Mon baluchon
Re: Mon baluchon
Bonjour,
Aujourd'hui, j'ai eu mon rendez-vous avec Kathia. Il faisait beau, doux; le calme avant la tempête de neige! Il annonce une bordée de neige en fin de semaine.
En espérant que ça ne soit pas le calme avant la tempête dans ma vie! La peur d'aller bien et de finir par être oubliée, abandonnée. Kathia m'a annoncé avoir parlé avec sa chef de service, et elles ont décidé que la fin de mon suivi avec elle se ferait pour le 31 mai. La semaine dernière, Kathia m'avait dit qu'elle voulait terminer mon suivi au milieu de l'été, avant ses vacances. Je lui avais fait mention que ce que j'avais besoin, c'est que ce soit avant l'été, ou après l'été, parce que justement, l'été est souvent un moment où je me sens plus fragile (il faut dire que je me suis surprise lors de mon temps des fêtes, en plein déménagement, alors que ma psychologue était en vacances... et moi aussi, pour une première fois depuis très longtemps!).
Elle a entendu ma demande... et elle a terminé la rencontre en me nommant que mon suivi se terminerait avant l'été, parce que je vais vraiment bien.
J'ai comme pouffé de rire, face à cette nouvelle. Elle m'a regardé avec beaucoup d'interrogation dans les yeux... elle m'a demandé si j'étais en accord. C'est pas que je ne suis pas en accord! C'est juste que je n'ai pas aimé entendre ça. Ils devraient apprendre qu'avec moi, il vaut mieux essayer de me faire cheminer ou décider ce que je veux pour moi (et non ce que je dirais impulsivement) ou ce que je trouve logique... c'est toujours moins difficile que de me faire imposer une décision.
En même temps, si je suis ma propre logique, par "amour" pour une personne, on ne la garde pas dans le petit confort stagnant alors qu'elle démontre un envie d'aller explorer, on accepte de laisser aller la personne. Peut-être que c'est par considération qu'elles ont pris cette décision.
Si j'écoutais une partie de moi, cette partie qui a peur de perdre ses bénéfices secondaires sûrement... je n'aurais jamais cessé ce suivi. J'aurais voulu le faire perdurer... et peu importe si on parlait de la fin d'été, du début de l'été, entendre que ce suivi avait une fin ne m'aurait pas fait plaisir. Ou m'aurait fait réagir.
J'ai comme eu de la peine... je suis rentrée chez moi et j'avais envie de pleurer finalement. Ce que je me suis dit, c'est que je n'aurais plus de contact avec la psychiatrie... jsais pas tant pourquoi... je devrais être contente! Mais ça me rend anxieuse. Ça me rend anxieuse de ne pas être capable... de m'ennuyer, de perdre cette partie de moi qui avait tellement pris de place à un certain moment. J'étais quoi, j'étais une TPL... ça fait du bien être autre chose, m'épanouir. C'est juste que c'est épeurant...
Et comme, je savais que je devais me préparer à une reinsurgence de cette partie là... comme si c'était un automatisme... comme si c'était une mise au défi. Un test... est-ce que la peur va faire revenir mon côté intense, qui leur prouverait que j'avais vraiment besoin d'eux... et comme si ça changerait quelque chose...
Bref!! Je ne suis pas vraiment fragile en ce moment. Je me sens solide! Je n'ai pas envie de décompenser, j'ai envie de passer un beau week-end! Je veux me prouver que je suis capable! Je veux réussir à déjouer justement la partie de moi qui me laisserait aller vers la mauvaise direction... avant, j'aurais dit que je voulais la faire taire... mais là, j'ai envie de répondre à son besoin de manière différente! J'ai besoin d'être rassurée, de ne pas me sentir abandonnée... j'ai juste à ne pas m'abandonner moi-même... abandonner mes rêves et mes ambitions!
Donc je serai douce! Je serai entière!
Aujourd'hui, j'ai eu mon rendez-vous avec Kathia. Il faisait beau, doux; le calme avant la tempête de neige! Il annonce une bordée de neige en fin de semaine.
