pulsions suicidaires

[mama1]

Bonjour,
J'avais le moral en berne depuis plusieurs semaines mais là, je n'en peux plus... et depuis mercredi j'ai des pulsion suicidaires! Envie de sauter par la fenêtre, de foncer contre les camions à l'arrêt sur le bas-côté des routes... je passe mon temps à échafauder des scénarios de suicide... la douleur est insupportable! Par moment j'arrive à la mettre un peu de côté, mais quand ça revient, c'est l'horreur. Je suis suivie pas une psychiatre, qui est en vacances, et par un infirmier psy avec lequel ça passe super bien, mais je ne peux le rencontrer que le mardi à cause de mon travail. Il veut absolument que j'aille à l'hôpital mais je ne peux pas, j'y ai passé trop de temps à ma précédente dépression. Et je l'ai trop mal vécu. Et là, de toute façon je ne suis plus prête à me battre comme il a fallu que je le fasse pour me sortir de la 1ère dépression... à quoi bon de toute façon? Ce que j'aperçois de mon avenir ne me plait pas du tout, je ne me supporte plus. Hier, je suis allée à la poste, une bonne femme m'a détaillée de bas en haut, une horreur! L'infirmier m'a demandé au moins de ne pas rester chez moi samedi et dimanche, mais je ne supporte pas le regard des autres.. voir leurs remarques! Alors après hier soir, aucune chance que je sorte ce week-end! Donc, le pire peut arriver, et je n'appellerais pas le 15...
Et pour la semaine prochaine je cherche juste 35000€ que personne ne veut me prêter (je comprends, je ne vois pas comment je pourrais rembourser!).
Mon seul frein... que vont devenir mes chiens? Si personne ne vient me chercher pendant quelques jours...
Voilà, ça ne donnera rien d'avoir écrit ça, mais j'avais besoin de le partager avec quelqu'un, avec ma famille je ne peux pas, ils ne comprennent rien à la dépression, et avec mes collègues de boulot... je ne peux pas, c'est un fardeau trop lourd à leur faire porter!
Merci de m'avoir lue...

[Nadia_BORDAS]

Tout vous parait bien sombre aujourd'hui mais vous savez , malgré les gros nuages, un rayon de soleil arrive toujours à passer au travers. même si ce rayon est infime, il mérite qu'on le remarque, aussi furtif soit il , en attendant un soleil plus radieux. Tenez bon jusqu'à mardi, que sont trois jours de plus si ce n'est (et c'est énorme) qu'attendre mardi vous permet de vous maintenir du côté de la lumière;
Patience et courage! Je pense à vous

[mama1]

Merci pour la réponse!
Des petits rayons de soleil, oui, mais à côté des désespoirs ils seront bien faibles.
Week-end presque fini, ouf! Très pénible! Je ne dors plus, aller au lit rime avec angoisses et pulsions! La nuit de vendredi à samedi j'ai enfin trouvé comment m'organiser... me reste plus qu'à trouver le courage et je pense que ça ne sera pas très dur... je n'ai pas réussi à sortir du week-end! Pour ne plus penser j'ai rangé...
Je ne veux plus qu'on me voit... je voudrais disparaître!
Je ne sais pas à qui le dire, c'est pour ça que je l'écris ici, je ne pourrais le dire à l'infirmier psy mardi... peur qu'on ne me comprenne pas ou qu'on me dise que c'est la dépression qui me fait voir tout en noir... non c'est la réalité, ça ne sera jamais mieux, à moins que je ne fasse l'autruche mais tôt ou tard ça me reviendra en pleine tronche... alors pourquoi continuer?

[Nadia_BORDAS]

Continuer par ce que ce qui vous parait insurmontable aujourd'hui le sera plus tard , cela vous parait impossible mais fautes confiance à la vie , elle réserve bien des surprises et pas que des mauvaises

[mallou59]

Bonjour mama1

j'ai lu ton message est sa ma fait penser à moi il y à 3 ou 4ans . Je suis tomber dans une grave dépression jusqu'au jour ou j'ai passé à l'acte. Ma mère ma retrouver dans ma chambre comme un légume on a du me faire hospitaliser en psychiatrie sa ma fait bizarre mais en même temps j’étais bien au calme j’étais souvent devant la télé mais des gens aussi malade venait me voire et me parler. Chose que l'on ne m'avait jamais proposer " PARLER ". Je suis quelqu'un de très fragile très sensible pleure facilement je prend tous à cœur se que l'on me dit et me rabaisse constamment . J'ai mis plus d'un an à remonter la pente une seul personne ma vraiment aider pas le psy pas ma famille pas mes frères et soeures mais un homme qui est maintenant mon copain . J'ai fais comme toi j'ai laisser un message sur un forum en expliquant mon mal être ma souffrance qui fait fuir les gens car personnes ne comprend vraiment la douleur qu on a NOUS !! nos familles nous couvres avec de belles phrases mais ne savent pas que dans notre tète tous est chambouler on ne sait plus quoi faire quoi dire, si on parle de ce mal être constamment on a peur de souler la personne peur d être juger etc .. donc on se forme une carapace et on pense au pire car le bonheur pour nous n'existera plus jamais .. Les personnes dépressives n'osent jamais en parler ils montrent une image d'eux positive que tous va bien, c'est pour cela quand une personne se suicide la famille, les amis ne comprennent pas sont geste car pour eux il allait bien .

