Mon baluchon

[Minijeune]

YEAHHH!!

Date d'entrée en thérapie!!
Dimanche prochain!!!

Je suis contente, ma vie était sur pause en attendant...
Ça s'est fait vite!!
Alors ce sera la préparation mentale 101 cette semaine, mentalement, que je vais travailler sur moi pendant quelques semaines!!

[Minijeune]

Ce soir, j'ai envie de me poser des questions...

Parce que c'est fou, depuis deux semaines, depuis mon retour, je suis en mode action, mais je vois des résultats.
Je me demande s'il y a du hasard dans la vie... Ou si c'est vrai que les planètes peuvent s'aligner pour que tout fonctionne, comme ma mère me dit.

La vie, c'est une série de dominos de toute façon.
Un élément déclencheur peut faire tomber des milliers de dominos, un à la suite de l'autre... Jusqu'à temps qu'il arrive à un qui est un peu de travers, pas dans la même voie... Et là, ça arrête...
Mais là, mes dominos étaient tous bien enlignés... Et ils étaient en ligne droite parce que j'en ai décidé ainsi, sûrement.
J'ai décidé de revenir pour prendre soin de moi... Je savais ce que je voulais... Même si c'est un peu difficile pour une personne au bout du rouleau, qui agit comme une conne, de dire qu'on sait ce qu'on veut... Des fois, faut y aller à la négative... Dire ce qu'on veut pas, ce qu'on est certain qu'on ne veut pas...

Il en reste que j'aimerais me dire que je ne veux pas avoir vécu des traumatismes au niveau sexuel...
Je ne veux pas avoir un attachement insécure...
Je ne veux plus faire des crises...
Blablabla.

C'est de l'ordre de la pensée magique, et de trucs que je ne pourrai pas vraiment changer maintenant... Ça sert à rien de mettre de l'énergie là-dessus, dans le vide...

Mais si je me dis que je ne veux pas mourir...
Ça, je peux avoir du contrôle!! Même si je sais que ça fait trop longtemps que j'ai des idées suicidaires et qu'en contexte de crise, ça va revenir encore et encore... Je sais qu'au fond, je veux vivre, le plus sereinement possible. Et c'est possible si on prend les bonnes décisions, avoir plus d'autocontrôle.

Moi j'ai fait le choix de me prendre en main.
J'ai fait le choix de partir en appartement, seule... Prévoir partir pour juillet. Être indépendante, bien vivre.
J'a fait le choix de vouloir garder mon emploi, celui qui m'attend pour mon retour de congé sans-solde.
Je vais avoir un rendez-vous avec un psychiatre. J'ai eu un appel aujourd'hui me disant que c'était à mon tour. Les liste d'attentes sont tellement longues ici.
Je rentre en centre de thérapie fermée pour au moins un mois... Mon admission est dimanche soir, cette semaine...
J'ai décidé, même si j'avais eu l'opportunité de travailler tout de suite, de prendre le temps, de revenir... Et vraiment d'aller fouiller pour trouver ce qui me fait autant mal... Fouiller dans ce qui est laid... À la source des choses...

J'ai peut-être touché le fond mais je pense que j'ai profité de l'élan que j'ai pu avoir pour mieux remonter.

Et j'ai besoin de retrouver la vrai moi...
Et oui, j'en conviens, je me raconte, je radote et ça me protège de ce qui fait vraiment mal dans le fond de mon ventre...
Mais m'exprimer, pour dire qui je suis, avec mes beaux côtés et mes blessures que je ne montre jamais en public...
Dans ce contexte ci, c'est me permettre d'être moi.
Je suis désolée si ça peut froisser des gens... Mais moi, ça me donne l'impression de vivre, d'avoir le droit d'être qui je suis à quelque part...
Et c'est virtuel, je sais... Mais ça me fait du bien pour le moment... Demain sera un autre jour, et dimanche, encore plus!

Je suis fière de me donner cette opportunité... Même si j'ai la chienne... Je suis prête à m'ouvrir à moi... Et à apprendre à m'aimer.

[Minijeune]

Je ne dors plus cette semaine...
Je m'endors aux petites heures, et me réveille aux petites heures aussi

Trop de choses qui s'en viennent,
Mon cerveau qui bouillonne,
Mon corps qui tourne et tourne dans mon lit,
Trop d'excitation,
Trop d'énergie
Trop de pensées (des bonnes au moins),
Trop de projets!!!

Mais pas assez d'heure de dodo...
Moi qui est la Belle au Bois dormant en plus... J'ai besoin de mon sommeil...
La médication fait même pu effet... !!!

[Minijeune]

Allo la compagnie créole!!

Ça y est... je fais mon baluchon pour vrai...
Oufff!!

