cette crise et sortir plus fort !

[Dubreuil]

Pour info, je suis un homme ;)
*** Je le sais, et mon écriture est faite pour chacun et chacune. C'est un forum dédié à toutes les personnes en difficulté psychologique, pour que chacun et chacune puisse s'y reconnaître et avancer.
Courage !