Je te conseil de parler beaucoup parler vide toi, vide ton mal qui te ronge à l'intérieur tu tant fou des gens qui juge pense à toi exprime toi, dit tous se que tu as sur le cœur, tu peux me parler si tu veux sa ne me dérange pas !! Mais ne reste pas seul à broyer du noir H24.
Tu sais parfois mes petits démons refond surface il y a quelques mois j'ai voulu recommencer à me suicider j’étais très mal ( j’étais sans emploi ) mon copain la su, il ma dit tu refais ça je te quitte sa ma réveiller c'est comme si il m'avait mis une grosse claque.

Tu as des passions ? j'ai lu que tu avais des chiens ? c'est bien ça sa te force à sortir même si je sais qu on a plus envie de sortir quand on est pas bien comme ça . Tu travail ? Tu habite dans quel région ?
Donne nous te t'es nouvelles surtout !!

[mama1]

Merci pour vos réponses!
Oui j'avais des passions... toutes perdues à cause de mon obésité... C'est vrai j'ai un métier que j'aime, mais une collègue m'a descendu il y a peu, alors je doute de mes capacités maintenant! Surtout en ce moment, car je suis infirmière, et je suis en difficulté pour gérer mes entretiens! Je n'arrive plus à mettre mes pensées de côté...
Il me reste seulement mes chiens... je les adore c'est vrai mais, même s'ils sont super présents quand je ne vais pas bien, ça n'est plus suffisant! Je ne peux plus sortir, donc plus les sortir! Enfin si ce matin je suis allée au fin fond de la forêt les promener, mais je ne peux le faire tout le temps à cause de mon travail. Donc je m'en veux de ne plus les sortir autant qu'avant!
Et puis les angoisses le soir, c'est juste insupportable! Je repousse le plus possibe le moment d'aller me coucher, mais ça fait plus d'un mois que je ne dors pas ou pas assez, donc je ne vais plus aller très loin encore!
Il faudrait que je me fasse hospitaliser, mais j'en suis incapable, je l'ai trop mal vécu lors de ma première dépression en 2008! Et se battre encore pendant des années, à quoi bon? De toute façon impossible qu'il y ait un mieux, je ne suis pas loin de devenir impotente... intolérable pour moi!
Merci de votre écoute! Pour l'instant il me manque un peu de courage, mais vu les pulsions que je subi...

[mallou59]

Il sais passer quoi en 2008 pour ton hospitalisation ?

[mama1]

La première hospit' devait être courte, le temps de retrouver le sommeil... sauf que j'ai sombré, cogité et fini par fugué pour aller me jeter d'un pont (on m'a rattrappé avant). Les hospitalisations se sont enchaînées ensuite. Et j'ai eu l'impression qu'à chaque fois je tombais plus bas! Je tournais en rond dans le bâtiment, la seule chose à faire là-bas c'est penser, et ça je ne peux plus, ça fait trop mal!
Je ne veux plus penser, je voudrais qu'il n'y ait plus de soirs non plus, trop douloureux! En fait, je voudrais disparaître, je voudrais même pas qu'on retrouve mon affreux corps...

[mallou59]

Ne dit pas ça tous le monde a droit au bonheur . Tu as des amies ? tu vie dans quelle région ?

[mama1]

Merci pour ton soutien Mallou!
En amies, j'ai 3 collègues de boulot, mais je n'arrive pas à parler de ça avec elles et mon ex-belle-soeur mais qui ne va pas très bien non plus à cause de ce que lui fait subir mon frère! C'est tout, en plus je viens tout juste d'emménager ici....
Sinon je suis dans la sarthe, près d'Alençon.
Ce soir 2 mauvaises nouvelles: je vais devoir payer la franchise pour les dégradations causées à la voiture qui a shooté ma chienne (quand on voit tous les frais vétos que j'ai eu déjà et que ces cons ne se sont même pas arrêtés voir si la chienne était encore en vie et ce sont contenté d'appeller les vétos! ), bon ce n'est que 137€... à côté des 35000 qu'il me faut en urgence et que personne ne veut me prêter!!! Et le fait que l'agence immobilière, le notaire, la banque et la personne qui me cherche un prêt de cette somme jouent au ping-pong avec moi! Je croyais pourtant la torture interdite en France!
L'infrmier psy qui me suit me dit que j'ai eu la bonne démarche en allant demander de l'aide et que ça veut dire que je veux m'en sortir... ben je ne suis pas convaincue... tout le scénario de mon suicide est prêt, jusqu'à ma lettre qui est déjà tapée! Et vu que chaque jour une goutte d'eau vient remplir un vase déjà plus que plein... Même pas envie d'aller voir l'infirmier demain et j'ai arrêté les anti-dépresseurs, à quoi bon? Déjà il va falloir que je me file de sacrés coups de pieds aux fesses pour aller au travail demain matin... si j'y vais!