En espérant que ça ne soit pas le calme avant la tempête dans ma vie! La peur d'aller bien et de finir par être oubliée, abandonnée. Kathia m'a annoncé avoir parlé avec sa chef de service, et elles ont décidé que la fin de mon suivi avec elle se ferait pour le 31 mai. La semaine dernière, Kathia m'avait dit qu'elle voulait terminer mon suivi au milieu de l'été, avant ses vacances. Je lui avais fait mention que ce que j'avais besoin, c'est que ce soit avant l'été, ou après l'été, parce que justement, l'été est souvent un moment où je me sens plus fragile (il faut dire que je me suis surprise lors de mon temps des fêtes, en plein déménagement, alors que ma psychologue était en vacances... et moi aussi, pour une première fois depuis très longtemps!).
Elle a entendu ma demande... et elle a terminé la rencontre en me nommant que mon suivi se terminerait avant l'été, parce que je vais vraiment bien.
J'ai comme pouffé de rire, face à cette nouvelle. Elle m'a regardé avec beaucoup d'interrogation dans les yeux... elle m'a demandé si j'étais en accord. C'est pas que je ne suis pas en accord! C'est juste que je n'ai pas aimé entendre ça. Ils devraient apprendre qu'avec moi, il vaut mieux essayer de me faire cheminer ou décider ce que je veux pour moi (et non ce que je dirais impulsivement) ou ce que je trouve logique... c'est toujours moins difficile que de me faire imposer une décision.
En même temps, si je suis ma propre logique, par "amour" pour une personne, on ne la garde pas dans le petit confort stagnant alors qu'elle démontre un envie d'aller explorer, on accepte de laisser aller la personne. Peut-être que c'est par considération qu'elles ont pris cette décision.
Si j'écoutais une partie de moi, cette partie qui a peur de perdre ses bénéfices secondaires sûrement... je n'aurais jamais cessé ce suivi. J'aurais voulu le faire perdurer... et peu importe si on parlait de la fin d'été, du début de l'été, entendre que ce suivi avait une fin ne m'aurait pas fait plaisir. Ou m'aurait fait réagir.
J'ai comme eu de la peine... je suis rentrée chez moi et j'avais envie de pleurer finalement. Ce que je me suis dit, c'est que je n'aurais plus de contact avec la psychiatrie... jsais pas tant pourquoi... je devrais être contente! Mais ça me rend anxieuse. Ça me rend anxieuse de ne pas être capable... de m'ennuyer, de perdre cette partie de moi qui avait tellement pris de place à un certain moment. J'étais quoi, j'étais une TPL... ça fait du bien être autre chose, m'épanouir. C'est juste que c'est épeurant...
Et comme, je savais que je devais me préparer à une reinsurgence de cette partie là... comme si c'était un automatisme... comme si c'était une mise au défi. Un test... est-ce que la peur va faire revenir mon côté intense, qui leur prouverait que j'avais vraiment besoin d'eux... et comme si ça changerait quelque chose...
Bref!! Je ne suis pas vraiment fragile en ce moment. Je me sens solide! Je n'ai pas envie de décompenser, j'ai envie de passer un beau week-end! Je veux me prouver que je suis capable! Je veux réussir à déjouer justement la partie de moi qui me laisserait aller vers la mauvaise direction... avant, j'aurais dit que je voulais la faire taire... mais là, j'ai envie de répondre à son besoin de manière différente! J'ai besoin d'être rassurée, de ne pas me sentir abandonnée... j'ai juste à ne pas m'abandonner moi-même... abandonner mes rêves et mes ambitions!
Donc je serai douce! Je serai entière!
Re: Mon baluchon
<3
Mon réflexe défensif aurait été de vous répondre que ma psychiatre m'avait dit la même chose... qu'elle serait toujours là! Je dois vivre avec la réalité qu'on ne sait jamais vraiment quand une personne partira... pour de multiples raisons.
Moi même, quand je travaillais à la maison de la famille, j'avais un attachement envers ma job, envers mes tâches, envers les jeunes... et j'ai eu une opportunité surprenante de changer d'emploi. Avant cet après-midi, où ma collègue présentement m'a parlé du poste que j'occupe en ce moment, je n'aurais pas pensé changer d'emploi!
Bref, cela étant dit, votre présence est très importante pour moi et je remercie a vos interventions, je remercie la personne que vous êtes. Et j'espère que vous resterez sur le forum très longtemps!
Mon réflexe défensif aurait été de vous répondre que ma psychiatre m'avait dit la même chose... qu'elle serait toujours là! Je dois vivre avec la réalité qu'on ne sait jamais vraiment quand une personne partira... pour de multiples raisons.
