le passé comme entrave au bonheur ?

[ilem]

Bonsoir
Ce matin, j'ai ouvert un carton dans lequel j'ai conservé tous mes écrits, depuis même avant mes 20 ans.j'étais stupéfaite et, cette fois -ci , l'idée m'a traversé de m'en débarrasser. J'ai aujourd’hui 42 ans et je me pose encore des questions sur le poids de ce carton, qui peut être alourdit ma vie.
je réfléchis beaucoup , peut être trop, sur les causes, conséquences , mais pourtant, j'ai eu comme un déclic à la naissance de ma première fille. J'ai balayé ce passé et l'ai accepté pour vivre ma vie. Il n'y a rien d'horrible, pires situations existent. Cependant, je pense qu'il m’empêche de vivre pleinement les choses maintenant. Et j'y replonge..
je n'aime pas Noël, ni les fêtes, j'ai hâte qu'elles passent. Je n'ai pas de merveilleux souvenirs plus jeune. Cette année c'était sans mes enfants, qui étaient chez leur père.
Je suis actuellement en couple, et la vie que nous menons est très passionnelle : très haut et très bas à la fois. Cela ne me rend pas heureuse . Je commence à douter d'y arriver , être heureuse, rendre heureux . Mon amour est pourtant sincère, mais j'ai toujours peur de perdre la personne, j'ai peur aussi qu'on me piétine , je ne supporte pas l'idée d’être méprisée. Pourtant c'est exactement ce qu il se passe. Cette sensation là . Cette sensation de ne pas être à la hauteur , et la peur d’être dupée dans les sentiments. Pourquoi pas trompée.
Et pour parler de ma relation actuelle, j'ai besoin de parler des hommes de ma vie, de ma famille aussi.
Mon père est le premier. Il ne l'a jamais été vraiment, absent , puis divorcé, j'avais 7 ans ; sur la route , puis dans un café restau . Je crois qu'il n'a jamais compris ce qu'il devait faire avec moi, non pas qu'il ne m'aime pas, mais c'est comme une sorte d'amitié. Il a trompé ma mère mille fois sur la route, et s'est remarié avec une femme qui ne nous aimait pas , moi et ma sœur. Alcoolique et méchante, et avec sa propre fille aussi,notre demi soeur. Mes relations avec mon père étaient déjà conflictuelles, puisqu'à 15 ans je n'avais pas la langue dans ma poche. j'étais heureuse lorsqu'il était fière de moi . depuis, quelque chose est cassé, et les liens qui se resserrent un peu sur ses vieilles années, ont une odeur de regret pour moi . Mais je l’accepte et je prends . Est ce que moi je suis la fille qu'il aimerait avoir? je n'en suis pas sure non plus, je ne lui ai pas donné assez .
De lui je retiens son manque de paternité. C'est tout juste ce qu'il est : mon père. je retiens aussi l'image que ma mère m'a donné des hommes : tous des à faire cocu , il faut que tu aies ta situation ma fille, c'est ça l'essentiel .
Ma mère, qui a travaillé dur , s'est battu dans son malheur . Mais seule aussi ici. Elle a rencontré mon beau père , qui lui non plus ne pouvait pas nous voir .Un penchant sur l'alcool aussi . En revanche, toute la pugnacité et le mauvais caractère que j' ai, vient de mon expérience avec lui , j'en suis sure . Il m'a rendue vraiment hargneuse.Les conflits avec moi en permanence, ma mère spectatrice et qui n'intervient pas .7 ans de vie commune, en se sentant de trop, en recevant une haine inexplicable . il est décédé alors que je venais de quitter la maison , à mes 18 ans . Lui aussi est parti , de façon rapide .
