Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

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Séléné14
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Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

Message par Séléné14 »

Bonjour,
c'est un peu perdue et surtout démunie que je viens ici.

J'ai rencontré au mois d'octobre, un homme et nous vivons depuis ce qu'on peut appeler une très jolie histoire.
Il ne m'a rien caché des difficultés qu'il traversait, il a été toujours relativement clair là-dessus. Je dis relativement car au début, il y avait sans doute une part de déni, et qu'il a minimisé involontairement l'impact que son histoire avait sur lui. On a vécu tous les deux aussi dans l'euphorie de cette rencontre, et j'avais l'impression de ne lui apporter que de l'énergie, du positif, de la confiance.
Il disait revivre.
C'est vrai que quand je l'entendait me raconter son couple d'avant, je me demandais comment il faisait pour s'en sortir si bien. J'ai eu des craintes et des hésitations à me lancer dans cette histoire.
Mais elles ont vite été balayée par la volonté que je ressentais chez lui de me convaincre de ses sentiments pour moi, et que à 2 on était plus fort. Il était tellement persuadé de tout ça, que je me suis laissée aller, j'ai profité de cette belle histoire pleinement.
Je n'ai pas l'intention de parler de ses problèmes trop précisement car ça lui appartient. Mais pour aider à situer, il a vécu avec une femme très perturbée, peu sur d'elle, qui n'a jamais travaillé, qui est incapable de dialoguer ouvertement, qu'il a essayé de rassurer, d'épauler. Il s'occupait de leurs 3 enfants pour qu'elle prenne du temps pour elle après ses journées de boulot, il faisait la cuisine, s'occupait de la maison, pour la soulager avec les enfants. Il lui faisait des petits cadeaux, la chouchoutait. Mais sans avoir en face, la tendresse qu'il esperait.
Bien sur ce n'est que le récit qu'il m'en fait, sa part de vérité à lui, sa vision des choses et je n'ai aucune idée de ce que elle pourrait en dire. Mais l'homme que j'ai rencontré s'est effectivement comporté comme ça avec moi, très prévenant, démonstratif, attentif.
Un jour elle est partie, avec les enfants, pour se mettre en couple avec un amour d'enfance. A ce moment là, hasard ou pas, il venait d'apprendre qu'il risquait d'être licencié et de lui annoncer que leur train de vie allait peut-être devoir changer, et qu'il faudrait qu'elle trouve un travail.
Elle l'a laissé avec une maison en travaux, de gros emprunts, et une menace de se voir retirer la garde de ses enfants. Un gros choc, évidemment, et le début de ce qu'il nomme un burn out, que je soupçonne de plus en plus de devenir un état dépressif.

Donc j'arrive dans le tableau quelques 6 mois plus tard et tout redevient beau à ses yeux. Nous sommes bien ensemble, il s'émerveille de mes réactions saines, de l'écoute que j'ai envers lui, de la tendresse dont je fais preuve, du dialogue qui pour moi est si simple.
Je lui faisait juste remarquer qu'en fait, la normalité c'est plutôt ça, que ça n'a rien d'extraordinaire quand on aime quelqu'un de s'écouter, d'échanger, de faire attention à lui.
Il y a un mois, j'ai noté des détails, moins de mots doux, moins d'échanges, beaucoup plus de sujet de discussion qui tournent toujours autour de son ex. Des questions obsedantes, pourquoi elle a fait ci ou ça, est-ce qu'elle m'a menti depuis le début sur ses sentiments, est-ce qu'elle m'a manipulé ...etc. De plus en plus de moments que nous partagions et où il ne cherchait pas à me voir, comme des we, ou des soirées. Une distance.
Au début je n'ai rien dit, puis comme il m'avait demandé de toujours lui dire si quelque chose n'allait pas et que ça commencait à me peser, je lui en ai fait part.
Il m'a dit ne pas savoir.
Puis voyant que ça empirait, notemment coté sexe, j'ai posé de plus en plus de questions. Sa seule réponse était qu'il ne savait pas, qu'il était préoccupé, qu'il ne savait plus ce qu'il ressentait pour moi.
Je fais court, ça a été une descente aux enfers pour moi. Je n'ai pas changé, mes sentiments non plus, mes comportements pas plus. Sauf que il a compris que j'étais malheureuse de cette situation. Ca n'a fait que l'éloigner un peu plus.