Moi même, quand je travaillais à la maison de la famille, j'avais un attachement envers ma job, envers mes tâches, envers les jeunes... et j'ai eu une opportunité surprenante de changer d'emploi. Avant cet après-midi, où ma collègue présentement m'a parlé du poste que j'occupe en ce moment, je n'aurais pas pensé changer d'emploi!
Bref, cela étant dit, votre présence est très importante pour moi et je remercie a vos interventions, je remercie la personne que vous êtes. Et j'espère que vous resterez sur le forum très longtemps!
Re: Mon baluchon
On dirait que j'ai envie d'une transformation...
J'aurais envie de changer mon pseudo!
Je ne voudrais plus être minijeune.
Je ne me sens plus mini ou jeune...
Je vais avoir 32 ans dans quelques mois!
Si un jour, j'avais envie d'avoir des enfants, en fait, j'aimerais ça avoir des enfants...
J'aimerais vivre une belle vie, et donner une partie de moi!
Je suis Gen, pas jeune...
J'ai peut-être une mini-moi à l'intérieur de moi...
Mais elle a grandi. Pour vrai, je ne pense plus que j'ai 18-36 mois d'âge affectif... je crois que j'ai atteint et franchi certaines phases de mon développement.
J'aurais envie de changer mon pseudo!
Je ne voudrais plus être minijeune.
Je ne me sens plus mini ou jeune...
Je vais avoir 32 ans dans quelques mois!
Si un jour, j'avais envie d'avoir des enfants, en fait, j'aimerais ça avoir des enfants...
J'aimerais vivre une belle vie, et donner une partie de moi!
Je suis Gen, pas jeune...
J'ai peut-être une mini-moi à l'intérieur de moi...
Mais elle a grandi. Pour vrai, je ne pense plus que j'ai 18-36 mois d'âge affectif... je crois que j'ai atteint et franchi certaines phases de mon développement.
Re: Mon baluchon
Chasse le naturel et revient au galop...
Voilà ce qui me décrirait le mieux dans l'état où je me sens en ce moment.
Je me connais bien. Je sais que les coupures relationnelles, avec des personnes significatives, ça augmente mon anxiété et ça me fait vivre un sentiment d'abandon... et que ça finit par me pousser vers des mécanismes qui me feraient ressentir une certaine réassurance... mais rien dans ces mécanismes est positif pour ma vie et pour mes objectifs. Mais en même temps, en me bousillant, ça fait exister tout ce mirage autour de moi...
J'ai un craving d'hospitalisation... comme si je n'avais jamais fait le cheminement que j'ai entrepris. Comme si je ne savais pas que ça goûtait mauvais, que ça mettait ma vie à risque, ça me met automatiquement en échec. Mais je sais déjà tout ça! Kathia, vendredi, m'a dit que même si mon hôpital de référence était le pire hôpital engorgé et saturé de la région avec la covid, qu'ils traitaient encore les patients psychiatriques... que l'UIPB était encore ouverte... que le 4e Nord aussi. Et que si j'avais besoin de m'y rendre, ils me traiteraient... elle m'a demandé si ça me rendait fragile d'entendre ça... et je disais que non, ça ne me faisait rien... aujourd'hui, c'est pas tant le fun... j'a regardé l'attente à l'urgence, comme si je m'y projetais... je ne suis pas gentille envers moi-même... je me fous directement le nez dans la merde et après je pleure... mais ça m'a rendu anxieuse... de voir déjà à la fin de suivi, alors que je franchis normalement les étapes selon mon rythme... je peux-tu grandir à mon rythme... au lieu qu'on m'impose un rythme. Ça fait 2 semaines que j'ai déménagé... ce qui était déjà une grosse étape pour moi!
Mais bon, rendu là, je connais trop bien ce qui est bon ou pas pour moi... je sais ce que je peux faire pour me faire décompenser... ou pour reprendre le contrôle de mes pensées... Wendy dort sur mes cuisses en ce moment. Mes voisins d'au-dessus font jouer la soundtrack de Across the universe, je reconnais les chanson juste avec la base qui résonne dans mon plafond. J'aime bien ce film!
Je voulais commencer un casse-tête!
Je devrais me faire à manger, des crêpes ça serait bon!!
J'ai ma douche à prendre!
Je vais passer à travers!
Voilà ce qui me décrirait le mieux dans l'état où je me sens en ce moment.