Quelle semaine remplie... De plein de choses... Et la prochaine sera encore pire, ou mieux... Bref, encore chargée.
Je ne cesse de m'imaginer à quoi ressemblera mon petit chez moi... Au mois de juillet, lorsque j'aurai déménager dans MON appartement... Toute seule. J'ai hâte de mettre mes assiettes dans les armoires et mes cadres sur les murs! Je suis donc remplie d'une énergie nouvelle... Vraiment, je sens que je vivrai un renouveau à travers toute cette aventure... Je laisse aller mon imagination et je me transforme en décoratrice d'intérieur... Je tente de trouver les meilleures couleurs,les meilleurs styles qui me représentent bien... Et j'imagine mes meubles, comme si j'étais devant un jeu de Tétris et que j'étais à un niveau élevé!! Ça va vite dans mon cerveau... Mais c'est positif... C'est juste que ça m'empêche de dormir un peu!!

Des fois de me dit que mon humeur est un peu dérégler... J'ai pas toujours l'impression que je vis la bonne émotion au bon moment... Ou que mes états d'âmes soient toujours adéquats... Comme là, je suis dans une période d'agitation. Beaucoup d'énergie... Sensation que ça va vite, mais sans être dans un état pathologique maniaque. Du moins, je ne pense pas... C'est de l'anxiété, de l'agitation...

En plus, je rentre au centre de thérapie demain, 19h00!
J'ai préparé mon sac... Et ça m'a donné un petit coup au coeur...
J'utilise mon pack sac comme valise... Ma valise est encore pleine de trucs de mon déménagement surprise et rapide.
J'avais acheté ce sac au mois de novembre passé, dans l'idée de faire un voyage en Europe de 50 jours...
Mes billets d'avion étaient achetés... Je partais, un peu sur un no-where, à la recherche de moi-même...
J'avais tout acheté pour pouvoir voyager dans les auberges de jeunesse, faire de la randonner et plus encore...
J'ai été obligé de vider mon sac de mes bébelles pour le remplir de trucs que j'aurai besoin au centre...
Voyage annulé en Europe... Mauvaise idée dans ma condition... Et l'idée était un peu folle dès le départ compte tenu que c'était mon premier vrai voyage à vie...

Alors bon, j'avais l'impression de me préparer pour un périple...
Ça risque d'être ça aussi... Je veux apprendre à m'aimer avec mes forces et mes difficultés... Arrêter de vouloir être parfaite et chercher à répondre à ce que je pense que les autres aimeraient de moi... Ça me tue... Pourtant, c'est mon mode de fonctionnement... Mini le caméléon qui s'adapte mais qui n'a pas de réelle personnalité...

Signature de mon bail mercredi
Premier rendez-vous chez la psychiatre jeudi...
Ça va faire beaucoup d'émotion et de changements en peu de temps.
J'espère juste que mon esprit va survivre à un autre séries de changements rapides...
J'ai l'impression que ça va trop vite...

Panique à bord du Titanic... Où est l'iceberg...
Dire que ce film me faisait vomir de panique lorsque j'étais plus jeune...
J'en ai développé une phobie... La titanicophobie!!

Bon dimanche à tous.
Reposez-vous bien

[Minijeune]

Coucou la compagnie!

Je vous écris parce que j'ai une petite heure de pause et je viens de courir à la bibliothèque en face de la ressource pour aller voir mes courriels...
Ça faisait deux semaines que je n'y étais pas allée...
C'est presque agréable comme ça aussi... Disons qu'on nous amène à être super centré sur nous-même.
C'est assez difficile comme processus... On dirait que je fais tout en mon pouvoir pour ne pas partager mes émotions... Pour ne pas les ressentir.
Je sens mes défenses présentes... Et elles sont tellement fortes.

Ce fut un deux semaines intenses... La première à cause de l'adaptation et la deuxième à cause de mon attérissage...
Tout me fait réagir, les histoires des autres, les émotions des autres... Me voilà confrontée à ma propore souffrance et j'ai peur... J'ai même très peur.

Il en reste que je commence à essayer de faire confiance aux intervenants...
Vont-ils être plus forts que certains autres... Seront-ils capable d'accepter la partie laide, souffrante en moi...
Vais-je être capable d'accepter qu'ils m'acceptent alors que moi, je ne l'accepte pas...??

Néanmoins, je pensais au début qu'après quelques semaines, j'allais être top shape... Je me rends compte que c'était un leurre...
Que je vais possiblement avoir besoin de toutes mes semaines... Parce que, en face à face avec mes difficultés... J'ai compris que c'était une question de vie ou de mort... Qu'il fallait que je fasse quelque chose parce qu'il y a une partie de moi qui a vraiment mal... Mais une chose à la fois...

J'espère que vous allez bien, je n'ai pas vraiment le temps de vous lire... Malheureusement.
Mais je vous souhaite tous un beau début de printemps.

xox

[Dubreuil]

Je vous lis.