Mes amours de jeunesse : pour moi trop d'attente de je ne sais pas quoi , un manque de confiance en eux , et il faut bien que jeunesse se passe, mais qu'est ce que j’ai souffert ! ce que j'en retiens : de la passion abrutie , le meilleur étant l'avant, le pendant était déjà voué à l’échec dans ma tête, tellement j'avais peur de ne pas être vraiment aimée. parfois c'est encore le cas aujourd'hui , j'ai toujours cette même peur.
A 20 ans j'avais l'impression d'avoir vécu mille vies : des conflits, des rôles qu'on m'attribuaient étant l'ainée, trop trop . J'étais perdue , déprimée , avec des périodes de questionnement : qu'est ce que je vais faire de ma vie ? ...
puis j'ai rencontré le père de mes enfants . Qui l’eut cru ? Une relation à distance sur deux ans et puis une vie commune. tout s'est fait dans l'ordre : chacun une bonne situation puis achat de la maison , et nos deux enfants. magnifique . chacun d'entre nous était pressé de se construire une petite vie douillette, pas pour les mêmes raisons, quoi que . Il m'aimait , et cela m'a suffit pour croire que notre histoire allait tenir. presque 10 ans de calme , une période reposante. Mais malheureusement, en plus d'idées vitalement contraires, ce genre de choses que l'on s'aperçoit lorsque la vie t'ampute une nouvelle fois et que l'autre ne t'aide pas au contraire . Le manque de dialogue ... et la déchéance dans l'alcool qui m'a fait le quitter, 2 ans après. Adieu ma famille , lourde décision .
je suis partie avec mes deux enfants et reposée .
il ne s'est rien passé dans ma vie pendant 3 ans .elle était remplie par mon boulot, mes enfants, ma famille , mes coups de blues ,mes petits challenges , et les copines.
J'ai rencontré mon compagnon sur un site . Tout de suite ça a collé , à tel point que je retrouvais la fougue de mes 15 ans , transportée !
nous sommes ensemble depuis 4 ans. je connais mes travers , et il m'a aussi poussé dans mes retranchements. c'est quelqu'un avec qui je communique énormément . Il m'a charmé, je trouvais en lui ce que jamais je n'avais eu . je me suis embarquée les yeux fermés, presque.
Malheureusement, mes vieux démons ( la confiance ... )me rattrapent parfois.
je rencontre aussi quelqu'un d'autoritaire, qui peut être violent , insultant facilement; j'ai du répondant et il suffirait que je me taise.
un penchant pour l'alcool aussi, que je ne minimise pas. il peut être le plus affectueux aussi .
Est que c'est moi le problème ? il me le dit sans cesse , même s'il reconnait ses fautes . Moi je suis incapable de m'excuser , enfin quand je veux le faire , je le fais. Les disputes sont fréquentes . Mais on arrive toujours à se rabibocher.
cette situation me fatigue tellement, je me retrouve en phase déprime souvent . comme il m'est arrivé tout au long de ma vie . puis ça va mieux , puis ça rechute .
je pense être capable de donner de l'amour à un homme , malgré tout . Mais je suis si vite déstabilisée, je n'arrive pas à remonter facilement, passer l'éponge . Ma rancune est grande. pourtant on y arrive . Jusqu'à la prochaine dispute . Parfois c'est pour pas grand chose et ça prend des proportions vraiment débiles. je ne supporte pas qu'on me parle mal . Je ne m’empêche pas de m'exprimer non plus . Je le fais surement pas toujours avec le bon ton , je peux être sarcastique. Ses mots peuvent me réduire en miettes , je n'ai plus d'estime de moi même, je suis fade à l'intérieur, rien ne me rend heureuse . J'essaie de lui expliquer tout ça .Et moi je ne peux pas rendre quelqu'un heureux en étant dans cet état là .
notre relation est instable . j'en viens à me demander si c'est de ma faute ;
merci pour vos remarques et conseils