Je me connais bien. Je sais que les coupures relationnelles, avec des personnes significatives, ça augmente mon anxiété et ça me fait vivre un sentiment d'abandon... et que ça finit par me pousser vers des mécanismes qui me feraient ressentir une certaine réassurance... mais rien dans ces mécanismes est positif pour ma vie et pour mes objectifs. Mais en même temps, en me bousillant, ça fait exister tout ce mirage autour de moi...
J'ai un craving d'hospitalisation... comme si je n'avais jamais fait le cheminement que j'ai entrepris. Comme si je ne savais pas que ça goûtait mauvais, que ça mettait ma vie à risque, ça me met automatiquement en échec. Mais je sais déjà tout ça! Kathia, vendredi, m'a dit que même si mon hôpital de référence était le pire hôpital engorgé et saturé de la région avec la covid, qu'ils traitaient encore les patients psychiatriques... que l'UIPB était encore ouverte... que le 4e Nord aussi. Et que si j'avais besoin de m'y rendre, ils me traiteraient... elle m'a demandé si ça me rendait fragile d'entendre ça... et je disais que non, ça ne me faisait rien... aujourd'hui, c'est pas tant le fun... j'a regardé l'attente à l'urgence, comme si je m'y projetais... je ne suis pas gentille envers moi-même... je me fous directement le nez dans la merde et après je pleure... mais ça m'a rendu anxieuse... de voir déjà à la fin de suivi, alors que je franchis normalement les étapes selon mon rythme... je peux-tu grandir à mon rythme... au lieu qu'on m'impose un rythme. Ça fait 2 semaines que j'ai déménagé... ce qui était déjà une grosse étape pour moi!
Mais bon, rendu là, je connais trop bien ce qui est bon ou pas pour moi... je sais ce que je peux faire pour me faire décompenser... ou pour reprendre le contrôle de mes pensées... Wendy dort sur mes cuisses en ce moment. Mes voisins d'au-dessus font jouer la soundtrack de Across the universe, je reconnais les chanson juste avec la base qui résonne dans mon plafond. J'aime bien ce film!
Je voulais commencer un casse-tête!
Je devrais me faire à manger, des crêpes ça serait bon!!
J'ai ma douche à prendre!
Je vais passer à travers!
Re: Mon baluchon
Aujourd'hui,
Mon sentiment de mal-être intérieur est encore là...
Mais c'est moins pire qu'hier.
Hier soir, j'ai fait ce que j'avais prévu comme plan de match! J'ai fait des crêpes, j'ai écouté une émission de télé que j'aime bien! J'ai pris ma douche en utilisant un savon que j'aime bien! Miel et lavande. C'est apaisant!
Sinon, aujourd'hui, Wendy ne va pas super bien.
Elle est toute congestionnée, ses yeux sont rouges et purulant. J'ai l'impression que sa conjonctivite ne guérit pas et ça m'inquiète. Mais bon, je serai capable de téléphoner à sa vétérinaire pour voir ce qu'elle me conseille. Elle est super amorphe et pourtant, je lui donne son traitement.
Mon sentiment de mal-être intérieur est encore là...
Mais c'est moins pire qu'hier.
Hier soir, j'ai fait ce que j'avais prévu comme plan de match! J'ai fait des crêpes, j'ai écouté une émission de télé que j'aime bien! J'ai pris ma douche en utilisant un savon que j'aime bien! Miel et lavande. C'est apaisant!
Sinon, aujourd'hui, Wendy ne va pas super bien.
Elle est toute congestionnée, ses yeux sont rouges et purulant. J'ai l'impression que sa conjonctivite ne guérit pas et ça m'inquiète. Mais bon, je serai capable de téléphoner à sa vétérinaire pour voir ce qu'elle me conseille. Elle est super amorphe et pourtant, je lui donne son traitement.
Re: Mon baluchon
Vous parlez de la petite fille à l'intérieur de moi...
Ou de Wendy!! Haha!
Ça va en up and down...
Mais j'ai l'impression que ça va avec mes humeurs...
Ce qui me questionne en ce moment, c'est le teouble factice qu'on m'avait déjà diagnostiqué... même si je pense que ce n'était pas vraiment ça... mais quand je suis anxieuse, je ne suis pas certaine que j'ai toute ma tête, ou du moins, j'interprète le pire, selon des scénarios difficiles.