Il y a une semaine, ça a atteint un degré qu'il m'est impossible de subir. A se demande nous avons passé une soirée que j'espérais sereine. Mais j'ai trouvé un homme froid et distant, absent, qui n'avait pas de plaisir à me revoir au bout d'une bonne semaine. Quand nous nous sommes couchés il a voulu faire l'amour, mais ça a tourné en un jeu à la limite de la brutalité.
Le lendemain j'étais chez moi, avec mes enfants et dans la soirée j'ai craqué. Je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur depuis ces semaines où je regarde le bateau couler, chaque tentatives pour le faire réagir est un échec, j'ai l'impression de le bousculer. Il s'est excusé pour ses gestes envers moi. Ce n'est pas un homme violent et je pense qu'il a été secoué par son propre comportement.
Je lui ai dit que je ne pouvais plus rien faire et que je le laissais tranquille, sans plus lui poser de questions, revenir vers moi s'il en a l'envie.
Cette semaine nous avons beaucoup discuté, par messages vocaux, rarement en direct car il ne le souhaite pas. Il dit vouloir continuer notre histoire, que je l'apaise. Qu'il tient à moi. Qu'il ne peut rien me promettre.

Aujourd'hui je me pose de nombreuses questions.
Cette dernière semaine nous ne nous sommes pas vus. Il voulait qu'on le fasse ce we, mais j'ai décliné.
Il semble aller mieux, c'est ce qu'il dit. Qu'il sent qu'il remonte la pente.
Je doute de ses sentiments. Qu'ils soient réels et non pas lié juste au bien que je peux lui apporter.
Je doute de ma capacité à revivre le même cycle dans quelques temps.
Je doute d'avoir les bonnes réactions.

Que faut-il faire ? Quand il est en phase dépressifs à se poser toutes ces questions sur sa vie ? Le laisser évoluer par lui-même ? Essayer de l'aider ? je peine à trouver la bonne distance.
Est-ce qu'un homme si abimé peut vraiment aimer quelqu'un ? Est-ce que je ne suis pas juste une relation pansement ?
Séléné14
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Re: Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

Message par Séléné14 »

J'ai oublié de préciser qu'il est suivi par un psychiatre qui lui prescrit des anxiolytique et des somnifères. Qu'il a une coach au travers de son assurance privée qu'il l'aide à savoir ce qu'il souhaite faire de sa vie professionelle, et une psychologue.
Il est en arrêt maladie depuis environ juin 2020 pour burn out.
Minijeune
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Re: Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

Message par Minijeune »

À la première lecture...
J'ai l'impression que vous avez quand même vos réponses, au fond de vous. Mais c'est comme si vous essayez de tout faire pour ne pas sentir un rejet de sa part. Je ne sais pas ce que vous avez vécu, dans une relation précédente... si vous êtes sensible au rejet... quitte à essayer de créer une relation quasi fusionnelle, en répondant aux besoins de l'autre pour qu'il réponse à vos propres besoins...

Est-ce que ça vous avait attiré, le fait qu'il disait avoir tout fait pour elle... s'occuper de la cuisine, des enfants... en faire tellement pour suffir... pour ne pas que cette femme le quitte... à s'en brûler... parce que je sens que pendant un instant, alors que vous le saviez en arrêt de travail, avec des blessures psychologiques et sûrement, une histoire amoureuse houleuse... vous vous êtes dit que vous pouviez apporter quelque chose à cet homme... mais en ayant sûrement un besoin de recevoir la même chose en retour... vous parlez de ses comportements, qu'il avait avec son ancienne conjointe, comme s'il était un preu chevalier qui répondait à tous ses besoins... alors que sûrement, il fait ce que vous faites maintenant... il essayait de tout donner pour ne pas qu'elle l'abandonne... peut-être qu'il sentait que ça s'en venait... que faire pour suffir... pour devenir vital à l'autre... mais quand l'autre n'a pas de réels sentiments... bien entendu, au premier reflet d'une situation enlaidie, elle est partie...

Et pour lui, à quoi ça a servi de se donner corps et âme... s'il se retrouve bredouille, sans boulot, déprimé...

Je crois que le problème n'est pas au niveau de sa santé mentale... il est peut-être plus au niveau des patterns relationnels qui semblent se présenter à nouveau... dans des rôles quasi inversés... mais avec une volonté, chacun de vos côtés, de ne pas vouloir revivre une séparation peut-être... j'imagine que d'avoir des enfants, une vie familiale, amoureuse... qui finit par crasher... ça cause beaucoup de blessures et de souffrances. Et qu'à l'apparition de ces blessures là, que ce soit une fraction de seconde, ça déclenche des mécanismes de protection... comment se protéger pour ne pas avoir mal à nouveau... se désinvestir de la relation? Laisser l'autre avant d'être laissé? Pardonner des comportements en les mettant sur le dos d'un facteur "extérieur" à la personne... comme si un problème de santé mentale pouvait expliquer et excuser des comportements... est-ce que c'est lui que vous essayez de sauver dans votre esprit... ou votre ego? Refusant qu'il était possiblement toujours attaché à son ex... qu'il a essayé l'effet rebond... mais que ses vieux sentiments le hante...