[Minijeune]

Journée off de thérapie aujourd'hui...
Ça fait du bien de laisser aller son cerveau un peu, surtout que la thérapeute qui est à la maison de thérapie me fait totalement badtripper...
Elle est envahissante et parle d'elle... Plus que nous, on parle de nous. C'est une remplaçante qui vient depuis 2 semaines...
Mais oufff, c'est un peu lourd à porter... Dans le sens que toutes les intervenantes vont dans leur bureau habituellement, et elles nous laissent venir à elles si on en ressent le besoin... Ça nous laisse donc dans la prise en charge de notre bien-être et dans la responsabilisation...

Elle, elle reste à la cuisine. Elle parle avec nous, rouspète sur le fait que la majorité des femmes sortent pour la fin de semaine et qu'elle sera toute seule, nous apporte de la nourriture... Elle parle beaucoup de ses cours universitaires avec moi, m'a même demandé que je l'aide à faire ses travaux... Puis dans toute sa présence, ça vient chercher mon envie de fuir, de ne pas m'approcher, comme si je sentais qu'elle avait plus besoin de nous, que nous, d'elle...

En tout cas, petite journée relax où je vais écouter la télé, ça fait longtemps!!
¸
Et merci de me lire, c'est apprécié!
C'est un petit encouragement, dans toutes ces remises en question!!

[Missfull66]

comme si je sentais qu'elle avait plus besoin de nous, que nous, d'elle...

Bizarre cette relation thérapeutique... Elle ne restera peut être pas longtemps. On dirait que c'est son premier poste...

Bonjour, moi aussi je lis même si je ne répond pas toujours...
Tes messages sont dynamiques.


Bonne continuation à toi.

[Minijeune]

Salut salut!!

Cette semaine, c'est difficile...
Grosse semaine, remplie d'émotions et de fébrilité.
Je travaille fort sur moi... Mais c'est pas toujours facile, surtout lorsqu'on ouvre sur ce qui vraiment mal...
Mais c'est possiblement en travaillant sur nous de cette manière qu'on arrive à faire du chemin.

Mais ça fait mal.

[Minijeune]

Bonjour!
Je suis de passage chez mes parents pour quelques minutes avant d'aller travailler...
Il y a juste moi qui aime ça remplir sa grille horaire à la minute près... Être en thérapie intensive la semaine, et travailler 3 jours la fin de semaine (vendredi-samedi-dimanche). Je pense que j'ai fait un mauvais choix en demandant de revenir travailler après un mois... Mais en tout cas, je verrai, et je paierai de mes erreurs s'il y a lieu!

C'est ma semaine des mauvais choix...
Je tente de retrouver l'équilibre intérieur et je tombe facilement dans les mauvais mécanismes d'adaptation...
Des moments où je sens que j'ai de l'énergie qui me sort par les deux oreilles... Je saute partout... Je bouge, bouge et bouge encore...
Crises de boulimie...
Automutilation... Caline...

Mais vu que tout est plus intense, je comprends un peu... Un thérapie intensive... Ça se doit d'être intense en quelque sorte...
Plein de choses me déclenche... À travers ce que je vois de moi dans les autres, à travers les sujets...
J'ai complètement dissocié en faisant de l'abandon corporel, de l'espèce d'anti-gymnastique... Parce que je me suis mise à avoir dans le bas de mon ventre... Comme si j'avais un Alien qui allait en sortir... Et pouff!! J'ai peur d'avoir été abusée, j'ai eu des flashs, mais c'était la première fois que je vivais des sensations physiques du genre... Et après... Je ne me sentais plus dans mon corps... Je me sentais hyposensible... J'avais besoin de me serrer, les bras, les jambes... besoin de bouger... Plus capable de me contenir... Je suis allée me défouler à la salle de défoulement... Et j'ai tellement frappé partout que je me suis ramassée avec plein d'écorchures et de bleus... C'est après avoir eu mal que je suis revenue à moi... C'est complètement débile comme expérience... La dissociation, encore une fois... Elle est mon amie et ma pire ennemi on dirait... Elle me permet de survivre... Mais m'amène à me détruire...

Ce qui est passionnant dans un sens, c'est que je m'exprime énormément à travers les arts. Je me suis découvert un potentiel créateur intense... Je fais tellement de dessins, et je ne savais même pas que j'avais du talent... Mais j'ai un potentiel destructeurs très présent aussi... Je teste les thérapeutes... Je suis capable de repérer les failles des gens assez rapidement... Peser sur les "boutons" des autres résidentes... Au moins, je les fais travailler...
Mais bon, je suis encore dans mes défenses, après 5 semaines de thérapie... Mais je sens que je travaille vraiment sur mon acceptation, dans ma personnalité, dans mes failles... Même si ça provoque de drôles de comportements...

En tout cas, je tiens bon!
J'ai passé le cap des 25 ans... Il me reste encore plusieurs années à vivre pour essayer de me réparer...

À bientôt
xox