Ce matin, j'ai paniqué. En allant réveiller Wendy, elle a eu du mal a descendre de son arbre à chat. C'est comme si ses deux pattes de derrière ne suivait pas... elle a eu une drôle de démarche pendant 5 minutes, comme si elle boitait, plus comme si elle avait des jambes de robot. Mon coeur a arrêté de battre. Je me suis rendue compte qu'elle avait fait un caca en dehors de sa litière... je ne savais plus... était-ce moi qui voyait des trucs où il n'y en avait pas...? Je connais mieux les bébés humains. Je sais bien plus comment en prendre soin et comment repérer des comportements qui témoignent d'une mauvaise santé. Ce qui devrait être jugé urgent...
Finalement, elle s'est remise à marcher nornalement.
Elle fais vraiment plein de bruits de nez. Son petit oeil n'est pas vraiment mieux. La technicienne vétérinaire m'a conseillé de lui mettre une solution saline dans le nez... pas facile... je me suis fait griffer à plusieurs endroits... je n'ai pas vraiment réussi à atteindre mon objectif!
Pour me rassurer, j'ai parlé avec la belle-soeur à mon amie Cath du nord qui est vétérinaire. Elle a pu me donner de bons conseils et m'a dit que rien ne semblait urgent, mais que si je revoyais Wendy marche avec une drôle de démarche, je devrais la prendre en vidéo! Sinon, j'ai eu une grosse journée au travail en rencontre d'équipe!
Ou de Wendy!! Haha!
Ça va en up and down...
Mais j'ai l'impression que ça va avec mes humeurs...
Ce qui me questionne en ce moment, c'est le teouble factice qu'on m'avait déjà diagnostiqué... même si je pense que ce n'était pas vraiment ça... mais quand je suis anxieuse, je ne suis pas certaine que j'ai toute ma tête, ou du moins, j'interprète le pire, selon des scénarios difficiles.
Ce matin, j'ai paniqué. En allant réveiller Wendy, elle a eu du mal a descendre de son arbre à chat. C'est comme si ses deux pattes de derrière ne suivait pas... elle a eu une drôle de démarche pendant 5 minutes, comme si elle boitait, plus comme si elle avait des jambes de robot. Mon coeur a arrêté de battre. Je me suis rendue compte qu'elle avait fait un caca en dehors de sa litière... je ne savais plus... était-ce moi qui voyait des trucs où il n'y en avait pas...? Je connais mieux les bébés humains. Je sais bien plus comment en prendre soin et comment repérer des comportements qui témoignent d'une mauvaise santé. Ce qui devrait être jugé urgent...
Finalement, elle s'est remise à marcher nornalement.
Elle fais vraiment plein de bruits de nez. Son petit oeil n'est pas vraiment mieux. La technicienne vétérinaire m'a conseillé de lui mettre une solution saline dans le nez... pas facile... je me suis fait griffer à plusieurs endroits... je n'ai pas vraiment réussi à atteindre mon objectif!
Pour me rassurer, j'ai parlé avec la belle-soeur à mon amie Cath du nord qui est vétérinaire. Elle a pu me donner de bons conseils et m'a dit que rien ne semblait urgent, mais que si je revoyais Wendy marche avec une drôle de démarche, je devrais la prendre en vidéo! Sinon, j'ai eu une grosse journée au travail en rencontre d'équipe!
Re: Mon baluchon
Les animaux sont extrêmement sensibles aux traitements médicamenteux. D'où des réactions plus ou moins alarmantes.
C'est encore un "bébé", elle est fragile mais elle a aussi en elle l'instinct et les capacités de se guérir seule. Moins on en fait, mieux ça vaut.
Les yeux se nettoient avec des compresses stériles et de l'eau tiède bouillie. Un tout petit peu de collyre simple 2 fois par jour.
Et si c'est très alarmant, un petit antibio. Et à chaque soin, une récompense après.
Et plus vous la manipulerez pour des soins désagréables, plus elle mettra du temps à vous refaire confiance.
Ayez confiance dans " sa nature ". Développez votre bon sens de maman-chat !
C'est encore un "bébé", elle est fragile mais elle a aussi en elle l'instinct et les capacités de se guérir seule. Moins on en fait, mieux ça vaut.
Les yeux se nettoient avec des compresses stériles et de l'eau tiède bouillie. Un tout petit peu de collyre simple 2 fois par jour.
Et si c'est très alarmant, un petit antibio. Et à chaque soin, une récompense après.
Et plus vous la manipulerez pour des soins désagréables, plus elle mettra du temps à vous refaire confiance.
Ayez confiance dans " sa nature ". Développez votre bon sens de maman-chat !
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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