[Dubreuil]

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.
Pour le carton, vous êtes à un tournant important de votre vie...

[ilem]

je suis consciente de tout ça .
j'essaie d'avoir une vie tout ce qu'il y a de plus normale.
je me demande si ce n'est pas de ma faute , je pense que j'ai du mal à faire confiance, que mes relations avec les hommes sont compliquées et que ce caractère forgé ne m'aide pas à m'épanouir,voire je cherche les problèmes? je suis capable de pousser le bouchon pour vérifier les sentiments, j'ai besoin d’être rassurée souvent , j'ai besoin de stabilité .j'ai sans doute un travail à faire sur moi même pour éviter cela ; dès que le doute s'installe , je me ronge toute seule.
mon homme est très doué pour la communication et peut me remettre de la culpabilité sur le dos . " il n y a pas de fumée sans feu .. " une parole de travers, un désaccord et tout peut partir en cacahuète. je suis vexée et tout chute . Parfois il a raison , je ne suis pas simple , voir je peux être piquante. Je m'en veux de prendre les choses tellement à coeur et de ne pas pouvoir profiter pleinement des choses de la vie, des petits bonheurs . j'ai l'impression de perdre le sourire sur tout. j'aimerais avoir le détachement nécessaire et me sentir mieux.
nous traversons des périodes au top , mais tôt ou tard , je me retrouve estomaquée, soit à cause de lui, soit parce que j'ai aussi droit à mes humeurs et mes contrariétés maternelles et que je peux me montrer "fermée" .
il dit m'aimer, ne vouloir que notre bien , qu'il faut qu'on fasse des efforts, lui comme moi ,nous tenons l'un à l'autre et c'est ça qui compte. . ces derniers temps, nos disputes s'arrangent plus facilement.nous le voyons . chacun prend le large" et on évite de se béqueter. Je ne suis pas du genre à changer d'avis toutefois.
mais la lassitude de la situation commence à peser .
qu'est ce que je peux faire au quotidien pour arriver à la sérénité,éviter ces disputes , pour m'épanouir sans me ronger bêtement? comment puis je prendre ce recul ?

[Dubreuil]

Lâcher prise et déléguer.
Prendre du temps pour vous.

[Dubreuil]

[quote="ilem"] j'ai besoin d’être rassurée souvent , j'ai besoin de stabilité .j'ai sans doute un travail à faire sur moi même pour éviter cela

Peut-être. Un couple qui " tient " c'est justement quand on a LE MOINS POSSIBLE BESOIN de l'autre. On ne peut pas espérer un couple épanoui qui avance, quand l'un ou/et l'autre sert de " béquille ",ou d'objet de réparation, de " papa " ou de maman "... de temps à autre bien sûr, ça fait tellement de bien ( pas sûr ! ) mais la plupart du temps l'un doit " gérer " ou attendre l'autre et tout va de travers. C'est devant qu'il faut regarder, pas derrière soi...

[ilem]

je vous remercie pour votre réponse et vos éclairages.
certaines choses sont à régler de son coté aussi et je ne suffis pas à régler tout ça , j'en n' ai pas la prétention . sa vie sentimentale a été très instable , se lançant toujours dans des histoires; il me dit que ça n'a rien a voir avec moi , que l'amour qu'il me porte est immense et que je suis la personne qu il attendait . Il est papa de deux enfants de mères différentes, et souffre beaucoup du peu qu'il peut leur apporter. c'est ce qu'il croit. il n'a jamais connu son père , qui est décédé lorsque nous nous sommes rencontrés. béquille pour lui ,je l'ai épaulé beaucoup , y compris dans sa vie professionnelle, alors surement .. échappatoire aussi .
contrairement à lui , j'ai pris le temps de me poser après ma séparation, de me retrouver, jusqu'à ce que je décide à nouveau avoir une vie de femme.
j'estime que mon passé est derrière, parfois il revient ( l'enfance )parce que je cherche aussi des explications à certaines de mes réactions. béquille pour moi , je ne pense pas, je pense avoir attendu le temps nécessaire, mm si j’ai des failles.
je vous remercie sincèrement de votre écoute.