L'affaire dans tout ça, c'est qu'il va peut-être tenter de vous pousser à bout, comme il a été poussé à bout... juste pour sentir qu'il a du contrôle... qu'il n'est pas une victime... peut-être que lui aussi, il y a une question d'égo qui se joue là...

Bref. Je ne sais pas si ce que j'ai nommé ici peut faire du sens pour vous... mais la notion de suffisance fait tellement du sens pour moi en ce moment, dans mes relations avec les autres... de peur d'être abandonnée... et ma réflexion est teintée de ça... des 2 pôles... celui du sauveur qui prend tout en charge... pour ne pas être abandonné (parce qu'à mon sens, c'est une des raisons pour laquelle on prend le rôle de sauveur)... ou de basculer dans le rôle de la victime... qui ne peut pas se faire abandonner non plus... parce qu'il faut bien qu'un bourreau pour abandonner une victime au summum de sa souffrance...!! Alors qu'on devrait juste être en charge de nous même, point!

Alors qui êtes-vous dans cette danse relationnelle...
Pourquoi êtes-vous là à essayer de trouver un moyen de le victimiser pour sauver quelque chose là-dedans... qu'avez-vous peur de revivre?
Séléné14
Messages : 5
Inscription : 20 mars 2021, 15:52

Re: Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

Message par Séléné14 »

Bonjour, et merci d'avoir répondu.
Ce sont aussi des questions que je me pose.
Sauf que je sais pertinement que je ne peux pas le sauver.
Je peux juste être à ses côtés et attendre qu'il se sorte de là lui-même.
Est-ce que j'ai la patience d'être aimée en pointillé au gré des hauts et des bas ?
Quel rôle j'endosse sans forcément en avoir toujours conscience.
Bien sur que je tiens à mon égo, heureusement.
Je vais poser les bases d'une reflexion avec les pistes que vous m'avez donné.
Je reviendrai vous en parler si vous le voulez bien.
Bonne journée.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

Message par Dubreuil »

Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, et ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompé(e) de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Séléné14
Messages : 5
Inscription : 20 mars 2021, 15:52

Re: Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

Message par Séléné14 »

Bonjour,
merci de votre réponse.
Je suis totalement en accord avec tout ça.
Ma difficulté actuelle est que nous avions chacun de ces 7 points. Je les ai vu se développer depuis octobre avec une grande paix. A dire vrai, je n'aurais jamais imaginé qu'il puisse en être autrement entre nous.
Cela ne fait qu'environ un mois, que je sens que chacun de ces points s'éteint.
Alors est-ce juste un passage à vide ? Nous en avons tous et d'autant plus quand on traverse des périodes chaotiques.
Est-ce qu'il faut s'en aller dès qu'on y trouve plus de quoi se nourir ? Est-ce que ça peut revenir ?
Aujourd'hui j'ai dans la balance 5 mois heureux et un douloureux. Je peine à renoncer sans avoir essayé pour les 5 premiers.
Peut-être ais-je tort.
Je ne me sens pas l'esprit sacrificiel, je suis maman de 3 enfants et j'ai 45 ans, je suis kiné et j'encadre moi-même des personnes en dépression/burn out, tout cela me réclame d'être bien dans mes pompes. Je ne veux surtout pas me laisser entrainer vers le bas. Je ne suis pas une jeune femme naïve qui est prète à tout accepter.
Je cherche des clés pour accompagner cet homme, comment me placer à la juste distance pour le faire sans me laisser détruire.
Est-ce seulement possible d'accompagner sans se laisser entrainer, ou faut-il renoncer et laisser des professionnels le faire.

J'en ai parlé avec lui hier. Il a bien compris mes doutes et sens que je prends une distance salvatrice pour moi.
Ce n'est pas ce que nous désirons ni l'un ni l'autre.
Je cherche des clés pour ça.
Peut-être n'en existe t'il aucune ?
Ce n'est pas ce que je dis aux proches de mes patients. Mais je peux pas me guider moi-même. Je leur dis patience, prenez soin de vous-même, n'acceptez pas l'inacceptable.
Séléné14
Messages : 5
Inscription : 20 mars 2021, 15:52

Re: Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

Message par Séléné14 »

Bon, j'attendais autre chose qu'un message type anonyme.
Ce n'est pas dans des forums que je trouverai des réponses pro.
Merci tout de même.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Comment soutenir une personne en dépression/burn out ?

Message par Dubreuil »

Ce n'est pas dans des forums que je trouverai des réponses pro.
Merci tout de même.
*** Le psy n'a pas à vous donner VOS réponses, son travail est de vous accompagner dans vos questionnements pour aller mieux. Il me semble que vous avez de quoi réfléchir dans les réponses qui vous ont été données ?
Personne ne peut faire le travail pour vous, ici ou ailleurs.
Veillez aussi à remercier ceux et celles qui vous lisent et ont pris le temps de réfléchir à leur tour, même si ils (elles ) ne se sont pas manifestés.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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